Я...блин даже не знаю как начать!
Я цвету...я улыбаюсь,я полна позитивных эмоций и чувств...я просто по детски радуюсь!
Не думаю что стоит обьяснять причину! Он рядом...б-же он рядом!
Улыбаеться,говорит о том как любит,целует,обнимает!
Я СЧАСТЛИВА!
Впервые за последнее время...я счастлива.Его родной запах,его нежные руки,а эти сладкие губы!
Я счастлива!

Мы сейчас собираемся сходить в паб,с мамой,с нашей общей подругой. Не знаю будут ли там танцы,но я знаю точно что теперь я смогу отдохнуть! По человески,беззаботно отдохнуть!
Я улыбаюсь,знаю глупо,но я щас сижу перед экраном и улыбаюсь! Я счастлива и я это наверное еще долго буду повторять!
Я люблю вас...я люблю это чертову жизнь какой бы она не была! Счастье не далеко...я в этом уверена!
В данный момент я счастлива, и постараюсь продлить этот момент как можно дольше!
Я счастлива...и я живу!
[342x512]

Я в который раз решила немного с вами поиграть.
Правила довольно таки простые.
Если вы хотите учавствовать, то отмечаетесь в коментариях. Я в свою очередь делаю свой психологиеский портрет,немного рассказывая о вас.
Если я угадываю большую часть из всего мною написанного,вы в свою очередь честно и откровенно,без всякого страха меня обидеть и постарайтесь сделать это обширнее и желательно не с одним абзацем,высказываете свое мнение обо мне.
Но не просто мнение...а ваше представление обо мне в реале...посмотрим кто больше угадает!
Я надеюсь немало людей приймет в этой игре...ведь интересно что о тебе думает собеседник!
Начнем???
[381x452]

[386x491]
Знаете что происходит с человеком который сидит в темной комнате хотя бы час? Без звуком,без света...пустота и тишина? Он умирает...медленно и мучительно МОРАЛЬНО умирает.

Я постоянно испытываю все новые чувства. Каждую минуту я испытываю что то новое:тоску,злость,жалость(к себе,именно это чувство я ненавижу больше всего),обреченость.
Но сегодня я чувствую насколько я истощилась. Мне не хватает тепла,простого человеческого. Хочу что бы меня обняли,провели ладонью по щеке,поцеловали в губы или даже в щеку. Хочу лежать прижавшись и чувствовать не пустоту или холодную постель,а чье то теплое тело,горячие ладони на своих плечах. Хочу слышать теплые слова в свой адресс...господи насколько же я истосковалась.
Это одиночество меня не только морально убило,оно убивает меня и физически.
Я отвыкла от обьятий,от поцелуев,нежных рук,губ...
Женю сегодня снова от меня забрали...я так надеялась что мы проведем вечер вместе. А его позвали на встречу с каким то американцем(от армии). Я его отпустила,я его поняла,и не таю злобы или обиды. Ему нужно было туда поехать,он обязан был.
А мне так плохо,в данную минуту,мне холодно. Холодно в теплой комнате,в кофте и даже если залезу под одеяло мне будет холодно.
Я умираю...я медленно и болезнено умираю. Я становлюсь зверем,который живет по инстинктам...словно я не заслужила чистого,человеческого тепла.
Я умираю...на своих же глазах,в своих же обьятьях...я умираю.
Я хочу что бы меня просто обняли,сказали теплое слово и показали что я кому то еще важна.
Я умираю...

Почему снова и снова я переживаю это? Чувствую каждой частичкой тела,души...я чувствую,то что раньше казалось не существующим и не возможным. А может это лишь подтверждение того что слишком эмоциаональна,чувствительна,восприимчива?!
Это может показаться вам смешным...и в данной ситуации я стерплю смех,и постараюсь не придавать этому значения. Но если уж это мой дневник,то и мои правила!
Я читаю,постоянно читаю. Читаю то что люди фантазируют о своих кумирах. Но нет,это не смазливые рассказики тупых и глупых фанаток,у которых в голове лишь слюни и любовь а-ля "Ромео и Джульета". Это сложные,закрученые в лабиринты истории,героями которых можно сделать любого,тебя,меня,ее...
Там можно познать то,до чего сам никогда бы не дошел. Там можно увидеть то что видел каждый день,но не замечал,тебе это просто не нужно было!
Вы последнее время стали меня воспринимать сумашедшей,которая ведет дневник словно душевно-больная. Может и так...не знаю. Но я знаю одно,что для меня мир и его обитатели стали намного шире и глубже,нежели раньше.
Мысли,чувства,теперь это можно не только чувствовать...можно видеть,читать,чувствовать,прикоснуться,знать! Вся невидимость сплыла,а пелена имеющаясь с рождения просто растворилась.
Может я просто взрослею? Может я теперь вижу все по иному,реальнее и настояще нежели раньше?! Возможно...но скажу одно:это чертовски приятно.
Раньше видеть грустные глаза и описывать их лишь одним словом-грусть. А теперь?!
Грусть,печаль,разочерование,обреченость,страдание,страх...все это можно прочитать лишь в одном взгляде...и я научилась.
А счастье? Этот взгляд описывать куда приятнее...
Счастье,огонь,свет,радость,надежда,идилия...это все то о чем говорят ваши глаза...и я теперь вижу это...и это счастье.
Ведь немой разговор куда приятней пустых и ненужных слов.
А может поиграем в Игру?
[440x330]

Я в последнее время так часто кричала о том что лишь мы вправе изменить свою жизнь. Лишь наша целеустремленость и желание сделает все что нужно. А сама то совсем не следую своим словам.
Снова в состоянии полной пострации. Обычная аппатия,ничего нового. Только вот задумалась над своим образом жизни...вспоминая то какой я была и какая я сейчас.
Одиночество выбило меня конечно из колеи,можно сказать безжалостно разбило,но надо ведь попытаться,хоть что нибудь попытаться. Я наверное просто слишком жалела себя и ныла.Хотя что мне еще оставалось? Я и сама толком не могла разобраться в себе,а тут еще и денежные проблемы навалились!
Хотелось бы востановить со всеми связь,немного вернуться в тот образ жизни,без дипрессии,дней полных уныния...просто не обращать внимания. Тяжело это все таки...
Я если честно сейчас ничего не жду,просто живу. Не возлагаю никаких надежд,не кормлю фантазиями,а просто фантазирую удерживая грань с реальностью. Так проще...наверное!
Короче говоря я сейчас хочу попробывать вытащить себя из того болота в которое сама и втянула. Мне наверное нужно просто отдохнуть,забыть о морали и филосовии,перестать себя перевоспитывать и забыть о боли,любой:из прошлого или настоящего.
Нужно просто задушить ту обреченость и безнадеждность что затаилась внутри. Просто попытаться принять все как есть...и попробывать,впервые за последнее время попробывать изменить свой привычный образ жизни.
Попытка не пытка как говориться! Что ж...начнем?
[480x360]

У каждго из нас есть свой ангел хранитель. Я знаю что он есть у меня.
Столько спасений было за мою жизнь,столько чудес...столько раз я ощущала чье то тепло в полном одиночестве.Кто то нашептывал мне слова поддержки,в томной тишине...кто то убаюкивал словно младенца после томительной истерики.
Я знаю у меня есть ангел...невидим и почти неощутимый...
Но я хочу попросить его...дать мне сил,придержать за плече и ткнуть носом в нужное направление. Пусть даже это невидимий ангел покажет мне правильность или неправильность моих слов.
Я так часто боюсь ошибиться...так часто боюсь сделать не правильно,свернуть не в тот угол,увидеть не то что нужно,пропустить мимо глаз и ушей что то очень важное. Я боюсь уничтожить свою жизнь,своей же глупостью.
Сколько людей в мире,столько и мнений. И лишь это ангел знает правильность для меня. Знает точно и справедливость поступков которые я наверное так и не сделала. Пусть я даже не знаю об этом,но догадываюсь!
Я хочу что бы мой ангел подарил мне чувство неизвестное никому...эгоизм? Нет...
Я лишь хочу познать больше чем на сей момент...хочу знать и учить этому детей. Мысли страшная сила...и с этим согласна не я одна. Я хочу знать мысли людей,хочу копаться там и изучаться все возможноти людьского мозга...
Я наблюдатель и горжусь этим!

Хочеться написать что нибудь теплое,безпринужденное и легкое!
Так много проблем на свете и так все однообразно. Хочеться жизнь переменчиво,испытать все возможные и невозможные чувства. Хочеться попробывать всю сладость и разнообразие,фантастику и любые варианты жизни.
Временами поражаешься насколько однообразен ты сам. Одни и теже чувства,одни и теже мысли,одни и теже желания. Прав мой отчим,мы сами делаем свою жизнь. Мы сами ставим рамки,правила,идеалы и просто требования к сами себе. Мы разрушаем свои возможности,своими же руками. Требуем от себя легких целей,а на фантастические и сумашедшие даже боимся глаза поднять. Ставим для себя сумашедшие рамки,делая глупые выводы. Решая за самих себя,о своих же возможностях. Пытаемся покорить город,когда безлюдная пустыня ждет именно нас. Пользуемся самым легким,а на тяжести закрываем глаза и бежим от них. Ищем сладкую выгоду,а тяжкую цель оставляем позади.
Мне временами самой отошно от своего нрава,характера...измениться так сложно. Ломать себя,требывать от себя все новых и новых перемен. Требовать от себя что угодно,лишь бы не сидеть без дела.
Запуталась,окунувшись в мир этих мыслей я просто потерялась. Не вижу направляемых знаков,закрываю глаза на указатели или просто на ели слышные советы. Сумасброд какой то,бред...
За 20 лет я видела настолько разные ситуации,глупые человеческие выражения лиц,ухмылки,жесты,взгляды...
Нас людей так легко читать,не нужно даже утруждаться что бы знать мысли того парень за углом или же видеть чего боиться та шатенка с собакой. Любая мысль так легко читаеться на лице. Тяжело брошеный взгляд в сторону детских качель,завороженный и тягучий взгляд на влюбленную парочку. Или же страдающий и полный страха девочки на мужчину сидящего рядом. Не нужно утруждать себя философией и проходить глупые уроки психологии что бы понять чего боиться эта малышка.Мы просто разучились,мы забросили это гиблое дело. Нам уже не нужна эта красота мыслей. Мы слишком эгоэстичны что бы задуматься над болью чужого человека. И я не исключение,эгоизм и самолюбие всегда было врагом,но самое противное что это просто джокер в твоих руках в игре под названием-"Жизнь".
Любой добродушный,честный,искрений и ничего не жалеющий человек становиться экспонатом музея земли. Это планета погибнет вместе с эгоизмом и самолюбием.
Женя учит меня,каждый день учит тому что окружающие люди нуждаються в нас. В понимании,в поддержке...и пусть это незнакомец,пусть он даже выглядит страшно и опасно. Ты улыбнись и поверь мне,он улыбнеться в ответ. В этом мире слишком злобы и отчужденности что бы пренебречь дарованной улыбкой.
Помогать,выслушать,поддержать...мне кажеться что я видела это с детства. Мама всегда любила покопаться в чей либо жизнии и попытаться навести там свой порядок. Но я отгородила ее...не позволю кому либо зажимать мою свободу. У меня ее и так слишком мало,что бы кто либо рылся в моей голове и ставил там свои законы.
Изменить свою жизнь...б-же а ведь отчим чертовски прав. Я могу все сама,я могу все изменить сама. Мне не нужны деньги,друзья,да что угодно...ведь если я не захочу,если я не начну свой путь к цели,вместо меня этого никто не сделает. Я делаю самое важное во всей этой операции,я делаю выбор,я делаю решающий выбор...Разве мало?
Выбор...хм...ладно выбор,он сделан. Но как найти силы хотя бы на начало,пренебречь всеми страхами и сомнениями,улыбнуться зеркальному отражению и отбросить все на задний план. Как набраться сил,на самый тяжелый и сложный рывок? Как сделав выбор,начать его осуществление?Как бороться в одиночку,зная наперед о своих капканах и уловках? Как не бояться?
Страх...этот грязый и ненужный страх. Это самая большая стена в моей жизни. Я боюсь в сего,от начала до конца!
Боюсь что вернеться отец(до сих жду его возращение,что б он перевернулся в гробу).Боюсь издивательств со стороны окружающих,я больше не выдержу унижений и издевок. Я холодом покрываюсь если хоть кто нибудь кривляет меня или смееться надо мной. Я становлюсь зверем если кто нибудь начинает воспитывать меня,делая меня глупой малышкой ничего не знающей о своей жизни и выборе. Я боюсь смерти,боюсь и жду. Я знаю что умру...но не хочу сейчас,хочу попробывать хоть немного сладость жизни,ее страсть,терпкость,кисловатость,нежность, твердость,наслаждение. Жизнь коротка...а я столько потеряла времени:мое детство и сейчас. Это время утраченно,но я хочу наверстать...и я наверстаю...я обязанна!
Я боюсь себя...боюсь необдуманных слов брошенных в бешености,боюсь мыслей созданными этим самым страхом...господи как многово я боюсь! Я боюсь а защиты не откуда ждать,потому лишь я и мой мозг стоим на тропе войны...и выигрыш победителя-страх. Уйти или остаться...
Я думаю прочитав это вы обойдете стороной...не страшно. Это лишь мысли...хотя наверное это обрывки мыслей. Темных,спрятанных так делко,но их так много...
Я не могу их держать в себе,не могу...
Ваша Навеки Лера!
[342x512]Читать далее...

Зачем мы пишем дневники?
Кому мы доверяем тайны?
Так друг от друга далеки
И так случайны...

Ненавижу...

Советую досмотреть до конца!!!

[422x452]
Я чекнутая,я сумашедшая и люблю доставлять себе боль,моральную.
Сейчас лазила искала видео Токов в Израиле. Желания так же посходить с ума с Us5,увеличилось до неописуемых размеров. Желания так же поорать и побеситься,но что бы вместо Тома и Билла,были Крис и Иззи.
Я чекнутая? Сейчас сидела и травила себе душу,зная насколько болезнена вся эта тема для меня.
Стараюсь вообще об этом всем не думать. Пытаюсь смотреть и не в позитивном,но и не в отрицательном направлении. Просто жду...жду решения судьбы,пожалеть меня или еще помучать.
Я уверена в том что когда нибудь,может не сейчас,может через десятки лет,но я увижу его. Увижу этого чертовски сексуального блондина в жизни. Я уверена что моя мечта осуществится,неважно когда,важно что ответ да. И странно,но я это душой чувствую. Без капли сомнения...
Кладоискатель,обращаюсь к тебе. Ты у меня в дневнике не давно,так что бы тебе легче было понять,каюсь-Я фанатка группы. Нет не Токио Отель,другой,но тоже немецкой.
Временами мне стыдно даже себе в этом признаться,но это правда и от этого неубежишь.
Впервые в жизни,учитывая мой взгляд на эти вещи,я фанатка. Я никогда в жизни не обращала внимание на звезд,я всегда жила своей жизнью не пытаясь быть похожей на этих всех эстрадных пиявок,да и сейчас в принципе ничего не изменилось,лишь только то что я фанатка.
Ух...я так давно не говорила об этом,так старалась все мысли об этом просто выкинуть из головы,и смотреть на свою жизнь без них. Но есть во мне одно противное качество,если я полюбила-это навсегда. Я не могу разлюбить,я не умею это делать. Я люблю...и все тут. И буду любить наверное до поледнего вздоха,может еще внукам буду рассказывать о своей сумашедшей любви. И плевать что она безответная,мне не нужна их любовь. Пусть просто будут,пусть будут всегда,везде а особенно в моих воспоминаниях. Пусть будут и продолжают будить во мне любовь...она это самое светлое что есть на этой дерьмой планете.
Любовь как спасает так и убивает. Это сильное чувство,которое даже профессора не смогли изучить. Это будет загадкой нашего разума,тела,души...пусть загадкой и остаеться.
Вот и вывод-мы мазохисты потому что любим...

[328x315]
Снова ночь и снова я здесь!
Наверное вас это уже не удивляет. Я уставшая после работы,немного выпившая водочки за здравие моего любимого,которому 10 февраля исполнилось 23 года.
С нами посидели моя мама и отчим. Приехал его друг и сестра...было так не привычно...в окружение людей. У меня дома последний год было всегда тихо,и не нужно было ущемлять свое время для общение с ними,взамен на посиделку за компом.Хотя было и здорово!
Я чувствую как меняюсь,как замерзаю...в том ли моя вина?
В некой степени я рада таким изминениям. На душе спокойней,уменьшеная трата нервов и просто душевного спокойствия.Мне начинает нравиться реальное одиночество. Правильно ли это? Плевать на правильность,так должно было быть так оно все и есть!
Я сейчас учусь жить,выживать...в брошеной обстановке. Раньше я так боялась одиночества,что бывало терпела общество неприятных людей. А теперь даже легче,так как не боюсь давящей тишины,не боюсь тупого постоянного молчания,да и просто не боюсь быть сама с собой!
Я поняла в чем суть одиночества,ты просто не прячешься. От страхов,правды(хоть и болезнено неприятной),от честности перед собой и простого уравновешивания.
Когда я одна,я даю себе возможность разсуждать спокойно,не под порывом эмоций и чьих то советов. Я сама решаю,сама выбираю.
Как сказал мой отчим(за что ему благодарна)-"Одиночество-это свобода!"
Его слова теперь становяться для меня более понятными. Мы всегда имеем влиянием над кем то,и они так же имею влияние на нас. Мы не можем разсуждать свободно и самостоятельно,потому что обезательно кто нибудь сидит за спиной и шепчет на ухо навязаное мнение. Ты не зависишь от чьих то взглядов и вздохов. Ты свободен...вот так уж тяжело даеться мысленная свобода. А кто сказал что есть легкий хлеб? За все нужно платить,за свободу платишь одиночеством.
Раньше,особенное первое время,я пыталась всему найти логичный смысыл и причину. А зачем ее искать? Лишь со временем я начала это понимать...Просиходит то что нужно,то что надо и правильно. И даже найдя причины,ситуацию не изменишь. Нужно научиться принимать то что есть. Нужно лишь знать свою цель,и безпристрастно к ней идти. Не нужны эмоции что бы идти к своей цели. Ты просто делай,не думая,не разсуждая,не требуя ответов или каких нибудь оправданий. Не нужны эмоции или чувства что бы просто делать.
Будь просто уверен,не потдавайся сомнениям,не бойся ошибок,а просто действуй...
И тогда уж все получиться,потому что ты добиваешься того что хочешь .А эмоции,страхи,переживания,сомнения...вот она преграда. Мы им потдаемся и отдаемся...это наше болото которое засасывает нас и контролирует,мешает,запутывает.
Ты сомневаешься? Это начало,потом начинаешь убеждать себя что это безсмысленно и сдаешь обороты,не чувствуешь уже того стремления и уверености. Не думай,не чувствуй,не надейся,не жди,а просто делай. Делай то что хочешь...безчувственно и безпристрастно!
Это мой вариант,мое мнение!

[342x512]
Внезапно в эту минуту захотелось написать здесь!
Вчера думала что следующий пост будет обычным описанием всей недели,которая ассоциировалась с адом,потому что была в дали от инета и дневника,но сейчас я решила написать о другом.
Каждый из нас меняет реальность,и обьяснять суть этих слов я думаю мне не нужно. Каждый ваш шаг,каждый вздох,каждый поступок,взгляд,слова все меняет реальность. Мы создаем мир,мы делаем выбор и мы даем свое влияние!
Последние года 3-4 я стала обращать внимание на слова людей-"Ты мне показала","Ты для меня изменила","Ты изменила меня","Ты показала мне другой мир".
Оказываеться я это слышу чаще чем мне этого хочеться. Раньше,лет так в 14-15 я всегда любила сувать свой нос куда не следует. Лезла в отношения влюбленных пар,пытаясь стать нейтральным человеком и разсудить их,но я тогда была глупа,безопытна и не ведала что творила.Одни благодарили,другие за спиной проклинали мое существование на этой планете. Но с каждый годом,набирая жизненый опыт,учась чему то каждый день,осознавая нежеланные вещи,я на удивление перестала стремиться лезть в чьи либо дела. Я решила стать невидимкой для людей,вот даже если для вас это глупо звучит,но это так. Мне почему то не хочеться всеобщего внимания и хвальбы. Я наблюдатель по натуре,как оказываеться. Я будучи маленькой,глупенькой девченкой наделала не мало глупостей. Меняла мир людей,пыталась сделать его свободней,ведь я свободна. Я стараюсь не ограничивать себя правилами людей,но не во всем это получаеться,ну не суть. Я всегда старалась людям скопировать свой мир. Показать жизнь более свободной,показать красоту любви и секса,которую видела я. Ошибка не так ли?
В последнее время,точнее сказать последний год. Именно тогда когда я перестала заниматься самовлазаньем,люди наоборот стали чаще говорить мне что я изменила их мир. Что я показала инную сторону жизни и вообще всего существования.
Вот сегодня я узнала что своим творчеством изменила взгляд человека на однополые отношения,что лишь мои творения показали ей чистоту и красоту этой любви.
И опять таки,я не лезла к ней в жизнь. Я творила для себя,я выливала душу в этих рассказах,и опять непроизвольно я изменила чей то мир.
Помню как то в инете нашла тест на прошлую жизнь,я в это неверю,но было смешно до слез. Так вот тест показал что мое призвание-сделать революцию на земле,изменить ее. Глупо не так ли?
Я обычная,закрытая,заблокированная девчушка сделаю революцию. Но я ведь даже не хочу этого. Каждый инидвидуален,и менять сущность я не стремлюсь. Была бы рада немного изменить людей,показать ту красоту которую я вижу в вещах,дать почувствовать то что я чувствую временами,подарить те знания которые дались мне с болью. Я не могу сказать что я опытна в жизни,я не могу сказать что я имею право учить кого либо из вас,да я и не хочу этого говорить...потому что это не так. Но то что знаю я,далось слишком больно. А люди старше,которые окружают меня говорят что я знаю и умею слишком много для своего возраста, и страшнее всего я познала это все с болью и страданиями.
Я никогда не находила общего языка со своими сверстниками,всегда стремилась и тянулась к страшим. Виной всему мое дество,оно заставило меня слишком рано повзрослеть,осознать не желанные вещи,и быть маме спасением. Я не выбирала это,я не хотела быть взрослой,тогда когда так хочеться побыть беззаботным ребенком. Я даже немного завидую тем,которые живут без всего того что свалилось на меня в их возрасте. Но я завидую белой завистью,я рада за них и буду рада всегда. Пусть они поживут так,как я не смогла.
Менять мир людей,хоть и не специально,но страшно. Ведь ты не знаешь как они восприймут твои дары,как посмотрят на них и как последуют им. Давать что то свое страшно...потому что человек посмотрит на это по другому. Менять человека страшно,ведь не знаешь что он сделает потом.
Влияние...хм...почему ты получаешь то чего не хочешь? Все происходит не специально,просто происходит,без моего на то согласия. И пусть люди лучше видят хорошие стороны,нежели плохие...мои знания темноты не пожелаю даже врагу. Там страшно и холодно...там больно. И пусть это останеться моим...пусть это будет моей школой жизни,а вы повзрослеете сами,без моего на то влияния.
Знаете,страшно что вы можете принять все мои слова в этом посте как само-похвалу или же хвастотство. Это не так...посмотрите глубже на все написанные мною слова...попробуйте посмотреть на это МОИМИ глазами...
Всегда и Навеки,Ваша Лера!

Я хочу извиниться перед всеми,за то что не коментила. я решила не лазить в старых записях. Из-за этой недели полного отсутствия инета,я думала с ума сойду! Но спасательный круг наконец-то приплыл.
Я постараюсь коментировать вас,не думайте что вы мне не нужны. Просто времени мало...ссори!
Я сегодня ограничусь минимальным,но завтра постараюсь все рассказать подробно.
Не скучайте,я всегда с вами. Люблю и Целую...ваша Лера!
[640x480]

Это невыносимо,это злит,это бесит...я готова головой об стенку биться!
Долбанный инет,полторы недели мучений,3 часа висела на телефоне,а все из-за чего? ПАРОЛЬ НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ!
Если сейчас мне бы дали грушу,я бы ее в клочья разнесла. Промерзла,в квартире нет связи на мобильнике,торчала на улице. Руки окаменели,а эти козлы мне все мозги проебали! Я похожа на дуру? Наверное да...
Я бешеная,я просто неописуемо злая. Столько время потерять...блять.
Хорошо что рядом никого,я бы точно сорвалась бы...не подумавши дважды. Все таки одиночество временами полезно.
Заебало,все...я злая!
Не самое приятное появление блудной дочери,не так ли?
Новости имеються,только вот злость убила всякое желание рассказывать! Похер...
главное что наконец-то подключила этот гребанный инет,осталось остыть и успокоиться.
Вся промерзла,блин...чуть успокоюсь и расскажу все в подробностях,если это кого то еще интересует. Без обид...я просто злая...рррр

горе...у меня горе.
Проблемы с инетом. Щас сижу от отчима,а завтра утром подключу уже у себя.
Были траблы с логином и паролем,короче мудохаюсь уже второй день.
Вы не скучайте...завтра с утра я уже подключу инет!
Будет зато время дописать слеши...
Люблю вас целую...ваша Лерка!

Как вы воспринимаете мои посты? Считаете ли вы это все бредом? Как вы думаете что я пытаюсь донести до вас,своей философией? Как вы относитесь ко всему написанному здесь?
И с каким образом я у вас ассоциируюсь?
[500x375]

шепчу,сама себе. Шепчу так что бы никто не услышал...
шепчу обо всем...о чувствах,о страхах,о мечте.Шепчу так что бы никто не узнал.
Скрываюсь в темноте ночи,закрываюсь маской улыбки,играю нужную роль.
Наверное скоро привыкну,к чему? Ко всему...
К требовательности по отношению к себе,к страху жалости. Я себя не жалею и не хочу что бы кто то жалел. Я сильная я все выдержу...я переживу,я смогу.
Разве может быть по другому? Нет...
Я пройду этот период,с муками,страданиями,ночами ожиданий...но я переживу.
Пройдет время и я улыбнусь сама себе. Пожелаю удачного дня и отправлюсь по делам...так должно быть. Ведь я заслужила искренюю улыбку,которую я дарю не многим людям. Это наверное подарок больше для меня,нежели для них.
Играть чужую роль присуждают актерам,голивудским людям,но они не знают что каждый из нас,каждый день,каждую минуту...играет свою нежеланную и ненужную роль. Мы обычные актеры жизни и нам это нравиться. Ведь зачем открывать кому либо свое нутро,выворачиваться на изнанку и показывать всю гадость и мерзость нашего мира?!
Я уверена каждый из вас знает свои темные уголки,грязные желания,черные мысли и представления...каждый из вас знает свою черную сторону. Но и справиться с этим мы не можем,лишь представляем и желаем,там внутри,где то глубоко...слишком глубоко.
А потом как то забываеться,день сменяеться ночью и наоборот. И вся грязь изчезает и на душе тепло,словно освободился от тяжелого,невыносимого груза...
Мы люди,мы смертные...и даже б-ги не в силах убить в нас всю жестокость,эгоизм и самоозабоченость. Ведь все окружающее учит нас,учит эгоизму и самовлюблености. А потом обвиняют нас...только есть ли у них на это право?
Шепот души-это истина,шепот души-это правда. Шепот души-это мы.
Я хочу открыться,для себя...хочу познать себя,изменить,увидеть что то чего не хотелось бы видеть...ведь правда она всегда неприятна. Хочу знать,все. Хочу познавать и учиться...учиться жизни...ее системе. Хочу дать,подарить,отдаться и забыть саму себя. Хочу что бы все знали...что душа это истина и ее не оспоришь. Хочу знать...душу. Чью? Вашу...но не менять ее,лишь вы в праве ее изменить...хочу лишь показать...инной мир...другой. Там где все по другому...
Хочу подарить что то. Что то,что вы наврятли приймете...хочу вашего счастья.
[600x613]

Все как то запуталось. Стало ненужным и неважным. Словно невидимая рука завязывает узел,там где то внутри. словно чьи то сильные зубы давят делая боль и не хотят отпускать.
Как часто я слышала о том,как я хорошо и красиво описываю свои чувства. Как интересно я пишу рассказы,как умело я размышляю над темой. Но ведь это так просто,для меня. Я почему считаю все свои хорошие качества обычной вещью.Не вижу необычности,невижу редкости. Но смотря на свою плохую сторону вижу в этом ужас и злюсь,на саму себя.
Может само критика через чур сильно залезла ко мне в душу?
На душе опять тоскливо. Но мне так не охота опять пережовывать свои руганья на жизнь,не хочеться снова вспоминать самые тяжелые периоды моей жизни. Хотя вспоминать временами и полезно, из этого можно высосать очень много важной информаци.
Писать здесь даже не хватает сил...нет слов,нет тем,нет мыслей. НЕТ НИЧЕГО...
Может я слишком многово хочу? Может я через чур обнаглела к жизни и слишком уж жалуюсь на любую проблему? Может все это я заслужила? Ох...опять эта самокритика.
Все надоело...все...от А до Я. Я сама себе уже надоела...
[400x300]

Вот сейчас почему то так пусто в голове. Все перемешалось и превратилось в одну кашу.
Мечты,желания которые казались для меня самым важным,стали какими то безсмысленными. Опять кормлю себя своей фантазией...без остановки.
Невысыпаюсь...не могу. Хочу посидеть в инете,почитать фан-фики...даже свое что нибудь накатать...а мозги не варят. Все словно в тумане и не могу выложить все на слова.
Музыка...это единственное что меня сейчас спасает. Сутками стараюсь занять себя музыкой,лишь бы не думать. Я устала думать,размышлять,пережевывать пройденую информацию...но голове всегда нужно о чем то думать! Устала думать...
Знаете временами просыпаеться такое чувство что я схожу с ума. Я постоянно пытаюсь найти "причину",постоянно...моя голова просто отказываеться отдыхать. Вечные размышления,вечные продумывания...мне кажеться все стало слишком серьезным. Мозги пухнут...скоро дым с ушей пойдет...overload блин.
Хочу тишини в голове...хочу расслабиться,только это почему то так сложно.
Начала писать новый слеш...и бля на середине запнулась. Ну не знаю я как развить ситуацию,не знаю какие слова найти,каким героя показать,толи рыцарем,толи трусом. Я даже обстановку описать не могу,не то что мысли героев.
Это сложно черт возьми,это ужастно сложно писать слеши,но не смотря на все это...я буду стараться. Ради моих читателей. Последнее время я нашла много любителей слеша Us5. И я не могу упустить возможность и перестать писать. Только вот сил нет,мозгов нет...
устала...
надоело...все
не хочу...
не хочу думать...
не хочу знать...
не хочу помнить...
сделайте мне reboot...