Вот видишь, любовь моя, все вышло неплохо, ты постишь фото, я вглядываюсь в потолок, у каждой по работе и куче новых интересных людей вокруг, все вышло неплохо, я написала от скуки, и кажется что ничего почти не было, просто врозь, это я сделала шаг, все вышло неплохо, по ночам я слушаю музыку с телефона, все действительно неплохо, но иногда мне кажется, что все может быть еще лучше, не звони мне, любовь моя, я все еще не могу говорить, слова душат, застревают в горле, выкашливаются со слезами, не обижайся на неотвеченные смс, они были неотвеченными и раньше, чего уж теперь, прости мне все, что было, что будет, хотя я знаю, что не будет ничего, все вышло неплохо, любовь моя, и дальше будет только лучше

А некоторые явно считают меня кем-то другим. С чего вы вообще взяли что мне "стало лучше и легче"? Мне, блядь, ниразу не стало лучше и легче. Мне стало хуевее по многим причинам. Во-первых, мне не хватает их. Да, до сих пор. Да, несмотря на то, что это было мое решение. Мне не хватает. Это было мое и родное, хоть я от этого и отказалась. Во-вторых, кто блядь кому в голову вбил, что мне просто надоело и я выслала нахуй двоих людей с периодичностью в пару месяцев? Мне это решение ох как дорого далось и ох как дорого стоило.

Это меня выбесили сильно. Очень.

Была книжка, очень неоднозначная. В общем. Там вот так вот складывалось, что есть мальчик, есть девочка. Девочка мальчика безумно любит, а мальчик периодически ведет себя как свинья, отталкивает девочку, шлет в хуй, хамит. А девочка такая нежный цветуечек, любит, страдает и терпит. И вот после одного куска книжки складывалась мысль, что девочка ангелочек, а мальчик мудака кусок. А в следующей части книги (их было немного, но это не главы) выяснялось что у мальчика какая-то ужасная форма эпилепсии, и он вроде бы как заранее чувствует приступ, а девочку шлет нахуй потому что не хочет чтоб она его видела таким и страдала. И вот тут нам становится стыдно за то что мы о нем хуево думали, и мы сразу же думаем, что вот дары волхвов - это про них, девочка ангелочек, а он ее даже вот пугать не хочет, согласен быть мудаком в ее глазах, лишь бы она не боялась за него. Хотя любит вроде б как смертельно. А из следующей части мы узнаем что девочка ниразу не ангелочек, и про болезнь его знает, а встречается с ним потому, что ей нужно за что-то там ему отомстить, и ниразу она его не любит и вовсе даже ненавидит. И вот тут наступал полный коллапс. Он же пиздец. Все наши представления о книге тупо перевернулись. И там была четвертая часть. Но она была недописанной, и я совершенно не помню, о чем она была и планировалась быть. Это я к чему? Никто не знает всей правды до конца.

LI 5.09.15

Четыре сигареты на троих, пачка замороженных овощей, на кухне пахнет чесноком и арбузной жвачкой. Терпкая клевая осень. Завтра с утра на любимую вымечтанную работу, помимо этого у меня заряженный аккумулятор у фотоаппарата и осень действительно терпкая и клевая.

Лежала в ванне, думала про Д. и про А. Я привыкла, что они есть. Но, как оказалось, есть много другого и других.

LI 5.09.15

Вот когда люди сдают текст с пятнадцатипроцентной уникальностью, это как вообще? Цена - пятьсот за статью. Размер статьи определяеются произвольно, но не менее 2000 знаков. Пиздец. То есть в лучшем раскладе текст стоит восемь баксов за тысячу знаков. А я вот как-то и за бакс за тысячу знаков писала тексты с уникальностью не менее 95. Причем на узкоспециальные темы вроде покера. Семь процентов человеческой расы - пидорасы. Сижу переделываю.

LI 5.09.15

если перед сном выпить ударную дозу витаминов, то с утра просыпаешься рано, спокойным и выспавшимся. А видели бы вы мои сны, вы были бы ко мне милосердны.

LI 5.09.15

господи. У меня прекрасная работа. Сижу и пишу. Про шопоголиков, про подарки ручной работы. Дальше там по плану тоже что-то невыразимо прекрасное. План составляла сама, да. Господи. Умные люди, интересные вещи, нужно много читать, много общаться, много писать. Рай - он какой-то такой, с ванильным чаем, быстрым интернетом и хорошими темами для того, чтоб читать и писать. Вы знаете более прекрасные вещи?

Делай нормально - будет нормально.

LI 5.09.15

Люди не звереют с нихуя. Особенно если до этого были пушистиками. Ну не бывает такого.

LI 5.09.15

А я и не замечала как они похожи, пока не рассталась с ними обоими. То есть замечала, но не думала что настолько. Они не видят своих ошибок, изображают из себя пиздострадальцев и укрепляют во мне уверенность в том, что я все сделала правильно.

Что-то изменить. Перестать быть мягкой, скорее всего. Не_терпеть. Что не так - сразу нахуй. Не соглашаться. Быть ригидной. Жесткой, но не хрупкой. Я стальная пружина, да. Я сильней под нажимом.

Все было прекрасно, до какого-то момента. Потом начался снежный ком. просто поменялись по разному, и началось недопонимание. Нужно уходить тогда, когда это недопонимание становится хроническим. не изменить. Не терпеть, не надеяться на то что все поправится, и что мы сильные и сможем. Только за себя. Я смогу. Но я не собираюсь волочь на себе обоих, нет - я смогу. Сама. Одна. Без всех. С теми кто понимает.

Не сорваться. Не уподобиться. Во мне много злости, и главное ее не выплеснуть сейчас, это ни к чему, я не умею оправдываться за слова, сказанные в запале. Хотя бы потому, что понимаю только один запал - забытье, деперсонализацию. Все остальное под контролем. Не сорваться. Главное. Держать спину прямо. Поменьше пафоса и красивых цитат, мне вполне хватает своих слов. Да, не так красиво, как вымученные-выученные цитаточки, зато свое. От сердца. настоящее. Хотя один из них убеждал меня, что я бессердечна в медицинском смысле. Без_сердца. Все может быть, в метафорическом смысле я вполне сердечная. Просто видеть во мне суку куда проще.

Мне надоело быть дойной коровой. Я слышу только дай. Дай то, дай это. Вселенная не терпит пустоты, да. Поэтому сейчас вокруг люди которые говорят - на, возьми. Это тебе.

И ветер в проводах.

LI 5.09.15

В разговоре о курении рассказала девочкам на работе о том, что некоторые трактуют глубинный смысл курения как желание заполнить внутреннюю пустоту. С едой иногда та же проблема. В мире полно людей, стандарты которых не идеальны. Но у них есть что-то внутри, что дает им быть любимыми, красивыми и желанными, несмотря на параметры. И желание заполнить тоску едой или заполнить нервы сигаретами - оно от того, что нам этого чего-то внутри не хватает.

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8655-


у меня был мальчик который знал сколько родинок у меня на лице, руках, животе и так далее.
у меня был мальчик который не мог вспомнить цвета моих глаз, имя моей мамы через год после нашей последней встречи.
отгадайте, кого я любила больше

© с diary.ru

пока ехали сегодня в такси, приставала к Вове с рабочими вопросами, Вова мягко меня слил с подтекстом - погоди, вот я буду сытый и добрый, и мы поговорим. И я вполне себе с пониманием заткнулась. И задумалась о том, что нифига не умею отказывать в разговорах. А иногда надо бы

LI 5.09.15

Чудесный Вова водит меня поужинать. Без намеков на романтику, просто пожрать в хорошей компании в хорошем месте - это приятно, и ему, и мне. Сказал сегодня странную вещь, что с тех пор, как мы работаем вместе, у него прибавилось комплексов. И не сказал чего он имел ввиду. Быть редактором в принципе прекрасно. Жизнь меж четырех компов. Ноут начальницы, мой рабочий комп, мой рабочий нетбук, мой домашний комп. Шла сегодня по сырой улице в центре, и смотрела на город - будто мы с ним давно не виделись. А ведь и правда - в центре я была когда гуляла с троллем по набережной. Кажется, пару вечностей назад.

То ли у меня стихийная булимия, то ли я не знаю. В общем, нарушение режима питания и гастрит в совокупности дают удивительные эффекты - стоит мне понервничать, как меня выворачивает. Хотя вроде бы без предпосылов. Не знаааю. Говорят, что надо к врачу. Я склоняюсь к тому чтоб подсесть на кефир и капусту, ну и может какие-то фрукты. Они более или менее задерживаются в организме.

На самом деле я мечтаю о том, чтоб просто поспать. Выключить телефоны, отключить компы, отсоединить дверной звонок, сделать ванильного чаю с молоком, и завернуться в одеяло. не думать, не читать, не писать,не говорить. просто пить чай и смотреть в потолок. или в стену. или еще куда-то где взгляд не спотыкается. Спать, спать, спать. Аркаша уехал до понедельника, он знает витамины от которых не хочется спать, а к понедельнику я смогу поспать. Осталось совсем немного. пара дней до дедлайна, запуск и я напьюсь. неважно с кем и как. скорее всего в ванне, со свечкой. поплачу от усталости, у меня бывает. А потом пойду спать - ванильный чай, одеяло, потолок. Но до сбычи мечт четыре дня. Всего. не так уж и много, если разобраться.

LI 5.09.15

красивые директора в свитерах любимого моего цвета поднимают настроение и дезориентируют

знакомы больше двух с половиной лет, отношения два года, а когда в следствие похуизма с той стороны расстаешься с человеком, и он поливает тебя дерьмом напоследок - это вот очень наглядно демонстрирует что ты прав в своем решении.

Это я к чему? Буду любить ветер в проводах и себя в четырехстворчатом зеркале.

Мы расстались.

LI 5.09.15

Компьютерные игры не затрагивают детей. Я подразумеваю, если бы Pacman влиял на нас, мы все бегали бы по кругу в затемненных комнатах, жующие волшебные пилюли и слушали бы повторяющуюся электронную музыку. (c) Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989

LI 5.09.15

— Что я делать там буду?
— А здесь ты что делаешь?

LI 5.09.15

Здесь даже солнца не видно...

Она ловит ртом тот самый первый снег.

LI 5.09.15

привет, меня зовут Ксения и я главный редактор информационно-развлекательного портала Пока-Не-Скажу-Какого.

Привыкаю к этой мысли сутки. Принимаю поздравления, на грудь и все всерьез.

LI 5.09.15

1. Черновые тайные блокноты и дурацкие отпечатанные листки - они для собственного удовольствия.
2. Все вместе должно быть открытым, надо слушать.
3. Старайся не напиваться вне дома.
4. Будь влюблен в свою жизнь.
5. То, что чувствуешь, найдет свою форму.
6. Сумасшедшие и тупые, они все святые у тебя в мыслях.
7. Закидивыйся так сильно, как хочешь.
8. Пиши все, что хочешь, бездонно. Бери из самого дна разума.
9. Невыразимое словами видение человека.

LI 5.09.15