*шепотом* если вы психуете - не пейте энергетики. потом так штырит, так штырит. ужас просто. прямо вот жажда деятельности накрыла. и словесный понос.

LI 5.09.15

а блогу этому три года и двадцать дней. детсаааадовец

LI 5.09.15

Пошли бы Вы на какой-то курс-семинар-не знаю как сказать в общем, 35-40 часов интересного и полезного материала, рассчитанного не на получение корочек, а на получение опыта и знаний практических, теории и умений одновременно. При условии что тематика Вам априори интересна. Сколько бы Вы заплатили за такое удовольствие, и что бы хотели видеть в программе такого мероприятия. Ну и какая тема Вам интересна?

это я думаю про проект с фотографией, интересуюсь общественным мнением. Отвечаем в комменты, личку или аську. ЭТО ВАЖНО!

LI 5.09.15

Фрагмент из телефонного разговора с координатором добровольцев в Егорьевском районе Юлией Борисовой:

- Юлия, здрасьте. Вы кто по профессии?
- Актриса.
- А что вы - актриса Юлия - делаете сейчас в Полбино?
- Ну... если не я, то кто?
- Если не Вы, то что?
- То сгорит всё на хрен!

LI 5.09.15

неномерное потому что какбэ вот ваще не хочется думать о том где я должна быть и как.

Люди, Вы заебали. Решайтесь хоть на что-нибудь. Когда Вы в последний раз делали что-то? А я, блядь, лошадку нарисовал в фотошопе? пусть не громкое, не красивое. Но - для себя. Для жизни. Чтобы чувствовать что-то. Именно чувствовать, а не ощущать. Ярко, сочно. Полно. Красочно. Страшно? ну да, хуле. Страшно. Мы все боимся, каждый своего. Я вот например.... Да это жуть вообще. Я рассталась с парнем две недели назад, с которым была полтора года. Причем рассталась на пустом месте - он не вписывался в концепцию моей жизни, которую я пересмотрела. А он блядь жениться надумал. А он устроился на работу - после недели знакомства с новой девочкой. Круто, ага. А мне страшно - что я совсем людей близких не сподвигаю, что давлю морально, что я нихуя ничего не значила для него, что потеряю его как человека. Но блядь. Я дико рада что он вылезает из того болота, которым была наша жизнь полтора года. Я вылезаю, он вылезает. Отлично. Но мне страшно. Однако глаза боятся. а руки делают. Москва. Просто чтоб погулять. Не спрашивайте чего мне это стоило (не в финансовом плане имеется ввиду). У меня такое ощущение что я наизнанку вывернулась чтоб себя поднять за уши и туда. Новый проект с фотографией. И я его блядь сделаю. Приеду и сделаю. Просто потому что мне это интересно, мне нужны деньги и я не хочу устраиваться на тупую скучную работу за смешные лавешки. Я уже написала концепцию, нашла трех потенциально заинтересованных, и ваще все будет круто. Скучно сидеть на месте. Страшно. Лучше идти. Вперед, вверх. Делайте же хоть что-то. Живите ярко. Хуй знает, что там дальше.

А вот насчет концепции новой жизни, ага. Я несу людям бред, гармонию и позитив. Мне так комфортнее. Мне это нужно. Мне просто в какой-то момент стало жалко времени. Мне блядь двадцать два года. А я не счастлива. А какого хуя-то? МНЕ ЦЕЛЫХ ДВАДЦАТЬ ДВА ГОДА! когда блядь? я хочу здесь и сейчас. и делаю здесь и сейчас. как и любое рождение, это в криках, муках и болезненно, но это ненадолго. Просто нужно притереться к новым условиям. К некоторой свободе. Говорят, если кошку выросшую в квартире и много лет там жившую вынести на улицу она ебу дастся. Стен нет, потолка нет, че за хуйня? надо постепенно. Я отвыкла быть свободной, я отвыкла быть ничьей. Графики, ревнивый парень (редко, но метко), узкий круг общения со своими принятыми нормами. Надоело. Я хочу полной грудью. У меня блядь четвертый размер а меня затыкают в рамки банальности. Нахуй. Мне жалко времени, а вам? как только я поняла, количество событий на единицу времени увеличилось. И несмотря на то, что с бывшим тяжко сейчас все, но лучше так. По крайней мере честно. И развитие есть у обоих. Так лучше. У меня происходит столько прекрасного. Что я потерплю пока меня колбасит от наших с ним разговоров и встреч. У меня анчали исполняться мечты. Такие, знаете, душевные. Мама звонит чаще, дни проходят так как надо, люди волшебные опять появляются. Если верить в чудеса - ты открываешь им двери. Открывайте блядь. Пошире.

LI 5.09.15

ну че, браза, я проебала поезд. Лишилась таки поездатой невинности. Впервые за девять, сцука, лет я проебала поезд. не по своей вине. но обидно.

LI 5.09.15

- Штурман, приборы!
- Тридцать!
- Что тридцать?!
- А ЧТО ПРИБОРЫ?????!!!!!!

пять часов утра. вещи несобраны. я постирала маечку, всплакнула о несбывшемся, подумала о перспективах и поговорила с вовой. Вова меня восхищает. Настолько, что я его даже как мужика не воспринимаю. Он для меня такое мего, что я даже как-то и не думаю о наличии первичных половых.

зато вот некоторых расстраивают мои мысли о мужских первичных половых. Ну а что я сделаю? Более того, что я про одни конкретные мужские думаю. Про любые другие - чревато рвотным позывами и вообще не думается. Если только про женские.

надо оторвать себя от стула и блядь собрать вещи. если я надеюсь поспать хотя бы пару часов. собрать вещи. собрать. взять рюкзак и сложить их. найти все ништяки которые нужны. соб-рать-ся. ну вот че я за пиздос? а я ведь даже знаю почему я не хочу их собирать.

От того, что ты, Отче, любишь нас больше прочих, почему-то ниразу не стало легче.

LI 5.09.15

Просто ускоряй свой шаг, твой успех неоспорим
Ну и кто бы сомневался, ты всегда номер один
Выше голову солдат, твой талант необъясним
Мы деремся до конца....

LI 5.09.15

Послушай, Тот, Который За Все Отвечает.

Я на многое согласна, если каждый мой день рождения будет начинаться с исполнения мечты. Как сегодня. Я мечтала о равновесии внутри. О спокойствии. О том, чтоб не было "полной души больных зубов". Сбылось. Спасибо)

Мне бесконечно тепло и легко, в обшем, эй-фо-ри-я!

Всем спасибо за поздравления, Вы милые и чудесные)))

И мы уже не мы, вперед, нас ждут другие города. Послезавтра я приеду в столицу - с рассветом, в шесть часов. Неделя легкого и приятного бытия. А потом все заново. Жить в ожидании жизни возможно, хуже, когда ее нет.

Это замечательный мир, один из прекрасных самых. Цитата на цитате. Мне плевать, моим настроением можно рыбу глушить - громко и ярко. У меня важная миссия - я несу людям бред, гармонию и позитив)

LI 5.09.15

Я не помню, как выживается в восемнадцать.
Я не знаю, как умирается в двадцать два.

У меня важная миссия - я несу людям бред, гармонию и позитив.

А утром мне двадцать два. Странное ощущение)

LI 5.09.15

Вот когда расходилась с мужем, знала от чего больно. Решение было моим (в этот раз вроде бы тоже, то есть я сказала что возможно так оно лучше, вторая сторона взяла тайм-аут, потом еще один, а потом я его довела и он мне сказал что все кончено). Жаль мне было не человека терять, а свои мечты. Я ведь уже даже придумала, как детей назвать, и какая скатерть будет по воскресеньям на обеде. А вот нихуя.

А сейчас? Скорее всего мечты и стабильность. Да, временами было хуево, но это было такое привычное хуево. А теперь нет. Жизнь болото, но в нем так тепло и уютно. И если человека переместить из болота на средиземное море, то так-то оно пиздато, но непривычно, и почему это у вас тиной не воняет, и не квакает никто.

А еще мне наверное жаль с ним расставаться. Он временами хороший.

Ну и плюс самолюбие. Что значит блин ты женишься на первой встречной? Неужели тебе на меня наплевать? То есть мы конечно разошлись, и даже я тебя бросила, но давай-ка ты пострадаешь пару тройку лет, потом я выйду замуж, а ты будешь смотреть и думать что ты проебал в моем лице. А тут как-то не так все. Бу ваще.

LI 5.09.15

Обучила контакт менять статус по смс, а сам статус передавать в твиттер.

LI 5.09.15

В итоге день рождения я отмечать совсем не хочу. Хоть завтра уезжай блин( приехал свет очей моих, про свадьбу свою темнит, девочки кажется были правы - ложь, пиздеж и провокация. Ну да там видно будет. Как переживать свои обиды не знаю, большое желание в одно конкретное лицо закатать с ноги. Или пойти ко всяким бабкам-ведьмам навести порчу. Хотя порчу-то я и сама наведу. Здоровья жалко. Карму из-за него еще засирать. С поездкой моей тоже ничего не понятно, планировала дней на десять, получается на неделю. Что за ебаный насос?

В общем, это все мелочи и суетное) послезавтра мне двадцать два, искренне надеюсь поумнеть. Неожиданно так.

LI 5.09.15

А вам когда-нибудь снились в воскресенье утром сны про детскую проституцию в царской России?

LI 5.09.15

Скоро в столицу, поэтому планирую места, которые хочу посетить.

1. Нулевой километр.

В России бронзовый знак нулевого километра находится в самом центре Москвы, перед Воскресенскими воротами в небольшом переходе, что соединяет Красную площадь с Манежной; называется «Нулевой километр автодорог Российской Федерации». Сам же нулевой километр находится у здания Центрального телеграфа, в соответствии с исторической традицией. Первоначально задумывалось расположить знак на самой Красной площади на середине линии, соединяющей Мавзолей Ленина и ГУМ.

У моей поездки в москву несколько причин. Одна из них - нулевой километр, другая загорела так, что волосы светлее кожи, а третья приглашает на свою свадьбу через месяц. Как бы то ни было, я думаю вернуться в начало будет вполне себе не лишним.

2. Дом Булгакова. Ну грех же не?

3. Патрики. см.п.2.

4. Часовня Эрлангера (Введенское кладбище в Лефортово).

Все стены этой молельни испещрены мелкими надписями: «Господи, помоги моему сыну от произвола в армии!», «Господи, дай мне сил победить раковую болезнь!», «Пусть моя дочь будет счастлива в браке!»

По преданию, эту часовню построил статский советник Антон Эрлангер (1839 - 1910) - дореволюционный московский меценат. Согласно другой легенде часовня была построена на его могиле.

Стены часовни приходится красить каждый сезон, потому что за несколько месяцев они целиком покрываются просьбами и мольбами сотен верующих. Говорят, что желания, начертанные на них, действительно сбываются.

Искренне верю в то, что у таких мест необычайная энергетика.

5. Воробьевы горы.

Охеренные виды.

6. Памятники. Памятник пчеле Кузе (Адрес: улица Кузьминская, дом 10), памятник Холмсу и Ватсону (Смоленская набережная, дом 10), Дайте дорогу утятам (в сквере у озера возле Новодевичьего монастыря), Доценту (на алее кинозвезд в скверике на пересечении Мосфильмовской улицы и улицы Пырьева, рядом со зданием киностудии.), Дети - жертвы пороков взрослых (На Болотной площади, у обводного канала Москвы-реки), Копейке (при входе в новый дилерский центр в Жулебине на улице Привольная), Солнце мира (Петровка), Памятник ленте мебиуса, вроде бы все.

7. Аллея славы российского кинематографа. Я вот искренне верю, что однажды присоединюсь к российскому кинематографу. В качестве сценариста. А позже - режиссером.

8. Подземелья на Солянке

9. Стена Цоя.


Ну и по мелочи - все вокзалы, второй микрорайон жулебино, и т.д. Есть советы?

LI 5.09.15

Вчера был чудесный день с шампанским, зелеными яблоками (возвращаем традицию=)) и всякими предсвадебными разговорами. Свадеб, собственно, две - одна подруги и друга, где я буду свидетельницей в чудесном голубом платьице (которому еще стоит найти швею), и бывшего парня (в эту свадьбу я, признаться, совершенно не верю, но если вдруг, то в красном платье и соверешнно изговнив человекам торжество). Жизнь хорошая штука.

Ввиду жары окно не закрывается даже на ночь. На решетке паутина, на которой утром красиво лежит роса. Смотрю на нее обычно, курю и ложусь спать. Утром.

У телефона совершенно издох аккумулятор, и как плеер он работает теперь от розетки только. Через сорок минут потому что хана. Надо куда-нибудь записать, что в подарок телефону нужен аккумулятор или мне снова нужен нокианец. самое что смешное - такой же, другой не хочу. Или уж совсем монстра какого навороченного.

Не совсем поняла что творится с планами на остаток года. Что-то у меня до хрена поездок и впечатлений. То есть я только за, пусть будет до_хрена поездок и впечатлений. Но надо структурировать.

Подумываю бросить курить в москве. Пока это слишком расплывчато и вообще. Не знаю. Я опять начала кашлять, а менять сигареты на что-то дороже парламента. Ну на что??? Данхилл если только. Но данхилл периодически курит дмитрий владимирович, а я не хочу курить с ним одинаковые сигареты.

Творческие планы стопорятся че-то. Охуели совсем.

Так и живем.

LI 5.09.15

А в итоге я выбрала платья на две свадьбы и счастлива. Я переживала, что ни с кем не общаюсь, не гуляю, забросила девчонок. О-ля-ля) я общаюсь с девочками, общаюсь со всеми остальными, гуляю, выбираю платьица, в понедельник собираюсь заработать денег и жизнь отличная штука.

LI 5.09.15

Трогаешь друга за руку после гулянки с друзьями и договариваешься увидеться завтра только вдвоем. Потрепаться, выпить, поболтать. И уезжаешь домой - с ворохом мыслей, с надеждой что ты будешь их сортировать.

А потом спишь и видишь кошмары. Как-будто-все-как-в-жизни.

А потом просыпаешься, созваниваешься с другом, долго едешь к нему на встречу, а когда вы все же встречаетесь ты аккуратно сообщешь ему что от таких взглядов загорается земля. Он пытается тебе улыбаться, но получаться у него это начинает после второй бутылки пива, и вы ходите по парку, ты взвизгиваешь, увидев американские горки - огромная голубая хуембола, давай посмотрим, нет, я точно не хочу на этом кататься, я просто хочу посмотреть, а они не выпадут, а ты катался, а это кайф?

А потом до темноты болтать, моя девушка звонит, его девушка звонит, мы пьем теплую минералку, гладим проходящих собак. Расходимся.

А потом ты приезжаешь домой, читаешь хмелевскую, лопаешь шаверму, сытой кошкой потягиваешься, засыпаешь.

А потом звонит прекрасная девочка, говорит - можно я приеду, говорит - прости что я тебя разбудила, говорит - я так хочу тебя видеть, и ты просыпаешься, ты выходишь на улицу - а она стоит, туфли на шпильке, платье в горошек, распущенные длинные волосы, бросается на шею и не отпускает, и до четырех утра вы пьете лимонад пополам с энергетиком, говорите-говорите-говорите, падаете в одну кровать, обнимаетесь и засыпаете, ты слушаешь как идут перезвонилки, слушаешь будильники, будишь ее, дважды целуешь на прощание и снова падаешь спать.

А потом звонит телефон, ты просыпаешься, и парень с которым ты рассталась меньше двух недель назад приглашает тебя на свою свадьбу в конце сентября. Ты шутишь, у тебя хриплый голос - после вчерашних разговоров до хрипоты, после сна, но он знает тебя как никто и слышит что голос хриплый не после сна и вчерашнего, а от таких новостей, ты прощаешься, кладешь трубку, куришь, пишешь ему несколько смс, куришь, перезваниваешь, куришь, перезваниваешь, куришь, куришь, а потом сидишь и боишься выдохнуть, потому что кажется что ты выдохнешь из себя жизнь и три водопада слез.

LI 5.09.15

Вчера было хорошо. Позвонил Тролль, сказал что созвонимся и встретимся, позвонил Ган, сказал что мы с Троллем не созвонимсЯ, поэтому я еду пить к нему, Гану, кофе, а Тролль подтянется. Пока ехала в маршрутке видела девочку с такими детскими глазками, это что-то. Ей лет двадцать, глаза как у пятилетней, на сумке чебурашка, а на лодыжке татуировка - синий портак как в армии или в зоне, дракон.
***
— А поехали в Тлт стопом?
— Нееее. Тебя по дороге убьют и изнасилуют, а я расстроюсь.
***
Ган меня встретил, пошли к нему пить кофе. Вся тусовка курила на балконе, я шмыгнула в ванну (плюс сорок, хотя бы умыться), а спустя пару минут Ган пришел и тоскливо сказал что они его послали нахуй а он их закрыл. И пойдем теперь смотреть на зоопарк?) мы пошли. Когда народ принялся ломиться с балкона и орать че-то типа "Пустите нас!" Ган подошел к двери и сказал "Что? Не слышно? Мне послышалось вы сказали прости нас Ганни за то что мы тебя послали? Кажется, Вы сожалеете об этом?" Поржали, выпустили. А они решили не выходить. И мы варили кофе и толпились на балконе, сплетничали, обдирали клен и вообще радовались друг другу.
***
Вместо Загородного пошли на набережку (ненавижу песок, когда он в кедах). Выяснилось,что нам с Догмой нельзя собираться вместе, мы ржем напропалую и обстебываем всех. Выяснилось также что двум малопьющим девочкам достаточно одного коктейльчика часа на полтора - неспешно потягивать, ставить на ближайший камень. Пытались выяснить, почему редко видимся - я и они все. Выяснили. Потому что мне не нравится бывать там, где они собираются - атмосфера плясок вокруг одного человека, который того вовсе не заслуживает. Ржали, пили, говорили обо всем на свете. Давно они не были такими крутыми) я привыкла видеть их в той атмосфере, когда они слова лишнего не могут сказать.
***
Говорим о чем-то, стебемся с Догмой, вдруг неожиданно Ганни говорит что-то вот совсем не в тему, будто не с нами был последние несколько минут. Утешаю:
— Это ничего, Ган, а зато у тебя глаза красивые, - на что Ган - действительно красивый мальчик - расправляет плечи и горделиво замечает, — Ага. Да чего там, я весь красивый.
***
Волга в дыму, а где-то ведь на том берегу сейчас живет моя отрада в высоком терему. Сказала, что ежели напьюсь и потянет поскандалить, исполню чужую мечту и переплыву волгу. К счастью, не потребовалось
***
Первое время вглядывалась в катера всякие (отрада в высоком терему, да), потом вспомнила расцветку, потом решила что мне пофигу, потом все остальные решили что мне должно быть пофигу.
***
Случайно как-то прочитали с Аськой пару стихов.
***
На обратной дороге много говорили с Троллем. О моих подозрениях - Тролль подтвердил, дал пару советов. О четверке, которой уже нет на самом деле, а участники цепляются за былое, за иллюзии. Я тоже цепляюсь за иллюзии, но у них они основаны на прошлом, а у меня?
***
Хорошо, что не поехала на продолжение банкета. Хотя... Нет, все же хорошо. Позже появился там один товарищ, из-за которого у меня на лице поселяется глупая улыбка и пропадает аппетит. Но все равно тепло - я знаю что у него все нормально.
***
Ворох мыслей после вчерашнего. Кажется, сегодня я буду их сортировать.

LI 5.09.15

Мне нужно сделать кучу дел. Самое главное остаться собой.

LI 5.09.15