Как быть?
Что делать?
Мне нужно врать...прикидываться не той которой являюсь. Я вру близким людям...
Им правду не узнать...а если узнают,я умру: от стыда...от тошноты.
У меня нет выбора...я должна врать...иначе мечта полетит кувырком...все вылетит в унитаз.
Я обязана врать...в этой ситуации мне никому нельзя доверять.
Я лгунья по принуждению.
Оправдывает ли это меня? Дает ли мне право лгать...то что ситуация зависит не от меня? Я лгунья...и мне тошно от этого. А если они узнают? что они обо мне тогда подумают? Я же сволочь...поступила как последняя тварь...а сказать правду не могу!
Мое правдолюбство убьет меня...но мне запрещено...Т А Б У! Я умру от стыда и чувства паскудности!
Я лгунья...избегай меня!

Моим возмущениям не хватает границ...я буду ругаться и вопеть наверное всю последующую неделю! Я Возмущенна!
Где эта чертова красота? Где милые мордашки на которые хочеться смотреть постоянно без остановки? Где это все?
Мы целый день сегодня с подругой были в разьездах.Сначала были на городской автобусной станции,потом поехали в больницу для кардиограмы(подруге нужно было),потом гуляли по городу! И представьте себе...ни одной,повторяю ни одной симпотично морды. Ни одной приятной физиономии! У девушек ноги колесами,из штанов торчат жиры,на голове шухер(будто из дур-дома сбежали). Парни страшные как моя жизнь,в дряхлой порванной одежде,рожи просят кирпича...я целый день ныла подруге-"ТРЕБУЮ КРАСОТЫ". Тошно...становиться дико тошно от того что приходиться видеть моим глазам.
Израиль это самая уродливая странна,здесь совсем не следят за модой. Даже и не пытаються...
Я бля из кожи вон лезу что бы хоть немного выглядеть как человек,ругаю себя за уродливость...но то что я увидела сегодня дало мне понять,что я еще по человечески выгляжу. Тут бля разрываешься лишь бы хоть людям не страшно было глядеть в твою сторону...и что видишь взамен?
Короче говоря я злая...воть...
[386x520]

Привет вам из прекрасного далека.
Отработала сегодня 10 часов и чувствую себя убитой. Если бы хоть покупатели не несли чушь и не пытались разозлить,может быть день не был бы таким тяжелым!

Ну вот на 1 слово приходиться 10 ошибок. Учителя русского мне сюда...

Зарплата опять разлетаеться как дым.Долг+ссуда+оплата за квартиру=Еб****ться :(
Пашу как вол а денег не вижу. Как это все надоело.
С Женькой еще повздорили...ох непонимаем мы друг друга. Надо его суке маме сказать спасибо.
Нам обоим психолог нужен,но ни времени ни денег нет. Да и в армии он всегда...какой уж там психолог. Главное живым закончить армию...тьфу тьфу тьфу.
В Израиле все наколяеться обстановка...уже который год висим на волоске от войны.
КАК ВСЕ НАДОЕЛО! Устала...люди я так устала.
Завтра буду вечером,не знаю отмечусь ли...после работы сразу к маме пойду. А там как силы будут.
Вы уж не забывайте обо мне...я о вас всегда помню. Вы моя жизнь...
Люблю...Целую!
[300x279]

vkontakte.ru/club1169299

Всем добро пожаловать!

Ничего не хочу...нет мыслей,нет желаний!
Одна усталость...
Не скучайте...может скоро я и вернусь. Такой вам меня лучше не видеть!
Нет это не дипрессия...усталость! Самая что ненаесть настоящая!
Всех люблю...
[500x410]

ТВИНЦЕСТ МОЖЕТ СТАТЬ ЗАПРЕТНЫМ!!!!!

 

Обожаю ночное небо...в ушах играет медленная,душевная музыка. Над головой тихое ночное и звездное небо...звезды собираються в узоры и ты видишь то что тебе хочеться!Муршки по коже после таких ночных прогулок.
Мне кажеться что я теряю близкого человека...она стала критически принимать мои фразы. Видит в них безразличие к себе...ей кажеться что я в ней больше не нуждаюсь...ей кажеться что она мне больше не нужна! Почему людям приятнее верить в плохое? Ведь она лучик теплого солнца,среди жестоких черных туч.
Так тяжело это все сейчас писать.
Рядом стоит бокал с шампанским, решила расслабиться немного.Но он меня почему то не берет,лишь еще больше тоски нагоняет. Пузырки играют словно жизни с нашими чувствами...какое глупое сравнение!
Завтра снова работа...так противно даже думать об этом! Опять играть безразличную суку,опять улыбаться всем и отворачиваться с безразличием.
Знаете что я поняла? Я не на 100% искренна с вами. Есть у меня один секрет...боюсь никому его не скажу,даже Жене! Почему? Да потому что стыдно,стыдно за себя. Но это школа,это она возродила во мне эти чувства и мысли.
8 классов в Черкасской школе создали внутри меня монтсра...желание отомстить томиться во мне уже 7 лет. Умрет ли оно когда нибудь? наврятли...
Один из моих ПЧ написал пост о том что его воспринимают не таким каким он являеться,его через чур хвалят и видят в нем ангела,кем он не являеться. Знаете в данную минуту я чувствую себя так же. Но я не хочу что бы люди видели настоящую меня,почему? Да потому что я жестокая,бессердечная...просто хорошо маскируюсь. Хорошо играю...почему? Да потому что знаю что мое нутро не правильное и пытаюсь с ним бороться!
Б-же столько мыслей в голове...кавардак.
Хочеться верить во что то хорошее...хочеться верить в счастье и добро. Хочеться верить в то что моя жизнь только началась и дальше на моем пути будет немного светелее.
Идти по дороге,по которой несколько дней назад я шла под руку с Женей,если честно больно. Воспоминания больно бьют...слишком больно. Хочу прижаться к нему...не хочу его никуда отпускать.
Хочу любить и быть любимой!
Я заметила что люди стали обо мне говорить как о более жестком человеке. Жизнь сука заставила...меня видят более сдержанной(хотя о какой сдержаности идет речь?),меня видят напряженной и озлобленной. Может таковой я и являюсь? Обозлилась на весь свет и томлю боль в себе. Ох...плевать.
Еще один глоток шампанского...горькое оно...как жизнь. Хотя чего я жалуюсь?
Жрать есть? Срать могу? Спать могу? Думаю жаловаться не на что...
Ненавижу тоску...она меня убивает! Плевать...уже на все плевать!
[600x311]

Ну вот приперлась...день был...как бы так попроще сказать...не такой как все.
Приодела себя не много...купила немного бижютерии.
Настроение более менее держиться на верху.
Плюс сегодня была у мамы в гостях,так мы с отчимом устроили фотосессию...выложу в фотоальбом.
Все так же сижу на диете...мучительно и жестоко. На завтрак кефир...а на обед и ужин,вообще не буду говорить...что бы не пугать. Но пока результатов никаких. Рожа как панды...щеки блин воздушные. Боюсь сама себя...
Женька уехал...тоскую за ним...в эту субботу я работаю,и мы сн им опять не побудем вместе. Сцуки...задрали.
Если честно,то все это второстепенное!
Главное то...что я чувствую себя живой! Походки по магазинам с подругой(а не в одиночестве)смех и шутки...этого так давно не было! Посиделки у мамы за чашкой кофе. Отчим заменил мне отца...веселит,шутит...этим он подбадривает меня. Я вижу что хоть и есть проблемы в жизни,можно так же продолжать смеяться! Он многому меня научил...научил тому что отец родной даже 1% не дал.Я помню это и ценю...и он это знает! Он это здесь прочитает!
Послезавтра опять пост вечером держать,голодовка будь она не ладна! Утром надо кровь на анализы сдать...а потом пойдет лечение...будь не ладно мое здоровье со всеми болячками!
На дискотеку хочу...танцевать хочу! Вот думаю завтра вечером попрыгать дома не много...полезно будет да и весело...жаль опять в одиночестве!
Ленку уже месяц не видела...даже новый год не вместе встретили,обыдно!
На работе война красоты...та коровушка так и не угомонилась...ведем войну. Сама она напросилась.
Так много всего...что даже не могу все вспомнить!
Душа пока молчит...бывают размышления...но более филосовские,нежели дипресивные. Радует...
Комплексовать стала из-за своей полноты. Теперь одежда только длинная и закрытая...скорей бы похудеть! Но все будет...как говорит мой отчим-"главное желание". Прав он все таки...только работа с ее распорядком мешает немного! Но я справлюсь...я должна!
Ну скучайте...завтра буду вечером...а пока любуйтесь фотками!
Всегда ваша Лера!

Фотографии Sex_is_Life : Мой кошара

Мой кот...

us5.ucoz.ru

Новость не самая нашумевшая...но хотелось бы вам доложить. Что сайт us5.ucoz.ru возродился и снова будет радовать свежими новостями!
Admin:Nicky,Silana,Zarina!
Всем добро пожаловать!
[показать]

Я вот все пытаюсь понять...для чего мы ведем дневники. Я кажеться уже заводила эту тему...просто наблюдая за дневниками друзей,путаюсь немного.
Я в дневнике нашла свою потайную комнату. Дневник спас меня от одиночества...дневник дал мне друзей,товарищей и показал мне что я не одна.
Здесь я стараюсь выложить свою душу,а не рассписание прошедшего дня. Здесь я живу.
Но что он вам дает? Ведет ли вы его лишь для того что бы найти друзей? Или же что бы поддерживать связь с некоторыми людьми? Может здесь вы все таки ждете поддержку,которую не получаете в реале? А может просто сделали,потому что все ваши друзья сделали? Вариантов куча...но какой же твой?
Для чего был создан этот сайт? Может все таки это нашей спасение от реала? Может это наш уголок идилии? А может быть тут мы можем врать не боясь ничего...и материть врагов без страха.
Нужен ли нам дневник? Сможем ли мы прожить без него? Насколько вам нужен он? И нужен ли вообще?
Как то один человек сказал мне,что в реале я одинока потому что сама отталкиваю друзей,того не замечая. Может быть у вас так же?
А может нам не нгужны друзья...нам и тут в пелене вирта хорошо. Задумывались ли вы над этим? И сможете ли точно дать ответ?
[375x300]

Знаете я с каждым днем понимаю все больше...что это чертово занятие занимает половину моей жизни. Упаси б-г немфоманкой стать...я ж рехнусь.
Чего мои одни фантазии стоят...а Женька в армии зараза.
А чего стоит фотографии кумиров? Хоть самоудолетворяйся...насчет этого как нить в другой раз.
Бывает находит такое желание что если б оказался рядом какой нить парень,плевала бы на все и всех! Ну и как это называть?
Я догадывалась что я такая,но убедилась лишь когда потеряла девственость! Женька убегал от меня...особенно первое время. Я так увлеклась сексом что не жалела его...хи...и даже не краснела.
Где только это не происходило...помню мы с ним как то ночью в школе сидели...ну Лере и приспичило. а на хате у друга...хорошо что все пьяные были и не искали нас. Повезло тогда...
Потом с моей стороны было затишье...Женька даже обижался. Мол все с его инициативы идет. А я словно умерла...целый год спала. Зато щас отрываюсь...
Если уж зашел разговор...то скажу честно что секс с двумя парнями это что то.
Словно королева...а они пляшут перед тобой,что бы хоть кусочек получить! Кайф...
Миньет в начале было не самым любимым занятием...но когда мне взбрело в голову совершенствоваться...то Женька самый счастливый теперь!
Приятно знать что ты в сексе хороша...но поглощающее желание с запретом...убийственно.
Моя мечта заняться сексом в джакузи...воть...прям как у Криса,если не ошибаюсь!
А у вас был какой нибудь необычный опыт? Место или парнтнер/ша...поделитесь.
Честность за честность!

[436x602]
Ох как я желаю...мрррррр...
Желаю наверное уже 2 года. Желаю и умираю...как после чаю. Знаю что пишу тупость...а вот такие мыслишки у меня в голове.
Может я действительно самая озабоченная на планете? Ну так высоко взлетать не буду,ну в израиле точно. У нас тут одни заморожки,для которых походки за ручку романтичнее всего.
Секеса хочу...блондина хочу...Крисом именуют...хочу похудеть...хочу изменить свой облик. ЖЕЛАЮ всего и много много...
Такие бешеные желания что то слишком часто стали появляться. Крышу сносит.
А когда в зеркало на себя смотрю,понимаю что никакой Крис даж не посмотрит в мою сторону. Плюнет в мою сторону и убежит. Был б деньги я бы привела себя в порядок. Хотя старикашки на работе засматриваються.
Может мне поучавствовать в конкурсе самой уродливой девушки в Израиле? Может второе место выиграю? Ох...самокритика...люблю я это дело!
Ниче...похудею...и вылечу прыщи свои...тогда и поглядим. А пока...существую... с желаниями о Крисе. Главное набраться терпения и силы воли. А там глядишь и в порядок себя приведу. Был бы не плохо. Эх...жизнь моя жестянка...живу я как поганка...*занавес*

Ппц...мне нужно держать 12 часовую голодовку,для анализов крови завтра. Я умру пока доживу до завтра. Плюс башка разболелась...и не поверите я принудительно пью зеленый чай с клюквой, БЕЗ САХАРА. Это такая гадость...бекаю тут.
Завтра работаю вечером...это означает что утро у меня бешеное.
1)сдать кровь
2)пойти в магазин за сапогами
3)надо еще бегать искать мышку...а то эта дохлая уже.
и плюс ко всему...бегать голодной! Я УМРУ...не подумав дважды.
Вот сегодня сподвигнулась на новый слеш...и как только закончила второй абзац...вырубили свет. Естейственно ничего не сохранилось...я со злости бросила это дело. На сегодня...Завтра все равно ведь усядусь снова писать...эх.
Фотками чашечки я вам показала...надеюсь вам понравилось. Это теперь моя фирменная...хе.
Жаль не додумала подписать картинку,что б там мое имя красовалось. Хотя зачем? Это же для меня...так что там и асов хватит.

Вот скажу честно,быть злой лучше нежели в дипресивном состоянии. Так хоть чувствуешь себя живой. 3 день злая...рррррр.
Хочу поблагодарить Вовчика моего за симпу...и поблагодарить Анонима мать твою...аноним откликнись и признайся в содеяном. хе...
Надеюсь у вас все намного лучше меня...поделитесь позитивчиком,а? Я буду только рада...
Вообщем всегда ваша самая голодная Лера!

Фотографии Sex_is_Life : Чашка с Us5

Говорю сразу ничего хорошего этот пост не несет. Я злая...
Начну с того что сегодня с работы отпустили раньше,опять ужастно себя чувствовала. Называеться бадун подкрался незаметно...тошнит еще не много,и желудок на изнанку выворачивает!

Я из-за этой еб*****ой работы не могу толком ни с кем из вас поболтать. Когда пришла с работы,бухнулась спать...а потом к мамке. А потом Женька забрал комп и только в час ночи я уселась за комп. Ппц...злюсь...
Я полнею и полнею...не могу понять с чего на меня напал этот жор. Аеробикой теперь заниматься не могу. Мне врач выписал таблетки,при которых физическая нагрузка запрещена. И лечиться мне 4-5 месяцев...надеюсь меня не раздует еще больше!Прийдеться на море-продукты перейти...иначе стану рекордсменом жирности...хе.
С фотками облом зайки мои...поверьте мне их лучше не видеть. Я на них выгляжу,словно меня неделю били и только вчера отпустили. Ну я болела поэтому и вышла такая страшная. Очень сильно извиняюсь,но мне жалко вашу психику...
Ах да чуть не забыла...теперь у меня есть чашка с асами...я терь крутая...опа.
Сфоткаю и скину сюды...довольная как слон.
Вообщем...я пока что не в самом лучшем настрое и злая...рррр.
Не обижайтесь на то что пропала...я так замудохалась...так затрахалась с этим всем. Сама за вами очень скучаю...не забывайте вашу Лерку...как только приведу себя в порядок,обезательно обновлю фотоальбом. С видео может быть задержка на пару дней...ок?
Всех люблю и целую...
[600x450]

[466x698]
Блин вот тебе и праздники блин. Пьянки одни...вот щас опянь пьянучая как смерть. Днюха отчима называеться...пили...пили...и допились называеться!
Сижу и тычу по клаве...блин алкоголичка! Мыслей никаких,желаний тысячи!
Хочу на дискотеку,хочу к асам,хочу Аню...рядом.хи...а то еще не то подумаете.
Хочу веселиться...надоело грузиться...щас еще стихами заговорю...
Хочу...ооо...как многово хочу!
К примеру Криса...серьезно был бы рядом не постеснялась за попку ущипнуть...
Чмокнула бы в ушко...и облизала бы губки. Видите какая я озабоченная!
Совратила бы его не подумав дважды! Бля...Крис...эх...
В этом месяце еще отдадим долги. В следующем еще отдадим...и возможно в марте будет первый отклад на поездку...йес...
На 8 марта заказала подарок...пирсинг над губой...в феврале первая тату на ноге,а может и в этом. Не обращайте внимание на пьяный бред...бля а завтра на работу! Ох...держите за меня кулачки!
Фото выложу на днях...бля обещаю обещаю и не слова на ветер! Постараюсь...это я точно обещаю!
Люблю вас...Ваша навеки Пьяная Лера...хи.

У меня есть мечта! На несколько дней в месяце становиться парнем. Я думаю девушки поймут меня. Чуть ли не потеряла сознание на работе,из-за этого отпустили по раньше домой! Чувствую себя паскудно! Но...есть и хорошие новости!
Купила сегодня Жене подарок...фартух для готовки а на нем нарисованно мужское обнаженное тело,и самое главное место занимает фотоаппарат! Выглядит супер...он ведь любит у меня готовить! Он когда увидел от смеху аж запрыгал...ему очень понравился! И это самое главное!
Сейчас иду на днюху отчима...обожаю его. Всегда поймет и поддержит...отца заменил! Если они с мамой все таки сиграют свадьбу...хочу что бы он меня удочерил! Он единственный мужчина в мамыной жизни,который показал что я и мама ему очень важны! Разве этого мало?
Пока все более-менее оптимистично...так что жизнь продолжаеться!
Я тоскую за вами...из-за работы не могу нормально пообщаться с вами...жизнь моя жестянка!
Целую всех мои ангелы!
[340x303]

Ну что новый год уже наступил...старый бросил нас и вернуться даже не подумает!
Начинаем жить по новому,с новыми целями...радостно как то на душе!
Я хочу еще разок поздравить всех с наступившим новым 2008 годом! Жизнь идет...и мы вместе с ней!
Вчера смотрели с мамой фильм -"Чародеи",столько воспоминаний с тем временем. Я тогда была еще малышкой,а мама совсем молоденькая! Но ностальгия нас не жует...мы ради что те времена для нас закончились! Теперь мы живем будущем...возможно там будет лучше!
И что бы кто не говорил...надежда все равно должна храниться в наших сердцах...

Новый год я встретила прекрасно.Мама,отчим,подруга. Жаль конечно Жени не было...его закрыли на базе. Но в эту субботу мы с ним выпьем шампанского и побудем вдвоем. Я наконец то не буду работать...отдых я хоть небольшой но заслужила!
Завтра пойду покупать подарки,знаю что смешно звучит. Но деньги появились только 1 числа...воть.
Прошу прощение за то что еще не выложила фото...а видео пока нет. Я в день самого нового года заболела,и выглядела я ужастно...так что видео естейственно отменилось! На днях думаю сниму и поздравлю вас по человечески!
Я чувствую что понемножку оживаю...возможно через неделю поеду в клуб отдыхать!
А еще через неделю к нам приедут Женькины друзья с которыми он учился. Классные ребята...тоже отдохнем и повеселимся! Так что не все так плохо как мне казалось!
Щас вот кот на руках сидит и мурлычит...и сразу мысли в голову полезли!
Живет себе беззаботно,спит,жрет и срет. Вся его работа...эх. Завидую...хе.
Кстати я выложила новую слеш историю в своем сообществе. Кто заинтересован загляните, и мне было бы интересно узнать ваше мнение!
Вообщем пока и все...я просто устала и мозги не пашут! Я люблю вас...Ваша Лера!
[520x478]

Вторую ночь буду ночевать у подруги,ей сегодня исполнилось 32,но мы с ней прекрасно ладим. Завтра работае вместе...никаких начальников,никаких выскочек. Только мы вдвоем.
Блин даже нету сил пост написать...эх.
Немного протрезвела...но в душ еще не решаюсь идти,там еще больше развезет.
Настроение прекрасное...недумаю ни о чем. Только о свободе...внутреней свободе.
Тоскую за всеми вами...извините если не ответила на коменты в предыдущем посте,мозгов не хватает. Боюсь представить завтра себя с утра...ух.
Так хочеться сейчас оказаться в Берлине...где нибудь...неважно где. Лишь в Берлине...поближе к ним!
Дура я...правда? Самая настоящая...счастье на носу сидит а я о Германии думаю...
Псих невростеник...люблю вас ангелы мои. Живу вами...