Она ничего хорошего мне не дала! Я ненавижу этот мир со всеми ее людишками. Я ненавижу то кем я стала...я ненавижу свое прошлое,ненавижу свое настоящее и свое будущее!
Я проклята...как собака. Жить от минуты к минуте и смотреть своими глазами лишь на небо.А оно пошлет меня нафиг и скажет:
"Сидеть собака,здесь твое место!"
Избавив меня от счастья в детстве...жизнь-сука высасывает его последнюю часть именно в эту минуту!
Я ненавижу этот мир и я "почти" готова из него уйти. Но меня держит лишь маленькая надежда,на какое подобие "счастья" когда нибудь!
Я живу тем днем когда смогу вдохнуть глубоко и улыбнуться самой себе в зеркале.
Меня тресет и глаза пекут...истерика. Жизнь-сука.
Позитив? Какой нахер позитив когда ты нахрен никому не нужен? Нужен сам себе? К черту...своей любви мне не хватает,а тепло своего же тела не согревает!
Я проклята и буду с этим жить!
Хочу напиться...до смерти напиться и забыть свою жизнь...хоть на миг.
Разорвать все известные запреты и порвать нить жизни...этого подобия на жизнь.
Хочу кричать пока не кончиться голос и смотреть с высока на "счастливую" жизнь всех вас.
Впервые в жизни...в этой проклятой жизни я хочу это закончить! Но не смогу...я трусиха. Я не смогу...потому что как дура продолжаю верить во что то хорошее.
Сейчас из меня лезет все дерьмо которое гнило уже несколько лет. Оно лезит и мне больно...мне больно...Меня разрывает на части и я хочу напиться. Да...черт возьми я хочу напиться...хочу забыть. Хочу потеряться и изчезнуть.
Из вашей жизни. Изчезнуть как чертово пятнышко на белой простыне. Изчезнуть и заставить вас забыть образ сумашедшей девченки которую,даже после смерти будут считать сьехавшей с катушек.
Заебала эта жизнь...заебало все что меня окружает!
Асы...они меня спасали целый год...а потом и они перестали на меня действовать...я теперь как тень. И я ей и останусь...а может быть и те несчастные остатки меня изчезнут и вам станет легче. Ведь не будет уже этой гребанной Леры которая тратит воздух...
Избавьте меня от этого всего. И да я сошла с ума...жизнь меня заставила!

Что делать? Что делать когда ты уже переделал что угодно? Что делать когда руки опускаются?! Опускаются и нет даже сил подумать о том что бы их поднять!

Минуты текут а ничего не меняется.

Вам было когда нибудь интересно, думает ли о вас кто нибудь? Было ли интересно,о чем говрят за вашей спиной...хоть и не созла. Словно очутиться там где заговорили о тебе,подумали или представили тебя.
Знать эти мелочи и учиться! Чему? Учиться знать себя и принимать знания других...
Ох...бред. Опять не нужный бред который все таки забрался ко мне в голову.
Все...хватит.

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ

Следи за своими мыслями - они становятся словами,
Следи за своими словами - они становятся поступками,
Следи за своими поступками - они становятся привычками,
Следи за своими привычками – они становятся характером,
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.
[500x400]

Когда ты становишься чей то тенью...оказываеться это больно!
Это так больно черт тебя раздери!
Когда ты уже позволяешь радоваться себе,что ты не темное пятно на белой простыне. Когда ты улыбаешься зная что тебя замечают и ценят. Когда все таки,ты находишь в себе какой то талант и гордишься им. Нет,не задираешься...а Гордишься.
И пляшешь как дурочка...слезы льешь от радости...что вот...вот оно...то чем ты можешь гордиться. Что в тебе есть все таки что то этакое. И вот когда ты привыкаешься к чувству,какой то значимости на этой дерьмовой планете...именно в этот момент,тебя почему то перестают замечать!
Твои старания разбиваются в дребезги,все минуты ожидания так и не заканчиваются...становятся бездонными и безграничными...они не заканчиваются!
Самое страшное наверное,это когда ты отдаешь себя на чей то самосуд. Позволяешь людям держать себя в страхе...в страхе перед безразличностью...к твоей персоне.
Есть вещи которые ты специально пропускаешь мимо глаза,стараешься даже не дышать в ту сторону...почему? Что бы не видеть,то чего так боишься. Ты давишься терпением и безразличием...оно сочится из тебя потоками,но ты терпишь...давишь в себе даже силуэт той картины.
Начинаешь свято верить в то что тебе хочеться,ходишь толстеными каблуками по своей душонке и радуешься тому что этого никто не видит!
Стараешься...из кожи вон лезишь что бы не быть чьей то тенью,не быть тем проклятым пятнышком на белой простыне.
И все летит к чертям собачьим...твои старания превращаються в пух и прах. И вот в этот момент ты понимаешь что никому нет дела...ни до твох переобразованных криков души,ни до старадальческих нотках...которые так и лезут из твоего горла.
В этот момент ты принимаешь свое место на этой планете. И почему именно в этот момент хочеться сдаться и закончить этот спектакль. Закончить так и не начавшуюся фразу и уйти под возгласы-"На Бис!".

[357x490]
Насколько мы люди что бы мечтать?
Насколько мы живые что бы желать?
В нашей жизни бывает столько событий,что даже наш фантастический мозг,не в состоянии это все запомнить. А мы все продолжаем хотеть и желать.
Когда мы получаем одно,мы переключаемся на другое и считаем что это то самое чего хотим больше всего на свете.
Я благодарна жизни или судьбе,как вам угодно...за то что она дает нам то что мы хотим,когда мы к этому готовы. Когда нам хватит сил это пережить и не свихнуться.
Наши нервишки слишком зависимы от эмоций. Любой нежеланый всплеск и мы тратим половину всего. Любой переизбыток чувств и мы уже на половину пути к сумашествию.

В этом мире есть вещи,которые для меня создают свою определенную сторону взгляда.
Я могу на все смотреть безразлично,могу злиться на все и вся,могу любить это же и не вспоминать о злости,могу испытывать жалость к ранее противному мне созданию...могу и вовсе не обращать внимание на все что есть вокруг меня.
Есть вещи которые меняют меня,выворачивают на изнанку,дают почувствовать что то другое...словно ветер...который дает мне направление-куда смотреть и как смотреть!
Есть вещи которые открывают мои ослепленные злостью глаза и показывают картину с обратной стороны. И эти вещи стали слишком нужны мне...слишком требуемые мной! Слишком сильно их требует мое сознание.
И это не просто стих или рассказ или фотография...это люди.
Люди которые говорят мне слова и словно младенца берут за руку и ведут в ту сторону,в которой хорошо и беззаботно.
Эти люди верят мне и дают право высказаться и доказать что я ДА права...
Эти люди так же далеко как и близко...
Эти люди так же нужны мне как и не нужны...
Одна проблема...я не замечаю их. Мало того,я отталкиваю их. Я закрываюсь в своей шкатулке и нежелаю смотреть на мир по инному.
Но я люблю смотреть на них. На их жизнь,на их повадки и на их глупую веру хер знает во что!
Я люблю этих людей...и даже если они не знают этого...хватает того что это знаю Я!

2.5 часа мучений...5 передаланных вариантов и вуаля-новый диз.
Я долго лазила в поисках новых фонов.И слава б-гу нашла...
Хоть он и темный,но лично мне он грусти не навевает...обычная строгость.
А сердечки мне говорят о том что есть еще чувства в моей душонке...
Аватарка...показывает нежность и красоту,которой так не хватает в этой жизни...
Вообщем постаралась на максимум приблизить дизайн к моему мысленному и душевному состоянию!
Думала разных баннеров накидать в эпиграф,но передумала...
вообщем жду вашей оценки...
Как говориться-"Главное что б костюмчик сидел!"
[500x280]

Это цитата сообщения Sysla Оригинальное сообщение

***

вспомнилось перед сном

Люди говорят нам с момента нашего рождения, что мир такой-то и такой-то и все обстоит так-то и так-то. У нас нет выбора. Мы вынуждены принять, что мир именно таков, каким его нам описывают.

 

Все таки это приятно,чувствовать себя словно возродившейся из пепла. Нет каких либо угрызений совети,тяжести на душе,нет кома в горле который так и рветься на ружу. Есть просто счастливая улыбка и чувство надежды на будущее.

Не замечать вокруг себя реальность и жить картинками будущего,оказываеться намного легче. Это словно спирали вокруг тебя,на которые ты стараешься не смотреть! И даже находясь в полной тишине,у тебя хватает сил на улыбку!

Одна проблема...я стала ЖУТКО ленивой! Бывает такое что нет даже сил на комментарий или ответный пост! плохо...плохо...

Сегодня я жутко устала...с ног валилась. Мы с Диной(вместе работаем и дружим) поехали домой на такси,хотя пешком идти 15-20 мин. Я была трупом...
Сегодня работая с 8:30 утра,до 6 вечера...мне покупатели изтерзали нервишки ,как не умудрялись за последние пол года. Я даже затеяла мини-ссору с одним парнем.
Их наглость переходит все возможные границы,ты чувствуешь себя собаченкой которая обязана жизнью этому ангелу-покупателю. Суки...других слов я не нахожу.
И как потом не задипресировать?!
Работа в торговле выматывает неописуемую хуеву-тучу сил и нервов. Не идите в продавцы...бе.
Я очень люблю периоды когда тоска отходит на задний план и все становиться неважным и не тяжелым.
Побольше бы таких периодов в моей жизни...мне их становиться катострофически не хватать!

Я счастлива...душевно счастлива...люблю вас!
[400x228]

Твои глаза отражают небо.
Твоя слеза как капля любви.
В твоих волосах веселится лето.
А в руках слишком много тоски.

За тобой стоит весь мир.
А в тебе его половина.
Я готова отдать тысячи лир.
Что б изучить твои глубины.

На тебе одета любовь.
На тебя прилипла ее сила.
Ведь в тебе течет ее кровь.
Которую я почти позабыла.

Вот как можно так жить? Как не одно так другое блин.

Хочу девочку. Хочу так,что уже неделю спасаю себя только порно-видео. Хочу девочку нежную,хрупкую...которой бы хотелось лишь давать и не ждать ничего взамен.
Хочу девочку которая бы умела наслаждаться сексом и не мучала себя требываниями чувств.
Хочу девочку,которая хотела бы меня как и я хочу ее.
Почему сладкие "жемчужины" или так далеко или столь недоступны? Хочу почувствовать сладкий вкус ее губ...ее лепестков.
Хочу дарить ей наслаждение...хочу видеть как она извиваеться под ласками...
Хочу девочку...хнык.
[500x333]

Последнее время я начала наблюдать за многими дневниками...и вот что я заметила.

Личный дневник это не просто,что-то личное из мыслей или обиды и горя. Это индивидуальная жизнь каждого здесь автора дневника.
Рассказывая какой то период жизни он может не уточнить малейшую информацию,что приведет лишь к тому что читатели не правильно поймут. Ты словно смотришь кино,не замечая мелочей которые оказываеться на самом деле очень важны.
Люди которые ведут дневники в стиле-"лично",редко могут похвастаться тем что у них ДА,много почитателей и их жизнь интересна кому либо.
Опять таки на систему дневников можно смотреть с разных сторон. Кому то нужны уши или глаза людей,что бы чувствовать себя не одинокоми. Другим же наоборот нужно уединение и им плевать,читают его дневник кто либо или нет.

Суть вся в том...что же важно людям в этом сервисе дневников? Помогать людям? Давать советы...и даже спасать чьи-то жизни. Ведь слова это не просто звук...это смысл,это правда,это то что мы боимся услышать и в то же время,это нас спасает!
Или же становиться почитателем блога,где выкладывают мировые новости,интересные статьи или же просто дневник о любимом певце/певице?
Что людям намного интересней? Что завлекает больше и ты не можешь оторвать глаза от нового поста?
Что же стало для людей ценностью? Или мы уже забыли какого это,ценить вещи?
У каждого я думаю свой взгляд на это.
Но что же все таки интересней вам?

Я признаю что ошибалась по поводу своей странны! Мало того что мы прошли в финал, так еще и заняли 9 место.
По сравнению с тем что было последние годы для Израиля в этом телевезионом конкурсе...а это то что последние годы мы не попадали даже в финал...это большое достижение!
Песня просто великолепная. То видео которое выставлялось мной раннее,оказалось не такой песней с которой Израиль поехал на Евровиденье!
Боаз Молодец...если мы уже добрались до 9 места...я надеюсь в будущем мы будем и на первом!

Комментарии человека выложившего это видео:
Если вбить в видео-поисковик фразу "Самый красивый поцелуй", он сразу же выдаст несколько ссылок на этот клип. Я сначала подумала, что целуются 2 парня, но мои радужные надежды не оправдались. Оказалось, что слева - порно-актрисса Draghixa, которую я сначала и приняла за мальчика, а справа парень по имени Karim. Но видео все-равно очень чувственное.

Армия Обороны Израиля...
Эту систему можно описать в нескольких параметров:
1.Сравнивать с армиями других стран.
2.Смотреть больше на плюсы.
3.Смотреть больше на минусы.

Я же постараюсь совместить эти взгляды,что бы это выглядело именно как описание,а не ругань или хвала.

Призыв.
В армию Израиля призываются и девушки и парни. За год до начала службы,ты приблизительно каждый месяц ездишь в военкомат. Где тебе делают проверки,как умственые так и физиологические.
Первая встреча похожа больше на собеседование. Солдатка которая (наверное,я не уверена) прошла курс для таких вещей,начинает записывать твою скажем так биографию.Начиная с детства и заканчивая сегодняшним днем. Она интересуется твои стилем по жизни,увлечениями. Какой фильм нравится,какая музыка. Любишь ли выпивать или пользывался наркотиками. Спрашивает о детстве,было ли оно тяжелым или беззаботным.
Следующая поездка в военкомат идет как проверка здоровья. Встреча с врачом,полная проверка каких либо болезней. Рост,вес...как ты питаешься и т.д.
Если же тебе нужна встреча с армейским психологом/психиатором(в одном лице),ее тебе огранизуют в течении несколько минут.
На твое психологическое состояние обращено больше всего внимания(тебе ведь автомат в руки дадут).

Разпределение.
Солдат разпределяют по профилям.
Самый низкий профиль 21(не подходит к службе,это больше идет по психологическим признакам) и 98 самый высокий(это уже боевые части).
Тебе выдают бумагу на которой указана дата твоего призыва и ты каждый день ждешь это "знаминательной" даты.

Первый день.

Когда ты приезжаешь в военкомат,вас всех призывающихся забирают на автобусе и отвозят на бакум(маленькая база,на которой ты проходишь все нужные процедуры для призыва).
Отпечатки пальцев,фотоснимок зубов,выдача формы все это происходит уже по армейски.
Вся в ряд,по очереди,разговор сводиться на минимум и все делают свою работу.
Для новичка это выглядит все ужастно и страшно. Ведь ты не знаешь что тебя ждет дальше.
После всех нужных процедур,вас разпределяют по автобусам и везут на базу где вы уже будете служить.


Служба.
Первые дни тебе кажуться адом,но на самом деле это рай по сравнению с тем что тебя ждет дальше.
Первые обьяснения командирш или командиров,что вас ожидает впереди. Первые три дня все ошибки легко смываются(ты ведь новичек). После недели службы,ты наказываешься за любое невыполнение приказа.
Опоздание,прерикание с командиром,неподходящий вид для солдата:
Обувь-начищены.
Волосы(для девушек)-в виде хвоста и лишь с черной резинкой.
Макияж-полное его остсутствие.
Бижютерия-сережки гвоздики(безо всяких висюлек),одно кольцо,цепочка безо всяких кулончиков(и желательно без крестиков,но не запрет).
Волосы-красить можно лишь в натуральный цвет. Не красный или фиолетовый...за это ты будешь наказан. Пирсинг и т.д. на лице полный запрет(обыдно).

Солдатам запрещаеться(находясь в форме),появляться на базарах,пляжах,дискотеках,татуровочных салонах. За это будет наказан(рискует даже тюрьмой). На любое нарушение будет проводиться суд...на котором будет выбрано твое наказание.

Курс молодого бойца.
На нем проходят основу всех армейских знаний. Но каждый солдат проходит разные курсы. Это смотря у кого какой профиль. Если же ты идешь в боевые войска,курс может длиться и пол года.А если средний как например 64,то недели две максимум месяц.Но все солдаты проходят свое первое стрельбище на этом курсе.
Все познания требуемые для обычного солдата (для средней подготовки к войне) это Курс молодого бойца!

Фух...это как бы начало службы и мелкие данные. Если кого нибудь это заинтересовало,то я напишу еще один пост посвященный этой теме.
Вот парочку моих фоток с армии!
[показать]

С командиршей.
[показать]

[показать]

Когда то я верила в жизнь. Я верила в ее справедливость и сообразительность.
А теперь не во что верить. Словно перед моими глазами разбилось зеркало,которую я наврятли уже смогу склеить.

Последнее время я часто стала падать в воспоминания. Начиная от дней в больнице,до последних несколько месяцев. Это как круговорот,который засасывает и забирает все силы.
Я помню те истерики по вечерам,когда "папа" бил маму.Когда я молилась по дороге домой. Как проклинала свою школу и "отца".
А потом Израиль. Школа,Армия...и своя самостоятельная жизнь.
Тошно если честно...тошно от своей жизни и тошно от всего.
Жизнь забрала у меня все инструменты для существования,а теперь забирает и саму меня.
Хотя часть той Леры еще осталась где то внутри,нужны щипцы что бы ее вытащить.
Как думаете такие существуют...или будут существовать?
Хотелось бы верить...
Я хочу вернуться к той Лере которая была. Которая верила в добро,которая верила что-"Все будет Хорошо!" и которая знала что когда нибудь она будет счастлива!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Эволюция мобильных телефонов (с чего все начиналось и чем закончилось)

Помнится мне в самом начале дневника я обещала быть честной с вами.
Помнится как все хотели этой правды...как всем было интересно.
Помнится как после первых порций правды люди пропадали и забывали адресс на эту страницу.
Помнится как я пообещала себе вести дневник для себя,наплевав на то читает меня кто нибудь или нет.
Помнится как лились слова поддержки и веры,в меня и в мои силы.
Помнится как начали появляться сообщение-" Вас удалили из друзей"
Помнится как я улыбалась этим записям и впускала в свой мирок новых людей.
Помнится как легко было смотреть уходящим "друзьям",за пределы моего мирка.
Я помню и знаю...
Признаюсь,по большей части себе...ведь это тяжелее всего не так ли?

Я мозахистка(моральная) и лишь в наклон к сексу.
Я самоувереная дурочка и не собираюсь отступать.
Я слишком злая что бы слушать хныканье(но терпения пока хватает).
Я слишком наивная что бы иметь "друзей".
Я слишком измотана что бы что то обьяснять.
Я слишком одинока что бы верить.
Я слишком слабая что бы действовать.
И слишком разочарована что ждать...

Интересно что будет завтра?

Говорят что у каждой души есть половинка. И когда нибудь,обезательно эта половинка найдется.
Эта половинка души чувствует тебя,знает тебя как прочитанную книгу. Знает где потемнела буковка за прошедшие годы,где загнулась страница и где находится начало,а где находится конец. Эта половинка знает как легко читать первые страницы и как тяжело даются последние...в них всегда видна боль.
Почему? Почему всегда в конце так больно? Почему не выносимо видеть эти незаконченные фразы и просто невыносимо знать ту ложь которая читается легче всего.
Мы словно хрусталь...разделенный пополам и разбросанны по земле. И мы в поисках того,что могло бы дать нам почувствовать себя единим целым.

Можете посчитать меня полумной и взбредившей,но я хотела бы найти половинку себя. Человека который бы чувствовал меня...и хотя бы немного умел меня читать.
Что бы он мог в моей улыбке прочитать что то такое,которое не видит никто.

Говорят что мы умираем одинокими...точно так же как и приходим в этот мир.
Говорят что мы все разные.
Говорят что мы это мы.
И разве мы этому верим?