Сейчас меня переполняет ассорти чувств,мыслей,эмоциий. Всего этого слишком много,а я одна.
Мне кажеться что сейчас я на пике своих чувств. Я чувствую все,что может чувствовать человек.
Злость,радость,спокойствие,адреналин,грусть,тоску,покой,счастье...все.
И как только все это смогло поместиться в моей маленькой душонке?
Зачем вам это? Зачем вам этот дневник? Зачем вам мои мысли? Зачем моя тревога и боль?
Я ведь оттолкнула вас,закрылась стенкой тишины и не хочу никому ничего рассказывать. Ну если серьезно подумать,зачем? Для чего мне выливать это все,когда этот способ совсем не помогает. Все остаеться там же,на своем же месте в моей голове и душе.
Я раньше думала что выложив все сюда,я хоть немного облегчу боль и тоску. Но ничего не меняеться. Я все так же люблю,все так же надеюсь,все так же хочу и так же страдаю. Ничего не меняеться...
Сигарета за сигаретой,фан-фик за фан-фиком. А то что на душе никуда не деваеться.
Я хочу быть нужной...хочу что то значить для этого мира. Быть хоть чем то более важным,нежели обычный житель.
Мне не один раз говорили что я изменю мир,что я меняю его каждый день,но почему то я этого не вижу.
Я пишу это все,наперед зная что боль так и останеться во мне.
Нет я не жалуюсь на дерьмовую жизнь,она может и дерьмовая,но моя и одна единственая. Пусть будет такой какой есть,пока что. Потом я уж постараюсь подстроить ее под себя.
Я устала от слов,устала от того что ничего не меняеться,все остаеться таким же как и всегда.
Может быть когда нибудь я стану счастливой...когда нибудь.

Сильное чувство не правда ли?
Так влавствующее над тобой.Когда оно пробираеться в самые глубины души,видишь себя лишь маленьким пятном в этом чекнутом мире.
Только что был уверен в своих утверждениях,а в следующий миг проклинаешь себя,свое рождение на этот свет,да и сам свет.
Закрываешь глаза и тебе кажеться что тебя никто не видит,так же как и ты в эту секунду.
Все вокруг пытаеться быть правыми,(да и левыми,чего уж мелочиться). А отходя от тебя на пару метров,начинают купаться в этой гадкой жиже-"Чувство Вины".
Тебе в глаза зубы скалят и готовы до последнего биться за свою правоту и правильность,а где то глубоко в голове,понимают что делают сейчас самую большую ошибку в своей жизни.
Оскорбляют тебя,опускают ниже плинтуса,что бы в следующий миг одарить тебя сожалеющим взглядом.
Чувство вины это самое последнее что приходит нам в голову. Это самое последнее что доходит до твоего сознания. Ты лишь маленькое черное пятнышко в этом "белом" мире. Каждый день пытаешься разростись,заполонить собой все больше и больше. Смотреть на все это с гордостью и увереность в своей "правоте",в по ночам...хм...а по ночам зажимаешься в клубок и снова окунаешься в это чувство вины...осознавая что твоя "правильность и правота" останеться лишь при тебе. Потому что она никому не нужна,так же как и тебе не нужна чья либо.
Временами мне хочеться стать невидимкой,прозрачной как воздух и быстрой как ветер. Жить в тишине и блуждать между людьми,растворяться между ними и просто наблюдать. И никому ничего не говорить,никому ничего не кричать и не доказывать. Оставив свою правоту лишь для себя.
А временами мне хочеться что бы от меня перестали что либо требовать,просить...что бы оставили меня в покое. Постоянно от меня что то хотят:Что бы я изменилась,что бы я пожалела,что бы я ПОНЯЛА.
Оставьте меня,б-га ради оставьте. Дайте продолжать существовать и просто оставьте в тишине. Не хочу...больше не хочу ничего. Просто существовать...со своей правотой и поменьше испытывать чувство вины.
"Мы можем смотреть на одну и ту же вещь,но видеть ее по разному!"

Не удивительно правда?!
Я словно вампир появляюсь посреди ночи,пугаю своими мыслями и снова ухожу в укрытие. Осталось лишь оскалить зубки или совсем изчезнуть.
Я чувствую что это уже происходит. Я настолько привыкла к уединению,что начинаю сама прятаться от людей и их мнения.
Подумывала о закрытии дневника,но поняла что это ничего не изменит. Плюс ко всему здесь я хоть могу все вылить и хоть не много освободиться от этого бреда.
Закрываюсь,как замок...как нерушимый замок. В прошлом оживленный и полон счастья,а теперь темно...темно и тихо.
Закрыв все что можно,стала сама себе хозяйкой,делаю выбор,создаю свой мир...в тишине и покое.
А потом?
А потом что начинаеться ломаться и солнечный лучик пробиваеться сквозь тьму и сгустки пыли...и тогда я улыбаюсь. Глупо и сладостно улыбаюсь...отдаваясь в руки этой слабинки.
Самое странное что все во мне меняеться благодаря лишь тому,что я вижу вокруг. Наблюдаю и делаю свои выводы. Что то беру себе,что то оставляю позади...а что то просто ворую и даже не задумываюсь отпустить.
Вот так все и выходит. В полном одиночестве ты сам себе хозяин. Разрушаешь,строишь заново. Поднимаешь из грязи или же топчешь в ней что то из прошлого.
Ругаешь себя и ставишь на путь истинный,а в следующий момент оборачиваешься назад и тоскуешь за тем что БЫЛО.
Все сама...но это ведь лучше нежели с кем то или под кем то. Лучше все нести самой и сделать свой выбор,нежели получить его из под чьего то плеча.
Проще всего сбросить на кого это тяжкое дело как ВЫБОР. Но мне будет приятнее если я его сделаю сама...и может быть тогда у меня появяться интересные истории для внуков и я смогу улыбнуться в ту же тишину и ни о чем не жалеть.
Вот так все просто. Или так или НИКАК.

Я кажеться понимаю что со мной и почему я такая...эммм...мямля что ли!
Где бы я не смотрела,сколько раз не перечитывала...все данные обо мне(имя,дата рождения,созвездие,отчество,даже день рождения) говорит о том что я должна быть волевым человеком.
Строгим,тяжелым,ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫМ и в кратце гововря очень сильным человеком.
А смотря в зеркало вижу знобку,постоянно хнычущую...слабую и неувереную девицу. Что же стало причиной?
Почему я совсем не такая какой должна быть! В приципе факторов достаточно что бы сразу принять всю суть изминений.
В школе подавили чувство уверености и простого самоуважения. Благодаря школе я возненавидела "кукол" и стараюсь таковой не быть,из-за чего выгляжу не просто страшно а ужастно.
"Папочка" убил всякое желание к радостям. В голове лишь одни проблемы и нерадости,так как до 13 лет я не знала настоящего человеческого счастья.
Я не стремлюсь к своему благополучию,тратя деньги совсем не обдумывая. Балую себя мелочами,выкидывая деньги на ветер. Почему? потому что их у меня всегда критически не хватало,и теперь я позволяю себе слабость и покупая что душе угодно.
Перечислять можно сколько угодно...но во мне это не возбновит должную духовную силу и увереность.
Так смешно. А ведь за меня решили,меня меняли 300 раз на день убивая каждую частичку меня.
Создали зомби и постоянным нытьем. Хотя...плюсы есть...но не столь важные.
Все таки я не такая какой хотелось бы. Характер уже обоснован и понемногу укрепляеться...
Мда уж...Слов нет...одни эмоции.

Израильская молодежь,слов не поймете так что смотрите!

Я закрываю вновь глаза
И за слезой бежит слеза.
Я поглащён опять тобой –
Своей единственной тоской!

Я устраиваю очередную чисту друзей. Желаешь остаться откомменься.

Вот как все получаеться.
Сначало все идет с жаром,адреналином. Ты пишешь и пишешь. Ты пытаешься все вылить,отдать немного боли что бы хоть на треть стало легче.
Ищещь слова,бегаешь в мыслях пытаясь навести порядок. Переписываешь раз за разом,понимая что читатели не поймут этого бреда.
Ведь это всего лишь чувства,мысли,тревога и жажда,которую возможно 99% из них чувствовали сами,но даже представить что в тебе это в 300 раз сильнее просто не могут.
Ты бьешься из угла в угол,понимая что ты со своей болью останешься одна. Никому не интересно,никому не важно.
Как сказал один пч-"у всех свои проблемы".
Так зачем тогда это все?
Зачем этот дневник,от которого ты ждешь какого то спасения а приходит то чего ты не ждешь-не понимания.
Заржавевшие фразы о том что ВсЕ БуДеТ ХоРоШо!Нашептывания о том что ты не одна страдаешь и каждому из нас по своему плохо.
Так зачем я все это выливаю сюда?! Для чего?! Для кого?!
Немые осуждения,на которые пытаешься закрыть глаза,переделанные фразы в которых кроеться совсем другой смысл и ты тупо смотришь на них и представляешь с какими мыслями было это написанно:из чувства жалости или же из чувства сострадания?
Все это безсмысленно и не нужно. Пытаешься вылить эту гадость,зная на перед что это так и останется с тобой,так никуда и не изчезнув.
Пишешь на автомате,потом 5 раз перечитываешь и наконец-то на 6 раз понимаешь маленький смысл этого сообщения.
Делаешь паузы,продумываешь слова в надежде на хороший совет,в надежде на понимание,но не на СОЖАЛЕНИЕ и ЖАЛОСТЬ.
Это самое меньше в чем ты нуждаешься.
А потом по немногу все уходят,забывают,молчат и тупо кивают головой в "понимании". А ты ухмыляешься и осознаешь что они НИЧЕРТА не поняли.
Каждый страдает по своему? Что ж тогда я буду страдать молча.
Так легче? Наверное...
Смысл-вот моя цель,только вот в слепую его не найти.
Дневник это самообман,это лучик света на который ты смотришь и лелеешь в надежде на ПОНИМАНИЕ,настоящее ПОНИМАНИЕ. А получаешь лишь отработанное "угу" и т.д.
Я индивидуальность? Кажеться да.
Я свободна? Я думаю что да.
Но свобода не физическая,а моральная и это значит полное одиночество,на пару со своими мыслями,проблемами,болью и т.д.
Я обещала не закрыть днев? Я не закрою,но посты уже будут без надежды на ПОНИМАНИЕ и т.д.
Пустые и безжизненые,написанные автоматом, и лишь время поможет мне найти свой путь.
В далеке от всего этого самообмана...

Так давно не плакала,а так хочеться.
Хочеться что бы кто то накричал,дал пощечину и обозвал самым гнусным словом. Лишь бы заставил эту дрянь вылезти наружу. Заставил этого червяка вылезти и изчезнуть из моей жизни.
Нет,это не дипресия,это не крик о дерьмовой жизни.
Это чувства,эмоции,осознание...это страдание.
Мое проклятье в том что я не чувствую себя любимой. Он и так далеко,еще ко всему этому и закрываеться от меня. Не говорит о своих чувствах,все тянет и тянет как резину...а я жду и жду.
Я живу в фиках(фен-рассказы),там любят,там рискуют ради любви,там плачут,там ЛЮБЯТ!
А любит ли он меня так как говорит? Тянеться ли ко мне?
А что мне остаеться? Прятаться в своем мире,там где я возможно любима,там где обо мне думают и скучают. Там где я нужна.
А я ведь...господи я ведь никому не нужна как и многие из нас.
Разве за мной будут плакать если я уйду в мир иной? Разве обо мне думают в свободные минуты? Разве вспоминают о глупой девчушке,в сладкие минуты тишины?
Это лишь иллюзия нужности и лишь то что я хочу видеть.
А где искреность? Где правда к которой я так тянусь? Где честность?
Быть любимой...это так сладко,приторно сладко.
Нет любви...есть ее придуманая нами иллюзия.
И я могу даже на пальцах пересчитать тех людей которые уже не раз заводили эту тему.
Даже здесь в дневниках. Сколькие из вас ценят искрение чувства и хотят правды?!
Я могу поименно назвать,ведь я вижу. Я не слепая...я вижу и знаю.
Мы все хотим быть любимыми...а холодными ночами обнимаем себя и проливаем невидимые слезы.
Мы кричим в тишину о том как хотим что бы нас ЛЮБИЛИ!
Почему? Почему он молчит? Почему не скажет мне о своей любви?
Почему я живу желанием что бы меня любил кто то другой,ведь если он рядом.
А есть ли у него любовь ко мне?
Не читайте это глазами,читайте душой!
Я даже могу представить комментарии,но они мне не нужны.
Хочу ПРАВДЫ! Хочу любви...чистой,янтарьной как кристальная вода. Безвыгодной,безпристрастной,НАСТОЯЩЕЙ!
Любви...жизни...хочу его! Моего...
Глупая и наивная,вот вывод. Любви нет...но в ту же секунду даю противоречия самой себе...ведь я люблю. Безвыгодно...лишь за то что он есть. Вот так такой...глупый и неосознаный!
Люблю...
Люблю...
Люблю...
[420x560]

[331x450]
Так тепло и легко за последнее время.
Там внутри томиться тепло и жажда. Там так хорошо и легко. Неужели? Наконец-то?
Так смешно...я снова слепо верю.Искренне верю...и искренне надеюсь что все таки это случиться.
Он такой нежный и чистый. Он стоит внимания...не важно чьего. Простого ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО внимания...не фанатского,не сумашедшего...человеческого. И я постараюсь дать ему это. Пусть это будет хоть и не так заметно!
У меня есть время для тренировки. Я научусь держать себя в руках...а потом уж и поплачу в подушку. Главное ему не показать своих глупых эмоций,и быть собой.
Есть ли во мне что то человеческое? Что то,чем я могу поделиться с ним. Показать простоту и легкость. А может он заметит...
Впервые в жизни так глупо увлечься...и кем? Кем я спрашиваю?
Немец-милый,сексуальный,свежий,легкий,яркий...И за что я в него так влюбилась?
Подожди меня...и я прийду! Разорвусь,но прийду!
Ради одной минуты,незаметной для тебя минуты...
Я смогу...а пока что лишь ждать и верить. Плевать на новое падение,и боль при посадке,ведь я сено не успею подложить...я упаду и разобьюсь,снова,для него,ради него.
Дура...правда? Но все это ради него...малыша с яркими глазами и соблазнительной улыбкой! Ради тебя,дурачек.
А еще будет клуб и выпивка. Куча парней вокруг и я...пьяная и расслабленая...и плевать на все вокруг.
Это будут мои 2 недели...мои райские деньки,в твоей странне.
Сейчас всю мою сущность занимает он. Призераете меня? Смеетесь надо мной? На здоровье...а я подожду...подожду и не умру!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

супер

смотреть всем

[467x699]
Чего я жду больше всего?
Чего мне хочеться настолько я готова кипятком в туалет ходить?
Чего я жажду так же как и оргазма полсе трех-часового секса?

Я жажду Июля...Этот месяц слишком важен для меня.
Важен для моей жизни и моего столь томящего ожидания.
Может я сошла с ума? Может моей голове действительно уже стало скучно и она ищет чем бы себя развлечь?

В голове столько вопросов...уф...они в таком сумасброде...в таком бардаке,остаеться лишь писать список от А до Я.

И ждать в тишине не могу...опять таки виной эмоции...я совсем потеряла контроль над собой!
Я не навижу себя,свою слабость и свои мечты.
Пусть все они горят горьким планем...я жду Июль...жду и умираю.
Подарите мне силы что бы дожить...

Что то не так...что то определенно не так.
Последнее время меня начала мучать безсонница. Что это такое? Откуда она взялась? Я за всю свою жизнь никогда этим не страдала.
Я всегда была любительницей поспать...12 часов как минимум.
А последнее время,кручусь,верчусь и не могу уснуть. Бред...
А все почему?
Этой ночью не могла этих асов выкинуть из головы. Ругала их в полудреме,ругала за все их глупости и оплошности. Ругала за то что прячуться от фанатов. Ругала за то что перестали стараться на благо группы. Ругала за все что можно.
Но все это было в полудреме...я была на половину в царстве Морфея,но и мозги не выключались полностью.
Бред...
Я начинаю бояться себя,начинаю бояться своих эмоций. Любых эмоций...они стали слишком властны надо мной!

У меня такой вопрос к вам. Давно хотела его задать,да все никак возможности не было!
Изменяли ли вы когда нибудь своим привычкам?
Вот у вас есть определенные правила в жизни. Вы идете по ним,даже не задумываясь что то изменить. А тут БАЦ...и ваша жизнь меняеться вместе с правилами,привычками,определеностями.
Бывает ли у вас такое? И насколько вам тяжело изменить своим привычкам и правилам? Ведь это уже часть вас...ваша дорога,в которой ваши правила...и нарушить их вам очень страшно и тяжело...Надеюсь на ваши честные ответы!
Хочу в Немецию(как говорит моя подруга из России)...Хочу в Немецию!
[700x200]

Смотреть это видео

мяу....

its me...
[700x525]

Смотреть это видео

Качество хромает...ссори...торопилась!

Тупое название...знаю...но ничего другого не придумала. Плюс...я ж о себе как никак пишу!
Ладно не обращайте внимания...я жутко туплю.
Хочу выпить...выпить и что б крышу сносило.
Надоело все нудное и не интересное!
Получила посылочку с России...уйма плакатов моей любимой группы. Женька теперь повесится!
А я кайфовать теперь буду...
В эту пятницу хочу напиться...вместе с подругой! Может дискотеку дома устроим...я только ЗА!
Приглашаю всех...
Интересно что страшнее:Лера в позитиве или же Лера в дипресняке?
Дилемма...мда.
И за что вы меня такую любите?
Женька сегодня мне обратил внимание на то что мой настрой меняеться каждый 5 мин.
То я веселая и задорная, а через 5 мин грузанутая и злая.
Ррррррррррр...я еще и кусаться могу!
А вообще...вообще я белая и пушистая!
[500x500]

[300x452]
хочу летать...
хочу смотреть с высока на красоту земли
хочу ничего не чувствовать кроме воздуха
хочу прыгнуть с парашута...
А что? идея...
Хочу летать...и я полечу!

[342x512]
удалить дневник что ли?
я и от вас закрылась уже.
Но позитив есть...несомнено есть...
особенно последние дни я сама не своя,счастливая как лошадь.
удалить или неудалить? Вот в чем вопрос!
Будете скучать?