Выходные прошли. Хотелось бы еще третий день отдыха) Эх.
Вчера у нас были гости. Наш свидетель Джонник и друг Артема - Женя со своей женой Людой и их 4-летней дочкой Лерой. Честно говоря, это был первый раз, когда у нас в квартире был ребенок. Это.... это так странно и непривычно. Наша Пикуля тоже была глубоко шокирована таким гостем)) Она у нас злючка, но гостей терпит, а если уж ее угостят чем-то вкусным, так и вовсе через час она уже сидит на ручках до конца вечера, будто всегда знали друг друга)) Но этот вечер прошел иначе, здесь же был РЕБЕНОК, она ненавидит детей) Поэтому часть вечера она провела у меня на ручках, а часть в своей будке, закрытой. Она ооооочень переживала, если девочка что-нибудь трогала из наших вещей, в ее глазах так и читалось - да что она себе позволяет на моей территории??? А ну пустите меня, я сейчас с ней разберусь!
Эх, надеюсь, что с нашим ребенком у нее получится не конфликтовать. Я не питаю грез, что они станут друзьями, но надеюсь хотя бы, что она не будет нападать... Что потихоньку привыкнет и смирится. Ведь у нее будет где-то полгода, пока ребенок не начнет проявлять больших активностей в ее сторону.
Часов в 22.30 *о боги, как я безумно рада, что гости не засиделись допоздна, мне так тяжко даются поздние расходы в 2 ночи, а с учетом еще и последующего понедельника....* мы пошли провожать всех на такси. Я чувствовала, как между нами витал страх и сомнение. Но мы не стали ничего обсуждать, все сошлось лишь к одной фразе - ну своих же детей, наверное, легче терпеть, по крайней мере ты будешь понимать - в кого они такие, от этого должно быть легче... И не сказать, что девочка была балованной или шумной, просто это ребенок. А мы не сталкиваемся с детьми в повседневной жизни, поэтому при таких тесных контактах испытываем "культурный шок".
_______
А еще в нашем доме вчера впервые появилась детская одежда. Женя с Людой подарили нам 2 боди) Серый и синий, но оба с неброскими цветочками, как для девочки)) Может, у меня все-таки будет дочь? xD
Наличие детской одежды и принятие такого подарка еще больше добавляют к осознанию реальности грядущих перемен. Так странно брать в руки это крохотное одеяние. Последний раз я держала в руках детскую одежду в далеком 2009 или 2010 году, когда мы с Евой участвовали в инвентаризации глории джинс и мне достался отдел с детской одеждой для совсем малышей.

Вчера ездили по халявным билетам, которые достались от Димы, в кино на "Солнцестояние". Как же нудный, затянутый и тупой фильм. Длился он аж 2,5 часа, хотя там смело можно вырезать 40минут. А еще места в первом ряду достались)) Это был второй раз в жизни, когда я смотрела кино так близко. В первый раз был "Всегда говори да" на дне рождении Терлеевой в году эдак 2010. В общем зря потраченное время, хоть не деньги))
Сегодня мне вдруг че-то стукнуло и я решила посмотреть отзывы о род доме, в котором предположительно собралась рожать - в 20ке. И начиталась тихого ужаса. Теперь точно туда не хочу. Зато мне приглянулся роддом ЦГБ, в котором я и сама родилась 26 лет назад) Там отзывы хорошие.
Волосы дыбом встают, когда читаешь, как эти мрази пользуются беззащитным положением роженицы и повышают свое чсв за ее счет. Скотское отношение, скотские условия... боже, чувствуешь себя скотиной на убое. А ведь почему именно в род домах такое огромное количество хамства встречается?? Да потому что ты не можешь уже передумать, встать и выбрать другого врача, как в любой иной ситуации, когда у тебя проблемы со здоровьем. Ты вынужден это терпеть, потому что роды не отложить. Это так мерзко и отвратительно.
В ЦГБ таких отзывов очень мало в отличие от 20ки, куда я думала ехать.
На мое большое удивление, мама вообще не стала возникать, когда я ей озвучила свое решение. Она ведь уже там планов настроила, как и к врачу пойдет договариваться в 20ку и т.д. Видимо, ее реально попустило после свадьбы с тотальным контролем моей жизни.

Вчера мне дал о себе знать еще один симптом беременности на моих сроках - вздутие живота. Боже, я весь вечер чувствовала себя шариком, как будто я вот-вот лопну. Мне даже стоять у плиты было тяжело, поэтому запланированные макароны по-флотски готовил под моим руководством Артем. Я сказала ему, что это самое легкое и любимое блюдо мужиков для мужиков))
У нас весь вечер и полночи поливал доооождь. Хороший такой затяжной дождяра. Мне так офигенски спалось рядом с открытым балконом. Я даже слышала его шум, что с моей глуховатостью - экстаз. Снился мне всякий бред, правда. Но спала я так чудесно... Хорошо, что сегодня вт и мне вставать на час позже обычного.
Жаль, грозы не было. Я обожаю сквозь сон слышать надрывистый рев и гром. Аахх...)
Ах да, мне снился наш 5летний сын. А в прошлые разы мне снилась дочь. Ахаха)) Где-то в глубине души я все еще надеюсь, что у нас могут быть однояйцовые близнецы)) Но вряд ли, конечно. Ибо близнецы были только в роду Артема, и то где-то в 3 колене.
Вчера на работе в обед давали простенький пресный куриный суп с лапшой. Такой, как варят в больницах. У нас иногда бывает такая еда, когда поварам лень/нет времени/норм продуктов на приготовление корпоративного обеда. Но... этот отвратительный суп я съела с огромным удовольствием))) Прям за обе щеки. Потому что меня до сих пор воротит от острой, соленой или любой другой вкусной еды с ароматами. Мне хочется пресного и чтоб едой не пахло xD Так что этот суп был идеален))

Я заметила одну интересную вещь - меня практически полностью перестает тошнить, если мы гуляем. *такое, кстати, было не всегда, в первые недели это не спасало* Поэтому вчера я все же уговорила Артема поехать погулять в мой любимый парк Островского))) Он очень упирался и хотел гулять где-нибудь ближе, но поскольку нам нужно было купить таблетки Пикуле, которые нашлись только на Сельмаше, то я посчитала это весомым аргументом и поводом) Да и не вижу я ни одного привлекательного места на западном, где хотелось бы погулять. Мы иногда ездим на Сказку в 10мин на машине от нас, но.... это так, небольшая аллея, где можно купить кофе и посидеть на лавочке, разглядывая проходящих людей (мое любимое занятие). А наш парк Островского.... вот его я могу назвать парком! Я полюбила его еще, когда он был заморышем, а последние лет 5-7 им занялись и он становится с каждым годом все лучше и лучше. Прям чувствуется, что парк делают для людей, для отдыха. Место, которое придется по душе всем.
Так что вчера у меня был отличный вечер))) Когда Артем порешал все свои дела, мы поехали купили таблетки, затем заскочили ненадолго к его предкам и пошли гууууулять в парк) Пикуля тоже была очень рада, когда-то мы с ней гуляли там почти каждую неделю. Для нее это практически целый лес)
Я прокатилась на цепочке, пока еще позволяет мое положение, потом мы попили кофе и заскочили на летнюю веранду пить кофе, потому что мне в ту ночь приснился штрудель с вишней и мороженком) Между всем - мы много ходили, на лавочке посидели всего минут 15, хотя раньше наши прогулки в парке это было в основном сидение на лавочке. И вечером, когда уже оказались в постельке, Артем блаженно потянулся и сказал, что у него отваливаются ноги - а у меня нет оО я даже усталости не почувствовала, это притом, что я точно также не люблю ходить и быстро устаю.... Когда я стояла на кухне и делала себе один бутербродик для ощущения чего-то сытного, подумала, что это ребенок попросился гулять, хотя раньше я скептически относилась к словам беременным "ребенок просит", что значит просит? Он зародыш и ничего просить не может. Нет, я, конечно, полностью не отрицала такую возможность, но... и не особо верила) Вот теперь убедилась, что порой такие вещи хочется назвать именно так - "ребенку захотелось") Хотя объяснение можно найти вполне логичнее - свежий воздух и движение помогают от тошноты) Теперь. Ведь раньше не помогало, и меня это радует, что я нашла свой рецепт облегчения. После этой мысли Артем вышел из душа и озвучил то же самое от уст его мамы, которая выразилась на этот счет также xDD
_______
22 числа предки Артема уезжают дней на 10 в Нижний Новгород. Это означает, что Артему придется присматривать за домом и животными. А так как мне ездить с Сельмаша в Кумжу - оочень длинное путешествие, я смогу не всегда оставаться там. Только в пн и чт и выхи. Сначала меня такая перспектива расстроила, но потом я подумала, что было бы неплохо немного отдохнуть друг от друга в позитивном смысле этого слова. Раньше, когда мама жила на ленина, мы раз в неделю ночевали у предков, а теперь такой практики нет. У нас довольно маленькая квартира, чтобы каждый мог иметь достаточно личного пространства. Так что возможность небольшого отдыха меня больше радует, чем печалит.
 

Вчера был такой чудесный день!
Меня впервые весь день не тошнило (только перед сном самую малость). Утром я пару часов поработала дома, потом поехала в роспотребнадзор подавать заявление об открытии новой точки. После этого съездила на ЦГБ с проверкой. Потому у меня было пару часов свободных и я решила зайти пообедать в пить кофе и заодно поработать с ноутом. На мое удивление там было кучу народа, давненько я такое не видела в кафешках, а еще говорят, что кризис в стране.... Вот в 2014 кризис было видно, кафехи были пустые даже 8 марта и 14 февраля. Там я заказала себе спагетти с курочкой и помидором и мой любимый теплый салат с овощами. Как ни странно, спагетти были популярны в тот день, я увидела еще минимум 4 человека вокруг, кто заказ то же самое))) Так я провела 2 с лишним часа за приятной атмосферой и поехала забирать печать по работе. До стоматолога в 18:30 оставалось еще приличное время и я, заранее это продумав, решили провести их за чтением книги и попиванием кофе в моем любимом парке островского, в который раньше имела частую возможность ходить. Я обожаю этот парк, хотя лет 20 назад он был самым загнивающим в Ростове, но последние лет 8 за него хорошо взялась администрация района и теперь он с каждым годом становится все лучше и приятнее!
Парк как раз в 7минутах езды от стоматолога. К счастью, все прошло так, как я и ожидала. Было больно, но сверлили совсем немного, поэтому все потерпела. Поставили быстренько пломбу и поехала домой счастливая) Возвращалась я действительно очень довольной и беспричинно счастливой, последний раз такое состояние у меня было 31 мая. Думаю, это гормоны шалят)) Классно, когда так, а не наоборот - позавчера меня все бесило, например xD
Сегодня вечером поеду на депиляцию, наконец. Я немного затянула, а потом неделю не могла попасть на запись... Июль, пора морей, поэтому все бреются как в последний раз. Будет больно, но что поделать) Зато +1 шаг к "почувствуй себя человеком". На следующей неделе осталось заполучить свой зуб и тогда уж точно кайфануть от улаженных терзающих вопросов.
_____
Но вчера был очень классный день)) Почаще бы такие. Кроме стоматолога, конечно XD

Ура, вчера мне сняли слепок. Все хорошо зажило и когда он снова откручивал абатмент, то боли не было вообще. Это хорошая новость. Теперь дней 10 займет изготовление. Но есть и плохая... мои опасения в Москве подтвердились - у меня все же выпала пломба в жевательном зубе. Это все после дурацких вьетнамских ирисок, нахрен я их все-таки купила... Утром встала чистить зубы и почувствовала, как какой-то камешек вывалился. А потом и появилась чувствительность на холодное/горячее. Эх, а ведь специально же ходила к стоматологу, чтобы перед беременностью быть уверенной в здоровье зубов. Но вышло все как обычно. В общем надо ставить пломбу, на живую... Вроде бы пока еще сверлить надо не глубоко, так как все случилось 3 недели назад. Но если не сделать сейчас, то до конца беременности точно придется и будет гораздо хуже.
Они сразу захотели записать меня к своему терапевту, а так как клиника это не дешевая, то пломба там стоит от 4,5к. Пока там моя коронка будет готовиться, я схожу к стоматологу, к которому ходит Артем всегда. Там это будет стоить около 2к. Во вт уже записалась на 18.30. Ох, надеюсь, я это переживу нормально.

Насыщенная неделя выдалась. Дел так много, что я с пн пребывала в ощущении, что "завтра уже пятница, а еще ниче не сделано". У нас на следующей неделе открывается новый фудтрак на небержной, куча дел свалилось на меня... В прошлый раз я только готовила уголок потребителя и заказывала оклейку и вывеску, в этот же раз на меня свалили закупку оборудования (благо, его искать не надо, только заказать счета и далее сопровождать), тот же уголок потребителя, оклейка, вывеска и еще закупку инвентаря... а это ножками бегать по разным магазинам. В общем я немного утомилась от этого. Да и не придет прям все до пн, к сожалению. Я вчера как бы написала им, что ряд товаров только отправят на этой неделе... Ну, я в этом не виновата, они подзатянули и решили закупку делать за неделю, а по хорошему нужно минимум за 2.
А еще к нам должна была приехать франчайзи из Саратова, которые меня бесят с самого начала. Да и не только меня. У нас ни один день длились прения по поводу того, как будет выглядеть поездка, вроде наконец договорились обо всем.... Как Ирина мне вчера пишет, что на асторе свет отрубили, пиздец, поэтому перенеси ее приезд на 2 недели.... А у франчайзи уже и гостиница оплачена, благо, билетов на транспорт не было, потому что собиралась машиной. Пришлось Ирине покрывать расходы. В общем некрасиво и глупо все вышло, но мне даже плюсом это, так как во второй день развлекуха с ней по торговым точкам досталась бы мне, а я че-т подзаебалась на этой неделе, плюс мое отсутствие зуба никак не располагает к новым знакомствам и большому общению. Так что сегодня и завтра день стал попроще.
Сегодня в 5 у меня стоматолог. Он посмотрим, восстановилась ли десна после недельной давности экзекуции. Снова будет выкручивать абатмент, и если мне совсем не будет больно, то можно будет снять слепок для новой коронки. Она будет готовиться около 2 недель. Если же еще не все гладко, то подождать еще.... хз, сколько(((  Очень напрягает отсутствие зуба.
_____
Вчера, наконец-то, у меня был секс. Последние 1,5 недели до него все никак не доходило. То меня тошнило, то я сильно устала, то какие-то дела... Да и плюс зуб этот.... тут полноценный секс уже не получится. Никаких даже поцелуев((( Так что вчера в промежутке между ужином и вечерней тошнотой по-быстрому восполнила нехватку члена в организме xD

Мне приснилось с пт на сб, как у ребенка забилось сердце. Причем сон этот появился в череде других снов очень внезапно, спонтанно и непонятно к чему относясь... Но этот момент был очень яркий и запоминающийся. Я как на узи среди серого и непонятного фона увидела сердцебиение маленькой красной точки как на доплере. И в увеличенном виде разглядела а-ля головастика с чем-то на подобие ручек-ласт, который в своей водной глади отталкивался и шевелился. И тут меня впервые осенило, что мне прямо сейчас сидит что-то ЖИВОЕ, оно прямо там внутри и шевелится, пусть я и не чувствую. Это ощущение меня дико испугало)) Все-таки 25 лет живешь, вроде бы без чего-то живого внутри, а тут бац и такое осознание. Немного жутко было крч)
Тем временем у меня по дате зачатия идет 5ая неделя (акушерская уже 7ая началась), поэтому на этом сроке уже начинает биться сердце. С момента этого сна я определенно решила для себя, что так оно и есть) Меня так впечатлила мысль, что случилась магия и забилось сердце, которому по природным планам может быть суждено биться лет 90 еще. Начало свое длинную дорогу.
Кстати, это первый сон о ребенке с того момента, как я узнала о беременности. Что тоже заставляет меня верить в правдивость и особенность этого сна)
______
Сегодня пришла на работу, к 10 приехали Настя с Таней как обычно. Таня объявила, что увольняется.... с Ириной в отпуске они о чем-то посрались жестко и не нашли общей точки зрения. В подробности она не вдавалась. И тут Настя говорит, что тоже собирается уходить. Ей в Сицилии предложили место с зп выше, да и с мужем она думает разводиться оО Зп в этом случае играет большую роль. Немного посидев и подумав, я решила рассказать им о беременности) Поздравили меня, особенно Таня))
______
В первые деньки после теста я почему-то думала о девочке. Чисто по логико-биологическим выводам у нас должна быть девочка, но последнюю неделю где-то у меня необъяснимое чувство, что будет мальчик...

Пока я из-за зуба страдаю от несовершенства своих вербальных коммуникаций с людьми, у меня появились два новых симптома - жор и супер нюх.
Утром я завтракаю в 7, приезжаю на работу в 9 и уже безумно хочу ЖРААААТЬ. До обеда еле дотягиваю. Да, у меня и раньше до обеда, естественно, возникало чувство голода, но оно было нормальным, а тут прямо такое ощущение, будто я не ела целый день и смогу проглотить слона. Зато вечером после ужина приходит тошнота и держится вплоть да самого засыпания...
А еще у меня чувствительность к резким запахам. Пока заметила только с едой. Вчера в холодильнике застоялась Пикина еда, нужно было выбросить (а у нас испорченные продукты всегда только Артем выкидывает), так вот мне этот запах тааак сильно вонял, а Артем ничего сильного не ощущал)
- на, положи в холодильник, только не открывай его xD
- агааа, вот они, беременные приколы, да?) Открой, только не открывая)
Потом мы замариновали мясо и кабачки с чесночком, вечером у нас запланирован шашлык в честь отъезда мамы в Лазаревскую на месяц. Поедем впятером, не считая собаки - я, Артем, мама, бабушка и дедушка. Хотим на то же место, что и в прошлом году - теперь это недалеко от моей работы)) Так вот, утром я пошла завтракать, открываю холодильник, а оттуда адово несет чесноком. Такой сильный и резкий запах, аж чуть завтракать ни перехотела. Хотя по факту, я уверена, там приятный чесночный аромат, который вызовет аппетит у обычного небеременного человека xD По крайней мере, со слов Артем там ниче адово не пахнет)
_____
У нас сейчас дождь на улице, но я дико надеюсь, что к вечеру распогодится. И еще надеюсь, что именно сегодня тошнить не будет, иначе обидно будет пропустить шашлычок и любимые кабачки.
_____
Сегодня ровно месяц с зачатия =)

Артем приготовил вчера свою фирменную веганскую шаурму. Половинку съела, пошла за второй, надкусываю ее и чувствую, что что-то хрустнуло. Сначала подумала, что может плохо овощи помыти и там песок.... но нет, тут же понимаю, что это мой передний зуб на импланте. Повис как тряпочка. Ну что за пиздец(( Я решила, что у меня сломался штифт. Время было уже пол десятого вечера, но мама все же позвонила моему стоматологу и слезно попросила меня принять завтра. Он сказал позвонить утром на ресепшен, и передать, что по договоренности пусть найдут время и запишут. Я так и сделала. Курица Яна на респешене (все та же, которая была еще в 2014 во время имплантации) сказала, что ниче не знает, время забито до 2 июля, может записать только на этот день. Ну пиздец, вот ты овца, думаю. Она меня всегда бесила. Крч пришел мой врач на работу во вторую смену к 12 и нашел мне в графике окошко на 4 часа. А эта дебилка ему сказала, что я не понятно объяснила и вообще говорила с ней грубо. Охеренно.
Лан, съездила я в итоге сегодня и мои предположения, к сожалению, не оправдались. Сломалось основание коронки, а значит, нужна новая... а это оверхера денег выходит - 32500 с работой. Я надеялась отделаться парой тысячами. Так более того - ходить без зуба еще недели три. Вот это вообще пиздец, к которому я морально никак не готова. Мне стабильно раз в месяц снятся кошмары, связанные с моими передними зубами.... и вот настал день, когда сон стал явью.
Сегодня мне наживую растягивали десну, которая стала за какие-то 20 часов зарастать в имплант.... Было ужасно больно. Если бы послушала овцу и записалась аж на 2 июля, то хз, че бы потом делали, ибо за неделю все поросло бы не только десной, но и мхом. Теперь неделю минимум ждать, пока все восстановится, чтобы можно было снять слепок =((( Боюсь, что это будет даже дольше, так как во время имплантации моя десна восстанавливалась гораздо дольше срока, который "написан в учебнике".
Я в полной печали.
У меня слабость, температура 35,2, постоянно подташнивает и все раздражает. Этот дебильный зуб спокойствия явно не добавляет мне.

Кажется, вчера я первый раз ощутила беременность. Вечером меня что-то накрыло, тошнило и состояние было такое, будто съел что-то слегка подпортившиеся, что не отравило тебя полностью, а лишь мучает константной тошнотой. Желание было только одно - лежать клубочком на диване и чтобы никто не трогал. Но я все же заставила себя пожарить яичницу с помидорами и курочкой на ужин, хоть и съела ее без удовольствия. А вот потом лежала и смотрела телек. Так раздражало это состояние, хотелось съесть чего-нибудь, чтобы отпустило и перестало тошнить, но в то же время есть ничего не хотелось xD
Тошнота отпустила только ночью, когда я проснулась и внезапно осознала, что мне нормально. Зато сон дурацкий мучал всю ночь. Приснилось, как я ездила на свалку-барахолку чистого города (якобы целая свалка, куда работники свозили из мусора нормальные вещи) и нашла там случайно оброненные кем-то деньги. Купюр было много, по 5к и еще в разной валюте, в сумме около 150-200к. Несмотря на камеры, я решила их забрать. Естественно, я понимала, что там засветился мой номер машины и при желании меня быстро найдут. Но я надеялась, что желание ни у кого не возникнет. Конечно, я ошиблась. До конца утра за мной гонялись, угрожали и заставляли отдать эти деньги, а я все сопротивлялась, ведь я же не украла их, а просто нашла. Что упало, то пропало.

В субботу сделала ачивку - попробовала тефтельки с брусничныс соусом из икеи Да, я тот самый человек, который никогда их прежде не ел) Они очень вкусные, не зря я видела людей, которые набирают по цеееелым тарелкам этих тефтелей. А еще там был безумно вкусный и наисежайший чизкейк с клубничкой. Он просто таял во рту, и я получала оргазм xD Последнее время мое отношение к запеканкам, чизкейкам и прочим творожным блюдам изменилось в лучшую сторону. Наверное, это из-за моей работы, потому что у нас божественно вкусные запеканки в нашем новом пароконвектомате.
Это мы внепланово прокатились в мегу и на овощной базар за фруктами (которых там не оказалось...) перед тем, как поехать в гости к папе. Кстати, в ленте продают очень вкусные несладкие пироги. Я давно об этом слышала, но вот только руки дошли проверить. Привезли на стол 2 штуки. Оказывается, папа, который ездит в ленту регулярно, ни разу их там не замечал и тоже не пробовал, был очень удивлен! Спустя 2 часа, когда шашлык был готов и все сели за стол, Артем объявил о нашем пополнении)) Здесь мы ничего мудрить не стали (у папы будет уже 4ый внук) и просто рассказали как это обычно делают все. На мое удивление, они с Женей очень обрадовались. Я ожидала несколько спокойной и холодной реакции, а тут он так зарадовался, что аж встал меня целовать скорее, хотя у него очень плохи колени сейчас.
Ахаха, потом в застольном общении он сказал, что ему осознание детей пришло только после второго ребенка. Т.е. я родилась у него уже с готовностью и осознанием (ему было 37 лет).
Мне теперь вкусняшки в виде фруктов и других полезностей все передают))) Это так классно, не долго так и привыкнуть xD А еще мне вдруг на завтрак захотелось есть кашу оО Я, конечно, не варю ее, как принято традиционно, превращая овсяные хлопья в переваренную кем-то ранее жижу, а просто заливаю молоком на 5 мин. Получаются мягенькие отдельно друг от друга существующие хлопушки. Добавляю туда ягод или сухофруктов. В целом мои предпочтения пока никак не изменились. Мне также, как и раньше, может внезапно захотеться рыбки (кстати, давно не устраивала рыбный вечер, нужно будет на выхах это исправить) или апельсинов. Но это у меня было всегда, зависело от цикла)) Мои какие-то внезапные хотелки не выходят за рамки бабских норм.
Из физического состояния - стала твердой грудь и слегка побаливает, но это ощущение я уже проходила в первый месяц приема противозачаточных. Немножко сонливости и усталости, но, не знай я о своем положении, я бы этого и не заметила. Наверное, я в целом не очень чувствительная в физическом плане. Часто на маникюре мне слегка задевают кутикулу до покраснения или припекает гель в лампе, а мне норм, мастера обычно удивляются, мол че я молчу и не сказала об этом. Потом обрабатывают перекисью. На депиляции бикини я тоже лежу с каменным лицом обычно, исключения - первый раз или сильно запустить.
Вот уж только у стоматолога я не могу даже немного потерпеть....

Мне так сильно хотелось написать пост, но я не могла, так как наша поездка в Москву была в тайне от Евы)

Сегодня у меня первый рабочий день после отпуска, который мы брали, чтобы сгонять в Москву на регистрацию Евы и Максима

Еще в январе мы приняли решение откладывать деньги на дом и отказались от поездок в этом году, но по мере приближения 14 июня мне все сильнее хотелось не пропустить это событие. Поэтому в апреле мы решили, что поедем, но Еве можно не говорить и сделать сюрприз)) Да и не просто поедем - на машине! На моей))) Мое второе дальнее путешествие за рулем)) А так как я уже 5 лет мечтала вновь вернуться в Балаган в Воронеже, то это стало целым маленьким путешествием)) Еще в 2014 мы были там с Евой, и мне безумно понравилось, очень хотелось вновь вернуться туда и показать это произведение искусства, если так можно выразиться, Артему. Наконец-то, мечта сбылась) Да и мы заодно отметили там нашу юбилейную годовщину отношений - 5 лет вместе. Правда, немножечко заранее, накануне этой даты. 12 отметили, а 13 годовщина) Попробовали там пивную дегустацию и разные закуски. Пиво сильно торкнуло меня с пары глотков буквально. В конце вечерам нам в честь Дня России принесли копченый сыр. Боже, никогда не ела такой вкусный свежий копченый сыр в нитях. Обычно он твердый и его нужно дербанить, а этот прямо во рту таял. А еще там был безумно вкусный чесночный соус.

В Воронеже мы останавливались ночевать у троюродной сестры Артема, которая приезжала к нам на свадьбу в 2017. А утром продолжили вторую половину пути и добрались в Москву где-то к 2 часам дня. Там нас уже ждали Аня и Леша с грибным супчиком)) Как классно, когда есть друзья/родственники, у которых можно остановиться, когда едешь в другой город. После обеда мы, наконец-то, поехали воплощать план оповещения. Просто позвонить и сказать, что мы в Москве, - не интересно. Мы решили (а точнее это придумал Артем) сфоткаться на фоне отеля, который они забронировали на 13 и 14. Я как раз знала, что в это время примерно они заселятся и будут на месте) Это было так волнительно))) Максима на месте мы не застали, он был занят бородой, но зато Ева была свободна) Немного посидели в чайхоне №1, про которую как раз недавно видели передачу, потом еще подождали, но не дождались, Максима, и поехали обратно к Ане. На ужин накрутили долму, миллион лет ее не ела. Ужин растянулся до 2.30 ночи, так как у Ани была поездка в Питер по работе. Поэтому сидели до победного, я как обычно отчаянно боролась со сном с помощью пива... Аня уехала и мы на московском рассвете в 3 ночи завалились спааточки.

На утро была ужасная дождливая погода, временами лило как из ведра. Мысленно посочувствовала Еве, но дождь не должен портить настроение в день свадьбы) Артем съездил в офис познакомиться со своим руководством и коллегами, а я лежала в постели и думала, не сходить ли купить тест на беременность в аптеку (как раз в нашем доме), но мне было ужасно лень и не хотелось мокнуть под дождем. В итоге никуда не пошла. Хотя был 4ый день задержки и накануне мне ужасно захотелось съесть холодец, когда увидела его на витрине в магазине. А я ненавижу холодец. Вообще задержки у меня из-за поездок в порядке вещей, поэтому я предпочла уютную постель вместо бесполезной прогулки под дождем.

На регистрацию решили ехать на машине, планируемое метро отпало из-за непрекращающегося дождя.... А у нас с собой ни кофт, ни зонта. Артем долго сопротивлялся, он очень не хотел по москве на машине ездить, но я настояла. В итоге мы чуть ни пропустили торжество, так как въезд на ВДНХ платный и только наличкой, а у нас с собой только половина суммы была... А припарковаться где-то бесплатно - мы не знаем где и опять же топать очень далеко по дождю, да и вряд ли бы успели, так как у ворот мы стояли без 10мин три. В итоге позвонила уже сказать, что нас не будет, так как не успеваем попасть внутрь. Было бы так обидно проделать такой путь и все пропустить((( Но Ева нашла выход. К счастью, там была одна подруга и она побежала с наличкой нас встречать. В машину она прыгнула к нам без 2 минут три, и мы быстро помчали к загсу, пропустив поворот xD В загс зашли ровно в три, но здесь на регистрацию не вызывали еще минут 15)) У каждого загса свои правила, блин. Помню, нас на 5мин раньше даже вызвали. Но это и хорошо, что задержали, мы успели прийти в себя, особенно запыхавшаяся Аня xD

Как же я обожаю свадьбы, это всегда так трогательно и исторически важно - присутствовать именно в тот самый момент, с которого начинается общая история) Чувствуешь эту особенную атмосферу торжественности.

После росписи немного пофоткались, и все разъехались по своим делам) У нас по плану было посещение Ханой-Москвы, вьетнамского ТЦ. Заглянули там в фудкорт с их национальной едой. Я таааааак объелась

На улице такая божественная погода. Тепло, вокруг все зелено и поют птицы. Погода, когда пора в разгаре 4ая четверть, вокруг пугают экзаменами, а тебе кайф гулять и получать наслаждение от тепла. Как же круто, когда в жизни больше нет школы или универа. Недавно перечитывала свой дневник и испытала двойственные чувства - вроде как и классно было бы вернуться в то время, которое на первый взгляд кажется беззаботным, но потом я вспоминаю себя в те года и понимаю, что забот было гораздо больше, чем сейчас. Так что не, спасибо) Я бы не хотела вернуться туда.
Последние пару месяцев я пребываю в приятном состоянии созерцания. Забавно, но заёбы на работе никак на это не влияют, ибо это сказывается лишь на физическом уровне.
_________
Впереди предстоят довольно насыщенные выхи, которые начнутся уже сегодня вечером.
По традиции буду печь куличи, а так как дело это ооочень затратное по времени, начать придется ночью, так как разделаться с ними я хочу к обеду субботы. После обеда поеду на корпоративные шашлычки. А в вс у нас рейд по гостям, раздавать куличики. А, еще в сб хочу, наконец, перебрать шкаф и выкинуть ненужные шмотки. Меня ужасно раздражает, когда в доме скапливается хлам. И нужно весенние шмотки и обувь привести в порядок и развести обратно на хранение к родне.
А вечером нужно будет закупиться для выпечки.
_________
Моя работа переехала, кстати. Лол. Похоже, это мое проклятье) Я приношу в фирмы переезды xD С 10 апреля мы обитаем теперь в Кумженской роще. По расстоянию мне выходит одинаково ездить, просто это в другую сторону. Зато по времени в три раза быстрее, так как нет адовой пробки, в которой я стояла минимум по полчаса. Теперь я добираюсь на работу за 15мин. Где-то около 20мин обратно.
Из минусов - теперь у меня нет отдельного "кабинета", и мы сидим все вместе. Но спустя 2 недели этот минус не кажется мне уже минусом, в принципе так даже прикольнее.
Еще у нас теперь огрооооменная кухня, так как теперь мы управляем загородным рестораном. Выросли в разы.

Ура! Я дожила до этого момента! Артем устроился на новую работу.
На прошлой он проработал больше 5 лет. Начальник - типичный остолоп, любящий подлиз. Все это время я еженедельно слушала перлы про его тупость. Он очень похож на начальника из скетчей в даешь молодежь. Такой же тупой, наглый и придурашный.
Когда он написал заявление на увольнение, за 2 дня до окончания отработки он вызвал его к себе для разговора. И вот тут я очень боялась, что Артема, как человека нерешительного, он сможет своими манипуляциями переубедить, но, к счастью, он его тоже не любит, поэтому "попытки" его остановить предпринял чисто потому, что его попросили начальники отдела. Спустя 5 гребанных лет он решил, что может дать ему возможность стать не просто сотрудником, а "членом команды". И - с испытательным сроком 3 месяца! Пиздец, спустя 5 лет!
Ну, просто Артем не из тех людей, кто будет жопу лизать. Те, кто это делал, зп увеличивали многократно себе, и получали должности. Правда, у них теперь начальников больше, чем подчиненных к ним   Я знаю, что для него работа значит очень много в жизни. Когда она приносит ему удовольствие, то и настроение совсем другое. А здесь он чах и вял. Поэтому я безумно рада, что он сменил эту клоаку на что-то новое. Тем более, здесь оценили его код и сразу позвали, хотя он их "мурыжил" с собеседованием около 3 недель. Надеюсь, здесь его будут ценить за работу, а не за анальные ласки. Расположение, правда, дальше, чем было, но зато и зп в 1,5 раза больше.
Первую неделю с 4 февраля он работал дома, потому что их офис переезжал. Вот сегодня первый раз поехал на новую работку)
_____
В сб ездили с ним обновлять его гардероб. Теперь на работу он будет ходить в брюках и в рубашке, а не в джинсах и майке))) 5 рубашек, по одной на каждый день. Заставить его нормально одеваться и покупать одежду - целое дело. Будет ходить в отрепьях, пока труселя не просветятся. Поэтому я очень рада, что мееееееееедленно, но верно он стал следить за своим внешним видом. Прикупил рубах, брюки, ремень, барсетку, обувь на сменку в офис. Он пошел даже дальше - пошел стричься вчера, хотя еще ниче не отросло))) И помыл машину. Типа если уж готовиться, так полностью xD Крч сегодня пошел красавчиком на работу, шапку бы только другую купила, на этой уже катышки появились.
Правда, ходить с ним за шмотьем это то еще удовольствие, но я смирилась уже)) Раньше я старалась покупать что-то сама, как многие бабы делают это традиционно, но мой мужик не из тех, кто будет носить все, что ему дашь. Он поблагодарит, даже поносит некоторое время, а потом будет валяться в шкафу, потому что ему не понравилось... Поэтому выход только один - тащить его на шоппинг. Но и тут я тоже ошибку совершила - у нас с ним не очень схожи вкусы в одежде, а я все мечтала его одеть, как мне нравится, в итоге приходили к тому же результату - купленные, хоть и с ним, шмотки валялись потом неношеные.... Так что теперь мы ходим вместе, но мнения своего я особо не произношу, потому что мне важно, чтобы он носил потом купленное. И весь этот процесс очень сильно затягивается, уж слишком он придирчив к одежде. То цвет не такой синий, нужно синее, а хотя нет, нужно посветлее, то покрой не тот, вот здесь выточки нет и так далее... серьезно, он шмотки выбирает дольше меня))) Ну зато в еде он нормальный - ест все, что ему дашь)) А то знаю, как порой не везет женам с этим вопросом.
В общем я рада изменениям в нашей жизни. Я очень хочу, чтобы на этой работе к нему вернулась радость от труда и самоуважение)  Ведь для мужчины работа - это половина жизни или даже больше. Для женщины работа не столь важна. Я все же считаю, что не бабское это дело - строить карьеру и тешить свое эго на этой почве. Женщина вообще не должна быть наделена этими качествами - конкурентностью, состязательностью и пробивательностью. Иначе нет гарантий, что у нее хватит ума разделить работу и личную жизнь, чтобы не давать волю этим качествам в семье...

Даже как-то не ощущается, что сегодня 18 число и послезавтра у меня день рождения. В этом году с деньгами все очень печально. Я хотела купить себе телефон на др, потому что мой сломался еще в октябре и я хожу с кирпичом уже 4 месяца, с которого можно только звонить и слать смс. Но понимаю, что телефон откладывается на неопределенное время, потому что нужно покупать страховку на машину, которая выйдет почти в стоимость телефона.
_______
Артёму вчера подписали заявление на увольнение. Наконец-то, он уходит с этой клоаки. Я ждала этого 4 года.
Совершенно неожиданно ему в руки приплыла должность с куда более привлекательной зарплатой, пусть и менее удобная по дислокации.
Я оочень рада, что он сменит работу. Я хорошо помню, как 5 лет назад ему нравилось работать, но потом начальство зарубило все на корню. Не сошлись характерами и идейными взглядами. С тех пор работа стала не в радость. А я искренне считаю, что у мужчины половину жизни занимает работа и она должна также радовать, как любимая женщина дома, иначе не почувствуешь себя полноценным самцом. У женщины такого нет. Любимая работа - это просто дополнение к жизни, ее может и не быть. Уж явно не работа заставляет женщину чувствовать себя женщиной)

Я устроилась на работу в декабре. 12.12 был первый рабочий день, люблю, когда красивые даты сами по себе выпадают на что-то значимое) Теперь я работаю в области, в которой раньше себя никогда и представить не могла - в общепите. Мне казалось, что мне туда можно войти только двумя путями - официанткой или собственником заведения. Первое слишком унизительно для меня, второе слишком дорого и сложно. Вообще общепит мне всегда казался отдельным миром со своими законами и заморочками, я очень рада, что имею возможность познакомиться с ним лично. Узнавать мир с других сторон всегда очень интересно, ведь можно всю жизнь ходить в магазин за хлебом, так и не увидев, как его готовят и продают. Я в целом трепетно отношусь к социальным ролям. Мне всегда интересно заглянуть по ту сторону и увидеть мир наоборот. Забавно, что моя профессия учителя и 4 года стажа как раз к этому и располагали. Ведь роль ученика исполняли все в своей жизни, а вот роль учителя - нет. Разве же не интересно "поменяться ролями"?) Так и здесь - роль покупателя я исполняю очень давно, теперь могу встать как бы на роль производителя и продавца. Интересно, другие люди тоже в процессе повседневных дел задумываются о том, какого это - быть на другой профессии? Я, например, часто, когда куда-то иду или где-то бываю, думаю, какого быть водителем автобуса или, скажем, путаной в ночном клубе, а может, прорабом на стройке или продажником, который эту квартиру продаст и поимеет процент.... Всегда нахожу плюсы и минусы, что приводит меня к мысли о том, что любая работа - это работа, которая требует с тебя затрат времени и сил гораздо больше, чем дает в замен. По крайней мере, не осмысливала я такую работу, где чисто получаешь бабло и плюешь в потолок.... Эх.
Ладно, что-то я отошла от темы. В общем на данный момент я занимаю должность офис-менеджера с дальнейшим переходом на должность менеджера по франшизе. Работаю 3 дня в офисном помещении на производстве и 2 дня на домашнем офисе с рабочим ноутом и телефоном. Пока что со всем знакомлюсь и изучаю, поскольку должна буду сопровождать франчайзи в запуске и работе бизнесса, а это означает знать ответы на все вопросы.
Мы производим и торгуем здоровой едой. Бар Здоровых Привычек. Готовим без сахара, обычной муки и масла. Еду на производстве я могу есть по себестоимости, что очень приятно, такого бонуса нигде на другой работе не найдешь. По вт и пт я дома, к концу домашнего рабочего дня выползаю сделать проверку на одну из торговых точек. Прихожу на точку и как ревизорро проверяю везде чистоту, сроки годности товаров, их хранение и расстановку, выручку в кассе, внешний вид продавцов и так далее.
Работа нравится, но порой накатывает дикий страх, что я не справлюсь, ведь пока что это только начало.... Раз в неделю у нас планерки, где раздаются задачи, сваливается сразу куча всего, что нужно сделать, наступает паника, пока ни приходит конец недели и ни понимаешь, что все задачи поставленные сделаны-то...
В общем потихоньку работается.
_______
Я думала, что новая работа отвлечет меня от тягостных мыслей о тикающих часиках. Так и было. Первые 2 недели. Потом все вернулось. И, как всегда это бывает, когда ты на чем-то зацикливаешься, то видишь это повсюду. Например, вчера я, наконец-то, посмотрела мультик с домом на воздушных шарах. Я тыщу раз видела отсылки к нему, но все никак не могла посмотреть. Артем записал этот мультик по тв, и у меня вчера было располагающее настроение что-то вместе посмотреть вместо занятия вышиванием. И тут как раз в записях увидела этот мульт "Вверх". Что-то я не ожидала, что он такой грустный и жестокий. Бездетная пара, которая всю жизнь прожила вместе, а в старости он остался один после ее смерти. Остаться совсем одному - этот страх стал меня мучить с тех пор, как я начала смирение с мыслью о бездетности. И речь не идет об эгоистичном стакане воды и ежедневном присмотре, а просто хотя бы о мыслях в 75, что у тебя есть семья и родные по крови люди. На данном моменте семья для нас - это неотъемлемый фундамент, но ведь родители не вечны. После их смерти никого не останется, кроме мужа. Мужья тоже обычно умирают раньше на 10-20 лет. Что делать? Как не тронуться башкой в полной жизни одиночества?
Я смотрю на своих сверстников, у которых еще нет детей, и думаю, как они не сходят с ума от этих мыслей. Потом понимаю, что этих мыслей у них и нет в голове, вот и не сходят с ума. А почему их там нет? Как им не страшно рожать после 30? Почему мне страшно, а им нет? Почему им не страшно остаться одному, если они и не родят никогда?
В августе этого года будет месяц, когда мне исполнится столько же, сколько было моей маме при моем зачатии. Она родила меня в 27,5. А мне в это вс 26.
Страшно никогда не познать материнство. Помню, как раньше мне было страшно умереть девственницей, так и не познав секс, ведь секс - это внушительная часть нашей жизни, который был или есть практически у любого человека, это

Не успела в прошлом году подвести итоги года по началу фразы каждого месяца. Но лучше поздно, чем никогда)

Январь 2018
Время в новогоднюю ночь пролетело тааак быстро, что я и не успела опомниться)

Февраль 2018
Как я и ожидала, фильм не впечатлил. Сама суть и задумка тупы.

Март 2018
Ща напишу постик и поеду в окей с зеброй, пожалуй) Оказывается, Антон уехал в мск и его сегодня не будет, нах мы ток сюда пришли тогда xD

Апрель 2018
В прошлый пн мне сделали укрепление сетчатки на правом глазу.

Май 2018
В прошлую среду сделали операцию на втором глазу.

Июнь 2018
Вчера с мамой разобрали вещи из шкафа, теперь он почти пустой, осталась только верхняя часть. И я вновь переживаю окончание главы в своей жизни. И страшно от того, что принесет в мою жизнь следующая.

Июль 2018
Мы съездили на море в Лазаревское.

Август 2018
 

Сентябрь 2018
Мой первый день после отпуска, который выпал уже на офис по новому месту - на другом конце города....

Октябрь 2018
Во вторник был мой последний рабочий день в ООО "Профи". Да, я уволилась.

Ноябрь 2018
Есть один момент, который я так долго ношу в памяти, чтобы, наконец-то, добраться до дневника и запечатлеть его в своем "альбоме воспоминаний", ведь именно так я вижу свой дневник.

Декабрь 2018

Все можно решить и исправить, пока мы живы.
Именно об этом я думала, когда стояла в субботу в прощальном зале крематория. В пт ближе к 5 вечера мне позвонил папа, я еще удивилась, не думала, что он найдет повод мне позвонить, полностью переложив на меня ответственность за наше общение. Увы, но лучше бы этого повода и не было. Он сообщил мне, что разбился в дтп мой двоюродный брат Леша. Я практически с ним не общалась *как и в принципе со всей своей семьей*, но знаю, что он очень добрый, отзывчивый и теплый человек. Ему было около 47 лет, хотя я бы дала ему на десяток меньше. В ту сб, когда я попала в дтп и после приехала к папе, он приезжал к Диме в гости пить пиво и мы бы свиделись, если бы уехали на полчаса-час позже. Последний раз я видела его летом. И никогда бы не подумала, что не увижу его больше.
Если бы он был пристегнут, вероятнее всего, остался бы жив. Он вышел на обгон за впереди обгоняющей машиной, но, не имея полного обзора, попал на встречную машину... Лобового столкновения удалось избежать, пострадала правая сторона, но... его выкинуло из авто, шансов выжить не осталось. К сожалению, он намеренно никогда не пристегивался. "Одну смерть не избежать, а второй не бывает": так он всегда говорил в спорах о ремне. Кто бы знал, что так и будет.
В машине пострадавших все живы, получили переломы и травмы, но живы.
Секунда, в которую он принял неверное решение, расплатившись за него жизнью, стоила столько страданий его близким...
Это была быстрая смерть, как он всегда и хотел.
По опыту дтп я понимаю, что это было действительно быстро, не успеваешь ничего вспомнить. Трасса не прощает ошибок, но еще хуже, когда она наказывает невиновных людей. Мне очень жаль пострадавших и в принципе причастных к этой трагедии людей.
Но все можно решить и исправить, пока мы живы, кроме одного - смерти. Не хочется верить, что все мы там будем.

Сб... выдалась ужасно длинной и неудачной.
У нас в планах было дофига дел, но выполнить удалось лишь где-то половину. Из дома мы вышли в 10 утра, съездили на базу за машиной, Артем привел ее в чувство и отвезли на ремонт после сентябрьской аварии. Наконец-то, положено начало ее восстановлению. По пути заехали обменять приставку ТВ на новую, после нужно было в банк, налоговую, к предкам Артема, к папе, в ленту и помыть машину. Но... тут случилось то, что морально меня сильно убило. Мы решили объехать пробку, поехала развернулась по всем правилам, а не как ишак на перекрестке, стою третья на светофоре, впереди творится какая-то дичь, толком не едем, но тут наш правый ряд трогается и мы вроде как едем, а в левом ряду доезжаю до большого крузака или чего-то такого и, собственно, вижу причину тупняков в этом ряду - там с коляски свалился *по другой версии его зацепили машиной* инвалид без ног, те, что попрашайничают на дорогах и дико нервируют всех водителей. Еще Артем говорит - о, колясочник там, вот оно что... Я смотрю, как водитель крузака вышел и стал его поднимать, а потом слышу, как Артем говорит че-то типа "ааа, ты куда смотришь???". Поворачиваю голову и вижу, как неустремимо еду в жопу семерки.... Ебаный колясочник. Крч врезалась я в семерку, а семерка в третью машину впереди. Скорость моя была км  10-15, себе номер убила и капот согнула, у семерки пострадал железный бампер и разбита передняя фара о бампер третьего. Я никогда еще не чувствовала себя настолько тупорылой пиздой. Просто слов нет. Хотелось убить себя на месте, провалиться от стыда на месте. Сразу после подскочил молодой водитель семерки и сказал, что баба в старенькой мазде впереди него явно бухая и вышла с бутылкой пива.... Это конечно круто, но виновата в любом случае я. В общем после этого мы провели 4 увлекательных часа за оформлением дтп. Дома посмотрели видео с регистратора и стало ясно, какого рожна мужичок бабы в первой мазде так нервничал. Помимо того, что она пьяненькая была *что мастерово скрыла*, на светофоре после загорания зеленого она тронулась *что сделали и мы с семеркой сзади нее*, а после резко и внезапно остановилась, захотев высадить там пассажира.... Семерка дала по тормозам, ну а я на колясочника смотрела... Вины с меня это не снимает никоим образом, но, если бы этого не было, не было бы и аварии...
Лишь после попали к предкам Артема и к папе. Маме с папой не рассказывала о случившемся. Предки Артема знают, на удивление, приняли все легко и с юмором. Мне же ужасно стыдно и горько. Я за руль потом не садилась два дня, потому что стыд сгрызает изнутри.
Сегодня ездила по делам, потому что Артем настаивает не зацикливаться и просто сделать вывод.
Ну, похоже, я познаю, что такое взрослая жизнь - это совершать ошибки, делать из них выводы, прощать себя и жить дальше. Как-то так. Помимо ответственности есть еще и эта тяжелая штука...