ловите...

[700x525]

Сладкие мои...ангелы,золотые мои...помогите. Нашла сайте где идет голосование за приезд групп в Израиль!
Что вам нужно сделать...зайти вот сюды--->
http://boyamanyak.com/artist.php?artist=1501 справа вы увидите черноным шрифтом предложение,рядом место для вписывания суммы,вписываете 500 и нажимаете на кнопочку рядом.
Дальше у вас открываеться окошко...в первую строку вы вписываете свой ник,в две последнии строки пароль и нажимаете на заветную кнопочку и ваш голос засчитан!
Умоляю спасите мою душу...помогите привезти асов в израиль!
Пожалейте меня несчастную...хнык...не поленитесь...чем смогу отблагодарю!
[600x590]

Я сейчас настолько полна эмоций что не могу передать! Нашлась еще одна фанатка асов в Израиле. Я разорвусь но найду ее.
На вид ей лет 16...у меня совсем никакой инфы о ней...увидела ее фото я на сайте Us5 Revolution...если она узнала об этом сайте,значит заглядывает еще куда нибудь...теперь у меня цель.Найти яночку и наконец то прославить асов в этом дерьмовом Израиле...теперь я не одна!
Ох Яночка,Яночка...ты попала...
[642x482]

ЕСЛИ В КАКОЙ-ТО ДЕНЬ У ТЕБЯ БУДЕТ ЧУВСТВО, ЧТО ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ, ПОЗВОНИ МНЕ.



Я НЕ ОБЕЩАЮ, ЧТО ЗАСТАВЛЮ ТЕБЯ СМЕЯТЬСЯ, НО ОБЕЩАЮ, ЧТО БУДУ ПЛАКАТЬ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ.



ЕСЛИ В КАКОЙ-ТО ДЕНЬ ТЫ ЗАХОЧЕШЬ УБЕЖАТЬ ОТ ВСЕГО, НЕ БОЙСЯ, А ПОЗВОНИ МНЕ.



Я НЕ ОБЕЩАЮ, ЧТО ПОПРОШУ ТЕБЯ ОСТАНОВИТЬСЯ, НО Я ОТПРАВЛЮСЬ ВМЕСТЕ С ТОБОЙ.



ЕСЛИ В КАКОЙ-ТО ДЕНЬ ТЫ ЗАХОЧЕШЬ НИКОГО НЕ СЛЫШАТЬ, ПОЗВОНИ МНЕ,



И Я ОБЕЩАЮ МОЛЧАТЬ ..И ЕСЛИ В КАКОЙ ТО ДЕНЬ ТЫ МЕНЯ ОСТАВИШЬ....



ЗНАЙ Я ВСЁ РАВНО БУДУ ГДЕ ТО РЯДОМ
[370x370]

Сейчас представьте что я стою на коленях со слезами на глазах и прошу прощения.
Хе...жестковато,но справедливо!
Я хочу сказать всем что бы не держали на меня зла,за то что редко появляюсь в асе. У меня новая пора апатии. Нету желания ни на что. Нет сил печатать,нет сил думать,нет сил ни на что!
Чувствую не только физическую усталость,но моральную. Убивает еще боль в мышцах...ели хожу,чувствую себя старухой!
Ни в коем случаи у меня нет никаких проблем с кем нибудь из вас,вы все мне дороги,я постоянно думаю о вас...но апатия сильнее.
Звтра и послезавтра работаю по 10 часов,не знаю буду ли в силах заглянуть сюда. Но постараюсь собрать все силы что есть...
И не злитесь сладкие если кому то не ответила на коментарий. Постараюсь сегодня все это исправить,я все читаю и принимаю во внимание.
Последнее время много размышлений в голове,но опять таки нету сил ни на что.
Я люблю вас и всегда помню...не обижайтесь ладно?
Вы мои ангелы...вы моя жизнь! Люблю...скучаю!
Ваша навеки Лера!
[500x200]

[276x258]
У всех есть родина,там где он жил,вырос и узнал что такое жизнь.У каждого есть своя страна,свой язык,свое место на этой земле!
Но так же есть люди которые не имеют своего места. Перебезчики скажем так.
Страна в которой я родилась-"Украина" и я не могу назвать ее своей родиной. Город Черкассы для меня был чужим с рождения,я там никому кроме своей мамы не нужна была. Друзей 0,товарищей -0, да что говорить. У меня там никого не было!
Я родилась одна и выросла в полном одиночестве!

Израиль...здесь я такая же чужая как и на Украине. Израильтяне часто на улицах орут что бы мы "перебезчики" убирались из их странны. Мы и здесь чужие...
На Украине мы "евреи",здесь же мы "русские".
У каждого я думаю есть дяди,теты,дальние родственики которые хоть как нибудь,но помогали продвинуться в жизни. Дарили подарки,забирали к себе на праздники,звонили даже и просто интересовались нужна ли помощь!
У меня же нет никого. Бабушка любила меня лишь из-за того что я была(до 3-ех лет) послушной девочкой,кормила бананами и мондаринами,а потом когда я подросла,я стала ей не нужной!
С рождения я ни от кого не ждала помощи,так как знала что ее неоткуда ждать. Я жила всегда расчитывая на себя или маму.А что на нее расчитывать...она безпомощна,она одна так же как и я.
Приехав в Израиль у меня появились друзья,товарищи...но это была лишь выгодная дружба.Я как человек,как личность никому не нужна была.Совместные вечеринки,совместное гулянье...это называлась дружбой!

Я никто,я нигде...у меня нет никого. Даже родины,даже семьи...Мама и Женя все что у меня есть!
В жизни пробиться смогу я лишь своими усилиями...кто то из моих друзей говорил о сильной женщине?
Я не такая...я живу,плачу,жалуюсь в ожидании хоть малой доли соболезнования.
Сильная женщина? Это не каждой дано,но я пытаюсь. Я пытаюсь жить,пытаюсь выжить...и я это делаю так как умею и могу! Для каждого "сила" значит и выглядит по разному! Что ж может для кого я и слабачка,но это все что я могу!
Маленькое Заключение: Я "никто",Я "ничто",Я "нигде"!

Спасибо N-Jay за инфу которую она выложила у себя в дневнике,если я не ошибаюсь то гамма моего дневника серая...и вот что обо мне говорит цвет!

Серый. Блоггеры с серыми дневами недовольны собой. Их что-то тяготит. Им надо решить эту проблему или изменить свое отношение к ней.
Любитель серого умеет разрешать самые сложные проблемы, разбирается в точных науках и технике. "Серый" любит порядок, каждая вещь у него знает свое место в мыслях. Пусть иногда он кажется нудноватым, но зато в сложной ситуации он всегда поможет! Это творческая личность и может достичь больших высот во многих областях.
"Серые мышки" снаружи нередко оказываются кипящими вулканами внутри. Для окружающих они создали один образ - спокойный, рассудительный, строгий, и только наедине с собой или самыми близкими людьми могут открыть совсем другой - болезненно самолюбивый и даже сумасбродный. Такие девушки рассудительны, недоверчивы и нерешительны.

Умора,ели вижу что пишу.
Вот щас я самая настоящая,если найдете ошибки не обращайте внимание,мне в данный момент простительно. Пытаюсь убрать все ошибки что вижу!
Асы играют а на душе кайф...ну почему хотя бы одно из вас щас рядом и вы бы об этом пожалели. Хих...
Я впервые в жизни танцевала с хозяином...он так классно танцует...
Я нифига не соображаю,нафига пишу это тож не знаю.
Пьяная что с меня взять...
Хочу сказать что жизнь налаживаеться и плевать на тяжелую работу,
Я живу...живу мать вашу...и буду жить.
И пусть Крис знает что люблю его..я. кстати Жене я сказала что единственный человек с которым я могу изменить это Крис.
Бля ненавижу писать посты по пьяне...жуть! Радость никого рядом нет...хих
Ушла.
Люблю вас...ваша Лерка

[500x410]
Я никогда бы не подумала,что аеробика настолько изморительна. Никогда бы не подумала что мне будет так тяжело!Сегодня меня хватило на пол часа,но сегодня я делала упражнения по сложнее. Пресс пока не качаю основательно,качаю его другими упражнениями,которые действуют и на другие мышцы.
Я никогда в своей жизни не страдала полнотой,но после армии меня просто раздуло. Я жутко начала комплексовать,но из-за тяжелой физической работы,сил на аеробику не хватало. Из-за опять таки тяжелой раболты начала много кушать,при том очень жирную еду. Я даже не пыталась уследить за своим рационом.
Вы можете все сказать что по фоткам и не скажешь что я полная и я не буду вам ничего доказывать.Но люди которые часто находяться со мной,согласны с тем что мне бы не помешало скинуть килограммов так 10.
Мой семейный врач говорит что мой рост и вес подходят и я держу норму. Но на вид этого не скажешь...врачи всегда против диет и т.д.,но я ведь не сумашедшая которая ничего не ест. Я убрала из рациона хлеб и сладости и так же жырные овощи такие как Авокадо(может слыхал кто,а оно мое любимое блин).
Я если честно сейчас не ною и не жду жалости в свой адресс...я лишь хочу сказать что я поняла и увидела начав заниматься этим делом.

Из-за бедности которую я пережила в детстве я всегда старалась не отказывать себе ни в чем.
Еда,сладости,одежда и свободное время было все свободным и без правил. И вот к чему это привело...
Начать отказывать себе в чем либо просто невыносимо...когда ты детстве за 5 лет не пробывал колбасы или же мяса,то в данный момент мне сложно во всем этом себе отказать.О сладостях я вообще молчу,может кто помнит ватрушки,творожное пироженное мое самое любимое. Но насладиться им я смогла лишь в Израиле,естейственно не задумываясь о норме,а оно очень питательное и жирное.
Мне если честно непривычно сидеть и разсуждать о том что жирное а что нет. Для меня никогда это не было проблемой,голод для меня стал жутким воспоминанием и я старалась ни в чем себе не отказывать...но знаете. Полнота мне очень мешает,бока,живот,ноги все стало мешать и жутко не удобно.
Я очень хочу хотя бы не много похудеть,я не собираюсь стать дистрофиком и эта пытка никак уж не из-за моды и общих приоритетов,мне самой это очень мешает.
Плюс разве это плохо выглядеть красиво? Пусть даже если это стандарты мира моды и общества,для себя самой это греет душу.
Я очень благодарна Жене,за то что он поддерживает меня и не колит полнотой,он у меня любитель маленьких и стройных девушек. Но дал мне время что бы я сама начала что то делать,он никогда не комплексовал меня и не загонял в меня страхи.
И когда я слышу на работе от женщин что их мужья тычут им полнотой,то еще раз понимаю насколько я счастлива с Женей. Он никогда мне даже не намекал на то что я выгляжу ужастно или что то в этом роде.
Он ждал и я благодарна ему за это.
Вот видите оказываеться,есть вещи которые нужно ценить. И они практически незаметны и мало кому бросаються в глаза. Но мелочи жизни очень влияют на ее дорогу,толи она позитивная,толи болезненая.
Я ценю любую мелочь,и пусть для вас это совсем глупая вещь,но каждая из таких мелочей очень важна и я стараюсь не пропустить что либо мимо глаз и разума.
Так что бы вы знали на будущее,если я говорю спасибо то я знаю за что я это говорю.
Любое слово,мелочь,взгляд,и даже смайлик говорит о человеке больше,даже учитывая то что мы знакомы совсем не много!
Любая ваща цель стоит того что бы дойти до конца,она стоит страданий,мучений,не мало сил...но награда за ваш труд обезательно будет...хоть даже не в том виде в каком вы его ждете. Чт от оможет прийти и с другой стороны и совсем в другом облике, но это награда даже простым словом-"Спасибо".
Я каждый день разговариваю с собой и убеждаю,что эти муки совсем мелочь и что я обязана продержаться хотя бы месяц! Я обязана...никто вместо меня этого не сделает...если я хочу,то даже через желание и силы,но я добьюсь и награда будет...она обезательно будет!
Надеюсь вы смогли уловить ноту моей мысли!
Навсегда Ваша Лера!

Я второй раз в своей жизни написала стих.
В данную минуту я думала об одной девушке...она мне так дорога что даже стала музой для этого творения.
Я никогда не дружила с рифмой,стихи всегда получались ужастными и без смысла.
Но дружба делает с нами неведомые вещи...Если человек которому я посвящаю этот стих любит меня так же,то она поймет что этот стих для нее!
Спасибо тебе сладкая,за то что остветила мою жизнь...ты мой ангел!

Снегом белым покроеться земля
Всю боль и страданья скроет она
Ты там далеко у окошка сидишь
Жизнью простою,своею живешь.

Если в мире есть чудеса
Я прийду и отдам в руки твои небеса
Я отдам и небо и звезды
Я отдам то чего просят твои слезы

Мы с тобою похожи,как близнецы,
Я чувствую грезы твоей же души.
Ты знаешь когда счастлива я,
и продолжаешь сидеть у того же окна.

Я ругаю судьбу что я здесь,а ты там
А сужденно ли встретиться нам?
Сужденно ли мне увидеть тебя?
Обнять и прижать и сказать те слова...

Друг мой далекий,ты не грусти.
С тобою душа моя и рука...
Взгляни,к тебе тяну я ее
Лишь прошу не оттолкни и прийми.

Хочеться плакать...никто и никогда еще не проникал в мое сердце как она!

Привет дорогие мои,вот я и приперлась домой после тяжелого рабочего дня.
Уставшая,невыспанная(до 3 ночи в дневе сидела,а в 8 утра вставать),ну и ленивая немножко...но совсем чуть-чуть.
День прошел на автомате,без каких либо мыслей. Отработала 9 часов и поперлась домой.И вот тут самое интересное...
Я по вашим советам сделала первый урок гимнастики...хватило меня всего лишь на 40 мин. Уверена что завтра все будет болеть,я старалась в первый раз не переборщить с занятиями. Голод щас мучает,а нельзя...XL пью...что бы хоть как нить голод забить. Мне хватило в детстве 5 лет голодовки,и сейчас еще сложнее.
Хотелось бы верить что у меня есть сила воли,иначе брошу все на пол пути. Мне сложно терпеть голод...это пытка для меня. Надеюсь выдержу,может спать раньше пойду.
Если кто нить может,то поделитесь кусочком силы воли,я не откажусь!
Вчерашний пост,если честно сама не знаю как написала его. Все лилось как то из нутри,надеюсь хоть кто нибудь смог хотя бы представить то что я вчера испытывала...
Хочу предупредить всех кто общаеться со мной в асе...вы уж не обижайтесь на меня что мало появляюсь и мало болтаю. Усталось дает о себе знать,да и болтать со мной особо не о чем. Дни проходят одинаково...так что не злитесь! Я всех помню,люблю и дорожу!

Б-же как же мне тяжело сейчас писать...не могу сказать что именно чувствую.
Легкость,свободу(мысленную),настоящую себя. Я чувствую себя...
Чувствую свои желания,чувствую свое нутро...будто смотрю на себя со стороны. Это жутко...это страшно.
Быть рядом...как же я хочу что бы сейчас был кто то рядом.
В пятницу мы с Женей лягли рано и были оба нагишом. Я к нему прижалась и о господи я настолько ощутила нежность его кожи. Я никогда раньше не обращала на это внимание. Его кожа была словно шелк...свежый,ласкающий шелк. Я провела ладонью по спине и меня бросило в холод,все тело словно потеряло теплоту... руки задрожали. Он бедный испуганно на меня посмотрел,а я прикрыла глаза наслаждаясь нежностью его тела.
Это неописуемо чувствовать его рядом...он...я не могу найти слов,простите.
Если кто нибудь так же чувствителен к такой нежности должен понять что я ощутила в тот момент. Не было ничего кроме его тела и моих рук,я гладила его,целовала эту кожу. Серьезно без всякого намека на секс,просто ласки. Я словно пыталась врости в него...без всякой грязи.
Ведь бывает ласкание без всякого умысла или намека,вот именно это и было в тот момент.
Я настолько отвыкла от нежностей,ласки что уже и забыла какого это таять в чьих то обьятьях.
Б-же я никогда не думала что настолько буду ошарашена нежностью кожи...я настолько забылась,настолько закрылась что уже ничего не видела вокруг.
Если у кого нибудь из моих пч есть половинка...попробуйте уделить внимания его/ее коже...прикоснитесь подущечками пальцев...насладитесь.
Ведь так мало чего то теплого в нашей жизни,так мало теплоты...так мало чувств.
Мы забыли что такое чувствовать,мы забыли что такое насладиться...господи
н а с л а д и т ь с я. Не пользываться,не уничтожать,не резать а насладиться нежностью того что нам дала природа. Это неописуемые ощущения ребята и девушки.
Просто на пару минут забросьте свои проблемы,печали и грусть и расслабьтесь.
Пробуйте заглянуть поглубже в себя,и выкопать от туда всю теплоту что в вас храниться. Мы ведь люди...нам нужна эта нежность...мы ее хотим,мы ее требуем...но увы забываем о ней!
Как я хочу кого нибудь рядом и просто показать что такое тепло и нежность. Показать насколько она красива и без всякой грязи,пошлости,секса. Просто нежность,ласка...я хочу показать насколько это прекрасно...и неважно девушка это была бы или парень.
Нежность храниться в каждом из нас...просто мы забыли о ней! Я вас люблю...
Люблю всех и каждого...и хочу подарить немного нежности и тепла. Мы ведь это заслужили...ведь так? Мы многое заслужили,но или забываем или просто привыкаем без этого.
Нежность-задумайтесь над этим словом и попробуйте сами для себя обьяснить что же это такое!

[330x335]
Ну вот опять ночь и мы тоскуем. Это некая грусть без причины!
Только что прошлась к магазину и всю дорогу смотрела на небо!
Так красиво,беззаботно,тускло. На небе небыло ни одной звездочки...Легкий туман придавал лишь ощущение безлюдности. В горах туман это обычная вещь,особенно зимними ночами.
Не поверите,но в данный момент мне тяжело описать свои чувства и мысли.
Мы люди,смертные,в принципе безсильные,глупые,наивные а столько многого добились для себя самих.
Мы научились выживать,кормить себя,развлекать,защищать...но чего мы так и не научились так это ЛЮБИТЬ!
Мы "любим",мы верим,ждем,плачем...но согласитесь что вся наша любовь заканчивалась через год-два и начинаеться бракоразводный процесс. А сколько слов было,сколько слез,сколько эмоций...мы "любили".
Все хотят настоящей любви,но ее никто не ждет а кидаеться на первого попавшегося и говорим что "любим".
Любовь наверное то что люди так и не сумели познать сердцем. Мы ее чувствуем мозгом,но сердцем чувствует далеко не каждый.
Небо...я все думаю о том что увидела по дороге в магазин. Оно было запыленно легкими облаками,окружал меня холодный воздух,замерзало все что было не прикрыто. Но при всей этой жестокой обстановке,мне на душе почему то было легко.
Темнота-она скрывает нашу боль,мы отдаемся ей и не думаем ни о чем.
Холод-он нам показывает что тепло которым мы не дорожим,нужно нам как никогда.
Тишина-она громче всяких слов. В тишине ты слышишь себя,ты слышишь свой крик,глухой и никому не нужный.
Ночь...она наша "мама",она нас защищает и оберегает от чужих глаз и мыслей.
Я люблю ночь...и люблю именно за это.В ней я прячусь,но не от себя,а от других.

Я так редко слышу себя,что оказываясь в такой ситуации просто глохну от сообственного крика. Я слышу его,слышу как никогда.
Может быть где то далеко,на другом конце земли,кто нибудь чувствует тоже самое что и я. Может быть он так же оглох от своего крика...может мы нужны друг другу. Нужны,но так далеко что даже не знаем друг о друге.
Мы живем...живем не правильно. Для самих себя...мы обманываем себя. Мы не можем жить правильно,нам не дают.
Но знаете я пообещала себя,что сделаю все к чему стремлюсь...без шуток и ажиотажа. Тихо и спокойно...я пообещала себе что добьюсь всего чего хочу.
слишком во многом я отказывала себя все эти 20 лет...и потерпев еще немного я буду держать в руках свою мечту.
Буду держать и дорожить ею...я прочувствую ее каждым милиметром своей кожи и отдамся мечте. Лишь она держит надо мной контроль,лишь она владеет мной и ведет по жизни.
Так много всего написала что сама не могу совместить смысл всего этого. Тот кто захочет,он поймет меня...и если ты именно тот который нуждаеться во мне так же как и я в тебе...то не теряй надежду.
Мы встретимся,обезательно...я обещаю!

Это цитата сообщения felicija Оригинальное сообщение

US5 - Hunted/The Escape

Видео US5 - Hunted/The Escape из ДВД

По моему очень странное видео, и немножко неожиданное.

И получился таокй как-бы сказать, мини фильм ужасов от US5.

Hunted / the escape переводится как преследование и бегство, только почему в смирительных рубашках Крис,Ричи,Иззи и Винсент убегают остаётся неизвестным..)

Ну ничего, всем обязательно посмотреть его--->

Я сегодня убила мышку(дикую). У нас в хате завелись две уличные мышки,сегодня одна из них мне попалась,я ее замотала в полотенце и вынесла на улицу и кинула,а она бедная ударилась об камни и не шевелилась.
Я не хотела ее убивать честно...мне ее сразу жалко стало...я не знаю живая она или нет,но я не хотела такого конца.
Они конечно не плохо гадили мне дома и будили по ночам,но убивать я ее не хотела. Надеюсь она очухаеться...мышки безвредные только болячек много приносят. Эх...

[401x480]
Ну что дипресивные мои? С меня решили пример взять и хныкать? Не годиться...
Я тут целый день бегала,психовала что бы винду установить,и для чего называеться? Что бы заглянуть сюда и увидеть всех в дипресивном состоянии?
Я тут бедная пробежку устроила лишь бы диск с виндой достать,мучалась,почти всю ночь не спала(хард поменяла), и кстати все для вас родимых...а вы бля что? вот так вот порадовать меня решили?
где все мои ПЧ??? Если вы себя считаете ими,то вы глубоко ошибаетесь? Мои Пч сильные и не просто Пч а мои спасители,ДРУЗЬЯ с большой буквы.
Да ну вас...одни асы меня любят,вот сижу и новую песню слушаю. Work Your Body-Спасибо Николь Вотрин,я у нее с днева скачала. Только они и ждали меня...ха-ха-ха...пишу и сама смеюсь с этих слов. Но я ведь должна вам как то геройский дух поднять!
Я бедная зуб сегодня лечила(я на этого врача молиться готова),думала прийду пожалуюсь,меня пожалеют...а как оказалось мне еще вас поднимать морально надо!
ЭЙ ВЫ СОНИ ПОДЬЕМ! Время для сна закончилось...жизнь продолжаеться...Ну зайки скажите Ч И З! Жаль с фотиком мимо вас всех не могу пробежать!
Я сама по уши в проблемах...но(сама удивляюсь) еще улыбаюсь...еще радуюсь.
И что б я делала без вас? Это же вы меня подняли...а сами? Сами в дипресняк ушли.
Подьем мать вашу...Где радость? Где улыбки? Что бы завтра же все мне скинули фотки с улыбками до ушей...иначе...хотите знать что будет иначе? Лучше не знать...
3 или 4 раз пишу...У МЕНЯ ДОМА КОТ ПОЯВИЛСЯ! 13 кг весит заразюка...сегодня же выложу его фото...и что бы прокоментили(вот наглая,сама балдею).
Мне что пиздюлей всем вставить через видео?
кто тут орал что жизнь продолжаеться? кто говорил что я сильная и все смогу? А сами...ааа...да что с вами говорить. Чувствую что ни одного комента не будет.
Главное что я высказалась и обижусь если хоть кто нибудь пропустит мимо ушей все что я тут наплела.
Рррррр на всех вас...

Заголовок не совсем подходит к посту,но я почему сразу подумала о таком названии,захотелось просто!
Мысли...ох...это самая жестокая пытка,думать над чем то,особенно то что тебе не очень приятно. Я если честно совсем запуталась...мне блин надоело уже об этом говорить.
Так часто появляеться желание что либо изменить...только вот сил и даже не знаю еще чего не хватает. Вам может это показаться отговоркой,хотя оно по большей части и есть так.
Устала...рррр...устала уставать если честно. Где позитив в жизни? Где хоть маленькая радость?
Радуюсь блин тому что Женя приезжает с армии,радуюсь тому когда подруга рядом. Это когда нибудь закончиться? Может радость станет чем то другим и немного по другой причине?
Вот серьезно,щас зубы скрепят,как спазм злости. Я устала говорить о своей паскудной жизни. Устала ныть и хныкать...бля а руки связаны. Остаеться только хныкать и жаловаться.
Я в жизни ничего толком не видела,нигде не была,концерты для меня как то стали уже не нужными,я настолько привыкла все идеть с экрана телевизора или компа,что в живую стало для меня не нужным,словно безсмысленным.
Мне не нужна красивая одежда,мне не нужны вечеринки...мне уже ничего не нужно. Потому что привыкла без всего этого жить. Хотите узнать Женину мечту?
Что бы мы пошли в магазин женской одежды,он мне дал в руки деньги(немаленькую сумму) и я накупила красивой женской одежды,красивой и сексуальной! Ну не смешно а? Бля мечтать о том что бы одеть свою девушку. А знаете почему он об этом мечтает? Потому что видит как я на себя просто забила большой и толстый.
Мне в жизни уже ничего не нужно,живу как животное:пища и крыша над головой.
Я зомби живущее по животным инстинктам. Мне уже ничего не нужно,я забросила себя. А знаете почему? Потому что ПРИВЫКЛА!
Я даже краситься толком не умею,глаза подвожу и все. На каблуках ходить не умею(проблемы с ногами). Юбки терпеть не могу(мне в них не удобно). Пацанка...я как все парни живу сексом и одеваюсь в удобные вещи а не в сексуальные и т.д. как "ципочки" на дискотеках(их мне Женя привел в пример). Кхм...а стоит ли мне на них равняться? Да с такими "курочками" только перепехнуться и хотят,да они красивы,они сексуальны и зажигают не на шутку....но...кхм...как бы это сказать.
У них в голове пусто...я говорю о тех кого вижу,как в России и на Украине я не знаю. У наших "курочек" работает только нижняя дырка(извините за неприятные слова),у них размышления заканчиваються на том какую бы юбку одеть в пятницу вечером. И стоит ли мне на них ровняться,одевая юбки,накладывая тучу макияжа и т.д.
Я не знаю уже какой быть,настоящая я не нравлюсь,с тоной макияжа я выгляжу как эти "курочки",бля...затрахало. Все затрахало уже по самые уши и выше. Вот как жить среди вас парней? Как жить с вашими желаниями и принципами по жизни,они настолько разные что вам не угодишь! Просто не угодишь.
Я решила взяться за свою фигуру и похудеть немного,мешает мне лишь живот и ноги,а так я выгляжу очень даже ничего(не мне судить конечно,но это так взгляд изнутри).
Не знаю уже к чему стремиться,раньше асы,сейчас ничего. Я не знаю как жить и для чего. Все надоело и надоело говорить "надоело". Ппц...ситуация лучше некуда.
Сегодня меняю хард,поздравьте меня. Вернусь завтра...надеюсь вернусь в хорошем расположении духа. Утром к стоматологу,потом домой.
Господи приедьте кто нибудь ко мне и вправьте мне мозги,я разрываюсь.Я не знаю какой быть,не знаю какой вам понравлюсь больше,ципочкой и фифочкой или такой какой есть.
Парни скажите свое мнение,какие девушки вам больше нравяться...я запуталась.
Хоть одна радость,у меня повился кот...он весит 13 кг,не знаю стоит ли выкладывать фото. Пока он ко мне еще не очень,но понемногу привыкает.Я его так быстро полюбила,что сама поражаюсь. Он большой,но красивый...и то что я успела увидеть за эти 2 дня,он очень даже умный.
Я думаю буду заканчивать,надеюсь на ваши коментарии,просто П О М О Г И Т Е!
[475x700]

Мне прийдеться вас огорчить. Фоток и видео не будет,сломался фотоаппарат. Не знаю в чем проблема,но он не включаеться,а подруга уже уезжает через полтора часа.
Вы уж простите что обещала и не сдержала слово,не от меня зависело!
Вечер прошел не плохо,посидели выпили(только меня водка не взяла,эх). Пообнимались позажимались...было не плохо.
Едиснственное что обидно,что я после работы вот так пошла отдыхать,а усталость конечно дала о себе знать...хватило сил только до кровати доползти.
Щас выложу парочку фоток давностью где то с месяц...я там очень даже не плохо вышла. полная дата это 03/11. Я в свой день рождения с друзьями была.
Если вы обратили внимание на предыдущий пост,то было бы не плохо если бы вы прочитали его полностью...он хоть и длинный но стоящий,там открывки слов от пострадавших в трагедии того злощасного дня. Ваще счастье что все это задело только ваши уши а не сердце. Каждый день знакомишься с людьми у которых там погибли друзья или родные,и боль которую ощущаешь в эти минуты невозможно выразить словами...Прочитайте,не поленитесь.
И еще...у меня проблемы с компьютером,вирус и троян засели скотины и не хотят вылазить. Я надеюсь что в ближайшее время полностью поменяю хард,установлю стоящую защиту и положение наладиться. Так что никаких паролей,никаких данных мне не давайте,фиг знает кому это все попадет в руки. В данный момент держите меня на расстоянии...выбора большого нет.
Хочу поделиться мыслями,в душе сейчас некое облегчение. Женя рядом,любимая подруга рядом! что может быть лучше? Знаете вот за такие минуты счастья я готова отдать что угодно. Счастье оно редкое явление и приходиться дорожить даже этими милисекундами. Я настолько привыкла к одиночеству,к тишине...что ужастно непривычно шутить,улыбаться,разговаривать. Все стало каким то не нужным...
Наконец то грусть отступила и радость заполнила душу,но есть еще вещи которые грузят,но я их оставила на заднем плане. Я думаю что грусть хоть и полезна,но нужно знать границы...Я хочу жить,хочу хотя бы попробывать жить...не зря ведь я все это прошла,не зря терпела и ждала. Скоро будет праздник и на моей улице и я уже к нему готовлюсь.
Вечером загляну,не скучайте! Ваша Лера!
Кликаем и Смотрим Фотки

Возможно кто то из вас слышал, о той трагедии которая произошла 1 Июня 2001 года.У нас в Израиле произошол теракт который никто и никогда не забудет. Прошло 6 лет и боль до сих пор храниться в сердцах родителей,друзей и просто стороних наблюдателей,о тех детях у которых несправедливо забрали жизни. Совсем молодые и юные девушки и парня погибли,из-за чего? Из-за войны, непонятной никому войны и никому НЕ НУЖНОЙ войны.
Как оказалось только в данную минуту один из погибших учился со мной в одной школе,я его видела пару раз,но не общалась,но боль за его жизнь все равно затаилась в моей душе. Никто не заслуживает такой смерти,жестокой и безжалостной и незаслуженной!
Я хочу что бы мир действительно стал немного добрее,мы убиваем друг друга. Только вот такой вопрос - Почему? За что?
Природа и так глумиться над нами и насмехаеться,ураганами,бурями,цунами, торнадо...а что делаем мы? Мы лишь помогаем ей и безжалостно забираем жизни людей.
Я говорю-Мы,потому мы все создания природы,мы все одной крови и одного строение. Я хочу показать вам то что пережили дети в тот день,своем юные и неповинные ни в чем дети.
Если у вас слабые нервы то прошу не заглядывать под кат...
Скорблю вместе с родителями погибших детей...скорблю вместе с душами этих ангелов,отдавших жизнь ни за что!
Пусть земля им будем пухом...
Отрыки из Книги посвященной этой трагедии,здесь открывки слов пострадавших...читайте осторожно.
"Максим Мальченко: "Я этого террориста видел до взрыва. Смотрю - стоит парнишка, разговаривает с охранником, и в руке у него сумка от барабанов. Я точно не помню, во что он был одет, но мне кажется, что не в куртку, а в такой длинный молодежный балахон с длинными рукавами, широкие штаны и кроссовки. Я обратил на него внимание, потому что у него была сумка в руках. Я еще сказал приятелям с усмешкой: "С барабаном на дискотеку приперся! Что он тут будет с ним делать?"
Надя Деренштейн: "Когда произошел взрыв, я увидела с правой стороны розовую вспышку, услышала крик девчонок, на меня повалились тела - и это последнее, что я помню. Я, наверное, на какое-то время потеряла сознание. Очнулась на земле. Возле меня Вика, моя подружка, орет: "Где "скорая"? Больно, больно!"
Я вижу - у нее открытый перелом руки. А она меня спрашивает: что с моей рукой? Я ей говорю: перелом. Потом чувствую - у меня такая жгучая боль в ноге, и запах вонючий. Смотрю - у меня на ноге две дырки и кусок мяса свисает".
Полина Харитонская: "Все закричали, я резко развернулась и увидела, как разлетаются в разные стороны люди, а на меня движется огромная взрывная волна вместе с огнем. В глазах все побелело, что-то сильно ударило в нос, а волосы, казалось, опалило. В те же секунды я почувствовала страшную боль в ноге. Я начала оглядываться, но ничего, кроме крови, не увидела. Отовсюду на меня брызгала теплая кровь.
...Мимо меня проносили окровавленные обнаженные тела, многие из них уже были мертвы. Пронесли девчонку, а у нее к ботинку чьи-то волосы приклеились. Прошла мимо девушка, а у нее вся левая половина лица и тело в крови. Отовсюду были слышны стоны и крики людей. А по земле текли потоки крови и валялись куски мяса и кожи".
Рита Абрамова: "Я открыла глаза уже на земле. Тогда я поняла, что жива, и стала оглядывать себя, чтобы понять, что со мной случилось. Я увидела свою руку, из которой все кости торчали наружу. Рука была вся порвана. Мои пальцы стали затекать, и я перестала их чувствовать. Одна моя нога была как бы оторвана. Я хотела встать, но не могла, и тогда я стала тянуть руки, чтобы меня кто-нибудь вытащил... Я видела руки и ноги людей. Одна девочка лежала рядом со мной, у нее было окровавлено лицо, и голова была как бы подвешена на шее, как будто бы у нее шея разорвалась. Она вся была в крови, я все это очень хорошо помню".
В РЕАНИМАЦИИ
Игорь Шапортов, отец тяжелораненой Алены: "В семь часов утра закончились операции, и детей начали вывозить из операционных. Моя жена, ее родная мать, ее не узнала. А я Аленку узнал. Она была вся опухшая. Она не дышала сама, была подключена к аппаратам. Там была Юля - она хоть дышала сама, но наутро все равно умерла. Из всех деток, которые были очень тяжелые, осталась одна она. Остальные умерли. У нас есть знакомый израильтянин, он спросил у врачей - они сказали об Аленке, что "эта девочка безнадежна, она не будет жить"... Она хотела быть фотомоделью, она красивая девочка, она всегда была в центре внимания. Ее все любили. Она сама понимает свою ущербность. И она от этого плачет. Мы долго не решались показать ей зеркало, но когда приходили знакомые в очках, она смотрела на свое отражение в их стеклах. Она хотела увидеть себя. А потом мы все-таки решились и показали ей зеркало. Она заплакала".
Катя Пелина: "Когда я увидела, что мои ноги не двигаются, то сразу попросила врачей: если они собираются ампутировать ноги, пусть лучше меня сразу убьют".
Фаина Дорфман: "...Женя была в коме. Ей в голову попал болт и разрушил мозг. Потом его мне отдали. И врачи сказали - не мне, но я слышала, - что в Читать далее...

Я вас не бросила сладкие...мы решили все дружно,что не я еду к Ленке,а она едет ко мне. Щас будем пить и веселиться,только я уставшая жуть не знаю до скольки продержусь. Завтра обещаю фотки и видео! Ок?
Простите что так мало пишу,голова не работает. Да и рассказывать особенно не о чем.
В субботу загляну и в Воскрсенье буду полностью ваша. Не скучайте...вы моя жизнь.
Кстати вам от Лены всем привет...Зарин зай я твой привет передала,Лена поблагодарила и сказала что удивленна тем что ею тут интересуються.
Вы не скучайте я завтра к вам загляну...уставшая не на шутку.
Ах да еще новость. Женька принес домой к нам кота,он весит 13 кг...сегодня сфоткаю и выставлю.Так что теперь и у меня есть животное.
Люблю всех и крепко обнимаю!
Простите еще раз что пост такой маленький...бай!