Последнее время многие начали задавать мне вопросы,например:
"Откуда ты это знаешь?","Как ты этому научилась?","Откуда такие мысли?".
Мои "знания",это моя жизнь. Все что я знаю,чему научилась,то о чем могу смело разсуждать-это все моя жизнь. Моя маленький жизненый опыт.
Многие спрашивают моего совета,в любых ситуациях и я часто не знаю что посоветовать. Знать ситуацию мало,нужно знать человека,нужно знать его нутро.
Судить и советывать легко...но знайте нужно все делать так,не как тебе удобно и понятно а как это понятно людям.
Ты сидишь на стуле и разсуждаешь о "жизни",но знаешь ли ты ее? Я еще ничего не знаю...все что было в моей жизни,лишь частика из того что мне предстоит познать.
Многие любят посплетничать о ком нибудь,по болтать о минусах "врага",по оскорблять и кричать во все горло-"Я прав/а". Ошибаетесь мои дорогие...
Открою вам секрет...человек заканчивает школу жизни лишь перед смертью. Всю свою жизнь мы учимся,мы познаем,мы изучаем...а наш диплом-наша смерть.
Звучит страшновато,но это правда. Никто из людей не может сказать что он знает жизнь. Она не предсказуема,она имеет свою логику и свои правила...ты же лишь игрушка в ее руках.
Мои знания это мои воспоминания,наблюдения,выводы и даже ошибочные выводы. Я люблю наблюдать,люблю размышлять над поведением человека,люблю разгадывать загадки сущности. А самое интересное это "наблюдать за собой".
Когда твои страхи вылазят и ты теряешь контроль над своим разумом и языком,когда счастье переполняет и ты забываешь о более важных вещах. Человек-это одна сплошная загадка,которую никаким философам не разгадать...но ты можешь разгадать себя.
Не спрашивайте меня откуда я знаю,я просто знаю. Я никогда не стану утверждать того что не пережила сама,я не стану доказывать свою точку зрения если я не уверена. Но и я не всегда права...каждый человек по своему переживает проблему или радость,каждый человек это индивидуальность...запомните это. Ты никогда не будешь на кого либо похож,ты это ты.
[500x362]

Этот карнавал в Кёльне называют "пятым временем года". Ежегодно за шесть недель до Пасхи сотни женщин в карнавальных костюмах выходят на улицы города, попутно отрезая галстуки у всех встречных мужчин, протестуя таким образом против всевластия мужчин.

Этот обычай возник в 1823 году, когда группа женщин, работавших в прачечной, взбунтовалась против своих мужей, оставивших их работать и ушедших пить пиво в ближайшую пивнушку, пишет AFP.

С тех пор - обычай есть обычай - женщины в день карнавала одевают свои костюмы утром и ходят в таком "разряженном" виде целый день. Работодатели разрешают им появляться в карнавальных костюмах в офисе.

Ну а вечером все выходят на улицы - для того чтобы хорошенько повеселиться и испортить как можно большее количество хороших галстуков. Правда, мужчины за почти два века сумели адаптироваться к традиции и по-настоящему дорогие галстуки в день карнавала не надевают.

Пост без смысла...впервые.
Пишу сейчас на автомате,рабочий день был не тяжелый,но почему то глаза со мной не согласны. Тянет на сон...но я не могу вот так уйти и не поделиться своими мыслями.

Я взрослею...я чувствую это каждой своей клеточкой. Я стала очень злой,меня это чувство накрыло с головой. Теряю последнее терпение и сдержаность. Нервы никудышние...становиться даже страшновато!
Наговорила сегодня Жене разных гадостей,даже намикнула что если я его не устраиваю,то я его не держу. А уже через час жутко ругала себя за несдержаность...он не заслужил этого. Он очень терпелив со мной. Хочу пойти к нервопатологу,буду просить успокоительные на травах...дальше так нельзя!
Каждый день все чаще нахожу в себе последствия Украины. Сорвалась на мяснике в магазине,хе. А он прыгал перед мной,пытался извиниться.Нефиг было меня кривлять. Я накрыла его всеми грубостями которые на тот момент помнил мозг. Ну потом простила конечно,раскаивался человек...
Я оказываеться такая наивная,такая глупая...мне еще много проходить в школе жизни. Мне кажеться что все свалиться с неба,и никаких усилий придавать не нужно,лишь наблюдать. А когда Женя на меня сегодня рявкнул и сказал что если я хочу чего нибудь,то я должна идти к этой цели,а не ждать ее с неба. Меня словно током ударило...ведь он прав. Я лишь говорю и плачу,ною и требую. Только вот не знаю с чего начать...страшно даже начинать что либо.
Тошно от себя самой. Все меня так хвалят...а я пустышка. Обычная девченка,с высокими запросами...
Женя говорил мне что я сильная,что умная и разсудительная. Что то я начинаю в этом сомневаться. А все качества о которых вы мне все говорите,кажеться обычным явлением. Без всякой индвидуальности и редкости. Я обычная девченка,просто язык подвешен не плохо. Лишь болтаю и болтаю. Помочь могу многим,а себе...мда уж.
Боюсь что вы подумаете что я снова нарываюсь на комплименты...это не так. Мне просто страшно...страшно оказаться не той,которой вы меня видите. Оказаться действительно пустышкой без смысле и призвания. Я существую...и виновата наверное сама. Эх...как все запутанно.
Буду заканчивать...уже полный бред несу!
Люблю вас...не скучайте!
Ваша навеки Лера!
[545x700]

13 марта 2000 год...весна.
Мне тогда было 13 лет. Совсем свеженькая,запуганная украинка. Худенькая,морально голодная ко всему. Нервная,вспыльчивая,полна пустоты.
Мы прилетели в Израиль...
Прошел год с тех пор как мы с мамой отделались от моего "отца". Мы обе зашуганные и в шоке.В шоке от того что у нас другая жизнь,новая...и мы твердо стоим на земле,не боимся идти ночами по улице,не читаем молитвы по дороге домой *лишь бы папа был не пьяный и маму не трогал*
Новая жизнь,совсем другая.
Когда мы получили первые деньги *от Израильского государства помощь в сумме 1200$* мы естейственно купили еды,той о которой мы лишь мечтали,той о которой были лишь голодные картинки в голове. Та еда которой мы никак не могли накушаться. В первые пол года я заметно поправилась,попа начала увеличиваться, о чем мне заметил мой брат(двоюродный). Колбасы,мясо,фрукты,хлеб...я ела сутками не переставая. Мама меня баловала. А когда она купила мне первые штаны,я расплакалась. Она меня час успокаивала,а я час в слезах благодарила ее за покупку. Каждый день она мне покупала что нибудь из одежды или еды...
Прошли пол года...все словно в тумане. Мои нервы стали успокаиваться,ночами сидела перед телевизором,под утром шла спать,а днем высыпалась и все снова по кругу.
Появился отчим...единственный из всех мамыных мужчин,который смог дать мне любовь отца. Он был совсем молодой 24 года(моей маме тогда было 32),он всем кричал что у него есть дочка,он игрался со мной,шутил и показал мой новый мир,мир интернета.
Первое время я боялась подходить к компьютеру,почему и сама не знаю. Потом он уговорил меня и сделал мне почту на mail.ru. Через час уговариваний он сделал мне icq...а потом пошло поехало.
Ддяд Рома(так я его называю,хотя у нас разница 10 лет) был немного строгим,был и злым и часто не понимал меня как ребенка. Но он многому научил меня в жизни. Самоконтроль,осторожность,осмысленость,твердость,увереность...все эти качества мне придал мой второй папа. Даже часто защищал от мамы,бывало отговаривал ее от моих наказаний,бывало даже ее срывы брал на себя,закрывал своей спиной,не давай свою дочь в обиду.
Из нашей совсместной жизни в течении 5 лет,он дал мне то что родной отец не дал за 13 лет. Хотя и были минусы,но разве их стоит помнить? Все мы смертные делаем ошибки...

Помню когда меня пытались изнасиловать,я боялась ему говорить...но он потащил меня в полицию,а когда того парня привезли в отделение он бросился на машину. Он хотел избить того подонка...я видела,что у меня есть защита,есть отец...самый родной из тех кто может быть...У меня есть Отец с большой буквы.
Он часто был прав,а мы с мамой упирались и не слушали его,а ведь он был прав. Жалею что не прислушивалась к нему больше. Он до сих пор говорит мне о том что я его дочь и мы даже подумываем что бы он меня формально удочерил. Я была бы рада...
На сегодня я думаю хватит...столько всего сразу всплыло в моей голове...хочу рассказывать по порядку...если есть вопросы,задавайте! отвечу без проблем!!!
[342x512]

Вы не ждали а я приперлась? говорю сразу-башка не варит,язык заплетаеться(от усталости,а не от того что вы подумали).
Этот пост я хотела бы посвятить некоторым людям. Я знаю что я возможно их обидела тем что пропала и ушла в тень скажем так. Но хочу обьясниться...

Я пропала совсем не потому что не хотела общаться с вами или же потому что не хотела заниматься кое-какими делами,это просто мое душевное состояние.
Вы не хотели бы что бы в общении я могла нагрубить или не охотно принять какую нибудь важную для вас новость. Правильно? Я решила немного спрятаться потому что внутреняя аппатия это убийтсвенно и не пожелаю это чувство даже самому страшному врагу.
Это меня не оправдывает и я поступила как последняя сука...но прошу у вас прощения *стою на коленях*
Я не знаю держите ли вы на меня зло,может ненавидите даже...но искренне прошу прощения. Просто знайте что мое изчезновение никак не идет лично с вами...
Ань ты знаешь что ты самый дорогой человечек для меня...Близняшки вы ведь знаете что люблю вас всей душой!
Все кого я обидела своим изчезновением,я сердечно прошу прощения и прошу вас не злиться на меня. Просто махните рукой...и дайте мне прийти в себя!
Я люблю вас...всех и искренне! Ваша Лера!
[475x700]

Вот так вот дорогие мои. Дерьмо...именно оно и есть моя муза.
Есть несколько видов авторов. Те которые пишут всегда(не важно какое настроение),есть которые пишут лишь тогда когда счастливы и переполнены эмоциями,а есть и такие как я...пишут лишь в дипресняке. Может быть это лишь мне так кажеться?
Сейчас когда кажеться что жизнь налаживаеться,у меня затруднения с моими рассказами. Идей ноль,а желание писать еще есть!
Позавчера ночью пыталась написать продолжения,но слова просто не лезут,картинки ситуаций расплывчаты...и я не могу собрать мысли в одну кучу.
Я ведь могла...могла писать. И идеи всегда были...да и желание сейчас уйма...но почему то совсем пусто в голове. Сюжеты разбиты и без всякого смысла,в голове ассорти слов и вариантов...а выбрать не могу. Не знаю что со мной происходит.
Может проблема в одиночестве? Может я не могу писать когда кто либо рядом? Даже в квартире...чувствую как меня это напрягает. Когда же я одна,я расслабленна и полна идей. Я запуталась...хер меня разберешь. Дурная башка блин...
Мне кажеться что я как автор очень требовательный к обстановке дома. Любая мелочь действует на мое состояние. Скажу вам что бы такой очень тяжело...мешает блин.
Хочу писать а не могу...рррррр...даже 100 грамм не помогает...хи.
Ладно не буду вас грузить...люблю вас,не скучайте!
[560x412]

Знаете когда жизнь налаживаеться то хочеться забыть обо всем.
Это неделя была не просто раем,была самым охренительным временем за последние два года.
Жня рядом,в любой момент могу прижаться и понять что я не одна. Он рядом...и в данный момент я самая счастливая. Я улыбаюсь...искренне,улыбка из души...Она действительно улыбаеться. Хотя внутреняя тоска не проходит. Но это совсем не важно...ведь я счастлива.
На работе провожу переворот...сказала начальству о увольнении. Теперь мой "колектив" пытаеться меня уговорить остаться. А остальные работники магазина злые на меня,зато что бросаю их. Мы со многими очень сдружились...
В моих руках сейчас все...видно что Виталик(мой начальник),не рад этому известию. И почему то стал больше избегать(я же не слепая). Посмотрим что завтра будет...я лишь нагло улыбаюсь..видя как они унижаються прося остаться,ничего кроме улыбки не вызывает!
Я сука я знаю...но в данный момент я люблю это качество в себе. Наконец-то я постояла за себя. Скоро настанет момент когда я все выскажу им...и тогда уж посмотрим.

Женя меня балует...накупил мне сегодня дорогущей одежды. Я отвыкла от этого,мне это не нужно! Знаю что не правильно...и кажеться Жене плевать на мое ощущение в этой ситуации. Он рад что может наконец то купить мне дорогой и хорошей одежды. Его мы тоже приодели...купили кофту,куртку(офигенную) и свитер. Он как я вижу доволен...не меньше меня!
Но эта неделя заканчиваеться...и снова полное одиночество. Хотя почему? Я буду с вами...по вечерам,ночами...как обычно!
Если судьба мне правильно подсказывает...то надежду терять не стоит. каждый день приносит новые сюрпризы...и сейчас я наконец-то увидела лучик света,в своем темном и холодном тунеле,в котором брожу второй год.
Сегодня мы с Женей о многом разговаривали...и он мне показал те вещи в которых мне стоит измениться,мне над многим нужно поразмыслить и начинать действовать.
Я расслабилась,дала волю своей лени. Просто в данное жизненое время в моей правильности никто не нуждаеться. Вот и прийдеться ломать себя...снова и снова.
Я рада что у меня есть человек который может открыть мне на много глаза и я верю ему...люблю его!
Пока я в позитивном настроение...именно в душе...надеюсь оно так и останеться. Не скучайте котики мои...я с вами и люблю вас!
Ваша Навеки Лера!
[500x365]

"Не бывает натуралов - Бывает мало водки!"

И даже спорить не пытайтесь...безполезно!
[436x602]

Это действительно не лечиться. Мне временами хочеться себя встрясти и дать парочку пощечин. Я поражаюсь своей голове,ее причудам...от скуки она начинает придумывать черт знает что.
Сегодня погода выдалась противной,третий день льет дождь. Говорили что даже снег может выпадет,н пока ничего такого не было. Угрожали отменить автобусы к нам в город,был риск гололеда. Но слава б-гу все обошлось. Вообщем не буду отходить от темы.
У меня закончились сигареты,пришлось идти в киоск. Решила одеться простенько,спортивные штаны,теплая кофта и кросовки. Вообще по дороге домой я почему то ощутила себя легко в этой одежде. Мы с Женей пару дней назад обновили мне гардероб и он конечно же был рад видеть меня в новых вещах. А вещи дорогие и падло красивые. Кожаный пиджак,полушубок,сапоги на платформе и т.д. Ну как вы понимаете не привычные для меня вещи...
И сегодня поход в киоск еще раз доказал мне что обычная и простая одежда намного ближе всех тех тряпок. Я знаю это глупо...это сумашествие. Но это наверное слишком залягло в голову...
Когда я поняла что в спортивных штанах я чувствую себя свободно,а черные облигающие бриджы...ох в них я чувствую себя не удобно. Создаеться впечатление(для меня) что мы идем на какой то праздник,а не в магазин.
Неужели я так никогда и не научусь себя любить...просто мне кажеться что все это просто не нужно...мне важно что бы было удобно и тепло. А на все остальное наплевать. Я с ума скоро сойду со всей этой кашей.
Дайте мне пару раз по морде,а? Может мозги встряхнуться...чувствую что тону в этом дерьме. Тону и радуюсь...
Может хватит плевать на все? Может хватит закрываться от мира? Только мне это так тяжело будет сделать...столько лет закрываться,отдаляться...а теперь.
Я сойду с ума...это мой вердикт.
[400x500]

[220x220]
Доброго времени суток...усем усем.
Сегодня у меня какое то не понятное чувство. Легкости,безмятежности.
Наверное потому что Женя рядом,выпили с мамыной подругой,пошутили,пообнимались.
В душ легко...но это уже не аппатия. Это наверное просто то чувство,когда все отпускаешь. Ни о чем не заботишься.Пускаешь на самотек...так легче если честно!
Не волнуешься,не теребишь душу страхами.Расслабляешься и улыбаешься.

Знаете рассуждать это оказываеться не так уж и плохо,нужно лишь уметь остановиться и признать,что это просто "есть".Этого никто не придумал,никто не создал и даже не понял. А оно просто есть...И если оно есть у тебя,значит ты заслужил. И это неоспоримо...это истина. Ты получаешь то что сам себе позволяешь и то что заслужил. Никак иначе...

Хочу заметить что я снова изменила дизайн. Надеюсь глаза не режет и вас вполне устраивает. Не хочу что бы вам это навеяло тоску,мне этот диз почему то принес легкость. Эпиграф навеивает безмятежность и легкость момента,любого момента в жизни как и этот не состоявщийся поцелуй.
Фраза под ним,говорит о том что не стоит замыкаться,это лишь болото которое поглощает тебя...и виною ты сам. Я не закрылась лишь потому что вы есть у меня.
Я не забыла какого это делиться с близкими и не бояться показать слабость.
Раньше я всегда старалась показаться морально сильной,почему? потому что не хотела жалости,не хотела сожаления.
Что бы не отвлечься от темы хочу сказать еще одну вещь...у меня повился новый раздел-"Воспоминания".
Я тут часто говорила о своем детстве и о неприятных моментах в жизни. Мне почему то захотелось об этом больше поговорить...скоро я начну заполнять этот раздел и постараюсь как можно понятнее вам все описать.
Детских фотографий у меня нет,они остались на Украине. Но если я поеду туда,то обезательно заберу. Но это будет не скоро...
И еще...будет так же новый отдел-"Душа в Картинках".
Сделать этот раздел я решила вчера. Бывает так что не находишь слов для описанния того самого состояния,это часто не поддаеться словам. Так что буду это выражать в картинках...

Так не привычно...на душе легко. И если честно на лице сейчас улыбка...не болезненая,не страдающая...свободная. Наконец-то...
Надеюсь на вашу оценку нового дизайна...
Люблю вас...Навеки Ваша Лера!

Вот поглядите...хи...вот к чему приводит скука!
[700x525]

туман...везде и вокруг...и лишь чей то шепот помогает выбрести из логова.
Конец не далеко...и он светлый...яркий...настоящий!
[642x468]

Все как то туманно в голове. Жутко хочу спать,Женька уже посапывает на кровати. Хотя только дай мне отойти от компа он тут же усядиться и будет заниматься музыкой. Ничего у нас завтра еще один день...мы хотим его провести как то не обычно!
День пролетел не заметно...под конец открылись некоторые вещи. Мне все таки прийдеться увольняться и искать работу,иначе сожрут с потрохами. Это не колектив...это змеиное гнездо,в котором я не хочу убивать остатки своего разума.
Вдохновение куда то пропало. Совсем нет желания и идей по написанию чего либо. Пыталась вчера снова стих написать...но не было цели...не было смысла.
Мы с Женей наконец то поняли что со мной. Одиночество-это самый огромный страх всего человечества. Почему? потому что тогда ты стоишь перед пропастью,в котором видишь свои страхи,переживания,желания...и ты тонишь в них. В этой грязной массе боли...и вот сейчас я так же тону в этом. Меня засасывает с огромной скоростью...только вот спасителя нет. Подохну я в своем же дерьме...
Но главное цель,главное намеренья...и душа моя совсем не хочет умирать. Я дам душе полную свободу...я хочу что бы она руководила мной...а не голова. Теперь это станет моей целью...дать душе свободу. И в этом почему то нет сомнения...я знаю что могу...я умею и сомнений нет. Я верю...я знаю!

Откровеность за Откровеность...
Поиграем в игру? Невиную такую...
Ты загадываешь желание,которое я обязана исполнить!Я не боюсь...я люблю риск.
Но взамен...я буду каждому из отметившихся здесь,давать свое желание. И вы его обязаны исполнить...
Игра идет на риск...игра идет на смелость. Я хотела бы узнать насколько смелые мои почитатели. Желание взамен на Желание.
Предупреждение...игра без границ!
Рискнем?
[500x333]

Моя муза,моя спасительница,моя отрада.
Ночь это мое время...
Ночью я свободна,ночью я полна энергии,ночью я счастлива.
Бывает так что грусть наплывает волной,закладывает уши,в глазах темнота. Становиться как то просто. Нет правил,нет принуждение,есть лишь я,моя ночь и полная свобода.
Еще с маленького я любила ложиться спать поздно. Родители меня заставляли конечно,помню даже димидрол пару раз давали лишь бы я уснула. А я всегда притворялась буд-то засыпала и одним глазом смотрела в телевизор или же просто изучала потолок.Тогда на душе было легко,небыло каких то глобальных "взрослых" проблем и размышлений. Но я помню что уже тогда,любила копаться в каких то моментах моей жизни. Уже тогда я находясь в одиночестве изучала жизнь,во всех ракурсах.
Ночь это мое время. Ночью я сумашедшая,полна оптимизма(не всегда конечно),полна решимости на убийственные поступки...а еще если сто грамм выпью,то вообще вылитый дьяволенок.
Странно...но я люблю ночь. Люблю черное небо,яркие звезды,тихий шепот ветра...
Я может слишком уж роюсь во всем...но хотелось бы получить ответа на вопрос-Чем меня так привлекает ночь?
Есть конечно пару вариантов ответа...но все как то просто.
"А голова привыкла решать только глобальные проблемы"-цитата...

Ночь она без правил,ночью ты это ты. Ночью тебе дана свободна темноты. Ты улыбайся,плачь...ночь все скроет,все спрячет.
Ночью ты мечтаешь сидя на подоконике у окна. Ночью ты предаешся самоублажению и знаешь что темнота все скроет от чужих глаз.
Ночью это момент беззаботности...Ночь это момент слабости.
Она все видит,она все знает. Она всасывает в себя наши секреты а потом рассказывает их звездам.
Ночью мы отдаемся страсти,сжимая в спотевшей ладони простынь. Ночью мы выпускаем наружу все страхи и боль,не боясь что кто либо увидит. Ночь она наша мама...в тишине она дает советы,в темноте она показывает наши картинки жизни. Мы помним...мы знаем. Только мы...и ночь!
[370x231]

Ох...как бы начать то. Стыдно если честно,но не за эти чувства,а за то что я просто не могу справиться с этим и подавить. Не потому что это не правильно,а это просто фантазия,которая никогда не станет реальностью...
Она...ох. Началось все совсем не заметно,я вела и веду себя как обычно,без яхидных и страстных улыбок. Там я не могу этого делать,это просто не нужно.
Совсем не давно я начала ощущать ее руки,нежные,ласковые...сначала они лежат на талии,потом ладони слегка сжимаються и спускаються ниже...последнее время она стала это делать чаще и заметно это лишь нам. Хотя наверное только мне...
Писать трудно,так как я не хочу давать какие нибудь опознавательные знаки. Я знаю что прочтет отчим и обьясняться как то не охота. Я если честно думала совсем об это не писать,но бля...это разрывает. Желание ее прихода и снова ощущение этих рук. Это лишь прикасания,невинные и для нее наверное ничего не значущие...но меня это возбуждает и убивает.
В последние пару дней она стала мила со мной,беспокоиться,понимает...и я не могу понять что послужило таким изминениям. Она беспокоиться за мою диету,только она,лишь она одна напоминает мне и следит. Но как то по доброму и безпричинно.
Она старше меня,у нее семья и наврятли она знает о таких отношениях,хотя не мне делать такие выводы. Но я не думаю что она так заинтересованна...а я с ума схожу. Последние два дня только и думаю о ней.О ее руках,о ее прикасаниях...
Все происходит почти не заметно,обходя сзади она постоянно кладет руки на мою талию,и постепенно рука сползает ниже,последние дни она не убирает руки пока они не сползут по попе. Это сначало меня насторожило,это обычные прикасания там,но это не так как делают все. Она это делает нежно,словно пытаеться показать что то...но правильно ли я понимаю,может я вообще зря думаю об этом. Но она...блин.
Она убивает...я раньше не замечала красоту ее улыбки,а теперь. Твою мать...
Я стала больше наблюдать за ней...стала ждать тех дней когда она снова обойдет сзади и ее руки прикоснуться ко мне. И лишь она так делает...лишь она. Сумашедшая...и я и она. Я хочу что бы это прекратилось,это невыносимо...но так же не хочу что бы она перестала прикасаться. Я чувствую себя обезумевшей маньячкой...я молю б-га о том что бы это все побыстрее прошло.
И мое возбуждение и мои мысли...она убивает меня!
[334x500]

Ну вот и закончились моя тяжелые будни,но это лишь перерыв. Два дня выходных и снова работать в полную силу. Но эти два дня стоит всех этих двух лет мучения. Я с Женей,мы едем в центр обновлять гардероб(благодаря армии) и мы будем вдвоем...в раю. Чувствую себя на 7 небе от счастья.
Сегодняшний день(как на зло) выдался очень длинным и тяжелым(морально). Повезло лишь то что покупателей было меньше чем обычно,я заняла себя работой над витринами и время пролетело не заметно,но потом. Дополнительные 3 часа печатать ценики,это было адом. Время плелось,плюс надо было многое сделать...я думала что начну на себе волосы рвать. Но в конце концов я напечтала всю ту кучу и просто пулей улетела с магазина. Меня там еще накормить пытались,но я ни о чем не думала,только о том что бы по быстрее закончить и прибежать домой!

Если честно,то мне стыдно признавать то что у меня есть пару секретов от вас. Но я собираюсь их открыть. Конечно не выложу все как на ладони,но суть вы поймете! Я весь день думала о том как это все преподнести,и так что бы вы поняли именно мои чувства,а не мысли. Последнее время для меня это стало намного важнее и правельнее всего. Чувства это душа, и она всегда права. Пусть это даже не подходит под предрасудки общества,но я от этого убежать не могу! Чувства это наше зеркало,в которое мы смотрим очень редко и то только по праздникам.
Мне кажеться что моя жизнь и мои правила(жизни) стали намного глубже и основание лежит по большей части на чувствах. Я стала очень чувствительной,еще больше наблюдательной,я стала читать людей глазами а не словами. Их взгляды,поведение намного громче часа общения с ними. Мы люди такие существа,что уж очень любим врать,но наши глаза,наше тело(которое предательски дрожит),губы которые что то шепчут себе под нос.
Взгляды-это самое слабое место человечества. В них наша душа,в них наше отражение чувств,мыслей,идей,желаний. И самое смешное что я это все вижу,словно насквозь...
Самый приятный для меня взгляд,это взгляд разочерования...почему? Потому что в них читаеться не только разочерование,но и обьект и намеренья. В это взгляде можно увидеть все в пределах секунды.
Заинтересованость--->Изучение(обьекта)--->Осознание--->Разочерование
Эта тропа взгляда говорит обо всем...но не просто представьте это,а и почувствуйте,посмотрите на его губы которые дрожат,посмотрите на его тело которое напряженно. И это скажет вам обо всем...это всего лишь взгляд.
Я чувствую что стала изучать любого человека,наблюдая за его говором,поведением,движением тела и рук. Это все стало для меня настолько занимательно,но и настолько познавательно. Можно увидеть труса,которые кричит о том как он смел и гордиться этим. Можно узнать предателя,который тебе в глаза улыбаеться и льет слова лести. Это легко...и я теперь начинаю понемногу углубляться в эту школу и самое поразительное,что мне это чертовски нравиться!
Яхидный взгляд похоти,взгляд уважение,взгляд одобрения,взгляд презрения,взгляд желания.
Это самое сладкое ощущение...ощущение всех этих взглядов.
Ух...как я разошлась то...хе. Дай мне палец я и пол руки откушу...просто у меня последнее время редко бывают моменты когда вот так вот мысли льються одна за одной. Я могу выдать всю информацию и поделиться ею с вами...и тогда появляеться ощущение легкости,словно груз упал с плеч. Но на сегодняшний вечер это лишь начало...всего лишь начало!

Добро вечерка всем...хочу начать с того что чувствую себя вывернутой на изнанку. Жуткая боль в ногах и усталось после двух рабочий дней по 10 часов каждый,дает о себе знать. Я устала словно перед смертью...руки и ноги просто ватные.
Но сегодня не об этом. Я хочу сначала попросить прощение у всех кого обделила вниманием,кого бросила на эти пару дней, извиниться перед теми с кем не общалась последнюю неделю.
На все это есть причина,может кому то она покажеться не слишком весомой,но я не могла ничего изменить.
Работа я думаю всем вам понятно,как сказываеться на человеке. Сильная усталость физически и морально.У меня не хватало сил даже размышлять над чем нибудь или делать какие то определенные вещи. Я приходя домой валилась на кровать,а Женя обнимал меня и убаюкивал. Последние два дня я засыпала в его обьятьях... и слава б-гу голова не пыталась решить все на данный момент проблемы. Я дала ей отдохнуть...я просто наслаждалась моментом.
Я благодарю б-га за те моменты когда он рядом. Его тихий шепот убаюкивает и расслабляет. В его обьятьях я чувствую себя защищеной и даю себе возможность расслабиться.
Хоть он и бывает временами заразой,но за такие моменты я готова терпеть...все мы не идеальны.
Я возможно еще некоторые дни редко буду появляться. Женя на всю неделю дома,и я хочу насладиться этим мгновением. Вы главное не скучайте...вы мои ангелы. Все...Все кто читает этот дневник спаситель для меня. Так как ваше общение и поддержка,спасает и помогает пережить это время.
На данный момент я отдала свою жизнь в ваши руки...вы решаете какой мне быть и как смотреть на жизнь.
Я бы не сказала что я сейчас в хорошем настроение...я уставшая. Сил ни на что нет...хотя нужно было бы себя пересилить. Я надеюсь что на этой недели я отдохну немного и на следующей будучи полна сил,воздать все и наверстать упущенное. Возможно буду фото-репортажи. Я хочу взять у отчима фотоаппарат и в один из моих выходных,когда мы с Женей пойдем на прогулку,то запечатлить пару кадров.
Хотела бы еще сказать что я пока в творческом кризисе и начав писать 2 слеша,застряла по середине. Никаких пока идей по написаннию,но надеюсь это неделя вдохновит меня и наполнит силами. Пожелайте мне удачки...хе,скромности мне не занимать.
Извините за то что в последнее время не коментирую ваши дневники,но я о вас помню и никогда не забуду!
Люблю вас...Навеки Ваша Лера!

Если честно то я даже не знаю с чего начать,о чем рассказать...у меня все мысли перемешались и превратились в кашу.
Рабочий день прошел как то тумано,в голове не было мыслей или желаний. Моя голова словно отключилась,хотя временами и проявляла признаки существования.
Людей было на работе мало,поэтому я в основном занималась витринами.
Странно конечно,что весь колектив себя вел сегодня словно никаких перепалок не было,и они обожают меня...шутки,улыбки(лживые),все казалось слишком идеальным.
Я решила не мучать себя,не утрждать мыслями и послала всех к черту. Я буду молча работать и держаться от них по дальше. Такой вывод я решила сделать...
Увольняться пока не буду,посмотрю что за дерьмо меня ждет впереди, по крайней мере изгоем я пока себя не чувствуб,но это пока.

По дороге домой,шла словно в тумане...я купила себе слабоалкогольный напиток и скажу вам,может из-за усталости,может из-за моральной истощености...но я словно вышла из своего тела.
Домой шла на автомате,а моя душа была где то далеко,там где нет никого и ничего. Нет денег,нет похоти,нет друзей или врагов. Что было обидно,так это небо было затянуто тучами,и звезды спрятались...а я так в них нуждалась.
Слушала одну и туже песню...возможно выложу ее сюда...
Сейчас чувствую себя отреченной,нет эмоций...нет злости,жалости,нет ничего. Усталость...такая тихая и убийственная усталость. Надеюсь это скоро все забудеться...
На носу неделя с Женей...он сейчас как раз на кухне опять чудеса творит...ангел мой. Только рядом с ним чувствую себя защищеной...только с ним забываю обо всем...и для это пока что самое главное!
Что будет дальше не знаю...но скажу одно.
За последние дни я поняла что душа намного громче всяких мыслей...слушайте ее и вы услышите истину!
[370x246]

Если честно сейчас мне хотелось бы описать всю ситуацию как рассказ. Словно героиня это не я,мне если честно до сих пор тяжело поверить что я и есть главная героиня.
По дороге домой закружилась голова,в ногах была такая слабость буд то я вот-вот упаду. Мои веки стали такими тяжелыми,что я на ходу временами закрывала глаза. Не знаю толи из-за тяжести это делала,толи от желания забыть и не видеть ничего вокруг.
Я знаю точно что со мной такое впервые,да и еще в тот период когда мне особенно тяжело.
Раньше,там в Бат-яме(моем бывшем городе),рядом была Лена...было море,были знакомые. Здесь же в Ариеле,я можно сказать осталась одна...если бы не отчим. Он спасает меня...вытягивает из той ямы в которую я себя загнала.А он в меня верит,в мои силы. И показывает мне иной мир,где совсем не так как я видела раньше.
У вас наверное крутиться самый главный вопрос-"Что же случилось? Что с тобой?"
Если честно то сама не знаю,я не думала что стала такой восприимчивой и эмоциональной. Такой разбитой и разтеряной. Я сама себя потеряла...не могу собраться с мыслями,что бы сделать определенный шаг. Потерялась...
Сегодня я узнала что колектив у меня на работе,нежелает работать со мной и мечтает что бы я ушла. Но вот проблема,только хозяин решает кого уволить. Как оказалось они уже несколько недель говорят обо мне за спиной,одни отказываються работать со мной в одну смену,другие вообще нежелают иметь со мной ничего общего. Почему? Я и сама не знаю.
Наверное потому что за все 6 часов работы выхожу курить,за то что не делаю всю работу(распределенную на всех),не сплетничаю с ними...да еще и наверное из-за того что у меня с мужчинами на работе очень хорошие отношения. Они всегда просят меня идти к сильной стороне нашего колектива и просить о помощи,так как им всем наши мужчины отказывают.
Если честно я впервые столкнулась с такой проблемой. У меня никогда не было проблем с колективом,на какой бы я работе не была. С работ всегда уольнялась я...меня ни разу не уволили. А тут как можно сказать шепнул мне начальник,что если ситуация с колективом не измениться,мне действительно начнут искать замену.
Плюс,как оказалось весь этот магазин сплошное змеиное гнездо. Каждый шестерит на другого,каждый за спиной нарушает правила нашей начальницы,но докладывают ей только на меня. Каждая из них думает что я все доношу начальству...одного не могу понять,чем я создала такое мнение о себе.
В данный момент мне хочеться забыться. Даже нету желания напиться,лишь закрыть глаза и забыть это словно страшный сон. Но что то не получаеться.
Завтра мне снова идти в это гнездо и пытаться удержаться на работе.
У меня есть 2 варианта:
1.Лизать им жопы и прогнуться под них.
2.Отдалиться от всего колектива и молча выполнять работу.
Я если честно больше склоняюсь ко второму. Ограничить себя как можно лучше от милых бесед наших баб,и выполнять работу как требуеться. Постараться полностью сконцентрироваться на работе и забыть об этих змеях. Только вот мой характер...блин.
Есть и еще один вариант-Уволиться и найти другую работу. Пока что я оставила этот вариант на задний план. Если за две недели ничего не измениться,я начну поиски новой работы.
Есть еще одна вещь,которая убила меня,это было словно червяк залез внутрь и выжрал все теплое и нежное. Это мама...
Она обвинила меня во всех моих проблемах. Тыкнула прошлыми увольнениями(с моей стороны),и намекнула что я всегда бегу от проблем. Мне надоело терпеть издивательства и т.п.,мне школы хватило. Эти разговоры за спиной,постоянное шушуканье...с меня достаточно. И как я уже сказала,если ничего не измениться я уволюсь по собственому желанию.
Мама...хм...она всегда винила меня во всем. Я редко слышала что я молодец что так поступила,или что я правильный выбор сделала. С ее стороны больше летело критики...и как я раньше этого не видела?
Сейчас я словно умерла...для себя,для всех. Хочу забыться,хочу забыть...