Приветик мои ангелы! Как встретили новый год?
Я заболела...представьте на 31 декабря я заболела ангиной! Надеюсь не буду весь год болеть!
Настроение супер...мамка спать щас увалилась,так даже не побеситься!
Сегодня еще выпили за днюху подруги!
Сегодня решила что какой нибудь из новых годов в моей жизни встречу за границей,там где этот праздник в цене,а не так как в Израиле! Только русский Израильский канал праздновал и в 12 часов был звон курантов! Я хеппи...не обращайте внимание на стиль написания...я просто счастливая.Почему? Да потому что я не одна...мама,отчим,подруга...
Сегодня вечером выложу фотки...я получилась очень даже хамудно(мило на иврите),хе.
Я верю что в этом году все будет лучше и удачнее...хочу что бы все осталось позади!
Я чуть промахиваюсь мимо клавы...но пока ошибок мало! хе...
Люблю вас...Ваша Лера!

[390x146]
Хочу в этом посте уделить внимание тому что вы для меня сделали за этот год...
Что то вроде заключительной речи...

Начало этого года было для меня самым обещающим и фантастическим...На то время уже как пол года я увлекалась группой и вся была в фан-делах. Появились новые друзья,новые переживания...слезы радости и просто жизнь с новой стороны!
Если честно сейчас я с улыбкой вспоминаю всю катавасию с сайтом. Сколько же нервов я тогда потратила. Но благодаря этой всей ситуации я увидела кто друзья,а кто НЕдрузья. Для меня тогда был очень дипресивный период.
Я мечтала о поездке,но все никак не могла найти нормальную работу. Каждый раз надеялась что вот наконец то смогу отложить деньги,но все обламывалось! Я тогда была как канат который перетягивали реальность и фантазия.
Реальность как всегда выиграла. А потом все изменилось...я разбилась. Я потерялась и закрылась...не знаю винить в этом фанатизм или же жестокую судьбу,но это было. Я сузила круг собеседников и друзей в инете. Остались самые близкие и дорогие мне.
Этому дневнику где то пол года,а то и меньше. Но когда я его создала то поняла что создала свой мир. Тут я жила...тут все. От радости до печали. От боли до страданий...тут все мое...все мое!
День за днем,у меня появлялись новые почитатели. Многие переживали мои трудности со мной,не давая упасть лицом в грязь. Давали мне силы на веру в лучшее будущее...обещали и помогали. Если бы не было всего этого,возможно мне понадобился бы психолог а то и психиатор. Потому как я бы не справилась сама!
Слова благодарности я так часто писала что думаю вам они уже надоели! Но хочу сказать одно...оставайся я одна,без вас...сошла бы с ума,в прямом смысле этого слова.
Этот дневник для меня уже что то более и что то очень важное! Так что спасибо вам...огромное человеческое спасибо. Моя жизнь в ваших руках...
Хочу сказать спасибо за этот год...за год вместе с вами.
Ваша Навеки и Навсегда Лера!
[300x200]

Еще раз убеждаюсь что музыка решает за меня многое! еще раз убеждаюсь что без музыки не проижву,и она сволочь решает мое настроение на весь день.
Есть периоды когда я специально ищу душевные песни...но последнюю неделю где то,ищу лишь танцевальные и ритмичные треки. Женька присадил на progressive house...так теперь классные треки откладываю в плеер и слушаю по дороге на работу. У меня комп забит вообще музыкой...кишит просто...

Сука...а еще я целый день чихаю...даж кровь немного пошла,маленькие ранки образовались так я страдаю.Чих мучает второй день...ударьте меня кто нить в нос,может прекратиться!
И вообще я бедная и несчастная...хе.Осталось только замурлыкать как мой кот.
Блин дипрессняк противно,а позитив так энергия ключем бьет...метаюсь на стуле,толи от бешенства,то ли фиг меня знает!
Завтра праздник? Завтра праздник...инадо бы улыбнуться самой себе...ох дай б-же силы. хе...напьюсь...ой мамочки...а потом танцульки начнуться! главное не упасть...каблуки вон...а еще завтра пахать!
Дни летят...и я старею...хе. Скорей бы Женька армию закончил,хочу начать жить!
Бывает такое что голову разрывает от идей и желаний? Вот щас со мной такое...третий пост блин...
[700x292]

[320x240]
Сегодня есть и немного грустные новости. у Жени на базе умер солдат. Он схватил вирус,одна из страдий язвы желудка. В течении 28 дней парень скончался...вчера. Отказали легкие и тело перестало бороться с вирусом.
Сегодня Женя ездил на похороны...как он сказал было жутко. Родители...родственики...было очень больно на все это смотреть!Парень был молодой,ему было всего 21 год. Малыш совсем...Надеюсь это не помешает Жене приехать домой на новый год .Его просто обязаны отпустить домой!
Что может быть радостнее нежели звон часов в его обьятьях.
Еще занеуплату света,нам урезали его. То ессть нам можно использывать лишь 10кб. Обогреватель я не могу включить,поэтому тепло идет от грелки и кота. Пуфифстик мой...13 кило блин.
Знаете чего я опасаюсь...что так как моя жизнь налаживаеться и я больше не в дипрессии...вы отойдете от меня. Вам станет уже не интересно читать мой днев. Мне в принципе никогда не было нужно что бы сюда заглядывали тысячи. Но выстали мне близки и дороги. Боюсь потерять!
Немного отойду от темы...
Если обратите на почты ниже,то увидите что я в поиске песенок. Хочу поблагодарить Багиру(Olive)...за то что она выслала мне 4 песни. Без нее я бы не справилась.Но я не остановилась,продолжаю искать где их можно скачать! Если кого то заинтересовал,могу выложить мненого инфы о нем и фотки.
Но Us5 всегда в моем сердце. Они стали уже чемт о большимн ежели любимая группа. Они стали звездочкой в небе к которой я лечу и улыбаюсь всем трудностям на пути! Они то что дают силы...Но я и продолжаю слушать другую музыку. Особенно танцевальную...
И еще я только щас заметила что у меня 4 звездочка.вах... еще одна и я уже пятизвездочная...лол. Надеюсь вы поняли меня правильно...хе.
Завтра я вас еще разок поздравлю с праздником...а пока спать и отдыхать!
Люблю вас...

[424x438]
Я если честно не верю что сейчас мне улыбаеться позитивная жизнь. Я настроила себя на отвратительные моменты жизни и смирилась! НО...большое Но решило повернуть мою жизнь другим светом!
Я тяжело работала эти дни,и даже умудрилась повздорить на работе. Слишком много позволяют себе и усталость помогла мне поставить их на место. Так как когда я уставшая,я нервная и взрывная...ну и наорала. Помогло...хе.
Новогоднее настроение скажу я вам наконец то начало проявлять себя. Мы уже с мамой и ее подругой обсудили стол...я завтра работаю в первую смену,а значит до 3 дня. Потом бегу помогать маме...
На мне как всегда музыка...я должна все подготовить и выбрать треки. Мне блин диджеем надо стать! Хоть деньги буду получать...хе!
Кстати раз уж зашла речь...то я если честно хотела бы стать организатором свадеб и других мероприятий! Я бы вечно этим занималась.
Беготня...выбор украшений и зала...вах...мое пристрастие. Но в Израиле это не акутуально,богатых у нас мало. Всего лишь 10 милионеров и то хозяева банков! Европа блин...
Так вот...я отошла от темы!
День прошел более чем удачно...работы было не мало,но время пролетело не заметно. Наш директор на днях намекнул что покупателям было бы приятно если бы немного ложили макияж...ах так? Ну пожалуйста. Сегодня подкрасилась,приоделась и пришла на работу. Там все заахали,заохали. Директор прям чуть ли не принародно обратил на это внимание и сказал что я выгляжу изумительно. Я смутилась,жутко. Отвыкла от комплиментов. Весь колектив сказал что выгляжу прекрасно и почаще бы им меня видеть такой! Не представляете как было приятно!
И это еще не все.
Вы мои дорогие пч думаю знаете кто сделал мне этот идеальный и полный совершенства дизайн. Мои любимые звездочки Влада и Стася. Две сестры близняшки,с ним я так же познакомилась благодаря Us5. Мы сдружились...нашли много общего. И вот в один прекрасный день я узнаю что они выслали мне письмо. Письмо сделаное ихними золотыми руками. Но увы уведомление мне не пришло,и я не могла получить его с почты.Но мои ангелята не остановились на этом и выслали еще одно письмо. Так вот сегодня я его забрала с почты. Красотища...это не описать словами...завтра сделаю его фото и выставлю...я когда держала его в руках,то вся дрожала и настолько была под эмоциями что начала заикаться. Это не передать словам...мои слова благодарности безграничны!
Я вижу сколько вокруг меня прекрасных людей. Видно что я нужна кому то...поэтому фраза-"я никому не нужна",думаю пора выбросить из лексикона. Я нужна и пусть даже если вас всех нет рядом...я думаю я вам не безразлична как и вы мне!
Так не привычно улыбаться,набивая на клаве этот пост! Радость внутри меня, счастье...идилия...душевная идилия.
Немного о планах наперед.
Завтра,послезавтра будет вам новое видео+фотки с нового года. Я хочу что бы вы знали что я к вам чувствую и как вами дорожу! Вы моя опора и поддержка. Вы те кто всегда был рядом...душой! И этого мне достаточно!
Я заметила что пишу последнее время ну ооооочень большие посты. Надеюсь вам это не мешает!
Жизнь идет...и я старею вместе с ним...но вы навсегда останетесь в моей душе! Завтра днем я еще забегу!
Люблю и целую...ваша навеки Лера!

[220x19]
У вас было желание взорваться? Наорать,психовать и просто не думать ни о чем?
В последнее время у меня часто желание такое. Я держу себя в руках конечно.
Бывает такое что Женя доводит меня до бела коленя,но мне приходиться держаться. Ведь он не заслужил терпеть мои срывы. Я молчу,смотрю в потолок или отвлекаюсь компом,лишь бы не обидеть его...лишь бы не причинить незаслуженую боль!
Все мы делаем ошибки,все мы не идеальны...и я принимаю его минусы. Но временами меня убивает его мышление и поступки. У него к примеру есть дурацкая привычка,равать и выбрасывать. Бывает даже без моего соглашение он выкидывает вещи которые мне еще были нужны. Он маньяк на чистоту...просто псих на уборку. Все выходные вылизывает квартиру,а я сижу за компом. Можете подумать что я охерела,но нет...я лишь отдыхаю.Выходные для меня отдых...я пашу днями и он понимает это. Но он просто псих на порядок.
А еще он любит готовить...с этим мне повезло. Я конечно умею хорошо готовить,но у него вкуснее! Это мое мнение!
Временами хочеться обматерить его и уйти куда нибудь! Но знаю что не проживу и дня без его голоса...его голос стал для меня даже ближе,чем он сам.Потому что он постоянно в армии,и повечерам мы разговариваем по мобильному. Его теплый и успокаивающий голос,он подбадривает и заставляет улыбаться!
Я надеюсь что и дальше смогу удерживать свою агрессивность! Он ведь человек,мой любимый человек...пусть и псих!

Люди добрые...спасители мои. Помогите...
Я уже около недели пытаюсь найти треки,поет их молоденький певец-немец.
Зовут его Jimi Blue.
Если у кого есть какие нить сайты,или проги по котороым можно найти песни и скачать...то помогите сладкие!
Вот список песен...хотя бы парочку из них...буду рада! Я ж блин чайник и нихера не могу найти!
Party In The City
3 All Alone NA MP3
4 Crazy Boy NA MP3
5 Hey Jimi - Remix MP3
6 Schools Out MP3
7 Scream Now MP3
8 Electric Fantasy MP3
9 Whos That Girl MP3
10 Before You Go MP3
11 Down NA MP3
12 Like This NA MP3
13 Family Song

Ну что мои ангелочки? как предновогоднее настроение?
Я взволнована! Почему?
1)Праздник и веселье!
2)Общество близких мне людей!
3)На следующий день выходной на работе!
4)Новый год-Новая жизнь!
Разве мало?
Я хочу всех от души поздравить с наступающим 2008 новым годом!
Представьте что я стою на небольшой сцене и разлогольсвую размахивая руками.
Вообщем начну!
Можно ли остановить время? А хотим ли мы этого? Ведь жизнь не может стоят на месте...мы должны идти вперед!
2007 год оставил в нашей памяти не мало радостных и горьких моментов! Мы плакали,смеялись,любили,страдали! Это наша жизнь!
Хочу пожелать всем что бы новый 2008 год дарил вам только радость! Беды,трагедии,потери близких обходили вас стороной...ВСЕГДА! Что бы вы не знали что такое слезы,только лишь слезы радости!
Хочу пожелать что бы вы не знали одиночества и рядом был всегда Друг с большой буквы,что бы рядом всегда был человек который видит вас настоящими,что бы вам не приходилось одевать маски.
Хочу пожелать любви,что бы не боялись своих чувств,что бы дарили их близким людям. Хочу что любовь начавшаясь в этом году,не заканчивалась никогда как сам год.
Хочу пожелать что бы только Удача была рядом с вами,Вера,Надежда и самое главное Любовь были спутниками вашей жизни!
Хочу пожелать что бы мир стал чуточку добрее и он улыбался вам. Что бы не было ненависти...Желаю всем,навсегда и вовеки веков!
С новым 2008 годом!
Ваша навеки Лера!

Как же мне непривычно улыбаться. Даже щеки побаливают...хе
Я была у мамы сегодня, и она как всегда,как всегда наполнила меня радостью и позитивом.
Шутки,разговоры о работе,отвлеченные темы...все это подняло мою голову выше обычного!
Я почувствовала насколько мне не хватает общения,насколько нехватает кого то рядом!
Я почувствовала что живу...Все таки с мамой мне лучше жить отдельно. Тогда мы духовнее ближе...сегодня это поняла еще больше! Нам лучше жить отдельно...
Женя рядом...нет прекрасней чувства. Я настолько привыкла ходить по улицам одной,что сегодня идя с ним под руку чувствовала себя не в своей тарелке. Он рядом,я к нему прижалась...так не привычно...но так приятно и сладко.
Быть одной морально-это тяжело,но быть одной физически это пытка. Чувствуя кого то любимого рядом я словно не в своем мире. Не в своем придуманном,полном темноты и боли.
Когда Он рядом я цвету...я сияю. Все таки на все тяжести есть и награда...именно эти минуты теплого плеча рядом,сладкой улыбки и нежных губ.
Он для меня больше чем парень...он часть меня,он словно в крови...Он это Я!

Я хотела бы немного отвлечься и поговорить с вами со всеми вот о чем!
Последнее время я заметила слишком большое внимание со стороны вас,и людей вокруг.
Как выяснилось,у меня даже поклоники появились которые наблюдали за мной,а потом решили все таки написать лично. В последнее время летят столько теплых слов...люди говорят что ко мне многие прислушиваються,чуть ли не за учителя жизни держат!
Если честно мне немного не понять столь громких слов! Я даю вам то чего хотела бы по отношению к себе...понимание,снисходительность,поддержку и то все что стараюсь дать.
Даже Лена(из реала)первое время меня чуть ли не в боги подняла...а я не могу понять. До меня не доходит...хорошее отношение стало редкостью и вы слишком превысили мое мнение обо мне!
Я в жизни могу быть и сукой,да и тут та же история! Я белая и пушистая,пока не укусишь меня. А потом пеняй сам на себя...Я человек сложный,и мама это поняла тогда когда я родилась.
Я жестокая тогда когда это нужно! Я могу филосовствовать,могу разлогольствовать,но когда я злая...я могу так тупить что вы меня не узнаете.
Я очень эмоциональный человек,и эмоции сильнее меня. Я просто пытаюсь понять вашу точку зрения...ведь понимание вы получаете от многих и поддержку. Но что то слишком в мою сторону летят лестные слова...может я уже задрала нос и мне показалось?
Надеюсь на честные ответы...Люблю вас...
Ваша навеки Лера!
[424x156]

Пишу не видя клавы,не чувствуя пальцы и голова свисает на бок!
Меня так сегодня вымотали на работе,я ног не чувствую...но это даже хорошо.
Мысли о дерьмовой жизни пока ушли,и я стараюсь не думать об этом. На работе настроение меняеться каждые пол часа...то улыбка,то груз. Пофигу...
Сегодня опять разрезала палец об машинку,рана не глубокая,но кровищи блин...
Нечего в принципе писать...работа настолько забила голову,что ни о чем уже нет сил думать!
Надеюсь все эти мучения окупятся хорошей зарплатой!
Новый год буду праздновать с мамой...и с Женькой! Хочу выпить...улететь с земли,хотя бы мысленно...
Не скучайте...я завтра обезательно зайду! Всех люблю...
[350x233]

Мне временами кажеться что существует две Леры!
Одна добрая,другая полна ненависти(не понятно к кому),первая наивная,вторая писимистка,первая теплая,вторая ледяная!
Это две стороны живут во мне наверное с лет так 5-6 когда я начала что то осознавать в жизни,и понимать что происходит вокруг меня!
В моей памяти мелкие отрывки времен операции на сердце,мелки отрывки из начала избиений мамы,мелкие отрывки отношения бабушки ко мне!
Я еще тогда поняла что нет в жизни сказки,нет в жизни идилии или хотя бы добра!
Еще с малых лет я была маме рубашкой что бы выплакаться,еще тогда я слишком много понимала и принимала!
Каждый из нас пострадал по своему,каждый воспринял это по своему! И во мне вся детство возрождалась ненависть,писимизм и злость! А вылить ее было не накого,приходилось хранить внутри!
Школа стала для меня камерой пыток,"друзья" издивались,вытирали ноги,пытались морально убить меня! И что из меня получилось?
Смешанность...коктейль чувств,с которыми нет сил бороться!
Я поняла что в данный момент мне не хватает лишь общение,простого,легкого,непринужденного! Не хватает внимания,простого людского...Не хватает жизни...
Я часто так кричала о несправедливой жизни...но не замечала того что твориться вокруг меня! Я страдаю морально,мне одиноко,мне не кому выговориться...но все могло ведь быть и хуже!
Я считаю себя неким грузом для Жени,он бы мог многово в жизни добиться! Он бы мог уехать в америку,но приглашение лишь для него одного,из-за меня он отказался.ю Он бы мог в армии сделать большую карьеру,он бы мог подписать контракт и работать. Но из-за меня он будет работать первое время на заводе,а потом как получиться.Он хочет быть поваром...
Он бы мог взлететь высокого,а я как камень на шее и держу его земле. Он конечно никогда мне даже ненамикал на все это,но я ведь не слепая,я все вижу!
Я лишь помеха,помеха всем.
Мама так же из-за меня работала уборщицей,потому что я родилась больным ребенком. Она не могла оставить меня одной( на няню естейственно денег не было),вот и таскала везде с собой! Я всем была помехой,хоть они этого и не говорят.
Женя за свои 22 года мог бы добиться много,если бы не было меня. А я за свои 20 так ничего и не добилась. Невыучилась,никаких друзей,никакого хорошего будущего. Бегаю с работы на работу, и создаю Жене долги!
Он любит меня,и я его...но разве я заслужила столько жертв со стороны близких людей? Я не думаю что стою всего этого...и я хочу возместить все,хотя бы Жене. Потому что мамыну молодость уже невернешь! Но я пытаюсь. Мы с мамой ходили на дискотеки,я всегда знакомила ее со своими друзьями,я старалась никогда ее не оставлять одну. Но лишь последние два года,я обозлилась,бросила ее,непонятно за что возненавидела. Мы два сапога пара...друг друга стоим.
Но если в моих силах будет возместить хотя бы часть утраченого,я не упущу этот шанс.
Когда мы только влезли в долги,я сказала маме что если будет уже ситуация походить на жопу,что никак не выбраться. Я согласна даже лечь под какого нить жирного бизнесмена,лишь бы вылезти из всего этого. Но я бы сделала это лишь ради Жени,потому что он бы не смог нас вытащить,и чувствов вины его бы жевало!
Мама сказала что до такого не дойдет,и упаси б-г Женя узнал бы о таких моих мыслях,он бы не простил.
Но разве он не заслужил таких жертв? Разве он сделал мало для того что бы показать мне его любовь!
Я пока лишь работаю и ничего достойного не сделала,даже выучиться нормально не смогла.
Вы все считаете что я такая хорошая потому что умею разлогольствовать? Вы еще ничего не знаете!
Я дьявол во плоти...лишь во мне это задавил отец и школа. Возможно если бы не мое тяжелое детство, я бы не была такой! Но наверное все было так предрешено,что бы не дать мне быть дьяволом!
Я часто теряюсь,где правильно а где нет! И поэтому сама себя загояню в дипрессию...хотя это все начало! Неизвестно как жизнь повернеться,и куда меня унесет.
Вера во что то лучшее есть и храниться внутри,но я боюсь дать ему волю.
Ведь падать с небес больно...
Я начала улыбаться и это хороший признак...После нового года,планируеться первая тату. И возможно я изменю свой гардероб....мне кажеться перемена Леры не за горами...и надеюсь вы сможете меня принять!
Внутри меня идет война,злость с любовью и мне кажеться любовь сильнее...доброту и снисходительность я не могу в себе убить! И способность мечтать так же...возможно скоро все будет иначе!

Если честно,то совсем не хотелось сегодня писать!
Опять грузить вас? Не хочу...а радость опять меня бросила. Но боли как таковой уже не испытываю,просто апатия.
Праздник на носу...а на работе вы*****ут по самые не хочу. Я ведь в магазине работаю,можете представить что там будет твориться! Хорошо что хоть город маленький...
Я сегодня заметила что на работе я хоть как то отвлекаюсь от проблем насущних. Ребята часто смешат меня,мясник вообще для меня танцы устраивает...говорит ему моей улыбки не хватает! Молодой парень совсем,но с востока...бе.
Этой ночью кошак мне спать не давал скотина...рвался в комнату,прыгал по мне,а потом опять просился в салон и так 5 раз за ночь. Я его убить была готова...орал падло на всю хату. Женька сказал в следующий раз в ваной его закрывать!
Я со злости и забыла покормить его,щас только вспомнила...знал бы Женька,убил бы...хе. Ну зуб за зуб...
Неприятно конечно вот так вот существовать,не приятно ныть и жаловаться на жизнь,по этому решила просто молчать и стараться не думать об этом всем. Настроение это конечно не поднимет,но хоть что то...
Надеюсь новый год порадует...потанцевать хочу и с Ленкой подурачиться,давно я этим не замнималась!
Жизнь моя жестянка,живу я как поганка-точно обо мне!
Вы не пропадайте,я знаю что дипресивный настрой днева не радует,но даю что могу!
Может в новом году все будет лучше и позитивней! Люблю вас...всей душой!
Ваша навеки Лера!
[427x332]

Война затронула каждого из нас(жителей Израиля).
У каждого в сердце она оставила свой след...и каждому она принесла утраты,потери близких людей! Мой Женя в войне 2006 года потерял брата...и боль храниться до сих пор в наших сердцах! Жизнь идет и мы вместе с ней!
Дай б-г силы позабыть ту боль...

Я смотря это видео очень вспоминаю себя...оружие,форма,измореность...я конечно не стояла на границах...я не была под риском жизни. Но многие из этих девушек...рискуют своей жизнью каждый день.
Посмотрите видео...

Это пенся называеться-Моя королева красоты.
Песня имела успел по Израилю около полу года...надеюсь вам понравиться!

[348x698]
В кои то веки я улыбаюсь. Почему? да просто так...
Я многое сегодня обдумывала,знаете а все таки остаться на едине,ночью,с музыкой в ушах...это не только полезно,но и расслабляет!
Сегодня я более проще смотрю на многие вещи...и пытаюсь поднять свои глаза.
Куда? Куда то в даль,в будущее...в лучший и иной мир!
Если честно я уже боюсь что либо писать о своей жизни...боюсь снова загрузиться.
Ладно обещала позитивить,так что не буду отходить от темы.
Женя мне всегда обещает хорошее будущее...я если честно боюсь себя настраивать,но пытаюсь принять что ведь жизнь не может идти всегда черной полосой. Ведь когда нибудь,в кои то веки, может в следующем столетии я буду искренне улыбаться и быть счастливой!
Я если честно верю в то что жизнь подарит мне чувство радости,и я смогу быть довольной жизнью.
Я не знаю почему она меня сейчас испытывает,и в чем проверяет...но мне прийдеться пройти эту пытку...
Я девушка...господи да я забыла об этом. Я настолько заработалась,я настолько загрузила себя проблемами,что забыла о том что я девушка.
комплименты стали для меня диковинкой,словно я и не нуждаюсь в них. Я привыкла быть сухой,бездушной и просто незаметной!
Я поняла что чувство никому ненужности,настолько глупое...мы нужны сами себе,разве этого мало?
Я поняла что сила человека,не в красоте,не в деньгах...а сила в душе. В его стремлении,в его глазах.
Я сейчас в темноте,вокруг крики и боль...но ведь жизнь идет. Да я страдаю...да мне больно,но есть ли легкий хлеб? Ко всему нужно приложить руку и сделать определенное движение.
Только вот боюсь сорваться,боюсь упасть так и не дождавшись радости. Боюсь быть слабой...боюсь быть легкоразбиваемой!
Стоит ли верить в будущее? Стоит ли ждать...но я хочу верить. Я хочу ждать...
Но дождусь ли я,не знаю. Время покажет...время решает все!
Вас бы еще рядом...и не жизнь была бы а сказка.
В данный момент я пытаюсь порадовать себя будущим,мне не известным и рискованным!
Может улыбка все таки не так болезнена,как кажеться?

Как всегда,как обычно...как вечно-меня спасает музыка.
Тихие,легкие мелодии дают тепло которое топит лед в моей душе. Я становлюсь вялой и слабой...и хорошо что рядом никого,в такие моменты мною легко воспользываться.
Музыка стала моим спасителем,психологом,другом...все в одном.
Поражаюсь...людя так хвалят меня,а рядом никого. Постоянно одна...со своими страхами, со своей болью...одна. Меня еще за это и ругают...хм...интересно получаеться.
Я виновата в том что я одна? В полне может быть...правдолюбы всегда изгои и мне пора бы привыкнуть к этому!
Свыкнусь,приживусь...закроюсь. Это стало моим дивизом...не жизнь а сказка.
Как всегда музыка...
[370x231]

Мне временами кажеться что я все делаю не правильно...как то не так!
Мне кажеться что я постоянно делаю одни глупости...неужели я права?
Я временами бываю настолько наивной,настолько глупой...что открывать глаза реальности просто стыдно.
Слова которые я говорю,выводы к которым прихожу...кажеться все таки не правильным.
Раньше я часто пыталась быть на кого то похожей,практически во всех видела то чего нет у меня и пыталась это изменить,училась быть другой!Из-за этого во мне совместились совсем несовместимые вещи,что людям тяжело меня предугадать.
На одну ситуцию могу отреагировать вспыльчиво,а на почти похожу очень даже снисходительно.
Последнее время стала жестокой,по отношению к окружающим. Я забыла о многих вещах...даже сейчас кажеться что я говорю не то что нужно.
Я часто представляю что каждый из вас делает в эту минуту,когда я на работе или дома...часто когда в душе пытаюсь представить что делают люди с которыми я 5 мин назад общалась в аське. Смешно не так ли? Но так я наверное проверяю насколько я вас знаю...может я схожу с ума?
Я наблюдаю за всеми дневниками,которые читаю. Наблюдаю за автором,как он его ведет,что рассказывает,а что может скрывать. Любой пост пытаюсь понять глубже,потому что за нашими фразами скрываеться другой смысл...в этом я уверена.
Позитивные посты,часто таят в себе грусть,а дипресивные намекают на желание автора к счастью...и не простому,такими постами они вымаливают у нас счастье...нашими словами поддержки. Я говорю сейчас это все к тому что невозможно открыться до конца. Все время своего дневника,я пытаюсь быть с вами честной и искренной...но не могу быть на все 100%...есть вещи которые вам будет не приятно знать,есть вещи которые могут у вас изменить мнение обо мне. Но такова моя сущность,я делаю и грязные дела...
Я хочу извиниться,за то что не отвечаю на коменты...когда прихожу домой,я сразу читаю их,но голова пуста и бывает что не знаю что на них ответить!
Я вас не игнорирую...насчет этого будьте спокойны. Вы рядом со мной мысленно,это для меня многое значит!
Я сейчас обращаюсь ко всем своим пчелкам...хочу что бы вы сделали свой выбор.
Я боюсь того что вам надоело читать мои дипресивные посты,что я надоела со своим нытьем,так что если уйдете из днева,то я пойму и не обижусь.
Я временами бываю такой глупой,говорю настолько несусветные вещи...а когда осознаю что написала...жалею об этом!
Я сейчас не в лучшем расположении духа...и говорить о том как мне плохо надоело.
Один человек сказал что я должна помочь себе сама,и я пытаюсь так как могу! Так как умею...только вот одной головой тяжело работать...а рядом никого.
Я помогу...но не гарантирую хорошего исхода. Я временами сама себя не узнаю,и удивляюсь своему мышлению...я человек загадка,даже для самой себя!
Блин пост сплошной квардак...спать хочу...плохо соображаю!
[700x560]

Хочу жить...готова кричать эти слова милион раз...Я ХОЧУ ЖИТЬ
Я чувствую себя закрытой в клетке реальности...я чувству. себя загнаной в тупик, и в нем нет выхода.
Женя верит,Лена верит...хм...а я? Я уже ни во что не верю...
Я существую для природы...я ростение.
Я забыла когда искренне улыбалась,лишь противная и гадкая маска. Я забыла когда по настоящему веселилась,работа это моя вечеринка жизни.
Новый год...я если честно жду от него хоть не много веселья.
Хотите посмеяться? Возможно Женя встретит новый год на базе,а я дома одна. Есть еще вариант что Лена будет дома и она сказала что одной меня не оставит.
Но разве это греет душу? Я буду без Жени,в жопу пьяная...супер Новый год! Просто охренеть...
Это все когда нибудь закончиться? Наврятли...
Я свыкнусь,я приживусь...как всегда. Я животное которое выживет везде...только вот с какими последствиями?
Похеру...мне уже похеру на все...плевала я на себя,на асов,на жизнь и на будущее. Плевала на это все с высокой колокольни...буду страдать...буду существовать...но может хоть когда нибудь я почувствую сладость жизни.
Я забыла что такое сладкое...я забыла что такое приятное...я забыла что такое радость...Я ХОЧУ ЖИТЬ и плевать на все.
На все...
[184x406]

Все надоело...Нет сил терпеть,я настолько хочу забыться,что не могу дождаться нового года что бы напиться!
Я не алкоголичка,нет...просто хочу забыться,а это так тяжело!
Работа....вай...у меня злости не хватает на мой колектив. Все ошибки скидывают на меня,во всех проблемах виновата только я,потому что я молодая и новенькая.
Я устала что не справедливость всегда на моем пути...унижение и оскорбления всегда перед моим лицом.
Господи я так тут давно не выговаривалась,так давно не открывала душу(хотя это было раньше так легко),что у меня просто нет слов что бы показать вам свою душу.
Я не могу так больше...я знаю что страдания учат чему то,и что это некий опыт в жизни. Но я устала от всего...
Я почему отдалилась от всех вас...не могу поверить что я снова закрылась от вас...Я если честно(знаю что тупо),но боюсь навязать свои проблемы и тяжести.
Чувствую себя брошеной,и вашей вины тут нет!
Я знаю что многие вещи говорю вам в поддержку,а сама по ним не живу...но это как сапожник без сапог. Всем говорю,всем могу помочь а себе нет!
Я боюсь...а чего не знаю.
Я привыкла бояться...я привыкла ждать худшего...я привыкла быть одной со своими проблемами. Никого не волнует что у меня в душе...никто даже не задумался почему я тут редкой появляюсь,в аське...и опять таки вашей вины нет...я даже не намекнула что со мной что то не так. Я знаю...
Замкнутый круг получаеться,вам ни очем не говорю и сама от этого же страдаю!
Я отдаляю вас от себя...я привыкла быть изгоем и никому не нужной...а вашим словам поверить боюсь!
Я прошу вас не судить меня строго...мое состояние не подвластно мне...Я привыкла быть не нужной и теперь сама вас отдаляю.
Если кто нибудь все таки прочитает этот пост...то просто мысленно пожалейте меня,мысленно и по человечески. Это все в чем я нуждаюсь...и я не знаю справлюсь ли я со своим бзиком...я не могу контролировать это!

Я устрою разгон на работе...я решительная как никогда...я собираюсь поговорить с начальницей и показать что ездить на мне у них не получиться! Я человек и это я думаю важнее всего! Только пожелайте мне побольше сил...мне так не хватает их...и я не знаю откуда уже их черпать! Все пустое,душа,голова, чувства...как в тунеле я иду в темноте надеясь на свет в конце.
Вы единственные кому могу выговориться,а я и это забираю сама у себя...
Верю вам и отдаю свою душу на суд...без вас не могу...в вас нуждаюсь!
Ваша Лера...
[540x496]