Последнее время я все чаще стала слышать о том как сильно нужно себя любить.
О том что самолюбие не сравнимо ни с чем. Временами люди теряют границу и заходят слишком далеко. Требуют внимания со стороны окружающих. Постоянно хвалят себя и требуют похвалы. Часто люди становяться настолько заносщивыми,что общение с таковы становиться пределом людьского терпения.
Мне даже один раз повезло с подругой такого рода. Самовлюбленная,заносщивая и просто подстилка для DJ,наших Израильских клубов. Она часто крутилась в этих кругах,от чего естейственно мое мнение о ней еще ухудшилось! Но суть не в этом.

Сегодня мне почему то захотелось отбросить все проблемы на задний план и поразмыслить над своим характером. Но больше с позитивной стороны. Хочу заметить что это ни в коем случаи не попытка получить как можно больше комплиментов,или выделить себя из толпы. Я думаю многие из вас часто задумываються над своим характером,ищут позитивные качества,пытаються найти в себе что то стоящее. Это наверное тоже что и самокритика,только в более приятном виде.
Очень часто мне говорили что у меня есть прекрасная способность озвучить мысли и преподнести их так что бы слушатель прекрасно понимал о чем я. Даже здесь в дневнике,мне не раз говорили что написав пост о себе,я так же помогла читателям разобраться в своих путаницах. Я озвучивала то что некоторые не могли даже сами себе обьяснить. Хорошее ли это качество? Я думаю да,потому как я могу доступно обьяснить свои мысли,желания...благодаря этому в моей жизни маньше недомолвок и больше взаимопонимания. Тогда все становиться проще,когда всему есть свое имя.
Есть еще одна вещь,которая есть у меня благодаря маме. Я считаю что нет дыма без огня,любая ситуация была создана определенной воронкой ситуаций. Любая грубая фраза человека была вызвана страхом или комплексом,вранье же говорит о том что человек сам себе боиться в чем то признаться. И наверное как поправил бы меня отчим..."Мы сами авторы своей жизни". Все заключаеться в нашей голове. Наши страхи переростают во что то инное,создавая вокруг нас опредленные ситуации.
Всему есть причина,нет не оправдание а именно причина. Что то стало причиной чему то. И это закон моей жизни...и знаете я стала замечать что я слишком приняла это в жизнь. Есть ситуации когда хочеться злиться,винить всех и вся...но осознавая причину,внутри как буд-то что то ломаеться,так как понимаешь что послужило всей этой катавасии. Надеюсь я доступно доношу до вас свою мысль. Просто каждый раз находя причину,злость переростает в понимание и снисхождение. И однажды я когда разговаривала с мамой по телефону крикнула-"Я устала искать всему причину и оправдание". Временами это выглядит именно так...причина стала для многих вещей оправданием...или это мы так видим?
Есть еще одна вещь на которую мне часто показывает мама. Она твердит что от меня исходит человеческое тепло,то есть непринужденность и легкость в общении со мной сильно чувствуеться. Я если честно не сильно обращаю на это внимание,но мама постоянно тычит этим. Улыбнуться раним утром кассирше у нас в магазине или мяснику,я считаю приятным делом. Мило улыбнуться и сказать "Доброе утро",просто помогает отогнать злость из-за ранего подьема.
Мне человек улыбаеться в ответ и тогда легче начать тяжелый,рабочий день. Приветливость я думаю сейчас в цене...
Мне почему даже кажеться что на работе меня считают беззаботной и что жизнь меня не так побилах как их. На работе никто не знает о моем детстве,лишь одна из женщин,да и то мы разговаривали более 2-ух месяцев назад. Я стараюсь подальше держать от них свою жизнь. Почему? Не знаю...Но думаю им не стоит знать о моем детстве!
Что же еще во мне есть хорошего? Боже так не привычно об этом говорить. Самокритика была единственным "другом" скажем так.
Если вам есть что добавить буду рада...многим тяжело признать плохие качества в себе,а мне хорошие. Жуть не так ли? Я наверное слишком загнало себя на дно...надеюсь попытка №1 выбраться от туда,не окажеться безрезультатной!
Я сегодня наверное еще отмечусь,но чуть позже...люблю и целую,Ваша Навеки Лера!
[500x374]

Ну что Здрям Всем? Я снова тут и если честно рада что добралась домой.
На улице сильный ливень,даже куртку продувало ветром. Слава б-гу я не сахар и растаять не успела.
Вы только не пугайтесь ок? Я тут подумала а что было бы если бы я удалила днев?
Но я в этот момент подумала лишь о своих изминениях. В жизни наверное что нибудь поменялось,больше всего во мне. Наверняка бы заставляла себя выговариваться или маме или Жене. Потому как дневник стал действительно подушкой для слез. Я здесь чувствую себя свободно...
А вот вдруг задумалась над тем изменилось ли бы что нибудь для вас,упаси б-г я закрою и удалю днев. Не стану гадать...и если кто захочет то выскажите свое мнение!
Хочу заметить что в последние дни,пчелки полились словно дождь. Каждый день ко мне стучаться...и это радует. Так как чем больше почитателей,тем больше мнения,разнообразных и похожих. Я часто ошибаюсь во взглядах на ситуации,на жизнь. Поэтому мне нужно что бы вы высказывали свое мнение. Мне не нужно пустое коментирование,мне не нужна отметка...мне нужно мнение,честное и правдивое!

Хочу поблагодарить анонима за симпу. Как я не люблю это дело...
Не уж то вам так нравиться оставаться инкогнито и что бы я кидалась в неведеньи кому так понравилась.
Симпа для меня дело не обычное. Так я понимаю что людям действительно нравиться мое общество. И поэтому было бы не плохо что бы вы подписывались!

Сегодня не будет мыслей,не будет очередного ночного бреда. Слишком много балагана в голове. Хочу отдохнуть от разлогольства. Но скажу что день прошел довольно таки удачно и позитивно. Это действительно заставляет улыбнуться.
А следующая неделя будет еще лучше...Женя приезжает с армии...НА ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ!
Внутри все кипит от ожидания. Я беру два выходных на неделе что бы провести их с ним,мои любимым и дорогим.
Я привыкла к одиночеству,но смириться с ним не могу.Такова уж моя натура...
Буду заканчивать...скажу еще одно что дорожу вами. Пусть вы только недавно в моем дневнике,но если я вам впустила,значит впустила и в жизнь. Мой дневник это мое зеркало...надеюсь вам здесь будет уютно!
Всех обнимаю и целую...Ваша Лера!
[430x323]

Я одного не могу понять,как столько грязных,похотливых...и чистых мыслей сохраняються у меня в голове?!
Я настолько привыкла их выкладывать здесь,что часами сижу и передумываю как начать. С каких слов...от какой темы до какой.
Свои наблюдения я стремлюсь вылить сюда. Потому как оставить их в голове не тронутыми не могу.
Эти разсуждения льються жестким потоком и границ они не знают.
Просыпаясь каждое утро,я готовлю себя к еще одному прожитому дню. Это становиться правилом.
Уговариваю себя что я смогу встать с постели и покажу всем что я "живу".
Я хочу наверное сама себе доказать что живу...а на самом то деле я просто напросто существую.
Последнее время начала вспоминать своих "друзей". Так смешно если честно...
Назвать их друзьями даже язык не поворачиваеться,становить тошно от своих ошибок,от слепой наивности и просто через-чур увереной самонадеяности. Ты смотришь вперед и думаешь что каждый твой шаг правильный. Ты пытаешься верить что любое сказаное слово правильное и никак по другому.
А оказываеться что ты очередной раз наступил на кактус,который возвращает на землю и тычет мордой в грязь.
"Ты опять...Ты опять ошиблась"-эти слова я слышу постоянно. Внутри,где то в голове.
А осознавать их и принять сложнее всего.
В своих же глазах постоянно оправдываю себя...ведь не может все быть идеально. Ударившись головой раз,ты больше не полезешь. Но нет,моему сознанию нужно тысячу раз ощутить боль прежде чем понять где тупик. Я столько раз слышала от мамы замечания,что я не учусь на своих ошибках. И до сих пор не могу понять почему.
Все это стало слишком туманным,разборать по полкам просто не возможно. Хотя почему? Все возможно...как говорит мой отчим-"Главное желание".
Черт возьми,а его у меня нет. Я уже ничего не хочу...
Ни порядка в голове,ни контроля над собой,ни любви,ни жалости,ни секса...
Это стало лишь желанием тела...желанием головы. Душа же хочет другого...чего то другого. Но я почему то с трудом слышу ее крики. Они размыты и не понятны...ребус...жизненый ребус.
Я боюсь того что вы не сможете понять этого поста...
Я говорю обо всем в слишком затуманеном смысле. Сама то понимаю что хочу сказать,но...
Us5...Us5...Us5. Это наверное мое спасение,только от чего? Самой себя наверное. В их мире...я другая. Сама это чувствую...с ними я словно за щитом. Я знаю что там где они,мне ничего не грозит. Ни боль,ни отчуждение...лишь смех. Чистый,искрений и добрый. Там с ними я счастлива...но...я почему то потеряла это чувство. Я не могу слушать их песни,я перестала интересовать их новосятми...я лишь на фотографии смотрю. Видео боюсь...слишком больно знать что я могла бы там быть,не это лишь созданная мною иллюзия. Я лишь хочу и ною. А руки связанны...хотя желание делает невероятные вещи.
Желание,мечты,стремление,намеренья...ух как много слов. А пройти через каждое и ощутить...блин до чего же все сложно.
И я устала...устала от всего...верить,бояться,ждать,надеяться...слишком много для меня одной.
Я хочу отдохнуть...от мыслей,желаний,правил,приоритетов,все стало слишком болезненым. А разве жизнь может быть другой? Мда уж...я так и осталась глупой,наивной и слишком самонядеяной девочкой. Соски не хватает и была бы прекрасная идилия мира Леры.
Тошно...от самой себя. Тошно знать сколько мусора я закопала в свою голову,а теперь даже с большим желанием не хватает сил его оттуда выкинуть. Что ж...существовать пока что единственный выход.
Но я попробую...я отдохну и продолжу свою войну с разумом. Душа сильнее...и вот именно в это нужно верить!

Это цитата сообщения _Guardian_Demon_ Оригинальное сообщение

Критика Для Sex_is_Life

- Никнейм.
1. Правда Жизни! И оч интересный +
- Название дневника.
2.Завораживающее название и очень интригующее+
- Название фотоальбома.
3.Ну а че прикольно)))))+
- Дизайн дневника.
4. Вообщем-то не чего, только эпиграф и аватары не подходят под него-
- Друзья - ПЧ.
5.40/60, вот 20 разрыв, пч должно быть больше чем друзей))))мое мнение))))+
- О себе.
6.Вот первый дневник в котором так все хорошо написанно+
- Интересы.
7.Мало, но все же есть основные. а музыку ты слушаешь? Да? а чего не написала а так вообщем +
- Сообщества.
8.Ну что сказать сообщества отличные!+
- Содержание фотоальбома.
9.Полностью соответствует названию ихарактеру владельца дневника и оч интересный альбомчик+
- Содержание дневника.
10.Интересный часто посещаемый, но у меня он всегда глючит и не могу я его нормально коментировать из-за этого, а так все ссупер+
9+ и 1- Ну что все хорошо. только диз не оч дерзай))))
[420x233]

Это цитата сообщения liwy Оригинальное сообщение

"Берегите друг друга"

Я более чем на 99% уверена что этот пост не прокоментят. Почему? Наверное потому,когда я уже один раз попыталась завести разговор об этом,пост остался незамеченым. Так что я просто выскажусь иначе меня разорвет внутри на мелкие кусочки.

Это был самый тяжелый день за последний месяц.
Похоть-это самое ужастное из того что может чувствовать человек. Под властью этого пагубного ощущения чувствуешь себя разбитым,разломаным,побежденным. Кем? Своим же телом...
Похоть-это когда твое тело содрагаеться в искаженных порывах,когда тебя пронзает самое болезненое и в то же время приятное тепло.
Ты в такие моменты чувствуешь себя рабом,бездушным и безвластным рабом. Рабом кого? Своего же тела...
Похоть-это когда в твоей голове проплывают картинки,в которых ты жаждешь оказаться. Они плывут в голове принося еще больше боли и наслаждение.
Похоть приносит несколько ощущений одновременно: Боль,Жажду,Злость,Жалость(к самому себе) и Ненависть.
Это сокрушает тебя словно песочный замок,ты каждой частичкой своего тела чувствуешь слабость,несдержаность...а самое главное власть:над твои разумом,рассудком и мыслями.
Ты не в состоянии что либо котнролировать...ты начинаешь оборощать на прохожих внимание,тебе плевать кто они и что у них внутри. Похоть затмевает твое зрение,ты становишься слепым и возбужденнм.

Вот это...именно это пагубное,жестокое и самое приятное из всех чувств мучает меня уже вторые сутки.
Голод не только физический но уже и моральный. Любая картинка из прошлого или даже двухнедельной давности,приводит в состояние злости и некой отрешености от мира.
Ты желаешь этого как никогда,тебе плевать на все и на всех...ты лишь хочешь это получить.
Так странно...так непривычно...так больно.
Ты теряешь власть над своим телом...ты знаешь что сила сейчас не в твоих руках...ты лишь игрушка своего тела. Ты жалок...ты злишься на то что не можешь это остановить...оно поглотило тебя...оно сожрало и ты лишь ждешь своего спасителя.
А самое смешное, что именно в такую тяжелую для меня минуту я осознала одну вещь.
Я Наблюдатель...я не актив не пассив,я наблюдатель. Интересно узнать о чем я говорю? Я не стану мучать...и даже если кто то это читает...возможно что нибудь новое изрекет.
Я люблю узнавать о себе новое,особенно когда мысль внезапно влетает в голову и тебе приходиться согласиться...отказ неуместен.
Я люблю наблюдать за парой,слившейся в ярком танце экстаза. Я люблю смотреть как горят ее глаза, когда ее тело прознает наслаждение и страсть.Когда в нее тело принокают и влавствуют. Вы наверное подумали что я сумашедшая...а мне плевать. Дневник для того и есть что бы здесь говорить о мыслях которые так мучают.
Я люблю смотреть как он ласкает ее,как горячо дышит...я люблю слушать их немой разговор тел.
Это что приводит меня саму в моральный экстаз. Я наслаждаюсь тем...что им хорошо. Тем что они находяться в оковах страсти и от них исходит запах секса.
Я наблюдатель...и наверное в такой ситуации я чувствую власть над ними. Свою,неизведанную вам власть. Я хочу что бы они знали что я здесь,недалеко...наблюдаю и наслаждаюсь.
Нет лучше двух слитых в экстазе тел...это прекрасно. Это не отвратительно...
Но есть и мои правила...они обязаны знать что я здесь...а я обязана знать что они отдаються друг другу,не думая о том что в комнате сидит третий "лишний".
Это моя власть...мысленная,осознаная и главная.
Я наблюдатель и я буду наблюдать...за ним. За своим...это мое. Моя привелегия...мое место и право "Наблюдать".
коментировать или нет...ваше право...я вылила то что мучает меня воторой или даже третий день. Мне уже на все плевать!
[370x260]

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

полезная вещь

про тэги

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.

[b]скользящий вверх Читать далее...

Впервые за всю свою жизнь из-за слов друга ощутила себя старухой.Я никогда не чувствовала какую то грань в возрасте. С каким бы молодым человеком я не общалась. Я никогда не держала грань...никогда не кричала-"я старше и знаю лучше". Для меня противно это осознавать.
Мне 20 лет...господи каких то сраных 20 лет. Неужели я старуха? Неужели теперь мне приходиться проживать новую полосу в жизни,когда к тебе обращаються на вы и со словом-"Тетя". Я с ума сойду...
Я молодая...и стареть не хочу...
Скажите мне что вы никогда не поставите между нами эту чертову границу возраста.
Это убьет меня окончательно...мне всего 20...всего.

[480x640]

Опять...и снова...и еще раз опять.
Я в тупике. В замкнутом круге своих мыслей и созданых приоритетов.
Если честно оказываеться переломать в себе сложившиеся приоритеты и картинки на жизнь ужастно сложно. Это просто невозможно...
Война внутри,хуже нежели война снаружи.
Ты боришься сам с собой. Ты говоришь себе "Да" и "Нет".
Ты бьешь себя по лицу,и в ту же секунду улыбаешься этому удару. Сумашествие не так ли?
Самовойна...самоборьба...самобой.
Сам с собой...это просто поразительно. Ты можешь помочь кому-то,изменить его от А до Я. А себе? Ты сам себе не можешь доказать таких обычных вещей...для тебя это страх и боль.
Школа...школа...ох как она мне изуродывала жизнь. Наверное по этому я не смогла доучиться в Израиле. Каждый урок приводил меня в бешенство и раздражение.
Окончание каникул выводило из колеи...и просто разбивало перед первым днем учебы.
Одноклассники...тошно становиться когда я о них вспоминаю. Они сделали из меня морального урода,который считает себя пустым местом.
Да-да...вы правильно прочитали. Унижения и оскорбления в школе,вбили мне в голову что я никто. И это подсознательно. Я не могу сломать ту стену которую возвела сама за эти 11 лет учебы.
Когда я была помоложе,лет так в 15-16 я стремилась быть красивой. Следила за собой,ухаживала. А потом как то все рухнуло. Первая стена моего черного замка начала строиться...и я стала сама себя загонять на самое дно,убеждая что лучше остаться серой мышкой и необманывать людей тоной макияжа и новыми штанами. Это не спасет...
Все мои почитательницы могут зафыркать...вам не понять меня. Вы можете осуждать,можете отрицать все написанное. Но это моя темница и выйти от туда,я пока не могу.
Сегодня была истерика...я плакала. Почему? да потому что открывая глаза каждое утро,я закрываюсь в своей темнице,нежелая выглядеть красиво.
Мне кажеться что это мне не нужно...это просто ненужно.
И это говорит не душа...а голова. Чертова и долбанутая голова...со своими приказаниями.
Женя со мной воюет уже 3 года,пытаясь обьяснить что выглядеть красиво это не противозаконно. А я мотаю головой и говорю что это мне не нужно. Я буду такой какая есть...
В обычный день нечего краситься...это мое заключение. И я осознаю что ошибаюсь,а изменить его не могу.
Дискотеки,клубы,дни рождения...вот это то время когда действительно нужно выглядеть сногшибательно. А походы на работу не требуют восхитительного облика.
Со мной спорят все. Мама,отчим,Женя,Лена-а я словно тупой баран уперлась рогами не отступаю.
Война...сама с собой. Война внутри...Война везде где я.
Я схожу с ума?
Красота...такое милое слово и почему то такое запретное для меня.
Не осуждайте строго...приймите промолчите. Хотя...я хотела бы узнать как вы к этому относитесь...но не теребите душу. Пожалейте...
[425x175]

Это цитата сообщения Miss_Satine Оригинальное сообщение

Intimacy (4-6) окончание

Глава 4. I’ll be coming home. Wait for me.
читать

Это цитата сообщения Miss_Satine Оригинальное сообщение

Без заголовка

Intimacy.
Название: Intimacy
Автор: Beloved aka Miss Satine
Рейтинг: NC-17
Фандом: US5
Пейринг: Крис/Иззи, Иззи/Крис
Жанр: romance
Статус: Закончен
Размер: Миди
Саммари: What a wonderful caricature of intimacy…©P!ATD
Дисклеймер: Ничего такого не было. Хотя…who knows?
Предупреждение: slash
читать

Смотреть это видео

Поздравления для Free_Lifestyle_by_Gunel!

Смотреть это видео

Как и обещала,хоть и с опозданием!

Каждый раз хочу вас об этом спросить и каждый раз забываю.
Что же вам важнее всего из качеств человека?
Я немного отвлекусь и скажу от себя...что вчера я осознала что правда дейсвительно бываей невыносимой горькой,но лучше она. И я готова ее принять...лишь бы не заблуждение и не потеряться во лжи. Ври мне правдой...
Делай больно,но будь искренним.

Так что же все таки для вас важно?
В помощи приведу варианты:
1.Ребячество
2.Смазливость
3.Искреность
4.Человек-загадка
5.Через-мерная серьезность
6.Задушевность
7.Способность одевать розовые очки
8.Беззаботность
9.Похуизм на все и вся
10.Похуизм на самого себя

Хотелось бы и от вас услышать некоторые качества. Мы люди многогранны...верю вам.

[321x500]
Как же все таки тяжело найти слова,как же все таки тяжело собрать все мысли воедино и вылить их.
Куда? Это не важно...даже сюда,в дневник.
Последнее время стала раздражать быстрая переменчивость мыслей и чувств. Как буд-то ты на шахматной доске и прыгаешь с черного на белое.
Все стало слишком похожим между собой,все повторяеться друг за другом,словно в замкнутом круге. Одно и тоже...одно и тоже.
Сейчас я не думаю о реальности,стараюсь по крайней мере.
Как приятно отдаться чувствам забыв о реальности,жестокой и противной.
Полетать в иллюзиях,в столь красивых и идеальных.
Что то изменилось,координально изменилось. Я стала более холодная ко всему,стала душевно-беззаботной. Я забросила все на задний план своей картины.
А что же на первом месте? Желания...
Они стали уже наркотиком...желаю,мечтаю,хочу,требую.
Какой же все таки внутрений мир приятный,это как душ. Под потоками воды так тепло,так легко...а когда выключаешь воду,возвращаешся в холодную атмосферу комнаты,теряя все чувства.
Всю свою жизнь,и даже в маленьком возрасте я задумывалась над словом любовь. Помню как шла со школы(класс 2-3)домой,летая в своих мыслях. Размышляла над этим громким словом.Сказать его так легко,а ощущить и по настоящему признать,оказываеться сложнее всего.
Мы можем увлечься кем нибудь,страстно желать,скучать,нас поглощает желания постоянно чувствовать обьект нашего желания рядом. Но...а можно ли любить даже тогда когда он не рядом? Можно ли беспокоиться,когда твоя цель в которую направленны все чувства не знает о тебе?
Эгоизм...я с каждым днем убеждаюсь что это паскудное и гнилое чувство. Оно овладевает нами всегда,мы жаждем всего побольше и сразу. И что бы все было только ТВОИМ.
Я люблю небо,потому оно так далеко и так красиво. Пусть остаеться там же и дарит забытность,пусть даже находясь так далеко и к нему не притронуться.
Я люблю птиц за их пение по утрам,за то как они украшают этот черный мир...они красивее в небе,в порывах ветра и с чувством свободы,нежели на картинке находясь в заточении металических клеток эгоистов.
Я люблю...люблю непринужденно,люблю безвозмездно,люблю без требований.
Я люблю их за то что они есть...за то что дарят улыбку.
Те кто нужно поймут о ком я. Я люблю...и это чувство не то к которому вы привыкли. Я не хочу что бы они знали обо мне,я хочу лишь видеть их,изподтежка наблюдать и наслаждаться каждой чертовой секундой этого рая.
Мне даже не вериться что я могу говорить об этом так красиво. Вот оно...говорящая душа...она не требует ничего в замен. Просто существуй...будь и не уходи из этого мира. Даже так далеко от меня и моих желаний. Просто будь.
Так не хочеться заканчивать этот пост,так много хочеться сказать...но(улыбаюсь)...мне пора. Пора возвращаться в темноту реальности и жить. Так как умею и так как могу.



Я думаю вы заметили-диз изменен.
Я в небе,среди облаков...тихо и безлюдно. Небо красиво...пусть таким и остаеться.

Дневник...
Он стал для меня уже частью жизни. Любое другое занятие стало второстепенным.
Хотя знаете боюсь слишком нырнуть в сладость дневника. Слова всегда громче и чувствительнее,нежели напечатанных черных букв.

Хотела бы сделать маленький отчет...а так же спросить вашего мнения.
Хочу начать с благодарности за все ваши симпатии. Моему дневнику чуть больше пол года,а уже 26 симпатий...очень льстит. Одна анти...смешно если честно.
Поставили наверное для того что бы не зазнавалась...пусть хотя одна красуется.

Теперь у меня 5 звездочек...до сих не понимаю как я до них добралась. Чувствую себя 5-ти звездочной...хи. Значит обслуживание идет на высшем уровне...ох не могу...смеюсь сама же со свих слов.

А вот теперь самое главное.
Новогодние праздники закончились...думаю о смене дизайна. Только вот не охота убирать авторское творчество своих близняшек. Руки у них золотые...
Но...как вы знаете я люблю разнообразность. Поэтому думаю над новым дизом...
Что посоветуете? Светлые тона или же темные?
Мой дневник больше с душевным настроением...надеюсь на вашу помощь!
Всегда и Навеки ваша Лера!
[470x129]

Самое важное наверное для меня в данный момент,так это осуществление желаний.
Мы мечтаем и фантазируем каждый день...Наш мешок хотения безграничен.
В этом мешке сохранены как и бредовые идеи,так же фантастические и просто идеальные для вас.
Вчера у меня был очень интересный разговор с отчимом. Из него я поняла что наша душа на самом деле громче всех мыслей в голове. Мы отдали слишком много обязаностей своему мозгу,забывая о том что у нас есть душа.
Душа она чиста,она говорит тебе о том чего ты скрытно и молча желаешь. Она говорит о тех вещах которые действительно близки к тебе.
Ей не знакомы "выгода" или "плата". Она знает чего хочет,не останавливаясь возле преград. Душа пролетает над ними как перо над водой. Душа уверена в том чего желает лишь усмехаясь преградам реальности.
Поразмыслив я поняла что душа не умеет лгать...голова туманит нас самообманом утверждая что нам не нужно все то о чем так кричит душа.
Мы стали больше слушать разум,нежели душу...а она наше зеркало...не скрывая истинных целей предназначенных тебе судьбой.
Душа набирает силы только тогда когда(как ты считаешь) мечтаешь. Мечта для нас стала чем то недосягаемым.Мечты по большей части оставались для нас лишь мечтами...мы никогда не стремились поглубже заглянуть в этот мир.
Мы всегда стараемся опровергнуть то о чем так кричит душа, закрывая глаза на нее мы поворачиваемся к реальности и слушаем только свой разум...уверяя себя что так правильно.
Наша душа чиста...она прозрачна показывая нам истынные желания и цели...к которым действительно стоит идти. Попробуйте не слушать мысли которые затмевают шепот души...мысли обманчивы...душа правдива.
Душа-это чувства...это огонек в груди,это дрожь в руках...это пот на лбу и шепот губ.
Прислушайтесь к душе...она вам может сказать многое!

Сегодня я осознала сколько дел мне предстоит. Я не хочу вдаваться в подробности,хочу сказать что передо мной стоит не легкий путь...к мечте. Хотя может быть это только иллюзия?
Осмотревшись я поняла что передо мной слишком много препятствий. Слишком много людей вспомнили о моей идее...а когда же я лезла из кожи вон,поддержки от этих дурочек я не видела. Всем было плевать,все кидали лишь отговорки.
Это ни к кому то лично сейчас...я говорю о людях окружающих...но которые так же связанны с этой идеей.
Обидно...я долго время мечтала об этом,и ничего не получилось. А теперь...а теперь что? Я останусь с разбитым корытом если не пойду напролом...По головам...сквозь стены не обварачиваясь на жертв. Может такая дорога и есть к мечте? Усыпаной жертвами...иначе нельзя...иначе нельзя.
ох мечта...идти к тебе или же остаться позади всех?
[680x452]

[333x500]
Сейчас оно для меня на вес золота!
Знаете обидно то,что дни проходят,года летят...а я? А я сижу дома за компом так и не познав вкуса жизни!
Что мешает спросите вы...Начнем?
1)Время
2)Деньги
3)Работа

Мало? Для меня нет...
Я уже месяц мечтаю вырваться из своей клетки и выпорхнуть как птица на свободу.
Но реальность словно змея кусает больно...и я продолжаю сидеть в своей темнице.
Ладно Время-Раз в две недели я на выходном. Ладно Работа-Могу отпроситься на денек.
А вот денюжка...я живу в городе в котором есть один бар,да и тот открываеться когда ему заблагоразумиться. А ехать в другой город,бьет по карману!
А времечко идет...Женя обещает мне что когда он закончит армию,наша жизнь измениться. Я верю...это все что мне остаеться! Хочу дышать свободно...хочу.
Но продолжаю сидеть здесь...в своей клетке,засыпая под звуки музыки...ах какая романтика. :(