В общем, криво и косо, но проверка прошла скорее удачно. Буду писать всякое, а то молескин таким стыдно гадить. В том смысле что.. Вы никогда не ловили себя на мысли, что мы несколько по-свински относимся к виртуальному пространству? Мне вот например написать хуйню в блог - как нехуй делать. А написать хуйню в тетрадку - стыдно. Рукописи не горят и все такое. Одна моя подруга пишет стихи только в телефоне. Ей сложно писать на бумаге, потому что там нужно исправлять и это вещественно остается. А у вас как? Где что пишете и чего не пишете? Или рисуете?

Проверка связи через телефон

*

Эти дети бредут кругами.
Против смерти бумага и камень.
Околдованы черной дырой,
Хороводоворот.

"Зачем?", "за что?" - вопросы слепые
Летят золотой космической пылью.
Навстречу надежному дну,
Чтобы упасть и уснуть.

А раньше... А что было раньше?
А помнишь...? Ничего я не помню...
Мальчик... Да жив тот мальчик!
Кто не родился, тот и не помер.

Как же все так бестолково?
Не прав, не продан, непокорен,
Ни дна, ни брода, ни покоя,
Только кружится, верит и врет
Хороводоворот.

Открытия и откровения, кажется, именно так назывался блокнот у Дугласа в вине из одуванчиков, куда он записывал все летнее. А лето начиналось с покупки новых теннисных ботинок. Так вот, открытия и откровения, и у меня новые кеды - красные, я вам их на днях покажу, когда буду писать про свое внезапное окунание в фэшн, и про фут-фетишизм.

Книжки читаются, но не пишутся, в принципе, не так уж и плохо. Гулять погода не располагает совершенно, просыпаешься по утрам - за окном стылый Питер, туманный, сырой и ветренный, и это, ебанный врот, в городе Самаре.

Жду выхода нового Сноба, учусь делать артбуки, читаю всякое - наверное, напишу тоже, потому что читаю интересное - "Статьи о кокаине" Фрейда, не помню чью "Божью девушку по вызову" и книгу-интервью с Вишневским. К Вишневскому у меня странное ощущение, несколько лет назад это была первая книга за долгий период, которая вызвала сильные и яркие чувства, а от последующих книг его авторства такого уже не было. Тем не менее, отношение к Вишневскому успело сформироваться и осталось теплым и ласковым. Короче, сумбурно и увлекательно.

Не могу купить сменный блок для тетради, и это печалька, везде, где есть канцелярия, спрашиваю - а хуле толку, нет и все. А у меня тем временем лежит красивого цвета скоросшиватель, яблочно-зеленого, я уже и прозрачные кармашки туда купила, и придумала как избавиться от мерзкого логотипа орифлейма (цвет охренительный, и папка мега-удобная, а к косметическим компаниям я не пылаю ровно ничем), а листочков вот все нет и нет. Везде только а а4 формат, как так.

Общалась с местной легендой, нереально крутым татуировщиком. Варила ристретто, он смешивал его с сгущеным молоком и белой лошадью, и уверял что бейлиз это тоже самое, у него такая очень русская внешность, борода, длинные волосы, иконоподобное лицо. Никогда не думала, что это может быть красивым. Оказывается, может.

Преследуют три забавных песенки. Одна Квартет И, "До свиданья". Послушайте, универсальная форма отношения к завершению большинства отношений. Ну или только у меня такая наебундия, что слова "...До свиданья, до свиданья, ты мои не оправдала ожиданья, до свиданья, до свиданья, и совсем ты не прелестное создание.." мне необычайно близки на закате очередной большой и чистой любви. Еще послушайте дурацкую песенку группы Обе две - "Милый", а еще лучше посмотрите клип. Я смотрела в контакте, на ютьюбе я думаю он тоже есть. Третья песенка - Андрей Державин, "Не плачь, Алиса". Помните?

"...Не плачь, Алиса, ты стала взрослой,
Праздник наступил, и тебе уже шестнадцать лет.
Прощай, Алиса, погасли звезды,
И глядит в окно взрослой жизни
Первый твой рассвет...".

Это праздник закрытых дверей, это праздник вчерашних детей. Старая песенка, кажется, я была тогда еще совсем маленькой. А сейчас мне далеко уже не шестнадцать, так чего бы?... А вот нравится и все.

На этом, наверное, на сегодня закончу поток сознания, пойду красить глазки, доставать весеннюю шкурку, и вперед - в весну.

Это цитата сообщения VelvetRope Оригинальное сообщение

пусть будет

Cтащила у одноклассника Вконтакте.

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день

читать дальше

меня вообще читают живые люди?

«Когда-то я мечтал быть рок-звездой. Стоять на сцене, залитой кровью, как Игги Поп или Ник Рок-н-Ролл. Моя мечта сбылась. Я стал серийным убийцей».
Интернет-газета рассказывает о преступлениях маньяка-убийцы. Амбициозная журналистка, склонная к мазохизму, ищет экстремального секса. Маньяк убивает снова и снова. Эти двое искали друг друга всю жизнь. Там, где они встретятся, останется лишь пустота и боль. А боль не знает лжи.
«Я бы хотел написать книгу, где красота природы и красота смерти слились бы воедино. Эта книга была бы ложью – потому что, когда убиваешь, не думаешь о временах года. Убивая, ты просто убиваешь. И внутри у тебя – только ужас. Ужас и возбуждение».
Если я услышу слово «любовь» – я тебя ударю.

Женщина, испытывающая наслаждение от боли - порождение Дьявола.


А никто не задумывался, откуда берется желание ощущать боль? Я не говорю об атрибутике БДСМ, это-то как раз понятно. И механика получения удовольствия от боли тоже вполне примитивна. А вот моральное ощущение - не совсем. Может быть, желание чувствовать боль - это отсутствие ощущения любви. То есть ты не чувствуешь любви физически, ты слышишь слова, но нет этого ни в жестах, ни в прикосновениях, не ощущаешь. И ты хочешь более сильных ощущений. Не погладить равнодушно, а ударить - для этого нужны какие-то эмоции и чувства.

С девочками я доминирую, мне нравится доставлять им как боль, так и удовольствие, нравится видеть их глаза, нравится ощущать их покорность и доверие. Нравится само ощущение - вот у меня в руках веревка, я могу её связать, заткнуть рот кляпом и уйти. И найдут ее, захлебнувшуюся слюнями, лишь тогда, когда соседей начнет беспокоить запах разлагающейся плоти. Мне нравится ощущение того, что я могу это сделать - и делать это не обязательно, мне вполне хватает такого уровня власти. Мне нравится доставлять им удовольствие, нравится, когда они кончают по несколько раз, а в итоге - от любого прикосновения, нравится, когда от моих рук и несложных, в общем-то, действий, они уходят в сабспейс, я чувствую их сабспейс физически - точно также как женщины чувствуют семяизвержение мужчины, когда он внутри. К слову сказать, семяизвержения я не ощущаю, скорее догадываюсь - дыхание, движения. Мне нравится то, что мои девочки доверяют мне, и я берегу это доверие. Мне нравится когда все происходит так, как я хочу - хотя бы потому, что в результате подобного удовольствие получаем мы обе.

С мальчиками я нижняя, непокорная, к сожалению, с вполне натуральной и искренней яростью и тайным желанием подчиняться. Просто соглашаться - скучно. Интереснее бунтовать. Интереснее быть необъезженной норовистой лошадкой с характером, которая может и ушами прядать нервно, и сбросить пугливого наездника, и покориться тому кто сможет обуздать. А быть ласковой послушной пони с шелковистой челкой... Бегать по кругу, сахар с ладони... Не по мне. Если сравнивать с кошками и собаками, я скорее кошка. Собаки думают - он меня кормит, поит, играет со мной, наверное, он бог. А кошка думает - он меня кормит, поит, играет со мной. Наверное, я бог. С мальчиками мне нравится доверять себя - если что не по мне, я взбрыкну, но если он будет очень стараться, я буду ласковой и спрячу когти. Мне важно ощущение их силы надо мной, и дело тут не только в физиологии, хотя и в ней тоже. Мне важно ощущать мужчину мужчиной, а не просто приложением к хую. Мужчина должен быть сильным и властным. Это особый вид характера. Как говорила Н., "есть мужчины которые умеют давать в рот. И ебать в рот. А С. - он же уговаааааривает". Я не люблю тех, кто уговаривает. Есть шанс отказать, и я не премину им воспользоваться просто из вредности.

Я не очень правильная маза, я не знаю, что такое сабспейс - на своей шкуре я никогда его не испытывала. И меня не возбуждает просто ощущение боли, без привязки к сексу. Пусть не сразу же, но мне важно чувствовать то, что это все - боль, тяжесть рук на коже, саднящие следы - это все одна большая игра, и секс в ней тоже присутствует.

Мои отношения с мальчиками меня не беспокоят, возможно, я излишне усложняю весь процесс, но не всегда же. Хороший ванильный трах приветствуется.

А вот мои отношения с девочками... Последняя моя нижняя открыла мне очередную неизвестную грань моей же личности. Я делала с ней все, что хотела, даже то, что казалось мне невозможным ввиду некоторых физиологических особенностей. И было стойкое ощущение, что я - маньяк. А она - все мои жертвы. В плане того, что их могло бы быть много, но огребает она одна за всех. Ничего криминального, к счастью, даже следов-то толком никаких. Но аппетит приходит во время еды, это всем известно.

Откуда берется тяга причинять боль? Дело не только во власти. Да, я могу сделать то, и это, и еще вот, и все зависит только от меня. Однако это не кайф. Всего лишь оттеняющий его ингредиент. Кайф - ощущение чужой боли. Первое время я очень боялась, что такой кайф сорвет мне башню, и я увлекусь, и будет во-первых, не бдр-но, во-вторых, уголовно. Но важность бдр растет с каждым разом. Стоило Читать далее...

Я забыла что такое спать и высыпаться. Это временно, но мне даже нравится. Весенние привычки самые милые - чай с васильком, красить ногти в яркие цвета, много ходить, впитывать весну, запоминать ее. Шла сегодня по тротуару вдоль шоссе, навстречу большие грузовики, пахнет грязью, дорогой, теплым асфальтом, сразу вспоминаются все осенне-весенние стоп-вояжи вместе взятые. Даже московский прошлой весной, да, мне хотелось убить кого-нибудь просто чтоб окунуть руки в теплое, да, меня раздражали абсолютно все, да, я заебалась, но по сути это было прекрасно и отчаянно. Мне всегда нравились дороги, какими бы они ни были.

Отделила себя от всех существующих в моей жизни мудаков, варенье отдельно, мухи отдельно. Мне ни к чему люди, которые не ценят и не уважают меня и мои чувства. Отделила и подумала - господи, с кем дружить-то теперь, а? И тут мне позвонил один из моих любименьких мальчиков, приехал в гости, разговаривать, пить вермут, курить, я трогала его таро (семь колод, представить страшно), мы гуляли по ночному городу и он познакомил меня с чудесной девочкой. Мне позвонили еще два прекрасных мальчика, с которыми я решила отпраздновать восьмое марта, правда, мальчиков вышло три, что может быть лучше - быть единственной девочкой в компании друзей-мальчиков, неплохое кьянти, песенки под гитару, разговоры, разговоры, позвонил мальчик из далекого моего прошлого, ни к чему, просто приятно удивлена. Любимки мои самые-самые начали активнее выползать в сеть, все зашевелились, я чувствую весну не только в запахе дерьма из-под талого снега, у всех повысилась активность, и глядя на них становлюсь активной сама.

А мудаки... Они неплохие, собственно. И общаться я даже продолжу, просто буду увеличивать дистанцию. Мне надоело слушать чужую ложь, надоело смотреть на чужую дурость, надоело всегда все понимать. Поезда ходят лесом, и они пусть идут туда же.

Свет очей моих Вовочка прав - одного меня не хватит на всех хороших людей, поэтому отдаляемся от тех, кто слишком дорого обходится, или тот, кто наименее ценен.

почти месяц читаю одну и ту же книжку, про маньяка. Шкурка бабочки. То есть параллельно с ней я читаю еще кучу всего, и ее я читала уже многократно. Просто этот раз какой-то особенный. Книга о маньяке и бдсм-щице. О том, какую роль играют болезненные ощущения в жизни, само ощущение боли и возможности ее причинить и почувствовать, уровень ответственности, осознания. Думаю о своих пристрастиях.

Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя,а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.

LI 7.05.22

-Как ты сам от себя еще не озверел?
-Я привык

(с) Клиника

LI 7.05.22

это все похоже на "достучаться до небес".
не потому что фильм, а потому что хуй достучишься.
© автор неизвестен

LI 7.05.22

пусть мне приснится полет из окна

LI 7.05.22

...выворачиваешь душу наизнанку, а потом выясняется, что жалеть и утешать нужно того, кто полез в твою душу по неосмотрительности, доверяешь, а потом оказываешься мудаком за то что отказался от чего-то, веришь в то, что всё может быть прекрасно, но на том конце провода тоже во что-то верят.

LI 7.05.22

и никогда не ходи по одному пути.

LI 7.05.22

каждую пятницу я в говно, и каждую субботу я в говно, и половину воскресенья я в говно.

LI 7.05.22

Если от кого-то услышите фразу «любви нет», не верьте. Знайте, у этого
человека она была, и очень сильная. Просто потом кто-то сделал ему очень
больно.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Гей-удолбаный-в-хлам Оригинальное сообщение

Единственный способ стать выше уродливой и лживой реальности -- это максимально точно её описать

Главное - смотреть по сторонам. По сторонам люди, разные, некоторые прекрасные, но в большинстве своем так... без размаха, скажем. Они не сворачивают гор, им и ближайшие сопки непреодолимы, всех все устраивает. Быть может, так оно и надо, каждая лягушка хвалит свое болото, не спорю. Но хочется масштаба, побольше, поярче.

Жажда деятельности страшная штука, особенно помноженная на бессонницу и приплюсованная к свободному графику. Например, режим ошпаренной кошки, о котором пока тс-с-с, чтоб не сглазить. Моя жажда деятельности рисует акрилом бабочек больше листа а4, лепит из пластики забавные хуйнюшки, гуляет меня по часу каждый день, и старается заткнуть мной каждое свободное отверстие. В принципе, это неплохо, главное - правильно задать направление.

Все прекрасно в этом лучшем из миров, об этом говорю я и все вокруг. Наверное, так и есть.

LI 7.05.22

Это цитата сообщения Змееныш_Цай Оригинальное сообщение

О дороге.

Смысл дороги - сама дорога. Это не болезнь, не религия, не образ мысли, не стиль жизни, не ты сам. Это одновременно больше и меньше, но не равно. Кто не понимает этого, тем не объяснить.
Вернулась, чтоб через три часа уехать.

Забавно, что сейчас этот ужасный город вдруг начал мне нравиться. Вернее, начинает меня тянуть, что значительно хуже. Знаю, что скоро меня снова начнет от него тошнить. Но сегодня - хоть разорвись.

Маршрут Питер-Москва-Питер-Москва-Питер-Рим ровно на середине.