в неспанье по утрам есть свои прелести - пообщалась с ежичкой, пока ее джим на начал тупить. Прекрасная моя далекая Ежичка, я скучаю, но о возвращении туда даже не думаю - так если только, в гости, в отпуск да и то не скоро. А еще с Вовкой поболтала на незадолго до рассвета. Называл меня Зайчен и всячески радовал. Жизнь прекрасна с каждой каплей. Но нужно поспать, меня разбудят через три часа, максимум через четыре. И усну я кажется опять далеко не сразу.

LI 5.09.15

А еще почему-то вспоминается анекдот про говорящую лошадь. Ну помните, когда ее поднимают к куполу цирка, шмякают о манеж, и она в тишине такая - да когда ж блядь я сдохну-то уже?

LI 5.09.15

— Дорогая, у меня такие длинные ресницы, потому что в детстве я много плакал!
— Лучше бы ты чаще писал!

С субботы я писала плакала столько, что когда сегодня накрасила ресницы, они весьма и весьма ощутимо цепляются за брови. Тушь та же самая, брови подщипаные. Чего, спрашивается?

Я помню, что обещала лечь спать в шесть, но, но, но. Мне не хочется спать. Мне хочется петь песни дурниной и курить.

И это все новости к этому часу.
В колонках играет: Maria Mena - I was made for loving you baby

LI 5.09.15

Привет-привет, я поставила клиента, и наверное буду писать чаще.

LI 5.09.15

и я не знаю что с этим делать. дрожат руки, пью холодную воду. кажется, семь пивных кружек за день. мне смертельно скучно.

Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.

Не писала здесь тысячу лет. Не то, что бы ничего не происходит. Происходит. просто я стала замкнутой нелюдимой букой. В состоянии тихой истерии которые сутки. А вы трогали трехдневного ребеночка? я трогала. Ему зовут артем и я завидую ему. Есть, спать, какать. Иногда тебя обнимают, иногда тебе улыбаются. Мне тысячу лет никто не улыбался. Для меня. Кажется, крайней была А. в москве. Впрочем, я плохо помню, что было в москве. Разве что ощущения. И ебанный второй микрорайон жулебино.

На днях поняла, насколько силен у меня страх перед белым листом. прошло полгода, а в молескине исписано дай бог если два десятка страниц. знаете, что смешно? я его экономлю. Ну то есть как. Для того чтоб писать в нем планы на день, мне откровенно жалко. да и привыкла я делать это в тетрадках еще со времен блядской работы. День равен развороту тетрадки. Дела, звонки, темы для постов и писем, понравившиеся фразы, рисунки во время разговоров по телефону. Перед молескином у меня благоговения. Хочется писать в нем великое. Но великого за полгода - на два десятка страниц. И вот ведь в чем дело - то ли раньше великого было больше, то ли раньше все было также, но мозгов было меньше. И поэтому многое казалось великим.

Говорили недавно с А. насчет того, что мы деградируем. Погрязли в быте и хламе. Когда мне было пятнадцать, я покупала лицензионную музыку раз в неделю, диск тех, кого я знаю, и тех, кого не знаю. Это называлось расширять музыкальный кругозор. Сейчас мне почти двадцать два, и я знаю наизусть репертуар радио максимум. не более. нужно что-то с этим делать.

Бывает, выходишь на улицу. И телефон звонит. И ты вызываешь такси и уезжаешь на другой конец города. Это не любовь. Ежик, Никки, Кир. Это не любовь в полном понимании этого слова. Я помню, как мне хотелось придушить ежа, и сколько раз она мне делала больно. Не помню, но кажется ни разу не сорвалась. Она всегда была мудрее и на все мои выпады реагировала более или менее ровно. Я помню, сколько раз я хотела придушить Никки. Сколько мы знакомы? несколько лет, больше пяти. Две ссоры. Одна - я со психу запустила в нее кубиками, вторая - совсем недавно - по поводу моего хуевого поведения. А оно и правда хуевое, но вроде я стараюсь. Кир.. чего только не было. Я ехала на другой конец города, и думала. О них. О ней. И ехала к ней. На уровне инстинкта - быть рядом. Что бы не. Да, нам сложно буквально все. Дружить, слушать музыку, общаться, ходить за покупками. Когда мы ходим за ее одеждой, я все время показываю то, что ей не нравится. Но тем не менее, она всякий раз тянет меня с собой. Когда мы выбираем мне книги, она интересуется, показывая на нерусскую фамилию, мальчик это или девочка. Но тем не менее я всегда беру ее с собой. Она говорит, что прожила со мной лет пять. На самом деле дай бог если год наберется. Она говорит, что со мной год за пять. Я еду через весь город, она гуляет с коляской. Мы слишком все понимаем друг про друга. Слишком. Перед весной мы развлекались тем, что пересказывали друг другу свою жизнь. Год за годом, пытаясь вспомнить самое важное. я еду через весь город, по пробкам, по жаре, потому что она сказала, что все хуево. и вряд ли я буду жалеть ее или переубеждать. просто я еду. когда-то я также ехала к никки. к ежичке. неважно, куда и что там. просто чувство, что нужно быть рядом.

Двадцать пять тысяч знаков в день в общей сложности. Не считая аськи и поисковых запросов. За деньги. Ну или по любви. Меня тошнит от сегодняшнего дня. Потоп, сдохший телефон, реальный напряг с клиентом. иногда я думала о том, как и что писать. не за деньги, нет. поймала себя на том сейчас, что кое-где не ставлю заглавных букв.

в голове играет трек к бойцовскому клубу - под названием марла. тихий тихий бред.

персональный ад. я не знаю, кому и как это объяснить. это даже не диссонанс. это сумасшествие. сознательное уничтожение собственной личности. своей уникальности. я почти забыла что значит слово уникальность в отрыве от рерайта и копирайта.

из новостей - комп, работа, настенька моя родила ребеночка, я отрастила длинные ногти, которые скоро переломаю о клавиатуру.

мы смеемся чтобы не забыть как это делать.

пам-пару-ру-рам. я с компа.

www.free-sacrifice.livejournal.com/


www.vkontakte.ru/mel1ssanda

www.liveinternet.ru/users/g1rl-4-rent/

www.twitter.com/mel1ssanda/

В столице настежь окна, девочки лунатики.

давно не девочки, почти не лунатики, до столицы чуть больше тысячи, но вот окна действительно настежь. Орехи, зеленый чай и сквозняк - наше все. Чудны дела твои, господи, на вечерней прогулке вместо пива кефир, на завтрак овсянка, вместе кофе -зеленый чай, это правда я, просто что-то случилось, и теперь все иначе, я встаю на рассвете и отращиваю длинные ногти, меня сложно разозлить, но я забыла, как это - когда не трясутся руки. Бардак полнейший в Гадском королевстве:)

И не вижу ни одной знакомой звезды.. Забавно. Мне нужно отправить посылку, уже несколько месяцев как. На меня получатель посылки уже по ходу обижаться перестал. А я .. Короче, фу. Так вот. В итоге мне по итогам этой недели нужно сходить на почту чтоб отправить посылку, отправить письмо, отправить телеграмму и узнать индекс чтоб мне что-то прислал чудесный человек, которому я, фу такая, не пишу месяцами. Я думала оно вон как, а оно вон что. Жизнь прекрасна, утром на почту. Эн, ты стал последней каплей в лучшем смысле)))

liveinternet.ru/users/18889...126645911/

Есть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду. Вот несколько сообщений. Я была со своим парнем в ресторане.  Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку. Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я у...

Детство сдохло, расплетаем бантики.

Звучит как конец жизни. И это я, нелюбившая весну.. Короче, все очень плохо. Меня заебала такая жизнь.

как началась самара хуeво, так и идет. Мокрая подушка - штамп, депрессия - штамп, а что поделаешь. Это не весна, это не депрессия. Это называется хроническая усталость.
***
то, что в людей нельзя верить, надо было запомнить в августе 2008. Когда любимый человек привозит какого-то ублюдка - это саша, мы любим друг друга. Да подавитесь. Да, меня это ебет. Да, мне сегодня нужен повод. Плевать, я его не выдумала. Мне до сих пор больно от того, что все так. От того, что я больше не пишу сказок. А то что я пишу.. Это явно не стоит читать перед сном. Даже мне. И меня ебет любое напоминание о том периоде. Хотя кто я, чтоб беречь мою психику.
***
я ненавижу людей, чьих ожиданий не оправдываю. Поезда ходят лесом, и они пусть идут туда же. Даже деньги нравятся не всем, уж куда мне.
***
я ссучилась. Я не верю в чудеса. Счастья нет, любовь сказки, и ничего страшного. Ни одного человека, которого я могу назвать близким. Взрослеют совсем не так. Это вообще из другого спектакля.
***
закончится эта нервотрепка, найду себе врача. Плакать в чужие подушки - не комильфо.

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

шар предсказаний.

...если бы только кто знал, как я устала. Завралась. Зарвалась. Я не золотой червонец, но тем не менее, пытаюсь всем нравиться. И к чему это привело? Я в чужом городе, с чужими людьми. Еще один фильм, лишенный всякой надежды. Остается лишь оплакивать потери. Кофе со льдом, и.. Мне все уже не страшно. ветра сорвали башню и поломали мачты кораблей. Трамонтана. Мне все уже не важно.

...Хочешь я взорву все звезды, что мешают спать?

оказывается, от этой песни у меня дрожат руки. Впрочем, с ночи на двадцать третье они постоянно дрожат. Оказывается, гей-клубы меня не раздражают. В отличии от обычных. Оказывается, я слишком хорошо все помню.

скоро мы все постареем. Перейдем с амфетаминов на валокордин.

Она мне звонит, он мне звонит. Я не звоню никому, зато иногда пишу.

Характер, как и хуй - чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй, не всем нужно показывать.

...Что вы плачете здесь, одинокая глупая деточка? Кокаином распятая в мокрых бульварах москвы...

полбутылки красного вермута, стакана три слез, зеркало напротив, я не железная, не железная, у каждого свой предел прочности, абсолютно у всех, и я боюсь увидеть свой.
Я не люблю пачкать руки, если я готовлю, то мою их всякий раз, когда берусь за что-то оставляющее следы, всю жизнь я над этим посмеивалась, а пару месяцев назад вспомнила, любая грязь на руках тянет кожу, как кровь, и лучше не помнить, при каких обстоятельствах я узнала это. Иногда лучше быть набитой дурой, и не понимать, куда что девается, и откуда что берется, сегодня в разговоре я поняла все, что можно про свою сексуальную жизнь, и поверьте мне, лучше вам не знать - ни про мою, ни про первопричины своей, господи, около четырех утра, а у меня полбутылки вермута и музыка в голове, да, лучше не знать, лучше искать виноватых, всегда, во всем, благо есть на что отвлечься, всегда, во всем, признавать сложно, успокаиваться сложно, вот зачем мне эти полночные беседы - я ищу первопричины, раз за разом, и самое смешное - я их нахожу, истинные первопричины, только я не знаю, что с ними делать, я вообще уже не знаю, что делать, да и делать ли. Нам остается лишь оплакивать потери.. Полбутылки вермута. Три стакана слез. Не железная? Ха. Я стальная пружина. Я сильней под нажимом.

0. Потому что она моя, а я ее.
1. Я не выношу людей, у которых словесный понос вкупе с отсутствием мозгов.
2. Никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите мне 'ты не пропадешь'. Я девушка нервная, могу и зубы на кулак намотать. А хуле, я ж не пропаду.
3. Мне везет на хороших людей.
4. Курт - это из сюзьмы.
5. Все по кругу, но все будет иначе.
6. Три пачки - не доза.