кровь медленно стекала по руке, но её было слишком много.
одним бутылём спиртовки её нельзя было остановить.
она заполнила всё просттранство моих рук.
9 утра диагноз межрёберная неврология перерастающая в рак.
надеюсь только 5 лет.
вот видишь всё о чём ты мечтала всё сбывается..постепенно.
но теперь этого уже не хочется ведь рядом..почти рядом есть лось любимый ♥
счастлива)
--------------------------------------------------------------------------------------------------
11 часов утра-холодная кока кола и любимый паланник.
8 глава чёрт возьми глаза наружу.
красивые люди на улице красивая осень.
красивая девушка и мужчина все они красивые.
12 часов дня-горячее сладкое кофе обжигающие твой язык.
ты сидишь вся такая из себя...простая.
с  кофе в руках и глазами на книжке.
посмотришь на вены а на них красным написано-♥лось
вспоминаешь его взгляд тогда..боже это было давно.
я итак скучаю.
вспоминаешь его красивые глаза..
чёрт возьми и вправду красивые именно красивые!
я бы могла утонуть в них.
и опять прекрасный вид.
и солце после дождя которое ослепляет твои волосы цвета пшеницы..
многие их любят...и ты..немножко)
жатэм жатэм Lol
 [650x488]

ты так много врёшь.
 а вчера ты дерьмовая была.
а вчера он посматрел вниз потому что ты заострила внимание на низе.
а вчера это был бред.
 а вчера ты плакала ,хотя сегодня ты тоже плакала.
сегодня больше.
а вчера ты весь вечер провела на его дневнике ,читая,плача и залипая.
а вчера мы разговаривали.ты позвонил.
 почему в твоём голосе есть безразличие невинное?!
а вчера ты узнала что небезразлична Максиму.спасибо тебе ты погнял меня.
 Спасибо  Ипатову Паше, у нас был аналогичный вечер.
я говорю всё про вчера.
я не говорю *сегодня* потому что сегодня мне плохо.
вчера было лучше.
мне надорело смотреть на людей думать о смерти и жизни.заметь я сказала первое жизнь.
___________________________________________________________

меня раздражают твои одноклассницы..
они идиотки.я теряю тебя.
у нас нету бреда.у нас нету ничего.
а сделать чтоыб было хочу только я.
мне надоело всё.
я устала от безысходности от пессимизма и от твоей лояльности.
Почему люди такие медленные?
Почему осень в тех домах была такой красивой?
Почему когда мы были с тобой там ,хоть и только 15 минут но мне всё казалось таким прекрасным ?
Почему я не ощущаю в тебе ничего молочномалинового.
и опять эти тупые слова.
я не умею выражать свои мысли как он или она .я не знаю кто  именно пишет там.
только поэтому я хотела узнать апельсиновое имя.
- - - - - - - - - -  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 прошло лет 10 или даже больше с того момента.
а я никак не могу забыть тот моент в ванной когда нам позванили и сказали о его смерти.
всё так быстро всё так ужасно.
 я помню её глаза .
они были наполнены кровью,болью и безжизненым взглядом.
я знаю надо было бороться.
но я была тогда маленькой.
ноя поняла я всё ещё тогда поняла.
и так,значит смерть приследует меня точнее идёт со мной вместе  уже 10 лет.с того моента.
а мне больно до сих пор .
эя до сих пор не могу ничего поделать с собой.
я до сих пор думаю о том как мне больно всё это понимать и воспринимать и перекуручивать тот моент снова и снова.
 я не понимаю зачем я родилась в таком именно в это время именно в таком мире.
это мир ненужных технологий ненужного точнее фальшивого счастье.
а для меня счастье когда все вместе и всё живы.
и я это говорю. и я не рву.
 а вы говорите также , но вы врёте.
ты говоришь * я тоже *-но на самом деле ты *Не тоже* ты вообще НЕ .
 и какого чёрта тогда я с тобой делаю.
просто потому что мне нужны чувства или что-то наподобе их.
просто потому что я не могу быть одинокой,независимой и скрытной.
 Я НЕ МОГУ!ЗАПОМНИТЕ ВСЕ ЭТО.
сколько можно уже давить на меня?!
ты говоришь что я жалею себя но ведь я совсем не жалею я говорю только свои чувства .
и то вы все и ты даже не понимаете моих чувств моих реальных чувств.
почему собой я могу быть только здесь.
 а там  я не могу быть такой.

[350x467]

Читать далее...

[350x237]
мой белый котёнок,я перестаю быть твоей по своей воли.
а ты и так не был моим.
так же как и малиновый мальчик я хочу зимы до безумия.
чтобы забыть все те sm которые мы писали друг другу.
детско и глупо.
я знаю что в мире ещё не существует никого
кто бы молчал потому что понимал что апельсиновая я
говорю.
мне нужен огонёк.мне нужны глаза тело дыхание шея и яблочный
привкус от которого я падаю в кучу осенних лимонных листьев
весь мир отдоляется от тебя,только потому что тебя не существует.
тты живёшь в моей голове.в моей больной голове.
ты взят из красивых сказок,психофильмов и.т.д.
и сейчас бы как обычно.
воскресное утро.кино.водиночестве.
в приятном уюте.задрав ноги с коленями на верх и сидеть от ужаса в душе кричать.
а в голове вопросы,на которых нету ответов.
ты пишешь каждый вечер и раздражаешь меня.хватит .Ипатов достал -____-
раньше ты был умным теперь я дико умна.
и не надо мне говорить что я тупая.
я знаю намного больше вас всех особенно тебя.
я бы написала красивую книгу с психическими растройствами звучащими в словах.
но не могу.
у меня нету такого терпения как у тебя.
а ты мой ньюйорский мальчик забыл про менея.
и тебеперь уже америкн бой больше не поёт в наших головах.
и теперь мы пишем бред и теперь нам нужно только лето ,одно лето для встречи.
Лето-Из Нью-Йорка в Москву.
где меня ты так теряешь и где я так сильно больна.

[350x270]
2 часа ночи ты задыхаешься.
не хватает воздуха,такого свежего,чистого хорошего.
а как начинаешь его ощущать в горле подступает комок и не приятное ощущение.
я устала.
думала только бы...только бы НЕ ЗАБОЛЕТЬ,но нет,
закон подлости-спасибо-__-
чуть ли не валишься с парты и со стула на кроках и дома так же.
неделя...боже так долго____
жду воскресенья для тебя.
перечитывая такую милую историю смсок..
заботишься.пишешь первым.спасибо.это трогательно.
и *тривиально* ахаххахахахахахахах
заебал.

убейте меня я не могу больше болеть-
дура ты болеешь только от силы дня 3 и уже стонешь(говорит голос в бошке)
учись.болей.спи.говори и.т.д.
будь хорошей и умной при умной.

Никита-умным быть не значит много знать.
значит просто быть не глупым и не дурным.
а ты тупой, потому что ты меня бесишь
и потому что ты не понимаешь эллементарного>___<
Никита мудак.

The End

между нами 10часовая разница во времени.
я здесь в нашем с тобой родном городе, а ты там...
я люблю зиму, но сейчас я ещё сильнее её люблю и жду.
на часахМосква-Нью-Йорк.
на улице чисто британская погода...
и её я тоже люблю.
боже как там прекрастно и холодно.


я влюблена в дождь в грозу в град и в стихию
только это всё может выразить мои истинные чувства...
[350x226]

[351x540]
кролик с сигарой и брэнди,только мёртвый и под капельницей.
вот главная мысль в моей голове.
нет я не сумасшедшая, просто da negst/
всегда правелдьная, всегда послушная, всегда развратная, а мб хватит?!
тебе не надоело?-надоело.
но я не могу ничего поделать.
всё также плохо.
люди любят и ненавидят тебя, а тебе наплевать на их чувства.
ты заходишь поздно а хотелось бы чтобы раньше,
потому что мне безумно хочется многое о тебе узнать.

опять все пятки в крови,спина тоже вся в крови.
я не знаю почему именно спина.
все ногти погрызанные.
я нервничаю, очень, сильно.
я устала от всего.
мне всё не интересно.всё.
я хочу прийти домой и просчто одна в тишине посидеть хоть раз.
такого не будет-говорит голос в моей голове.

непонятные сны раздражают.
а вы все меня бесите, все ,все ,все!
пережить бы завтра а на остальное наплевать.
только завтра...
я жду выходных и тебя.
я жду хорошего чувства от себя.
я жду...всё время жду.
надоело.

и в голове только одна песня -love story/
одна мысль, одна песня, одна я и вас много....

бессонные ночи,
не установленные фазы сна,
кровавые ноги от мозолей.
эти дурацкие каблбуки,
школа,уроки с бессмысленными тупыми сидениями на тртетьей парте.
усталость каждый день.
надежда на завтрашний день улучшенный.
на ходу спишь.
радость от прихода ко второму .
твоё статус -*она* непонятность.
ннужность и непчёмность чувствуешь всебе.
тебе бы капельницу и алкоголь да с сигарой чтобы быть
обдолбленной шлюхой и залипать на всём.
странно этго нету а ты всё равно залипаешь думая над простыми вещами.

опять прокуренный,выпевший вернёшься поздно долмой.
все родные хуй знают что и думать.
ну на фига ты так поступаешь?!
дети берут пример-я буду ахриневшей..
увидишь.

только 3 день прошёл а раздражимость ко всей школе только усиливается,
смотришь на всех и думаешь-Ублюдки блять!пошли вон!
смотрю на твою стенку и думмаю-шлюха пошла прочьь от него.
вот дрянь-гори в аду.
пусть все сдохнут в печи!!!!!

нет я не злая, меня просто всё бесит и прсото вы тупые...
мысли как он и весь мир будет против тебя.
хотя он и так против тебя с 10 лет уже.

нет это не дневник,это собрание всех эмоций.

Сааааша я хочу субботууу
надеюсь хоть ты мне устроешь нормальный выходной.
с вами скучно-идите к чёрту.
да.ревную.потому что нравишься.чёрт возьми=/

и прекратите играть со мной
в ваши дурацкие игры-я хи не понимаю.

моя дрожжь в каленках.
поё дыхание замедляется.
на тебя действует такое сильное впечатление
что у тебя адреналин в крови зашкаливает.
возможно в этой героине ты видишь себя.
наверное это не нормально,
но мне всегда хотелось чтобы у меня было что-то не то.
ну там к примеру опухоль,лейкимия,шизофрения и.т.д.


иногда , в некоторые моменты моей жизни
мой мозг зашкаливает,он останавливается
и я начинаю делать то что потом помню и о чём потом жалею.
эти приступы ярости и гнева также иногда меня выводят.

ещё я не понимаю, почему
нужно ходить в церкви и храмы?!
возможно я верю в бога, но я ненавижу храмы, монастыри и церкви.

и также не понимаю
почему взрослые люди говорят о некоторых вещах,которые считают плохими
заикаются что отправят тебя туда,
но никогда не выполняют обещания,хотя тебе хочется.

это просто то ощущение когда тебе бузмуно больно,
когда всю твою грудь, весь твой мозг поражает шок и кровь больше уже не льётся,
это тогда когда всё замерает и вместе со всем замераешь и ты.
это когда твой сознание умирает, только
потоум что в котоый раз ошибаешься в человеке.
и только один вопрос, а когда наступит конец всему ?
когда уже наканец-то всё это случится и прекратится?
просто боль в тебе и она льётся
по твоим венам и по твоим маленьким жилам.
начать норвую жить а старую убить и убить его в себе .

Horvatia chernogoria and Budva
doma toka 26
hochu domoi!!!
v zakurennom inet kafebue
raduet chto cherez nedelyu doma budu))
skachayu po tebe Rumik i po dorogim Nas and Denis and Pinky<3333
more zagar plaz kafe i
kazdii den misli o dome i o tebe
PS prosti Serez ya ne smogla sderzatsya PROSTI....

о госпади опять.
я плачу из-за тебя.
нет точнее из-за себя.
я ненавижу себя.
я всё время всё порчу и сейчас тоже испортила всё.
о боже но почему я такая?!
счастье было так близко а я взяла и всё испортила.
госпади почему я такая тупая дура с замакшками 20 летней девушки ?!
я ненавижу себя ненавижу!!
ненавижу....
ну почему((
всю ночь.слёзы.

[250x188]
cсликом сильно и быстро оно бьётса в моей груди.
прошло 2 месяца и вот уже низ живота наполняет любьовью (с)
я так хочу быть рядом.
но только надеюсь через 2 недели.
лишь бы всё получилосьЯ, лишь бы всё было хорошо...
так спокойно так хорошо с тобой.
всегда хочу с тобой.
а в голове после 2х дней-ну наканец-то ура ае ты ты ты ты ТЫ!
и под музыку you and me улыбаться тебе.
Ты-солнце свет луч яркость всё
я не могу держать это в себе.
я еле-еле сдерживаюсь чтобы не закричать.
чувств такой наивности хочу его всегда и не хочу боли.
не делай больно ...умоляю.пожалуйста
постараюсь не испортить всё.
постараюсь дышать тобой♥♥♥

день не может пройти без слёз.
нас разделяет месяц(с)Максим♥
я так сильно скучаю по тебе.сижу жду пока ты зайдёшь в аську чтобы написать тебе пока ещё могу.
......
почему не без слёз?
по разным причинам.
обычно сестра доводит, а сейчас
я плачу как дура над фильмом.
поому что мне жаль пёсика.докатилась.
но если бы это был мой кот (не дай бог)
это было бы равносильно тому что отключка мозга,рак мозга.
я бы так сильно убивалась.
я никогда ему не позволю умереть.
он будет всегда со мной и потом в будущем с моими детьмию.
я так его люблю,
он необыкновенный он лучше всех.
мой родной кот...
опять слёзы.
[420x242]

[450x570]
ты думаешь, ты дышишь,ты понимаешь меня.
мне так хорошо с тобой.
и с тобой и с тобой и с тобой.
это плохо.
нужно кого-то выделить.
нужно чтобы был смысл во всём.
жизнь без смысла -это не жизнь-это говно собачье.
восхищение бывает разным ,если это тихое,т.е. никто кроме тебя об этом не знает и не узнает,то это нормальное.
а если восхищение с жополизством,то всё -это уже крах.
отдельные кусочки.меня не поймёте.
да и я сама себя не очень-то и понимаю.
я не знаю.
я ничего не знаю.чорт.
и опять сны.
если посматреть и провести опыт , то у меня возможно за 10-15 будут зашкаливать-это не нормально.
хотя иногда 3-5-но это уже плохо также.
не берите.

о госпади,тебе доставляет удовольствие каждый день доводить меня до истерики.
я бьюсь об стенку головой, я в панике начинаю убираться и ещё и ещё раз.
почему мы не можем друг друга понять?
ведь в нас течёт одна и таже кровь, только потоум что мы родня.
да я понимаю, ты ещё маленькая, но ты никого не уважаешь!
я устала объяснять тебе...
и каждый день ты доводишь меня до такого состояния,что я уже не знаю,
выдержу ли я ещё лет 5.
иногда кажется лучше умереть,чем вот так вот жить,
хотя у меня жизнь намного лучше чем жизнь детей-сирот,и.т.д.
и да, я себя очень сильно жалею, но всё равно.
я устала ждать,когда же это всё прикратится?!
____________
кто-то сказал,что нету любви у тебя,только потоум что
ты сама её внутри не хочешь,
только потоум что ты боишься боли.
да и т ак всегда.
я оенчь сильно боюсь боли.
любой :моральной,физической.
но ладно физическую можно излечить, а моральную,внутреннюю,душевную,
которая как нож застревает в твоём сердце никогда не излечишь.
ты всегда будешь помнить все свои страдания.
в этом и ужас.
[500x467]

I can't make me love you.
HATE HATE HATE HATE.

>_<

в голове уже как 3часа крутятся одни и теже фразы:
-о божекак я могла
-почему?
-зачем?
-и как теперь ?
-а может быть всё хорошо?
и.т.д.
вообщем стресс,усталость и ещё это...брр
нет. я не скажу что случилось.
но я не девка!
и опять плачешь от всего что навалилось.
и опять слушаешь попсу ,что-то вроде *снежного барса*
какой кошмар.
почему я такая,почему так поступила.
а ответа нигде и никогда и никто не найдёт.......

[250x279]
ничего не делаю.устаю.
снятся непонятные сны,знакомый топит меня нежно.
потом я в больнице.
боже это слово-больница,оно мне надоело.
также как и пустая фраза -Я люблю тебя.
все врут и это не правда.
устала от самой себя.
мне отвратителен ты.
я также ненавижу саму себя.
вернуть себя в 10 лет.
умная ,добрая и хорошая.
сейчас ничего не нужно кроме,как понять смысл жизни и что за говно я .
небегала уже 4дня.чорт...
днём всегда холодно.
ты смотришь на неё,она младше и ты её плагиатиш,
и вот что ты за говно такое ?!
а с тобой постоянно срусь...
но я ведь скучаю...правда.=/

[360x338]
боже опять.
я не могу тебе это сказать.
ты думаешь, что я думаю о тебе плохо,
но на самом деле это не так...
я ведь так никогда не делала.
и старый друг обиделся.,.
и всё так сложно.
а в сердце это дурацкое чувство влюлённости.
и да в моей груди мандариновые шарики летают,
а в животе красивые бабочки =/
чёрт я ненавижу это чувство, но мне хорошо.
и я чёрт возьми я догадываюсь, что она тебе не нужна.
нужна я , но ты также боишься...
а перестать быть холодной к тебе я не могу.
ведь это уже будет не секрет,ене моё сердце,не моя душа,
но это буду настоящая я.