Настала пора голода.
Разрывающего,безграничного,неизлечимого голода.
Когда руки дружат в последней конвульсии,когда в глазах темнеет а дышать все сложнее. Когда хочеться выть и лезть на стенку.
Когда любая мужская попка доводит до судорог между ног...
Это голод...поистине безжалостный голод.
В горле все пересохло,а в голове мелкают "неприличные" картинки.
И вроде бы вчера было безумно хорошо,а сегодня не успеваешь проснуться как сново тело горит в агонии желания.
Это страшно...
Хотя что страшнее быть фригдной или немфоманкой?
[500x410]

[318x458]
Возможно душевные переживания,не так властливы над нами?
Возможно мы слишком много на себя берем?
Возможно все что нас окружает,совсем не такое какое есть на самом деле?
Возможно мы слишком привыкли к этим определениям,названиям что бы что-то менять?
Возможно мы сами закрыли себя в своих же клетках? И слишком боимся дать себе свободу...
Как бы мы не отрицали...у нас нет прав требовать что либо от дней,прошедших и настоящих.Главное во время взмахнуть рукой что бы поймать удачный момент и использывать все что нам дано?

Мне временами кажеться что свобода так рядом и я снова упускаю ее. Я избавилась от оков...но маленькая цепочка все еще висит на моем запястье.
Я хочу дышать...дышать свободно и без страха. Без волнение и мыслей,на самом деле таких не нужных.
Мне холодно...и будет холодно еще какое то время. Возможно я скоро научусь согревать себя сама?

Я люблю в себе одно качество,слушая кого то я не забываю учитывать свои желания и требывания.Я не живу и не хочу жить как КТО-ТО...
А еще я люблю его глаза,улыбку,губы,пальцы,шею...и ради этого я подожду.
Я люблю вас...

Принято считать, что добиваться женщины должен мужчина, а она ему должна отдаться. При этом на каждом шагу мы видим, как в роли добивающейся стороны выступают женщины. И у них, надо сказать, неплохо получается брать инициативу в свои руки. Так что вопрос о том, кто за кем должен охотиться, остается открытым.

источник --->http://www.kp.ru/

Вот оно как...вот как это оказываеться.
Это можно сравнить с полетом птицы. Широко расправив крылья,парить в облаках...за направлением ветра. Слушать шепот воздуха и терять контроль над своим направлением. Различать на пути указательные знаки и идти против правил...всем на зло.
Это можно сравнить с плаваньем рыбы. Напролом сквозь дебри водорослей и сквозь холодные подводные волны.На встречу опасным акулам,проплывающим над тобой. И сквозь страх перед неизвестностью за теми скалами,покрытыми кораллами.
Это можно сравнить с любовью...

А вообще все это бред. Ведь упав и разбившись об свои же приоритеты,надежды,цели...это ни с чем не сравнить. Ведь это единственное и не повторимое чувство...настоящее,не обманчивое и самое что ненаесть правильное.
Видить перед собой картину.Желаемую...идеальную...а потом взять и разорвать то к чему привык...чего кажеться совсем перестал бояться. А потом это умирает...и вот тогда становиться страшно.
По настоящему страшно...

Есть вещь которую я не умею сдерживать. Это наверное более точным будет назвать-качеством.
Любое мое отношение к человеку,мое мнение о нем,неприязнь или наоборот тяга...вот это все проявляеться в моем поведении. Я не умею сдерживать свой пыл,злость,радость. Все вылетает наружу без моего на то согласия.
Да,я знаю что могу закрыть себе рот и думать о чем то другом,но бывает и такое что мне даже не хочеться себя сдерживать.
При том неприятный мне человек легко может учуять мое отношение.Я не могу улыбаться какой нибудь курице,которая только вчера обсуждала меня и лила гадости или же неудачные шутники,которые думают что от их шуток я буду от смеха задыхаться...я больше от ненависти задыхаюсь.
И люди не понимают-Ну что случилось? Почему ты на меня рычишь?
И действительно почему? Оскорбления которые выдают люди как на блюдечке,никогда не станет яблочком в моих глазах. Я могу помалкивать,умалкивать,скрывать свое мнение...но отношение мое к человеку может резко измениться.
Я скорпион...а со мной надо быть осторожней...

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Вот это художник!

ЦИТИРУЕМ К СЕБЕ В ДНЕВЫ, ЭТО ДОЛЖНЫ УВИДЕТЬ ВСЕ! ШЕДЕВРЫ!
Смотрим дальше

Больше всего на свете,я не люблю когда зажимают мою свободу.
Вырвавшись в самостоятельную жизнь,я пообещала себе что не стану от кого либо зависеть,не буду обещать чего либо чего не смогу исполнить,что бы потом не зависеть от своих слов.
Я люблю свою свободу,так же как и свою жизнь. Я хочу контролировать все сама,хотя бы в своем мире.
Окружающие люди меня не волнуют! Их мнение,взгляды на жизнь,привычки,принципы...не волнуют до тех пор...пока они не касаются меня.
Честно говоря теперь я начинаю понимать почемуя разссорилась со всеми "подругами" и так и не смогла впустить кого либо к себе в жизнь. Ответ прост...я люблю свою свободу.
Я ненавижу быть обязаной,ненавижу быть привязаной и моральной рабыней КОГО ЛИБО!
Мы люди такие существа,которые любят власть...мы любим сувать свой нос куда не следует,а потом жалеем об этом. Мы любим доказывать свое мнение,незадумавшись что он к черту никому не нужно.Мы любим выделяться из толпы,не замечая что всем пофиг на тебя и твои возгласы. Мы слепы...мы ослеплены властью.

У каждого есть:Знакомые,Товарищи,Друзья и Родственики.
Для меня же есть лишь:Товарищи и Родственики. Друзей у меня было много,но все они летели к чертям собачьим...и я не жалею.
Я сама себе хозяйка...я никому ничего не должна и не обязана. Я имею право делать свой выбор,не взирая на мнение других.
Только вот есть люди...которые до сих пор не осознали,что пытаться меня контролировать и упрекать в чем то,в том числе что я обязана что то или нет...будет одной,большой,сплошной ошибкой.
Кем бы ты не был,как бы я тебя не любила,с какой бы силой не тосковала...я не позволю что бы меня в чем то упрекали.Я не позволю что бы мне тыкали в каких либо моих "обязаностях",потому что таковых нет.
И даже под страхом потерять близкого мне человека,я не позволю и недопущу,какого либо проявления контроля надо мной.
Я свободная...Я без хозяина...не пропускайте это мимо глаз.
А если кто то с этим не согласен...будет война!
[602x452]

Мои друзья — мое богатство. Друзья Sex is Life

[показать]-_Zarina_-	[показать]0looking0	[показать]Aintrit	[показать]Analia
[показать]arttattoo	[показать]bagera1012004	[показать]Belgrade_in_my_heart	[показать]BlackShine
[показать]blazenstvo	[показать]Blonde_and_Brunette	[показать]Choose_Death	[показать]Collaps
[показать]ellkaG	[показать]Facet_Murk	[показать]felicija	[показать]Free_Lifestyle_by_Gunel
[показать]Gloss_Queen

Читать далее...

В данный момент захотелось побывать в России.
Глупо знаю...но вот оно мое дурное качество,необузданные желания.
Просто побыть там,хоть денек...повидать всех кого хочу повидать и улететь обратно. Хе...как легко то пожелать.
Лично в это жизни я планирую там побывать...когда нибудь.

что скажете? Нравиться?

Есть особеность у меня одна. Положительная...лишь на время.
Я научилась утолять боль. Я научилась как ее заглушить,но не убить.В этом есть минус.
Закинуть на далекую полку с попаданием прямо в цель я справилась. Выкинуть из головы не желанную мысль я в состоянии,но вот она ведь собака такая,возвращается и приходиться снова замораживать ее.
Самое страшное это когда боль всплывает неожиданно,нежданно. Как взрыв,и ты не готов и ты слаб. В состоянии непонимания пытаешься справиться с ситуацией и не потерять контроль.
Вот так особенность...маленькие переменки себе устраиваю.
Ох блин...но знаете так легче. Пусть и не надолго,но я свободна от боли...я ее просто не чувствю.


А еще я заметила как легко оказываеться молчать. Раньше я разрывалась и хотела всем показать словами что чувствую или думаю.А вот мой отчим(да б-г ему долгой жизни),показал мне насколько все проще,легче и тише если же ты просто оставляешь все при себе. Тогда ситуацией контролируешь ты,так как любопытство человека безгранично и недоговаривая чего либо,ты садишь человека на иглу,то есть на любопытство которое пожирает постепенно,а у руля ты...главнокомандующий! Ты не споришь,не пытаешься что либо кому то доказать...ты просто уверен в свое мнении и пересматривать его не хочешь!

Ненавижу эту систему...система жизни,наших темных будней и существования. Психология она интересна,но заглядывая глубже...ты лишь быстрее тонешь в этом. Это болото,безжалостное и жестокое. И зачем я себя мучаю?
Я жила и буду жить...плевать на все!

Люблю вас и Навеки с Вами!!!
[470x129]

Не хочу филосовствовать,не хочу устраивать вам истерики. Не хочу задаваться глупыми вопросами. Не хочу писать бред от которого самой потом тошно.
Просто нахлынуло желание написать.
Написать ни о чем,ни о ком...просто написать:Мне хорошо...
Я могу описывать это чувство абзацами,могу изменять слова один за другим. Могу сравнивать эту легкость и слабость...но ведь мне ПРОСТО хорошо.
Я люблю такие моменты легкости.

Бывают секунды в жизни когда на душе тепло,в голове тихо...а на лице легкая улыбка...ведь стоит жить за такие секунды,не так ли?

Бытовые проблемы,мысленые мучения...это лишь что то добавочное в нашей жизни. А легкость и покой наступают тогда,когда ты просто спокоен. Не боишься и не переживаешь. Когда ты уступил себя покою.Жаль лишь что такие моенты приходят очень редко и ты в нетерпении ждешь их.
Ладно...перестау хоть сегодня разжовывать то что чувствую...я это просто чувствую и очень этому рада...
И еще...Верьте в сказк,иногда они становятся явью!
Люблю вас...
[350x263]

Страх...о боже, это невыносимо,это больно и это черт возьми,это разьедает меня изнутри.
Нет цели моего страха,он просто есть,он сидит там внутри и даже не думает о том что бы отступить.Я в его власти.
Мое сердце разрываеться от не понятной боли,я боюсь,боюсь черт возьми...но я не знаю чего я боюсь.
Может я сошла с ума? Может мне действительно пора прекратить мудохать себя этой долбанной философией?
Я вот все пытаюсь представить себя ВАШИМИ глазами. И это получаеться как то слишком дерьмово.
Что вы думаете обо мне? Как отоноситесь и как представляете? Что цените во мне а что ненавидите?
Блин...я боюсь того что вы подумаете обо мне. После ниже написанного поста,мне кажеться все здесь просто возненавидят меня. Но я черт возьми писала лишь то что думаю,что ДА это никому не нужно...и что ДА я гнию вместе со всеми в этом дерьмовом мире. Я ДА думаю что все мои слова просто глупости сумашедшей и вы просто уверены в этом. Но я не буду вас переубеждать. Я останусь со своим сумашествием и буду с ним жить.

Я жду...жду того момента когда смогу взглянуть одному человеку в глаза. Я хочу прочитать в них что то. Он даже как то говорил что его притягивают глаза в девушке,ее взгляды. И я надеюсь что он мне ответит ЧЕСТНЫМ взглядом. Он даст мне подсказку в его сознание и не побоиться дать мне увидеть.
Я хочу стоять в стороне,не хочу быть в каше безликих людей. Хочу стоять не далеко,но и не рядом. Хочу поднять свои глаза и увидеть в его что нибудь. Что нибудь черт возьми,но не пустоту,но не темноту которую видят все.
Я хочу и рискну. Я попробую...я разобьюсь,но я попробую.
Сделайте одолжение...если посчитаете меня сумашедшей...то скажите мне об этом,ладно?
Не молчите,умоляю не молчите. Не хочу жалости,не хочу лицемерия,не хочу лжи. Только голую правду.
Со мной храните верность себе и не лгите. Я верю вам,я раскрылась перед вами как книга и даю читать себя. Ведь вы те которые хоть немного но интересуються сутью этой долбанной книги.
Черт возьми,я даже не знаю когда это началось. Когда я стала вот ТАК перед вами открываться? Когда я стала выворачиваться на изнанку,позволяя видеть вам всю себя?
И как это? Расскажите...как это читать человека как книгу? Его страхи,мысли,желания...

Да и нужно ли вам это вообще? Нужно ли вам то что я вам даю? Или вам плевать?
Мне кажеться вы стали моим наркотиком,моей слабостью...потому что без вас я страдаю. Без этого дневника и ваших комментариев я УЖЕ чувствую как сохну,как слабею.
Нет,я не зависима...просто нуждаюсь в вас,в вашем мнении,в вашем молчании. Вы нужны мне...и это страшно! Не представляете как страшно.
Только не лгите,ладно? Будьте честны со мной,настолько,насколько возможно. Я вам верю...я вам отдаю себя.
А если я для вам сумашедшая,то просто тихо уйдите...я пойму. Я не обижусь...просто у нас с вами разные пути. И может быть вы когда нибудь вспомните о сумашедшей девченке. Может быть...когда нибудь!

А ведь все это ненужно. Это все что я вижу и чувствую вокруг,становится не просто не нужным,но и безсмысленным.
Я каждый день убеждаюсь что слова порой ну совсем не нужны,а мы их пихаем надо и не надо. Пользуемся ими лишь бы нас поняли и надумали каких то глупостей.
А в то же время понимаем что даже сказав эти глупые слова,ситуация не изменится. Каждый останеться при своем мнении.

И снова эта глупая возможность человека-чувствовать. Мы даже не умеем различать:чувства и желания. Мы никогда не стремились различать это. Зачем? Ведь смешать это все в кашу и копаться в ней огромной ложкой проще. Нежели разделить это и уметь сдерживать или же наоборот выпускать на свободу.
Мы всегда напряженны,боимся дать свои чувствам всплыть и снова контролировать нам. Поэтому проще задавить все в себе и жить так как хочеться окружающим и близким нам людям.
Как это сложно черт возьми. Как это чертовски сложно.

Хм...я почему то сейчас,в эту секунду ощутила словно говорю это все пустоте. Безсмысленны мои фразы если они не имеют эффекта. Я могу говорить и говорить...но ведь...одна лишь я это осознаю и принимаю. Всем на это наплевать,все живут так как хотят,как им удобно и выгодно.
Нет,это все до безумия безсмысленно...
Важны ли вам ваши чувства? Или же окружающий вас мир намного привлекательнее и приятнее?
Бред....безумия...безсмысленность.

И пусть я останусь с этим сама...я выдержу все это...я смогу.

Лишь хочу пожелать этому гниющему миру(без перехода на личности) выдержки и долголетия.

Это просто становиться невыносимым.
Мысли...мысли...желание...надежда...мысли...ожидание...мысли.
Этот поток просто пожирает меня,а я как дурочка не борюсь с ним.
Вот так легко расстворяюсь в нем и просто ничего не делаю.
Вот за такую слабость я и ненавижу себя.

Вчера занялась таким интересным делом,замучаешься.
Решила поискать в себе таланты или хотя бы что нибудь стоящее.
Ну кроме того что я люблю пофилосовствовать и как я вижу делаю я это не плохо,а еще я люблю слушать. Да,это я очень люблю делать. Слушать и представлять...лишь в этом деле мне наверное хватает терпения. Я готова слушать часами...но выборочно. Не люблю слюнявые рассказы любви особенно от людей,которые ни черта не знаю что такое любовь.
Почему? Да потому что не стоит говорить о том чего ты не знаешь. Не стану вдаваться в подробности:"Что для меня любовь?". Скажу лишь что свое мнение по этому поводу у меня есть и с гордостью могу сказать,что я ДА знаю что такое любовь.
Если найдуться желающие уделю этой теме пост и поделюсь своими взглядами.

Но даже сидя вот так часами и разбирая свою сущность по полочкам,я поняла что у меня плохих качеств и "талантов" намного больше. Хотя может мне это показалось по личным каким то причинам? Ведь на каждое утверждение есть тысячу мнений. Я могу лишь предпологать:хорошо это или плохо!
Правильно?

Еще я поняла что многие вещи во мне стали просто обычным делом. Для кого то это редкость или совсем не возможное,а для меня это обычное дело и сил никаких прикладывать не нужно.
Сложно это,ох как сложно.

Нет,я не занималась самобичеванием...я просто пыталась составить некий образ себя в своих же глазах,а это сложно не так ли?

Я решила сделать небольшой опрос и хотела бы попросить всех учавствующих отвечать честно настолько,насколько это возможно.

Опишите в среденей степени сложности и редкости для ВАС ниже уточненых качеств характера и поведения. Что приемлимо а что нет,что абсурдно а что часто-встречаемо. Поехали?

1.Сдержаность
2.Беззаботность
3.Серьезность
4.Паника
5.Скрытность
6.Идеализм
7.Наивность
8.Самоувереность
9.Наглость
10.Честность
11.Самоозабоченость
12.Эгоизм
13.Безпринципность
14.Трусливость
15.Целеустремленость
16.Порядочность
17.Логика

На этом я думаю и закончу. Постарайтесь как можно точнее обьяснить ваши взгляды на выше указаные качества. Ваше мнение для меня очень важно.

"В его словах, в темах, на которые, наконец, хоть с кем-то можно было говорить, не боясь услышать нагромождения лжи. В этих бесконечных пикировках и оскорблениях, которые вдруг стали шелухой, прикрывающей что-то слишком яркое, чтобы быть избавленным от шелухи совершенно.Пикировки были даже необходимы."


"Не самое простое занятие – собирать себя заново по кускам,но полезное. Иногда после этого получается новая личность, и порой она оказывается на порядок лучше предыдущей."

Все таки в этом мире есть чудеса...они реальны,их можно пощупать руками и вдохнуть их запах.
Многие кричали о вере...нужно верить,не терять веру...ее мало скажу я вам.
Временами даже отсутствие веры дает больше эффекта нежели ее присутствие.

Временами жизнь дает подарки. И я только сейчас поняла...что она их не просто дает...эти подарки попадают к тебе в руки...когда ты к этому готов.
Когда ты понял и выучил достаточно что бы заработать этот подарок.
В этом мире даже судьба любит иметь свою выгоду. Ты что то ей даешь,она разкидываеться подарками взамен.

Верить и знать...немала разница,правда?
Мне больше нравиться знание...я знаю и уверена в этом. А верить в то что не точное и непостоянное,страшновато как то.

Почему то в данный момент, мне ничего хочеться. Почему то это мгновение идеальное и не требует каких нибудь поправок или изменений.
Я люблю этот момент...
Внутри наконец то перестала бушевать буря. Ветер легко кружит мои мысли принося в эту минуту легкость. Нет тяжести от мыслей,нет боли или холода.

Сейчас все так как хотелось бы.

Сейчас вспомнилась фраза некоторых моих почитателей-"Я не умею выливать свои мысли в слова!".
А не надо стремиться к этом,заставлять себя или же биться головой в попытке матерелизовать их.
Отдайтесь им...дайте им свободу. Пусть летают в голове,руководят потоками и пусть наконец-таки по командуют над вашим сознанием.
Наша ошибка в том что мы все пытаемся контролировать. Пусть голова отдыхает а душа парит...пусть все отойдет на задний план. Все правила,предрасудки или же уроки жизни.
Вы это вы...вы это ваша сущность,созданная природой. Не пытайтесь закрыть себя в своей собственной клетке...мы и так в ней живем.
Бывают моменты когда хочеться дать себе свободу...пользуйтесь этим моментом,с каждым днем их становиться все меньше.
Только прошу не обманывайте сами себя. Если вам это нужно то просто сделайте. Не задавайте вопросов:Почему? и Для чего?
Для вас...просто так.
Я хочу что бы вы просто один раз поверили мне и просто расслабились. Хватит давки,хватит постоянного напряжение и неудачных попыток самоконтроля. Вы заслуживаете отдых,хоть и мысленый! Подарите себе этот незаметный подарок...
Хочешь вылить свои мысли в слова...тогда почувствуй их так как никогда ранее.
Пропусти их сквозь себя...но не сквозь головуи разум...а сквозь душу.
У меня ведь получаеться...и у вас получиться.
Я в вас верю...
[500x333]

Разрывает от мыслей. Столько всего в голове,даже по полочкам не могу разложить.
Начинаю от боли и заканчиваю наслаждением.
Начинаю с будущего,заканчиваю данной минутой. Сложно это все.
Сложно думать,разпределять,утверждать и предпологать.
Мне нужна помощь. Мне нужен человек который пороеться в моей голове и разубедит или согласится.
Как мы живем? Для чего мы живем? С какой целью? Для каких итогов и с какой степенью сложности.
Ты смеешься и плачешь в один и тот же миг.
Ты радуешься и страдаешь в одну секунду.
Ты веришь и разочаровываешься с одним и тем же взглядом.

Мне не нужно что бы вы сейчас пытались переобразить для себя мои слова. Вникните в них,окунитесь и попытайтесь ощутить.

Не пытайтесь вывести их в какой то смысл,не материлизуйте их...а просто пропустите сквозь себя и впитайте.

Ты ведь существо,живое,млекопетающее...просто с более развитым мозгом.

Ты контролируешь свой животные интстинкты,ты управляешь своими желаниями и лучше всех созданий на земле умеешь себе врать.

И все таки одна мысль постоянно в моей голове и ушах. Я слышу этот шепот и не могу избавиться от него-"Я хочу показать ей тишину,я хочу с ней помолчать!"
Интересно она этого хочет?

Небесное создание на которого облачено мое желание даже представления не имеет что она для меня значит.
Находясь так далеко и в то же время так близко...а самое приятное так это осознание того что она тоже во мне нуждаеться.
Она скучает и тоскует. Она рада общению со мной,она пишет смс и рада тем моментам когда я могу себе позволить позвонить ей.

Она требует меня и злиться когда я пропадаю. Она ждет встречи с глазу на глаз...в то время когда это желание висит в воздухе под риском изчезновения.
Интересно поймет ли она?! Что за глупости? Она всегда понимала меня...
Всегда знала что я обращаюсь к ней...и улыбалась при этом.
Я ей посвящала стихи...и она знала что это ей!
Но ведь глупышка...всегда боиться что я ее оставлю.
И что бы убедиться во все еще моей близости с ней,требует моего присутствия он-лайн. Мне кажеться ей мало моей души...ей мало моих слов и обещаний. Она боиться...боиться меня потерять.
Но ведь она знает что я нуждаюсь в ней так же как и она во мне.
Она там а я здесь...она далеко и в то же время так близко.

И снова я посвящаю ей запись...ведь она этого достойна.
Она просто не знает мои ценности. Она не знает ценности которые я считаю достойными. Она не знает что для меня важно совсем не то что важно всем остальным.
Ее искреность,ее чистота,ее легкость и ее Правда. Я за это ей благодарна...она правдива...хоть и не может увидеть мой мир.
Я ей обещаю...мы с тобой обезательно помолчим...вместе...моей тишиной...по ту сторону!

В последний период моей жизни,я все чаще стала реально чувствовать как мои глаза приобретают другую картинку смотря на мир и все его составляющее.

Пример №1:Правда.
Мама меня всегда учила тому,что правда хоть и горькая,но она лучше сладкой лжи.
Воспитывала меня говорить всегда правду и не бояться ее.Учила жить с ней и примиряться даже с самой жуткой и неприятной. Показывала мне насколько она нужна в жизни,и какие ее последствия. Она внесла в меня мир правды и ее сущности. И мне там понравилось.

С прошествия нескольких лет...я все больше стала видеть,что моя же мама не жила так как тому учила меня.
Говорить правду она может лишь тогда,когда это выгодно ей. Слушать правду и подавно ей не охота. Подарив что то мне,она со временем показала что сама так не живет. И я снова оказалась одна со своим уроком жизни.

Кричать во все услышанье:"Я люблю правду и всегда ее говорю!"-может каждый второй на этой планете.
Эту фразу можно приклеить на лоб и ходить с ней и бояться ничего. Но лишь ведь и это являеться ложью.

Ты любишь правду? Тогда люби ее...живи ею,и не обезательно всем об этом знать.
Я готова принять любую правду,даже если не хочу ее слышать. Но я ее прийму и со временем буду благодарна за нее.
Мне приходиться врать,иначе в этом мире подругому не выжить. Но я нашла не большой способ не врать.
Я М-О-Л-Ч-У. Я никому ничего не говорю. Держу свое мнение и свой взгляд при себе.
Киваю головой,отвожу глаза и молчу. Вы не готовы услышать МОЮ правду и я не стану ее навязывать.
Благодаря двум людям в моей жизни я научилась жить НЕ на эмоциях. Успокоив пыл и ажиотаж я начинаю действовать...хотя сейчас я соврала. Благодаря ТРЕМ людям...ну третего человеком не назовешь,больше как повод или ситуация. Это все учит меня думать. Не желать,не хотеть или стремиться. А думать и выбрать.
Люди разучились видить разницу в таких словах. Проще всего совместить и получить свой вид слова.
А разница велика не так ли?
Что ж поживем увидим...может кто нибудь и вспомнит мои слова через десятки лет.
А правда она одна...горькая и нежеланная!

Чувствую как во мне что то возродилось. Вернулось...это можно даже назвать воскрешением.

Когда тебя тянет на дно,а вода зполняет твои легкие,ты пытаешься вырваться,ухватить глаток воздуха и ощутить как сила жизни снова проходит по твоим венам.
Когда ты в темноте,ты боишься неизвестности. Ты пытаешься выйти в свет и снова видеть своими глазами на то что тебя окружает.
Когда ты слаб...ты пытаешься набраться сил,боришься с наваждением слабости. Спишь больше,стараешься меньше двигаться...лишь бы хватило сил жить дальше.


Ты всегда боришься...всегда воюешь со своим телом и душой.

Ты всегда стараешься добиться желаемого и ты боишься заглянуть по ту сторону мира.

Мы боимся слабости,боимся темноты,боимся воды и через чур сильно боимся тишины...потому что там мы оказываемся безсильны. Там мы скованны и беззащитны. Там ты без выбора или желания. Ты становишься рабом ситуации. Ты боишься манипуляции над тобой. И ты в некотором смысле прав...но лишь не с природой.

Борись с людьми,воюй за свой выбор,дерись за свое право.
Но никогда не убегай от сущности.

Темнота может дать тебе легкость. Никаких резкий лучей света,отблесков лампы или солнца. Нет рези в глазах и напряжености и неожиданостей. Темнота она одногранна. В ней нет неожиданостей,она предсказуема и без сюрпризов.

Тишина может дать мысленную свободу. Нет криков и писков. Нет плача и смеха. Ты расслаблен и мысленно свободен,не нужно прислушиваться к несуществующему собеседнику и пытаться его перекричать. Ты расслаблен и легок...В тишине нет головной боли и злости на весь этот шум.

Ты боишься окунуться в этот мир? Вот и есть твой ответ. Ты боишься...но не всего этого...а боишься своего страха.
Ты никогда не воюешь с ним. Ты отдаешься страху и он влавствует...
Есть много сторон мира...и нам дана возможность заглянуть в одну из них.
Каждый делает свой выбор...и ты можешь заглянуть туда. В тишину и темноту...

Я стала любить тишину...особенно когда рядом с тобой человек. Ты смотришь на него и молчишь. Молчишь....молчишь...а потом закрываешь глаза и молчишь. А рядом человек...

Есть один человек на этой планете с которым я хотела бы помолчать. Я хочу научить ее наслаждаться тишиной...побыть со мной в глухой тишине...я хочу подарить ей другую тишину.