Все ясно без слов. Это можно было ожидать. Сама виновата,что тут отрицать.
Закрылась,перестала выдавать мысли...но в ту же минуту и осознаю что это никому не нужно.
Выливать свою боль,желание,мысли,стремления. В этом и вся суть,это нужно лишь мне. И ждать другого не стоит и я не стану ждать.
У каждого своя жизнь,каждый идет своим путем со своими на то взглядами.
Я живу не в мире,я живу в клетке. Почему? Потому что все что меня окружает,мне чуждо. Но я живу здесь,хочу я того или нет.
Осознавать свою ненужность и несущественость больно,но боль не та которую мы ждем. Она не колит,она не ноет,она не разрывает...она поедает.
Осознание себя пустым местом,просто начинаешь умирать. Говоришь людям ложь,скрывая свой взгляд и боишься что в них увидят что то,что совсем не хочеться показывать.
Улыбаешься,когда на душе дождь невидимых слез...
Нет мне не плохо,мне не больно...МНЕ ВСЕ РАВНО!
Я умею смиряться...я умею привыкать и выживать в этом.
Что лучше: Злиться или Радоваться?
Что выгоднее:Молчать или Кричать?
Что легче:Смотреть или Ослепнуть?

Я так наверное никогда и не определюсь...пусть все будет так как есть. Я устала изменять себя,я устала менять мир вокруг меня.
Я изменилась,я закрылась толстым слоем пыли и мне там хорошо. Но если же я кому либо и важна,то я думаю он сумеет это показать мне так что бы я это увидела.Если мною кто то дорожит,он даст мне понять не сказав ни слова.
Вас волнует мнение людей? Зато их ваше мнение не волнует. Вы боитесь своих друзей? Они вас не боятся и точно уж не боятся обидеть. Вы пытаетесь стать для них таким каким они хотят вас видеть? Это не взаимно...

Мы все живем в клетке...и я хочу пожелать вам выжить в этом и не потеряться!

скучаете?
[346x500]

Снова ночь и снова думы.
Я как бы так сказать,под эмоциями после очередного фика решила завести одну тему.
Заметив что в своем дневнике я чаще писала о душевной боли нежели о настоящих мыслях,решила немножко обновиться и поговорить о приоритетах.
Что же для нас важнее в жизни?
Для кого то на первом месте стоит благополучие. Деньги,машина,возможность гулять на широкую ногу,большой и хорошо обставленый дом.
Кому то же важнее духовное равновесие и морально среднее состояние. Без нежелательных дипрессий,побольше самоуверености и временами ненужной упертости.
Даже в духовном равновесии есть для каждого или более важные аспекты или менее важные.
Кому то важнее увереность,кому доброта. Слишком много индивидуальности в этой жизни. Я все чаще замечаю что мало в каких темах можно людей грести под одну гребенку. Разновидность человека стала настолько обширной,что ровнять некого и не с кем.
Обсуждая любую тему я могу лишь высказать свое мнение,ведь я стремлюсь к "своей" жизни,а ты или он/а стремяться к другой.
Тебе наплевать на чувства,главное состоятельность,а мне "с милым рай и в шалаше".
Вот сидишь и думаешь а что будет с нашей планетой при такой развитой у природы фантазией?!
Только вот люди не хотят мириться с природой,и ставят общие приоритеты требуя от всех полного послушания. Люди всегда выделялись из созданий природы. Слишком эгоэстичны и упрямы. Даже смотря на начало истории человечества видишь как самолюбивы люди и пытаються загнать самих себя в придуманые приоритеты и правила.
Свобода есть одиночество,так как ты не можешь быть свободен в кругу непохожих на тебя людей. Тебе надо под них подстраиваться и меняться,но нужно ли это тебе самому?
Но одиночество не нужно принимать так прямо...ты можешь иметь друзей и товарищей,но лишь в душу не стоит кого либо пускать,иначе не уследишь за насильственным дизайнерством у тебя в душе,этими хе товарищами.
Знай свое и храни молчание,не изменяя своим приоритетам.
Я стараюсь не иметь приоритетов. Я стараюсь отдаться желанию...отдаться тому чего хочеться в данный момент.
Что то может мне быть не приятно и обидно. Но я не ставлю правил для людей окружащих меня...ты волен делать все что тебе заблагоразумиться,при этом уважь меня и не лезб со своей нравственостью.
Но есть люди в моей жизни,мнение которых мне важно и я стараюсь прислушаться...почему? Наверное потому как стала замечать слишком частое проявление ошибок...хотелось бы исправиться. Поэтому и слушаю...
Но при том что я слушаю,анализирую и все же делаю свой выбор.
Приоритеты созданные людьми,совсем меня не устраивают...поэтому я не хочу жить по ним. Я люблю свой мир...свой рай пусть и в шалаше!
[506x369]

После одного бокала вина...мне в голову пришла одна мысль.
До жути пошлая,до жути безстыдная,до жути не ожиданная.

Хотелось ли бы мне увидеть кого нибудь из своих кумиров в порно-фильме?
А это довольно таки интересная тема.
Посмотреть на прелюдия в роли (к примеру) Криса Вотрина,да или того же Джонни Депп или Киано Ривз.
Любопытно...
Что бы я почувствовала увидев такой фильмец?
Я думаю что возбудилась бы за долю секунды.
Посмотреть как девушка старательно делает миньет Крису...после этого лаская руками телом и прижимаясь грудью...это было бы неописуемо. Я даже представить себе не могу.
Или же Киано Ривз ласкает ноги девушки прижимаясь к ней и лаская языком покрасневшиеся соски...о да...
Б-же я наверное схожу с ума...и откуда только такие мысли лезут?
А может мне самой снять порно с Крисом? ха...облом чувствую прежде чем представить это.
Думаю что Киано согласился бы быстрее нежели Крис...хотя какая разница,ведь все это бред. Бред голодной девушки...эх...
18+

[480x640]
Вот я и опять здесь. Хотела бы извиниться перед всеми...просто не люблю писать здесь через силу. Когда приходит вдохновение и причина...
Я почему чувствую себя уставшей,хотя ничего за сегодня не делала.
Вчера вышли с Женей погулять,а все было закрыто,даже кофе не могли купить. Пытаюсь похудеть...все только начинаеться.
В душе тихо и спокойно,приятно и тепло. Наконец-то и слава б-гу.
Завтра много дел...надеюсь сделать хоть половину.
Выпила вино...немного расслабилась.
Завтра Женя уезжает и снова в полном одиночестве. Но ничего...будущее мне обещает много радости и улыбки...стоит ли верить ему?
Эти дни были радостными...а сейчас опять грусть.
Грустно мне...ой как грустно!
Снова покрасилась...жду вашей оценки...
Ваша Навеки Лера!
[635x398]

Несколько дней назад полуторагодовалую Илель Вольфиш отключили от аппаратов, поддерживающих ее жизнь. Это разбило сердце ее родителям, но дало надежду четверым другим малышам.
Кликаем и Читаем дальше!

Фотографии Sex_is_Life : Моя мордаха

обновление прически

life.ru/reports/177

наши девочки...

Так...мне щас жутко стыдно.Краснею от головы до пят...но увы признаюсь что с высшим русским я не дружу. А благодаря ивриту вообще его начинаю забывать.
Вообщем я хочу попросить вас, дорогие мои Пч...об одной услуге.
Обьясните мне смысл нескольких слов. Бывает такое что я читаю рассказы или статьи...и многие слова мне не знакомы.
Вообщем...каюсь...хе.

1)педант
2)превалировала

Я потом еще буду добавлять словечки...
Просто временами фигеешь от разнообразия русского языка.
Спасибо всем за будущую оказанную помощь бедным евреям...

Котик,лапонька,солнышко,зайчик,пупсик и т.д.
Я думаю вы не раз слышали в свой адресс так называемые ласковые обзывания. Временами попадаються люди которые даже не зная тебя,просто от теплоты душевной через пару часов уже называют тебя милой и зайчиком.
Какими самыми смешными словами вас "ласково" обзывали?

Лично меня жутко смешит когда меня в реале называют "пупсиком"...ну разве я похожа на него? Разве я лысая и миниразмерная? ха-ха-ха...не думаю что у меня есть какое либо сходство с "пупсиком"...

А еще нелюблю когда меня называют "лапа" или же "лапочка"...сразу идет сравнение с собачьей лапой...я понимаю что она пушистая и приятная на ощуп...но увольте я не такая уж и волосатая.

Из всех известных обзываний я люблю "сладкая/сладкий"...с таким словечком можно и позаигрывать,пофлиртовать или же просто сказать подруге,которая полюбому окажеться "сладкой" как ее не крути.

Я очень редко использую словосочетание "душа моя"...по мне так это вообще можно принять как оскорбление. Разве я такая же гадкая и извращенная как твоя душа? Такая ассоциация у меня идет когда так меня называют разные проходимцы на улице или же просто парни из компании. Я не думаю что я такая же как "его душа"...поэтому так же стараюсь не пользываться этой фразой.


Или вот еще-"Рыбка моя"...тут я вообще в восторге. Слыхали анекдот про женскую логику?
Семейная пара сидит за столом и завтракает:
-Рыбка моя,подай соль пожалуйста-просит муж.
-Это типо ты меня щас назвал скользкой,холодной и намекнул что бы я молчала?

Вот тут и посмеяться не грех...ситуация действительно абсурдная,но...девушки не уж то мы с вами похожи на рыб что бы нас так называть?

Короче говоря требую от вас каких нибудь интересных историй по поводу "ласковых" обзываний...
Всегда Ваша Лера...
[470x353]

[350x234]
Зима,мороз и день чудесный...

На дуще прям птички поют...кстати если не правильно процитировала,то тапками не кидаться.
Пушкина ни разу в жизни не читала и пока как такового желания не появилось!
Ведь бывают же моменты когда вся грусть улетает и тебе просто хорошо?!
Не хочеться не думать,не филосовствовать...а просто улыбаться.
Улыбаться всем и каждому,улыбаться себе и улыбаться любимым людям.
Может быть я просто не могу уже дипрессировать? Хотя последнее время я не могу сказать что была уж прям в жуткой дипрессии,просто тосковала. Даже наверное это делать я устала.
Завтра выходная,хочу полностью занять свой день,что бы не сходить с ума о скуки. Особенно последнее время я стала жутко скучать. Хочеться каких то развлечений...веселья,улыбки.
Наконец то начинаю учиться пить и не пьянеть а расслабляться. Отдаваться музыке и ритму.
Отдыхали с Женей в четверг в одном из Израильских клубов. Осталась под большим впечатлением. Хорошо подобранная музыка и изумительная атмосфера!
КСТАТИ...оказываеться у нас в клубах запускают немецкие треки. На немецком радио есть один танцевальный микс (Hey DJ)...если найду его то закину в днев. Так вот в этом клубе его запустили,я аж закричала от радости. Хороший признак не так ли?
Германия РУЛИТ! Ох...никогда не думала что буду пользываться этим сленгом.
Короче говоря осталась под хорошим и позитивным впечатлением и надеюсь в ближайшее будущее у меня будет возможность сходить еще разок в какой нибудь клуб.
На работе тоже дела идут в хорошую сторону. Наконец-то коллектив решил меня не обижать(может в ножки им покланяться?)...и теперь дают нормально работать. Радости полные штаны...хотя стараюсь все же держаться от них по дальше. Не хочу терять границу...пусть лучше держуться на расстоянии вытянутой руки.
Вообщем я пока что чувствую себя хорошо,даже лучше чем хорошо...РАДОСТНО!
Хочу поблагодарить всех тех кто не бросил меня в тяжелую минуту и не забывает обо мне!
Я очень изменчивый в настроении человек...но даже в счастье я думаю о вас и обо всем что вы для меня сделали!
Ваша Навеки Лера!

Я плакала...эх...эмоциональная.

[455x552]
Именно сейчас мне легко. Но и это слово не опишет того что чувствую я.
Не чувствую боли,не чувствую жалости(к себе),не чувствую злости или обиды.
Все это ушло...как то внезапно и незаметно. Есть просто теплое чувство внутри.
Там тепло и уютно,там просто и безссмысленно. Мне хорошо...
Мне хорошо...
А завтра это будет завтра. Завтра я могу умереть...завтра я могу и ожить.Завтра будет другим,не таким теплым. Поэтому я научусь наслаждаться такими секундами необычности. Научусь расстягивать их...а может наоборот укорочу,что бы с нетерпением ждать следующего раза. Не знаю...я изменчива,непостоянна,может не правильная? Может...сейчас все может.

Слова снова потерялись...даже не буду пытаться обьяснить что либо еще,так как выйдет полный бред.
Сладких вам...самых сладких...

Я потеряла смысл в словах. Я потеряла нужду в них.
Я все чаще замечаю что тишина и молчание громче всяких слов. Ты можешь тихо кричать,ты можешь шептать болезненые слова и кажеться что так намного меньше боли.
Тебе хочеться говорить? А зачем? Ведь слова так и остануться словами...никому не нужными.
Ты можешь говорить о своей боли постоянно,24 часа в сутки,7 дней неделю...но боль ведь не уйдет.
Ты можешь кричать о своей любви,кричать их так что перестанешь слышать себя...но то чувство счастья не уменьшиться,оно станет еще сильнее и будет разрывать тебя.

Я потеряла...я потеряла все за что раньше держалась. Я потеряла что то внутри. Ведь слова это что то,чем можно было выразить мысли,чувства,переживания...а сейчас,увидев что это совсем не помогает...осознала насколько тяжело пережить это.
Раньше я искала спасение в словах. Выговориться,выкричаться...а для чего? Для себя?
Нет...для пустоты. Для неизбежности и для полного осознания.
Оглянись вокруг себя...и ты возможно увидишь что то из того,что вижу я.
А я вижу лишь пустоту,закрашеную цветами радуги.
Мы ставим для себя иллюзии...мы играем спектакли,слепо веря что это и есть жизнь.
И с каждым днем все больше боимся заглянуть внутрь себя. Ведь там страшно правда?
Вот оно...то что мне пыталась показать жизнь.
Я осталась одна,на этом поединке я осталась безорружна перед силой своей души.
И в ней оказалось слишком много боли и страданий,слишком много несправедливости и жестокости. И мне прийдеться с этим жить. И я выживу...возможно когда нибудь я смогу без страха заглянуть к себе в душу и окунуться в эту темноту...и не ощутить при этом боли.
Мой спектакль давно закончен...занавес...аплодисменты.

Автор-Я


Сбросить все и позабыть.
Улыбнуться и простить.
Отвернуться и всплакнуть.
Понадеяться на суть.

И может быть через года.
Через вечность,навсегда.
Убедиться и признаться
И в своей любви купаться.

Пусть она и мимолетна.
И давно в слезах промокла.
Это все что нам осталось
Я с тобой не на всегда прощаюсь.

Хочу плакать а не могу.
Если честно,боюсь что вы подумаете что я в дипрессии,это не так.
Мне просто одиноко и тоскливо. Я хочу плакать,но не могу. Ком в горле стоит и не двигаеться с места. И не уходит назад и выходит наружу.Я так не могу...
Так странно,любить двух людей.
Любить чисто и безкорыстно. Любить реально и искренне. Любить душой и сердцем.
Любить...
Люблю...всей душой,всей своей сущностью.Люблю до потери пульса,люблю до последнего вздоха.
Я может быть и не постоянна в жизни,но если я люблю...я люблю до конца. В этом и есть моя слабинка. Я не могу разлюбить...я не могу забыть...я не могу отпустить.
Я люблю так что обьект моих грез даже не догадываеться об этом. Я просто люблю...и хочу быть любимой!


БРЕД...Б-Р-Е-Д...ПОЛНЫЙ БРЕД.
Я схожу с ума...

Почему то сейчас легко. Музыка наверное так влияет.
Слишком восприимчивая я оказываеться. А еще я очень обидчивая...Это я поняла сегодня. Обидчивая до ужаса.
Сейчас хочеться только одного...прижаться к любимой груди(которая сейчас находиться в нескольких км от меня) и сладко уснуть.
Последнее время сон идет с трудом. Засыпаю,а через время просыпаюсь и так 5 раз за ночь. плюс весь аппетит пропал,кушаю только на работе,а дома только соком питаюсь. Полезно конечно,похудею хоть на килограмчик.
Все равно,хоть и легко,но не спокойно как то.
Может это снова переживания перед поездкой? А....черт с ней. Сейчас цель моя это жить.

Так странно,никого нет. Словно все вымерли.
[512x342]

Смешно до слез если честно.Временами доходит до такого смеха что хочеться биться головой об стенку.
Смешно то что я так наивна. Я верю не людям,я верю не взглядам или намекам...а слепо верю самой себе.
Да именно это меня и смешит. Все что бы не крутилось в моей голове я сначала фильтрую на "хорошо" и "плохо". Потом идет фильтрация на "подходит" и " не подходит". Далее идет выбор "реально" или "фантастично"...и я полность уверена в своем окончательном выводе.
Мы ведь не можем контролировать свой разум. Опять таки как говорит мой отчим(за что ему огромное спасибо)-"Раньше душа была нашим центром,а голова лишь фильтр а мы об этом полностью забыли,отдавая власть мозгу и сознанию,которому всегда скучно"
Особенно смешно тогда когда моей головой начинают властвовать фантазии. Ты прокручиваешь их в голове,сначала наслаждаешься своей чарующей фантазией,а потом наслаждаешься этими картинками. И что в итоге? Мы как глупые котята т остаемся с этими картинками в голове.
Да,вы конечно же скажете что мечтать и фантазировать это хорошо и полезно. Только вот бывают такие фантазии которые перерастают в маникальную цель.
У тебя уже слюнки текут в предвкушении данной фантазии...а потом в какой то миг осознаешь всю абсурдность и наивность.
Встряхиваешь головой и возвращаешься в реальность...только вот...весь это замудренный путь ты заканчиваешь с нестерпимой болью. Ты маньяк...смотрящий на свою желаную цель,а исход заканчиваеться ломкой...ведь осознавать правду и реальность не самое приятное из ощущений.
Я помню одна из моих Пч...дала мне такой совет-"Зачем себя лишать фантазии?!просто не залетайся в облаках..в этом вся твоя проблема!"
Это не проблема...это зависимость...а страх перед возвращением в реальность как раз и держит меня от полета в облака.
Я никогда туда не взлечу...а жаль...хотелось бы хоть не на долго одеть розовые очки и помечтать. Хотя...это лишь минутное наслаждение,а реальность куда жешче чем ты ждешь.
Вот оно...вот причина этого глупого смеха. Я просто слепо верю своим стереотипам и своему выбору...и пусть он будет не правильным,но мне так легче.
Плюс ко всему я переменчива в своем выборе,может быть когда нибудь я остановлюсь на чем нибудь одном. Может быть...когда нибудь.
[244x112]

Вам когда нибудь хотелось взлететь? Просто оторваться от земли и парить невысоко над землей? Посмотреть на природу за скрытым горизонтом? Парить над людьми наблюдая за их счастьем?

Вам когда нибудь поднимало настроение улыбка прохожего? Ты идешь вслушиваясь в собственные мысли,а прохожий мальчишка или женщина с коляской просто улыбнулись и пошли дальше,поднимало ли вам это сил и убеждения что все не так плохо?

Чувствовали ли вы наслаждения от осенего или весенего ветра? Когда внутри все горит и обжигает все тело незивестный жар. А ветер такой мягкий и легкий,прохладный и успокаивающий. Наслаждались вы когда нибудь лаской ветра? Когда ваша куртка приоткрыта и немного прохлады закрадываеться за ворот и мурашки по коже,расслаблялись ли вы от такой природной ласки?

Приходила ли в голову мысль а то и желание закричать? Закричать так что бы вас услышали даже львы в Африке,закричать так что бы волки откликнулись на ваш зов и завыли на тусклую луну,давая понять что вы не одни? Хотелось ли кричать так что бы душа наружу вылезла со всем этим змеиным гнездом?

Было ли у вас желание подойти к врагу и просто улыбнуться ему? Показать что не злишься,что давно все простил и продолжаешь жизнь,зная что твой враг тебе ничего и никогда не простит. Было ли желание улыбаться ему каждое утро и что бы он увидел что есть люди которые умеют прощать,каких бы усилий это не стоило.

Было ли желание окунуться в самого себя,в свои мысли...и купаться в них наслаждаясь этим шелком,этой нежностью своей душевной красоты? Каким бы ты ни был,что бы ты не думал...твоя мысленная красота лучше любого шелка,приятней любой ласки и ярче одного для нас солнца.

Вот он наш мир...наша душа. Там нам хорошо,там мы это мы...
[378x443]

Смотрим