воть вам всем...
[500x504]
[627x407]
[400x300]

[467x700]
А вот и я...настроение хорошее благодаря шампанскому. Мы собирались в клуб...а Женька заболел! Я расстроена,но не винить же его.
Хочу посреди недели созвониться с подругой и приехать к ней,что бы пойти погулять!
Я уже паутиной затянулась...хочу оттянуться! Бе...какие фразы.
После работы,уставшая...я выпила почти весь бокал шампанского...хи-хи...настроение сразу поднялось.Завтра еще с мамкой буду пить за 8 марта черт бы его побрал!
Женька подарил букет цветов...так приятно стало. На работе подарили то самое шампанское которое я щас пью...
С 8 мартом...наступающим праздничком вас...
Во время написания поста никто не пострадал...хи-хи...
Щас как раз ко мне Ленка позвонила и ОНА ПРИЕДЕТ! будем сегодня веселиться...рррррррр

Снова свод мыслей,снова бредни и просто ничто!
Новая попытка собрать себя...эта куча чувств и мыслей слишком ненужная а выбросить не могу!
Так хочеться взлететь...полетать и забыть обо всем. Так смешно...
Внутри нет ни боли,ни страдания...просто что то. Что то там есть!
Вот пишу и смеюсь...
Может быть это истерика? Пофиг...
Сейчас собираюсь что нибудь сделать! Хочу сначала закончить с домашними делами...а потом и себя в порядок привести!
Завтра в клуб...б-же я и забыла что это такое...эх былые годы,все словно во сне!
Музыка гремит на всю...плевать на соседей! Плевать на всех...
А не избежно то, что я меняюсь. Каждой кожицей,каждым вздохом чувствую как во мне снова происходят перемены!
И знаете почему? Потому что моя мечта снова под подозрением спасения! Не все обреченно...
Снова глупая вера на лучшее...снова фантазии и представления. Снова что то...оно безимянно...но оно светлое,теплое и доброе...невинное!
Бред правда? Вот именно это сейчас и твориться в моей голове...Б_Р_Е_Д!!!!!
Ко мне на работе заигрывает сотрудница...сегодня по попке хлестнула...сказала что у меня хорошая задница(ага и жирная).
Меня вот мучает один вопрос...тупой правда...но разве бывает в моей голове что то умное?!
Я способна на соблазнение? Я могу завлечь внимание парня? Способна ли возбудить его?
МАЛЬЧИКИ...помогите...а то я совсем замудохалась!
Вы как бы наблюдатели со стороны...надеюсь на ВАШЕ мнение! воть...
хи...чувствую себя пьяной...вот что делают мысли...опьяняют...
Зато улыбаюсь...кстати третий день уже хожу с тупой улыбкой на лице...аааааа...вылечите меня кто нибудь!
Б_Р_Е_Д!!!!
[466x699]

Бывает такое что ты ну не знаешь что с тобой?
Ты не злишься,ты не обиженна,улыбаешься,в душе птички поют...только вот ничего не хочеться!
ВООООБЩЕ ничего...
Так странно...очень странно себя так чувствовать!
Подвела подруг...они верили в меня,а я просто не могу! Девочки знают о ком я,если прочитают этот пост!
На меня возлогали надежды,верили...а я просто не могу! И врать не хочу...
Пыталась честно...пыталась начать,снова завертеться в этом круговороте...а не могу!
Я просто хочу реальности,устала жить картинками и видео.
Черт возьми они настоящие. Они дышут,двигаються,разговаривают...и мне мало того что пока дает реальность. Хочу большего...как всегда.
Я на пол пути...я уже на пол пути...
Я хочу изменить ситуацию. Я хочу сделать больше чем раньше. Я не хочу тупо пялиться на фотки и пускать слюну. Я не хочу слушать песни и плакать...я не хочу продолжать ТАК жить...
Я могу изменить это? Могу...Поэтому сейчас ничего не могу делать,кроме как ждать того к чему стремлюсь последние полтора года.
Я стерва,я эгоистка...Я это Я
А ведь добившись своей цели и для себя добьюсь большего чем когда либо могла мечтать!
Если я СДЕЛАЮ ЭТО...я сделаю многое...не только для себя.
Нужно лишь ждать...а там уже что судьба подарит!
Я вернулась...на долго ли?

Советую дочитать до конца...девушки вы можете узнать много чего нового!

Считается, что для скорейшего достижения девушкой оргазма нужно изо всех сил что-нибудь теребить или тереть. Судя по письмам наших читателей и читательниц, путь к оргазму иногда бывает куда более тернист.
Фото: Тарас Маляревич
1 «Оргазм у меня наступает только в одном случае — если, чувствуя, что я уже распалена до предела, я соскочу с кровати и с силой ударюсь задом об пол. Поэтому каждый раз передо мной стоит дилемма — до смерти напугать партнера или остаться без оргазма».

ЧТО ДЕЛАТЬ? Конкретно в таком случае остается только показать себя джентльменом и позволить подруге биться чем угодно обо что угодно сколько ей заблагорассудится. А вообще помни, что женский организм — это запутанный клубок нервов. Никогда не знаешь, что произойдет, если ты дернешь за ту или иную ниточку. Поскольку, в отличие от тебя, ее оргазм далеко не всегда завязан на половых органах, остается только экспериментировать. Пусть почаще мастурбирует в твоем присутствии, а ты тщательно конспектируй увиденное и используй в дальнейшем.
Не стесняйся и ЖМИ

«Самый большой сексуальный орган женщины, — говорит американский психолог Сьюзен Хейман, — это ее мозг. Во время сексуального акта он работает намного активнее, чем мозг мужчины; женщины практически безостановочно фантазируют в эти минуты»
[600x591]

Впервые не знаю о чем написать!
Наконец то в голове пусто...пусть лучше так нежели снова эти бредовые мысли!
Кстати хочу напомнить,что из всех о ком я уже написала...ни один так еще и не написал обо мне!
А я все ждууууууу...
Побольше критики пожалуйста!
Все...мыслей нет...но это лишь на сегодня! завтра будет новый день...поэтому и новые впечатления!
Люблю вас...Ваша Навеки Лера!
[400x298]

[326x500]
Как часто вы думаете о сексе? Фантазируете ли? Ублажаете ли сами себя?
Мне скрывать нечего...я как любая девушка+*у которой парень постоянно далеко* ублажаю себя!
Я озабоченная и помешаная на этой теме,я знаю.
Мне просто стало интересно как вы относитесь к этому?!
В этой чертовой жизни мало наслаждения. Постоянные бытовые проблемы,заботы,учеба,работа...а что остаеться для расслабления?
Многие из моих ПЧ уже не маленькие и я уверена у вас уже был секс...только вот доставили вам действительно райское наслаждение?
Достаточно ли ваш партнер уделил внимание вашему телу?
Я поняла такую закономерность у себя. С девушками я актив...а с парнями пассив.
Интересно не так ли?
Я люблю властвовать девушками,дарить наслаждение,доводить до безмуства...вто время как требую от парней того же к себе.
Есть одна девушка о которой я постоянно фантазирую. :)
Как я буду ублажать ее,целовать...доставлять настоящее наслаждение. Я думаю она поймет что я говорю именно о НЕЙ! Она девочка умная...
Я люблю влавствовать,но не над ребятами. Я хочу быть в их власти...ни о чем не думать и получать наслаждение.
Секс...такое маленькое слово а так много для меня значит!
Секс это не просто занятие для животного инстинкта...это рай. Рай на земле...
Нужно понять лишь одну вещь...что секс это не грязно,секс это не похоть и контакт половых органов.
Это намного выше,намного приятнее...ведь секс заключаеться не только в члене и вагине.
Это ласки,это вдох,это выдох. Это прикосновение пальцев к горячей коже...это взгляд...
Наслаждайтесь сексом...это одно из немногих грешков которые позволенны нам что бы спасить от боли и страданий!
Люди пишут рассказы описывая секс,описывают именно то о чем сами мечтают.
К примеру девушка мечтает оказаться в руках мальчика-плохиша. Самоувереного,саркастичного...В постели он влавствует и пытаеться показать насколько он прекрасен в этом занятии. А ты наслаждаешься его упорством и таешь в его руках.
А парни? Хотят что бы девушка обвила своими ножками их бедра. Что бы шептала слова о том что хочет только его. Что только он может доставить ей блаженное наслаждение!
Парни самоутверждаются а девушки наслаждаются!!!
И скажите что я не права?

Мысли...мысли...м-ы-с-л-и
Если бы я умела закрывать их я бы делала это довольно таки часто!
Это такая помеха,такие ненужные эмоции и мысли...они влавствуют надо мной,а я безсильна.
Дилеммы,постоянны споры сама с собой. Пережовывание давно забытой информации, и заново и опять по кругу. А потом изучение себя.
Своих качеств,умений,всех сторон себя. Разве можно так много думать?
потом идут мечты,желания,цели. Опять прокручиваешь весь план,от А до Я.
потом фантазируешь на эту тему,там все так идеально. Так как надо. Так как правильно *для тебя*.
А ведь временами думать запрещенно. Во многих ситуациях думать совсем НЕНУЖНО!
Это просто мусор который мешает сосредоточиться на главном...а ты продолжаешь думать черт тебя подери. Ты думаешь и не останавливаешься. Руководствуешься мыслями а не чувствами...
Хочу научиться не думать...а хотя если такое случиться,то мне дневник не понадобиться. Ведь это мое укрытие мыслей...тут все. Тут Я!
Мысли...совсем не нужные и такие вечные.
Они не дают мне покоя...
[413x244]

Я знаю от чего я убегала все это время. Пряталась от новостей которые наглым образом лезли на мою почту. Избегала фотографий которые как назло лезли мне на глаза. Пряталась от людей которые так сильно (того сами не желая) напоминали мне кто я.
А кто я? Я фанатка...
Уже тошнит от этого статуса...а что я могу поделать? Только вот я желаю большего чем обычная фанатка...
Мои желания,стремления,мысли,цели и т.д. и т.п. совсем не схожи со всеми ими.
Я знаю точно чего я хочу и это будет стоит мне не малых трудов!
Опять загадками разговариваю,да? Вот такая вот я противная!
Так все по порядку:
Цель? Есть
Стимул? Есть
Средства? Не знаю
Увереность? Нет
Смысл? Есть

Вот и весь список...
Теперь я знаю...я знаю от чего я так яростно бегала и пряталась! Самое смешное что я сумела взглянуть всем страхам в глаза и я приняла их,с болью или без.
А это так и не научилась контролировать...глупая,наивная и слишком самонадеяная дурочка!

Я уже не могу...
Куда не глянь. Токио Отель...
Здесь Токио Отель...Там Токио Отель...
Хоть раком стань и заройся головой в землю и я уверена кроты тоже будут напевать Шрей.
Я раньше относилась к ним нормально...ребята талантливые а их стиль мне даже нравиться!
Но я уже не выдерживаю. Это словно эпидемия...атака Германии. ВЕЗДЕ ЧЕРТ БЫ ИХ ПОБРАЛ ТОКИО ОТЕЛЬ!

[386x515]
Оля...что ж пожалуй начну с общего взгляда на эту "бесноватую" девчушку.
На первый взгляд она через чур оптимистична,начинает даже казаться что она в розовых очках.
Полна веры и надежды на что то лучшее. Постоянные шутки,забавные фразы,поддержка в роли слов-"Все будет хорошо,чмаф"...с этой стороны смотря на нее кажеться что ее ни что не заботит. Ее свет позитива настолько заразителен что невольно начинаешь сам улыбаться...и тебе кажеться что плохого в этом мире действительно ничего нет. Все светло,ярко,беззаботно...все это ты ощущаешь в роли собеседника Оли или же в роли ее друга.
Но знаете как говориться-"В тихом омуте,черти водятся"...вот так и с нашей Оленькой.
молодая девушка,беззаботная и вольная. Полна счастья и бодрости...веселая и находчива...но за этой маской(как и всех нас),скрыватся маленькая девочка загнаная в угол и просто бьется головой от безвыходности!
Извини оль если я говорю лишнее...но раз разговор пошел в эту тему...я хотела бы о тебе сказать одну не самую приятную вещь.
Оля будучи совсем маленькой потеряла маму...не самое ли страшное в жизни?
Брошеная на произвол судьбы...даже страшно представить что Оля скрывает за этой маской "счастья".
Она через чур хорошая "актриса"...и это ее спасает. Спасает от боли и слез...она сильная!
Я склоняю голову перед этой по истинне сильной девушкой...Она богиня...богиня потому что улыбаеться по истине счастливой улыбкой смотря смерти в глаза.
Она живет...не существует,не бродит по этому миру...она живет!
Живет так как может и так как умеет...Она сильна и я хочу лишь пожелать что бы никогда не теряла этих сил.
Я не знаю мелкие закаулки ее характера...может быть она зануда,может быть глупышка...может быть рассеяна и невнимательна...НО ОНА СИЛЬНА. Сильна всех нас вместе взятых...ведь она живет...а в ее сердечке живет память о ее маме.
Она учиться,она гуляет,она дышит...не это ли сила?
Мне кажеться она очень терпелива по жизни...я думаю что ее моральной выдержки и уверености хватит на целый город...целый город людей!
Мне кажеться что она очень верный человек. Она верна себе...верна своему слову...и верна жизни.
Я Оленька знаю совсем малую часть из твоей жизни...но я скажу это еще не один раз...
Я преклоняю голову перед тобой,за твою силу,выдержку,смелость,стремление,увереность...и за твое желание жить!
Ты богиня...

Настала пора все отпустить. Настала пора перестать себя жевать. Настала пора забыть об углублении.Настала пора расслабиться!
Сегодня в разговоре с Женей я сравнила себя с утопающим. Я тону и никого рядом что бы спасти. Когда ты тонешь все надежды,все мечты,все желания и просто хотения умирают вместе с надеждой на что то лучшее.
Ты не в силах спаси самого себя,ты не можешь вытащить себя из воды и вдохнуть тот самый сладкий глаток воздуха в жизни.
Я страдала,я изнемогала,я умерала...но может хватит это все видеть именно так?
Для чего нам даны мозги? Мысли? Чувства? Не страдать так это уж точно.
За последние два года одиночества я многому смогла научиться,познать,изучить для себя...набрав не большой опыт в жизни.
Смогла со многими вещами смириться как таковыми. Я смогла запретить себе лезть в чуью то жизнь. Я научилась выживать в одиночестве. Я научилась наблюдать. Я научилась размышлять трезво,хотя большую часть я это делала и под эмоциями.
Да я взырвна,да я опасна...но я ведь ангелочек? Ха-ха-ха...вряд ли.
Настала пора взглянуть на это все с высокой колокольни...и просто жить.
Может быть такой взгляд на все это лишь временное...но это так.
Я живу...как бы тяжело небыло. Все это временно...
Я свободна...свободна от демонов своей души!
Я люблю вас...
[500x300]

Новый припадок. С новой силой и еще больнее.
Весь вечер чувствовала себе обречной. Словно с ума схожу. От этой давящей квартиры голова кругом идет. Испугалась...испугалась того что теряю рассудок!
Написала Жене...Его последняя фраз словно пощечина:
-Наберись сил и борись. Ты одинока,но не одна.

Сработало моментально...заставила себя избавиться от чувства обречености,ведь это лишь период. Очередной период жизни.
Завтра на работу,потом в гости к маме.Потом домой...за компьютер.
Я отпустила...отпустила эту тяжесть. Она мне не нужна. И пусть одиночество разрушает меня...я еще жива? Жива...И скоро все прийдет,скоро будет все.
Зачем зацикливаться? Зачем терзать себя?!
Я ведь жива...проблемы с деньгами уменьшаются. У меня есть вы,у меня есть отец,который всегда выслушает и поможет,обнимет и поцелует(в носик).
Впереди столько всего а я отдалась на милость одиночеству. И пусть мысли режут и пусть правда словно кислота разьедает нутро,но это лишь временно! Это просто неудачный период жизни...пусть воспоминания,размышления,страхи и боль уйдут на задний план...Пусть улетят...лучше что бы в голове было пусто,нежели так шумно!
Я успокоилась...я расслабилась...все это лишь временно!

Странно и почему меня ночью тянет на писаннину? При том,при всем получаеться какой то непонятный бред.
Последнее время как то отчужденно смотрю на все. Может я действительно умерла?
Я перестала ждать,я перестала надеяться,я перестала к чему то стремиться.
Словно все это время я в капсуле и просто жду освобождения.
Я часто вспоминаю нервную,заплаканную Леру.Которая сползает по стенке с ножницами в руках. О да...пришла пора вспомнить тот период жизни,когда я хотела убить "папочку".
Первый раз это были ножницы,я таким способом решила его отвлечь. Получилось.
Второй раз был нож,он меня все таки выгнал из комнаты...так я решила оторваться на дверях. Изрубала их к чертовой бабушке изполосовав себе руки.
Третий раз был зоновский тесак,он притащил его когда то.
Острый кончик был в милиметрах от его шеи...нерешалась дура. Просто нерешилась...а потом меня мама оттолкнула и я упала. Она не хотела крови на моих руках. Но его и искать никто не стал бы.
Жаль,очень жаль...постоянно жалею что не осмелилась тогда,трусиха.

Помню один из моих Пч сказал что в шоке от моих гнилых мыслей,что неожидал от меня такого! Так вот рассказав сейчас о том что я была в шаге от убийства,если честно мне плевать что вы подумаете.
Рассказывать о том каким адом было мое детство,не хочу. Нервы ваши жалко...
Помню как торчала на улице 2 часа,пока он насиловал маму...он импотентом тогда уже был,белочка в гости пришла.
Вот она моя жизнь...полна воспоминания,гадкими,гнилыми...настоящими.
А еще он мои игрушки все пропил...забирал уже самое последнее...а я ведь была маленькой...но на пол пути к убийству. Жаль что я тогда нерешилась...жаль что не осмелилась.
Ужасы моей жизни...б-же так смешно. Мне казалось я все забыла...куда там. Лера никогда этого не забудет. А желание мести поедает меня,до сих пор...навсегда.
Молитесь на своих отцов и молитесь что бы у вас не было желания его убить.
Чувствую себя сейчас как то паскудно...словно Лера-демон проснулся.
И опять все в мыслях,опять все в дневник...а больше некуда!
Вот она реальность...Лера-демон...ха-ха-ха...картина дорогостоящая...
[320x240]

Если честно я сейчас в тупике.
Запуталась...а может сама себя запутала? Хер меня знает!
Почему то появилось жуткое желание здесь написать,обычный порыв...очередной порыв.
Забросила слеши. Почему? Не знаю...идей нет,картинок в голове тоже,лишь размытые кадры без смысла и порядка.
Словно в голове прошелся танк и перевернул с ног на голову. Бред...очередной бред.
Знаете я так боюсь об этом говорить,боюсь что бы не сглазили,что бы не забрали удачу которую я уже носом чую.
План составлен,появился новый шанс осуществления мечты. Но пугает легкость всей ситуации...боюсь снова улететь высоко,падать слишком больно.
стараюсь не думать об этом. НО КАК ОБ ЭТОМ НЕ ДУМАТЬ?
Если ты умеешь воровать мысли,прошу помоги мне. Они сьедают меня. Я столько раз боялась снова начать жить этим,снова мечтать и фантазировать,представлять и желать. И этот шанс,который висит в воздухе...он пугает меня. Я боюсь взять в руки этот шанс,потому что он может улететь словно птица.
Но маленькая надежда все же внутри есть! А впереди еще столько времени,тянущегося словно жевательная резинка...оно тянется и тянется...и конца не видно.
Умоляю укради мои мысли,уничтож их...подари покой. Просто покой...ведь я не многово прошу правда?

Эй,ты...блондин слащавый...Живешь? Живи...скоро на твоем пути появлюсь Я...прошу одного-улыбнись...улыбнись так как умеешь...улыбнись и больше ничего!
Подари минуту сладости,что бы я могла одинокими ночами прокручивать этот кадр.
Не тяни ко мне руки,не дари надежды,не дыши со мной в один такт...улыбнись.
Подари свою улыбку...подари и растворись! Изчезни...я хочу свободы.
Свободы от тебя,от твоих глаз,твоего тела...чертовски сексуальный блондин...мой хозяин! По крайней мере на ближайшие пол года...
Живи блондин,живи...
[443x254]

Мда уж...ситуация сложновата!
С Верой я познакомилась совсем не давно! И познакомиться с ней поближе,ситуация не появлялась!
В дневнике она пишет мало,особенно о себе! Поэтому что то глубоко о ней знать,опять таки не смогла!
Я вижу как она комментирует меня,не пропускает ни одного поста. Что если честно меня очень заинтересовало! Или же ей так важны ее вирт-друзья или же она это делает по долгу почитательницы.
Случайно,в одном из моих записей она упомянула о своем детстве и то как она его "пережила".
Много говорить не нужно,что бы я смогла себе представить всю картину которую она пережила. Вечные проблемы с деньгами,гнилые люди которые окружают везде и всегда. Чувствуешь себя словно в дерьме.
Но посмотрев на ее дневник и увидев что там она не сильно открываеться,я могу лишь догадываться...Я думаю у этой девушки хватило сил оставить это все в "прошлом".
И ей конечно помогли в этом. Она пытаеться начать заново,с любимым в обнимку.
Она очень часто упоминает о нем,значит он для нее много сделал и значит для ее жизни не меньше!
Она оптимистична,мне кажеться она даже стараеться не замечать проблем,она не хочет их видить,но это и к лучшему.
Любит себя и стараеться себя беречь,во всех смыслах. Разве это плохо? Не думаю...
Мне кажеться она любит солнце...любит тепло которое оно излучает,ведь ее улыбка так же сияет!
Немного ветрена и легкомысленна. Не задумываеться над мелочами,не останавливается около мелких затруднений. Просто идет...оставляя все позади себя.
О ее окружении мне мало что известно,мне кажеться она держит их на коротком поводке. Держит границу своей территории и командывание берет на себя.
Живет сегодняшним днем...и не ставит себе правил. Живет так как может,так как умеет!
Я думаю она любит яркие и бросающиеся в глаза цвета:желтый,ярко-оранжевый и наверное черный!
Я надеюсь я хоть что нибудь угадала! Жду твоего мнения Верочка!
[525x394]

Как всегда перд сном,Лера решила выкурить "последнюю" сигарету,а закончилось это разыскиванием фото асов.
Если честно очень боялась,боялась снова увидеть их,увидеть на концерте,во время пения. Но меня шокировало то,что внутри было спокойно!
Я чувственно умерла? Я больше ничего не чувствую? или эта боль переросла во что то другое?
Пол года мучений,пол года слез и терзаний,пол сраных года неистовой боли и моральной крови.
Я не просто страдала,я умирала...и наверное все таки умерла,переродившись во что то иное.
Как многие знают я в прошлом году планировала поездку в Германию. Увы...увы...
Все обломалось,жестоко,резко,слишком болезнено. Все оборвалось в последнююю минуту.Я даже билет заказала,но как то все развернулось что мои мечты стали пылью.
Все в один миг оборвалось и распадалось на милионы осколков.
Началось то чего я больше всего опасалась. Стресс,сильный,я его не выдерживала и расспадалась на обрывки Леры. Мне казалось что меня не существует.
Истерики в гордом одиночестве,крик который так и не вырвался наружу,я сдержала его.
А потом стало еще хуже. Я закрылась ото всех(кроме Жени). Я решила больше никогда не заниматься сайтом,ушла в пустоту.
И знаете что я только что поняла?
Я оказалась сильнее этой боли. Я задавила ее,спрятала под замок. Но я знаю и просто жду того момента когда она окажеться сильнее меня.Вырвится наружу и просто уничтожит меня как пушинку.
В моих планах до сих пор стоит поездка в Германию...и представляю я уже все по другому...
И я поеду туда,чего бы мне это не стоило...вопрос лишь в одном. Как быть с тем что я так глубоко запрятала. Я запретила себе чувствовать,я запретила надеяться и питаться иллюзиями. Я заглушила,да я смогла. Но на долго ли?
Это просто бомба замедленного действия...
И временами мне кажеться что я даже забыла,какого это проявлять свои чувства и желания. Я просто знаю,это все храниться в мыслях. И не показываю этого никому...все это остаеться мыслями и таковыми наверное останеться на всегда.
Я сухое существо,я камень,пыль...назвайте как хотите.
Я умерла вместе с той болью...и лишь одна вещь может меня возродить,оживить. Я думаю она вам известна...
Пора спать...всем сладких и теплых снов!
Ваша Навеки Лера!
[509x286]

Даже не знаю с чего начать. Столько информации в голове,а разобрать по полкам...лень,хе.
Вообщем начну!
Аня молодая,общительная,понимающая,в нужный момент серьезная и умеет разсудительно смотреть на проблему.
Самокритична,неуверена в себе и своих силах,но это ей не мешает добиваться успехов в жизни.
Умеет выслушать,временами даже сама подставляет себя в роли рубашки для слез. Может поддержать,дает очень умные и правильные советы...НО,сама ни к кому за помощью не обратиться,считая свои проблемы никому ненужными.
Мне кажеться она не любит выделяться из толпы,не любит слишком большого внимания к себе. Всегда стараеться остаться в сторонке,удерживая свое мнение при себе.
Нейтральна,никогда не станет удерживать чью либо сторону без разборок.
Легка в общении,не требует высоких запросов в дружбе. Просто она есть,она есть тогда когда ты в ней нуждаешься,а через минуту снова уходит оставляя тебя на едине со своими мыслями.
У нее нет определенности,она любит все и всех. В любой компании она найдет себе собеседника,опять таки не сильно показывая свою личность!
Обижаеться редко,но всегда по одной и той же причине-если ее оставляют в одиночестве. Она отдаст все что у нее есть ради друга и такой человек огромная редкость. Но если ты оставишь ее в одиночестве,она не простит тебе этого.
Переменчива в настроении,пару минут назад шутила и улыбалась,теперь грустит и отвечает мелкими обрывками фраз.
Наивна и доверчива...но это плюс. Потому что с таким человеком легко,она тебе верит а что нужно еще? Знать то что тебе верят,любому твоему слову...
Понимающая...поймет и приймет все,но от нее лучше ничего не скрывать. Не открыть душу перед ней просто невозможно,одной своей улыбкой она показывает свое нутро и ты просто не можешь от нее что либо скрывать!
Мне кажеться она любит светлые тона,что то с желтым и белым. Из цветов мне кажеться ромашки ее любимые,хотя я могу и крупно ошибаться.
Любит бижютерию и носит в основном легкий стиль одежды,неброский и довольно обычный, что и выделяет ее из толпы. От нее веет простотой и легкостью...
Редкость...
Не летает в облаках и не носит розовые очки,хотя и очень стараеться. Умеет трезво оценить ситуацию и не паниковать!
В кратце говоря...сам идеал!
[420x310]

Я хочу начать с того что еще не ответила на комментарии в предыдущем посте,причиной тому требывания мозга,я сейчас в сонном состоянии поэтому простить. утром сразу же отвечу на все!
Так же хочу извиниться что не комментирую,я читаю все ваши посты,на многое обращаю внимание и продумываю комментирование,но твою мать...эта работа забирает все мое время. Еще и Женька приехал *расплылась в идиотской улыбке*
Я никогда не забываю о вас,сохраняю уведомления о ваших постах что бы потом откомментить,так что не злитесь ладно? Я скоро наверстаю упущенное!
Хочу сказать что сейчас в душе эйфория,радость,счастье,позитиф...называйте как хотите!
Я в приподнятом расположении духа...и все благодаря моему ангелу,сладкому ангелу с самыми красивыми глазами на свете,любящими глазами,которые сейчас закрыты и окутаны в миры снов!
Его простое присутствие рядом,нежный голос...все это просто вырвало меня из моего гнилого мирка. Яркий лучик света прорвался и дарит тепло. Его нежные руки,губы,тело...эйфория,идилия!
Мы много с ним разговаривали,я вылила ему всю душу,в которой накопилось слишком много всего.
Он единственный понимает меня,он чувствует тоже самое что и я,лишь на его счастье он не находиться в одиночестве. И я рада за него,я не хочу что бы он страдал как я. Он этого не заслужил...я помучаюсь,но я выдержу. А он ранимее меня...пусть все будет так как есть. Я выдержу...я знаю.
Мы были в пабе...в изерском пабе. Там одни отморозки. До 2 ночи никто и не собирался идти танцевать.Ну мы с мамой и взорвали зал,танцевали вдвоем во всем пабе.
Я выпила мартини,она кофе и мы пошли танцевать! Милионы глаз были устремленны в нашу сторону,а нам было плевать...мы оторвались от души. Потом к нам присойденился Женя и тогда уже пошли грязные танцы с моим участием. Единственное что обидело так это косые взгляды и перешептывание,словно я чума.
Плевать...я за последние 4 месяца смогла натанцеваться,плюс потеряла не мало лишних каллорий...хе-хе.
Я в раю...в сладком,теплом,почти не заметном окружающим раю...Я счастлива,и пусть это лишь один и не долгий момент,но я наслаждаюсь им словно шоколадом тающим во рту. Я счастлива...Впервые за последнее время...
Я люблю вас и люблю эту чертову жизнь!
[618x350]