И все-таки сникерс с лесным орехом существует... И все-таки он приехал. Не ожидала, но Гарик реально отпросился с работы и приехал ко мне. Ну получилось что к нам. Ко мне и Малой. Мы как бешеные селедки - я, Анька и Дашка, + еще Саша помог - убрали комнату. Игорь притопал сам до моего дома, мы дошли до магазина и купили 12 бутылок пива... Ёоооо... Подумала было я, но не тут-то было) Я ж домовитая баба, нафигачила закусочки. Ну свининку с пюре. В итоге Анька выпила 2 бутылки, я 3, а остальное выпил Гарик. Все последущее я не опишу - слишком много эмоций... Но я постараюсь. Во первых, когда Гарик был еще трезвый, он прилег на кровать, попросил меня лечь рядом, обнял меня крепко и сказал что соскучился. Не знаю, правда ли - я отвыкла верить мужчинам... Он называл меня ласково Малышом (что больше всего задевает меня, хоть он этого не знал), Солнышком (ну эт стандарт) и Викки (он не знал что я обожала в детстве когда меня так называли...). Потом пошли поцелуйчики, обнимашки, приколы. Он сказал что разводится скоро с женой, потому что она его достала и не устраивает. Еще бросил абсолютно серьезно фразу, мол, когда Анька спросила какая у меня должна была бы быть фамилия, если б я была его женой. Он ответил: Бочарова. Еще будет она Бочаровой... Я в шоке! И при живой-то мне такие вещи говорить? Нет уж, спасибочки. Я пока свободна и счастлива. Не надо меня до инфаркта доводить. Потом Игорь напился. Начались безответные приставания к Ане. Непонятные разговоры... И извинения. Только вот за что? За то что он свободный до мозга костей? А я типа все та же маленькая девочка, которая его любит?? Хех :) Наивный такой, я прям не могу))) Он еще про Меха и про Лешу не знает, а я уверена что на этом списке я не остановлюсь!))) Он тащил меня на руках по улице, потом дома решил прикольнуться, взяв уже в более пьяном состоянии на руки и потащив на кровать... На нашу беду ему под ноги попался стул... Я отбила себе зад, но и посмеялась аж до слез)))) Потом он начал мне втирать всякую ботву по поводу того, какая я хорошая и т.д. А уже ночью, когда мы разошлись и я спокойно спала мне пришла смс следущего содержания (до сих пор улыбаюсь когда ее читаю): Еще раз спосибо за все. Прости меня олкаша! Нет, больше нет тех чувств, что я испытывала к этому человеку 4 года назад. Теперь только тепло, потому что он хороший и он меня ценит, как никто другой... Что ж... Будь что будет - я не против))) Через 4 дня ему стукнет 27... 7,5 лет разницы... А мозг работает одинаково))) Он хороший, он как брат, как лучший друг... И на этом пожалуй все. А что будет дальше - посмотрим... Сегодня он подъехать не смог, обещался завтра...

Я не спала ночью. Красила Бо))) Давненько мы так не смеялись и не прикалывались, да братишка? Теперь ты красное вареное крэвэдко))) Заметано))) Кстати, не забудь забрать свои крестик и кулон) Правда вот что... Я в жизни себя так хреново не чувствовала, не спав сутки... Каких трудов мне стоило выехать из дома, как тяжко пришлось в метро спать... Стоя, прижавшись к холодному стеклу. Но было неоспоримо приятно, проснувшись, заметить на себе заинтересованный взгляд молодого человека, стоявшего рядом, приятной наружности) Жаль что у меня язык как всегда в жопу ушел... Хотя... Нет не жаль. Мне Игорь позвонил))) Обещался прийти на романтический ужин при свечах, в воскресенье. Он наверное подумал что я шучу? Вовсе нет))) Я уже начала генуборку, завтра (точнее уже сегодня) будет продолжение. Не придет - и хрен с ним, сама в порядке поживу наконец-то)))А вообще я не пойму что со мной. После того как перешла обратно с ночного на дневной режим мне так легко живется днем... А вечером уже не могу передать всю эйфорию чувств, пережитую в дневной час... И на данный момент знаю одно - я зверски хочу спать... Всем сладких снов или доброго утра ;)Всех обнимаю. Ваша Ведьмочка ;)

Настроение сейчас - Сонное
[640x480]

У моей (моей, это не опечатка, просто он еще об этом не знает))) лапуськи сегодня ДР!!! Сережка, солнце, от всей души поздравляю тебя с абсолютным совершеннолетием! Будем мы еще жечь в Точке!))) Но это будет 23 числа) И тогда я вам, друзья мои все расскажу! А пока... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МЕХ!!! [700x525]

Знаете, дорогие мои друзья... То ли земля меняется под моими ногами, то ли я чего-то не понимаю... В моей душе цветет весна. Она еще не наступила, а у меня в глазах сияет солнце. Этот холод... Он так будоражит душу, что я не знаю куда себя деть... Я не могу находится днем на улице потому что иду как долбанутая - иду и улыбаюсь. Всему. И солнышку, и ветру, и машинам, и людям, и самой себе. Вот с чего, блин? Я чувствую что мое сердце открыто и снова готово любить. Готово любить, также как и почти 4 года назад. Любить беззаветно, пусть и безответно. Отдавать себя всю и не брать взамен ничего. Но в то же время я боюсь новых ран на потрепаном сердце. Но это все ничто по сравнению с желанием вернуться в ту самую весну... Хочется вдохнуть всей грудью, пусть еще холодный, воздух, хочется просто бродить по улицам Москвы, чтобы в наушниках играли любимые песни, идти и дарить улыбки всему и всем. Нет, мне не хочется кого-то именно видеть рядом с собой, мне не хочется просто начать с кем-то встречаться. Во-первых слово "просто" не для меня. Просто так ничего не бывает. Всего нужно добиться, и только тогда счастье окажется желанным. А во-вторых "кто-то" не должен быть кем-то, он должен быть особенным и выбрать его должна не я, а мое сердце. Я поняла, что сейчас мой интерес падает на того, ко мне приятен. И что самое удивительное, обычно мне удается то, чего я хочу. Точнее тот, кого я хочу. Но... Это становится скучным. Просто позвонить и выбранный мной мужчина приедет - не для меня. Это не то. Мне сложно сделать выбор. Я сама по себе не постоянна. Я хочу то спокойного и надежного, то ветренного и вспыльчивого. Я начала понимать сама себя... И знаете что самое плохое в понимании того что самому себе нужно, и чего ты сам хочешь? Это то, что я осознаю... Детство проходит... Но я еще дам волю тому ребенку, который в моей душе, который 4 года назад отдал бы душу дьяволу, только бы побыть минуту с любимым, почувствовать его запах, руки, губы, услышать его голос, посмотреть в глаза и просто сказать три слова дарующие радость самой себе - "я тебя люблю"...

Настроение сейчас - Непонятное...

О, да! Наконец-то улет! Правда желудок побаливает от количества выпитой водки... Но это не в счет, отрыв удался =)
Читать далее
АНЮТКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!

Настроение сейчас - Отличное!!!

[525x700]

Я никак не могу поверить, что это действительно все... Все, все, все... Все, я больше не думаю о нем. Быть может это единственная фраза которая соединяет меня с ним. Никаких эмоций, слез, мечт... Даже немного обидно... Я говорила с ним по аське сегодня. И ничего. Нет боли, нет страданий, ревности. Только жалость к этому человеку. И, возможно, к себе. Как я могла настолько себя принизить?... Он, несомненно, был хорошим, но все что я в итоге получила - нож промеж лопаток. О, боги, он просто ничтожен...
А я хотела игрушку, хотела забыться в чужих объятьях. И зачем? Вот оно все. Нет больше нитей, тянущих ко дну. Нет больше оков. И не хочется! Я хочу побыть свободной. Не хочу ни перед кем отчитываться, где я была и с кем. Не хочу сцен ревности, ссор, разборок. Не хочу чтобы меня контролировали. Хочу вдыхать полной грудью свежий воздух свободы. Никаких обязательств. Вот оно время, которое я потрачу на себя и на работу. Да, я начну грести бабло. Я хочу машину. И в этом году она у меня будет. И права. И я в свои 19-20 лет уже буду рассекать на собственной тачке. Что еще мне для счастья надо? Красивое отражение в зеркале, ремонт в комнате и тачка под окном. Ведь жизнь на то и дана, чтобы ставить перед собой новые и новые цели, и их достигать! А не сидеть сложа руки, и ждать принца на железном коне, с кучей бабла. Это по меньшей мере бесчестно. Да и зачем? Если я в состоянии всего добиться сама??? Все хотели мальчика, когда мама была мной беременна, но бог сделал по своему. Так почему же я не могу быть "как мужчина"? Почему у меня не может быть стимула к жизни, как у мужчины??? Нет, я докажу всем и этой жизни, что я на многое способна!!!

Боль в сердце, отихла и осел пепел сгоревшей любви. Я отпустила сама себя. Я впустила в свою постель другого мужчину. Я подпустила к своим губам чужие губы. Я впустила в свою вагину чужой член. И я счастлива не от того что был секс, а от того, что я теперь свободна. Это было, словно последний шаг к свободе. Да, было неоспоримо непривычно чувствовать не те руки, но это не страшно... Это интересно... Кто-то новый, неизведанный... И меня все ждет впереди) И вот теперь...
ЗДРАВСТВУЙ НОВЫЙ ДЕНЬ!!!!
[500x403]

Нет, оно все-таки бывает. Блиааааа... Башню не по детски рвет, кружит, и мутит. Господи, как столько можно выпить?! Мась, ты там живая??? Мы - нет :) Тупо ныкаемся от мамки. Я боюсь ее каверзного вопроса "Сколько вас там?". Потому что придется наверняка отвечать, что я разучилась считать. Мы с Натой боимся пить воду, догадываясь, что она либо желудок промоет, либо по шарам накатит, остаточным явлением. Пипееееец... Не, пора бросать пить. Даж на НГ мы тах не нахряпались. Здравствуй, сука, гранатовый, виноградный белый и виноградный красный день в один вечер... Там же еще и пивко промелькнуло... Где-то... Как-то... Ната вопит что она нас всех ненавидит, и что ее вообще там не было, что это не она была, и что она бросает пить))) Ага, как же) Все мы так говорим))))) В общем я так думаю похмеляться никто не будет из-за риска запоя) Ну что ж, посмотрим, что дальше будет) Меня прет на движуху!)))

А всего-то ничего, попии пивка с коктейльчиком... Вот я щас сижу, и меня малек колбасит... Отходняк начался) На полу лежат Ната с Пашкой, то и дело слышно причмокивания... Даже немного обидно... Мне нравится Пашка. Честно нравится, но не Наташа, ни Паша, об этом не узнают. Мариш, слышишь, молчок! Это только мои проблемы. Мы все пьяны. А значит и обижаться не на что. Да и кроме того, Паша не та "зверушка" что мне нужна. Он слишком хороший, чтобы его мучать. Остается только искать новое зверье. Но спасибо ему. Он дал мне сегодня понять, что я не безразлична кому-то... А значит я многое могу... Спасибо всем! Вечер окончен, бал тоже. Снимаем маски, господа...

Это цитата сообщения doctor_Mega Оригинальное сообщение

Без заголовка

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником , который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно по*** на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.

Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже х*еву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то:

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь - сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую: Так, стоп. Эмоций не нужно - они мешают наблюдать. Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Её новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке:
Fuck this. Не вспоминать.

У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием - не глотает.
Он **** её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
'Целуйся с ней, у*бок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом' на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.

Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему еб*ло, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее - вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные функции и эрекцию.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему е*ало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не Читать далее...

Вот я пришла. Спасибо 4 человечкам, за мое моральное успокоение. Пусть вас нет в дневах, просто спасибо - Аня, Витек, Маринка и Ромка. Вы лишний раз дали мне понять, что такое свобода... И пусть на улице холодно, пусть я упала на льду, больно ушибив коленки. Зато какое это чудо смотреть на зимние московские звезды, на предрассветное, уже светлеющее небо. И пусть холодно. Пусть. Это мне дороже, чем пытать себя, будучи рядом с ним. И мне почти не больно, что он к ней вернулся, спустя полтора ненужных года. Это их жизнь. А если он действительно клюнул на ее бабло, то он просто ублюдок. Но я верю что это не так.
А еще я улыбаюсь =) Потому что скоро рассвет, новый день, и пусть в сердце догорает боль... пусть... так надо этому холодному ночному небу, усеянному колючими искорками звезд...
[307x430]

Слушать этот музыкальный файл

COBA (02:04:20 31/12/2007)
у тимати новая песня прикольная, прям в тему

COBA (02:04:44 31/12/2007)
правда не помню как называется

COBA (02:04:54 31/12/2007)
по музтв видел....

НЕ СХОДИ С УМА

Тону в мартини, моя плотина у реки твоей на пути
Ищу причины остаться здесь, и ищу причины уйти
Ну как в тебе я убить посмею без края веру в любовь
Ну кто тебе я? Страсть, слёзы, Бог, боль?
Ок, я просто исчезну, хочешь? А хочешь, буду звонить?
Канаты рвутся, а между нами и вовсе тонкая нить.
О нас с тобою не снимут фильма, в твоём мобильном гудки
Твоей тоски...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)

Пути вернутся, и так по кругу, вино и чувство вины
И ты простилаю и ты готова со мной достать до луны
Ну как тебе я сказать посмею едва ли это любовь
Зачем тебе я? Где я, с кем я, слёзы, боль?
Ок, сегодня останусь, хочешь? А хочешь я пропаду?
Жалеешь после, но поздно просто у сердца на поводу
О нас с тобою не снимут фильма, едва ли это любовь
Я был с тобой...

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)

Не жги мосты солнца, ведь ты всё равно вернёшься
На небосклоне луна рассыпала звёзды
Но слишком поздно, у нас всё так серьёзно
Ты не жди меня назад, не моли слёзно
Можно понять, хотя трудно принять
Да, я смог изменять, мне пришлось выбирать
Не хочу тебе врать, мне сложно
Остановись, не перебивай, дай рассказать
И вот опять и опять, плейбэки из телека
Словно на повторе новая истерика
Доплыть бы мне до берега, но корпус "Титаника"
Налетел на айсберг, и началась паника
Обратная динамика тащит меня ко дну
Захлебнувшись в аргументах, я тону
Ощущая глубину мало-помалу
Чувствую что там внизу будет новое начало.

Припев:
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)
Не сходи с ума, не жалей ни о чём
(Глупая, ведь ты мне всё простишь потом)

Меня добивают, стирают в порошок... Так четко бьют в пульсирующее из последних сил сердце... Бьют, бьют, бьют... Словно специально. Да почему словно? СПЕЦИАЛЬНО! Но я сильнее. Я только кажусь слабой, я все это выдержу. Я переживу, я смогу. Пусть это всего самонастрой. Но это будет так. Я верю. Я верю в то что завтра я выйду на улицу, поеду куда-нибудь, а по дороге, навстречу мне пойдет ОН, кто-то новый, нежный, добрый и мой, и все печали останутся позади, где-то далеко. Я знаю, что наступит весна, а вместе с ней распустится мое сердце. Новое, чистое, здоровое, любящее... Ну а пока тяжело. Очень. И никто мне из вас, дорогие мои друзья, не сможет помочь... А жаль.
Хочется просто пойти, поморозить свой зад... Могу себе представить что со мной сейчас будет творится, если учесть, что у меня портится настроение каждый раз, как я выхожу на улицу... Но в данной ситуации хуже уже быть не может...
Пойду-ка я... Потом напишу что надумала... И из-за чего весь сыр-бор...

Это цитата сообщения Pair Оригинальное сообщение

13 фраз)

13 фраз о жизни(габриель гарсие маркес)
читайте:
1.я люблю тебя не за то,кто ты,а за то,кто я,когда с тобой.
2.ни один человек не заслуживает твоих слез,а те,которые заслуживают,не заставят тебя плакать.
3.только потому что кто-то не любит тебя так,как тебе хочется,не значит что он не любит тебя всей душой.
4.настоящий друг - это тот,кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5.худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать что он никогда не будет твоим.
6.никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грустно,кто-то может влюбится в твою улыбку.
7.возможно в этом мире ты просто человек,но для кого-то ты - весь мир.
8.не трать время на человека,который не стремится провести его с тобой.
9.возможно,Бог хочет,чтобы мы встречали не тех людей до того,как мы встретим того единственного человека.чтобы,когда это случится,мы были благодарны.
10.не плачь потому что это закончилось.улыбнись потому что это было.
11.всегда найдутся люди,которые причинят тебе боль.нужно продолжать верить людям,просто быть чуть осторожнее.
12.стань лучше и сам пойми.кто ты,прежде чем ты встретишь нового человека и будешь надеятся что он тебя поймет.
13.не прилагай столько усилий,все самое лучшее случается неожиданно.

Смотреть это видео

Ну что тут говорить :) Группа "Свобода", клуб "Релакс", песня "Мы расстаемся". Мне оооочень нравится! А вам?

Я проснулась всего 13 часов назад, вот и не сплю... За весь день одно геройство - я разобралась в углу комнаты. Даже пол вымыла. И моник. Ну вот какой еще идиот станет разбирать монитор в 2 часа ночи, чтобы его помыть? Никакой, правильно. Только я на это способна. А вообще я над собой поражаюсь. Хочу я парня себе найти... Но вот только что я для этого делаю? Ровным счетом ничего. Сижу дома, смотрю телек. Очень интересно и позновательно, а как много новых знакомств... Все, пришла пора новой жизни, и хватит просиживать зад перед монитором! Достало! Все достало! Хочу чего-то нового. Чего - пока не знаю.
На новый год отправила Меху смс. Он перезвонил и мы неплохо поговорили :) (Дело в том, что номера моего он не знал, поэтому позвонил)))) Но я выяснила одно, что примерно в середине января они выступают, а значит надо к этому готовится :)
Итак, кто со мной на концерт "Свободы"? :)

Не могу сказать, что что-то было плохо... Просто было скучновато. Да, может я и зажралась, но на 2009 год я взорву планету, будет забойно и весело! Это я себе, да и вам, обещаю.
Сначала я вся такая раскрасивая встретила НГ с мамой и Сашей. Потом собралась, поехала к Нате в военный городок, где они с Масей меня встретили. Потом мы пошли запускать петарды, я наоралась в свое удовольствие. Потом пошли к Славе (фотки я выложу после их появления в моей коллекции), там посидели до 6 утра и пошли к Наташе, дрыхнуть. С утра как положено - похмелье. И вот до сих пор я допиваю ВД, купленный еще в середине 31 числа... Мало позитива, ну ничего... зато вечер первого числа порадовал) Гузелечка, пасиб тебе за то что ты есть)))
А так... Какие у меня планы на 2008 год... Ну для начала заняться собой: похудеть, привети внешность в порядок. Затем сделать ремонт в комнате. Потом заняться вплотную музыкой, концертной программой, записать хотя бы один диск... Ближе к концу года НЕРЕАЛЬНО КРУТО ОТОРВАТЬСЯ НА 20-ТИЛЕТЕЕ!!! Сукка... Мне будет уже 20... Как же страшно... Страшно оттого что так время бежит... кажется совсем недавно 18 стукнуло...
Ну и наконец наладить свою личную жизнь собираюсь. Найти мужчину, с которым вероятно, впоследствии посторить семью. Знаю, знаю, что хочу наступить на те же грабли, но... Это не тот случай, когда надо бояться эксперементировать. Не то, не подошел, не срослось, не судьба? Значит пшел в баню! И хватит с меня мучений с Голубевым Александром! Пришла пора покорять новые вершины, а не биться о бетонную стену! Его больше нет для меня в новом году. Если приедет, то это только его половые трудности! Хочешь подарить цветочек - милости просим, почему я должна отказываться от ухаживаний мужчин? Хочешь подарок на 8 марта подарить, да пожалуйста! Только боль он никогда не залечит подарками. И прощения никогда ему не будет. Пусть делает что хочет - у него своя жизнь, залитая алкоголем, а у меня своя - полная новых открытий, радости и счастья!
Итак... ЗДРАВСТВУЙ, НОВЫЙ 2008 ГОД, хоть для меня ты и двадцатый!!!!

Мой взгляд, словно шелковая ткань, легко прошелся по нему, лишь слегка задев своей непринужденной нежностью. Я отвела взгляд и долго смотрела в зеленую, орошаемую мелким весенним моросящим дождем, свежую даль парка. Я знала, что он заметит мой взгляд. Я чувствовала, как его безумные карие глаза скользят по моему лицу. Порыв ветра растрепал мои волосы. Откидывая их рукой, я заметила тот поглощающий и манящий в глубину грешных страстей взгляд. Он как будто звал меня к себе, притягивал, молча говорил мне «ты моя навеки»… Я стояла как вкопанная и не могла отвести взгляд. Он словно околдовал меня. Земля остановила для меня свой ход. Я была готова на все, даже на самоубийство, только бы он не отводил взгляд.
…Кто-то прошел между нами. Вся эйфория исчезла, словно ее и не было. Мир потерял четкие очертания, сердце словно остановилось. Онемевшее тело рвалось к нему навстречу, внутренний голос кричал как обезумевший «я твоя! Я твоя раба навеки! Я сделаю все, только посмотри на меня еще раз! Дай окунутся в тот омут еще раз! Дай насладится тобой! Не оставляй меня!!!» Но разум осознавал, что я могу быть отвержена. Я боялась получить взамен холод, безразличие… Комок походил к горлу, слезы наворачивались, и где-то глубоко я начинала понимать, что все закончено. Он перевел глаза на того, кто перешел дорогу наших взглядов.
Я начинала принимать приговор. Печаль охватила меня, я опустила глаза и развернулась, уходя в противоположном направлении. Ветер бил в лицо, но я шла вперед. Я знала, что бесполезно снова искать его взгляд на себе, он отдан кому-то другому. Господи, как же много может стоить взгляд. Поискав в кармане, я нашла сигареты и зажигалку. Шумная компания, гам которой чуть раньше я не замечала, продолжала веселиться. Ветер мешал мне прикурить, я развернулась, прикрывая холодными руками огонь. Я подняла взгляд… Он шел мне навстречу. «А может он пройдет мимо?» - начала сама себе противоречить я, хотя все внутри горело и жаждало того, что он идет именно ко мне. Он улыбнулся, увидев мое удивление. У меня из губ выпала сигарета. Я обернулась. Сзади никого не было, значит, он улыбался…мне! Сердце забилось с удвоенной скоростью, чуть не выпрыгнув…

Непонятно быстро меняющиеся ощущения... Вот вроде только что, сидя в его новой машине, слушая про Олю, мне хотелось реветь во всю мощь, как тогда, пьяной, на остановке и понимать, что сейчас, что тогда, что мы расстались навсегда... Он говорит, а мне больно... Я говорю, что какие бы чувства я к нему не испытывала, я хочу все оставить в этом году, а он целует меня... Но как приятно было грется об настолько родное тело... Этот запах... Я думала, что сойду с ума... Каждое слово било точно и размеренно прямо в истерзанное сердце...
Но вот мы подъехали к подъезду, поговорили, поприкалывались вместе с Тошей, и я ушла, виляя пятой точкой :) А на губах - улыбка! Без него я чувствую себя намного лучше, и, о, боги, как же приятно знать, что его сердце все еще отдано мне, чтобы он не говорил и не делал :)
И я буду тварью! Я буду жить только в свое удовольствие! Я эгоистка, это у меня в душе и я дам этому волю! Вы не знали меня еще такой! Такой новой, чистой и свежей! МИР БУДЕТ У МОИХ НОГ!!!!
[500x237]

Я же говорила, что будет и на моей улице праздник :) Можно сказать, что вчерашне-сегодняшний день прошел как праздник. С утра (ну для меня 2 часа дня это утро) я высказала все Саше, пусть даже он меня и не понял, мне фиолетово. Потом позвонила Аленка, мы договорились с ней пересечься и потом решили куда-нить сходить. Выбор пал на Планету Суши, в АТЦ Москва. Я в жизни не пробовала суши, сашими, роллы и прочуую дрянь. Собсно палочками я пользоваться тоже не умею... Это была комедия - Аленка доооолго угорала над тем, как я мучаюсь, бурча себе под нос, что китайцы-японцы потому и худые, что хавают палочками - тут уж хочешь-не хочешь, но наешься за 20 минут ковыряния риса деревянными палками :))) Две коронные фразы "приду домой - налью себе супчика на доску" и "роллы Унаги-Маки заказывают лучшие проститутки города", ну в общем Вам не понять))))) Потом Алена уехала, я пошла домой, звякнула Бо и мы потопали в пиццерию) Слово за слово... Да и по ходу там в пицце, сука, конопля была... Сначала до нас докопался мужичок, угостил коньяком, потом ушел (кстати от одного глотка пиздатого коньяка меня унесло моментом) Потом когда мы шли уже оттула - Бо жег всю дорогу))) Коронные фразы "Пенталгин" и "Носки на глазах"))) Но этого Вам тоже не понять...
В общем все СУПЕР)))