Это цитата сообщения Kadabrochka Оригинальное сообщение

Сбросить 30кг за 3.5 минуты

Ролик для тех подает анкеты в службу знакомств :))))

Снова мысли теряют свои очертания, пальцы в недоуменном ожидании перед клавиатурой. Снова все выводы не смогли остаться в голове... Но кое-что я расскажу. Ты. Ты не друг. Ты что-то легкое, эфирное, ненавязчивое. Но твои слова проникают в глубину души так, словно это говорю я. Я ловлю ход твоих мыслей, как будто живу в них. Ты можешь сказать два слова... Остальную сотню я уже знаю. Иногда ты говоришь как моя совесть, иногда ты говоришь такие глупости, что волей-неволей заставляешь меня улыбнуться, иногда ты говоришь о таких вещах, о которых я никогда и не задумывалась, но которые быстро находят место на полке мозга, где и остаются пылится до того момента, когда они понадобятся... Но я всегда тебя слушаю, тем более, что ты говоришь редко. В основном несу бред я. Бред души. Но самое удивительное то, что слова - дым. Мы оба это знаем, тем более, что сейчас об этом говорили. Но мы умеем говорить языком разума, подбирая тот самый правильный минимум набора слов... Твое сердце - мое сердце, мое - твое. Ты - брат. Слова "брат" здесь конечно не достаточно. Но я не знаю как словами объяснить то, что я принимаю тебя как себя. И я не знаю, как бы я жила, если бы не было тебя. Наверное если бы не было тебя, то не было бы и меня, братишка. Спасибо тебе. Спасибо той судьбе, что дала моей жизни такую отдушину, как ты...

Все эти мысли теребили меня буквально минуту. Теперь ты понимаешь, почему именно дым - слова? Минута... А читать дольше, а печатать... Тем более, как и дым, поднимаясь рассеивается, так и слова теряют смысл, превращаясь в буквы...

Потом я вышла на дорогу... Хотела пойти обычной дорогой. Но передумала... В голове копошились мысли. Обо всем. Главной мыслью был мой страх. Страх перед этой жизнью, ситуацией. Я засунула его поглубже и шла дальше. Дошла до дороги, по которой ходила каждый день в течении почти 9 лет... Время. Как оно относительно. Как много помнит мозг и как много хранят в себе дороги, фонари, здания, деревья. Все меняется, но стоит на том же месте. Асфальт, много раз с тех пор переложенный, помнит каждый шаг. Шаг маленькой девочки, боявшейся идти по этой дороге впервые. Вспоминаем дальше. Вот уже девочка чуть подросла. Небрежная, опаздывающая, растрепанная, она бежит вместе с бабушкой по этой дороге... Дальше. Обида рвет душу на части. Девочка идет и плачет. Дальше... Страх. Девочка идет в первый раз одна. Еще дальше. Девочка стала взрослее. Она идет не одна. Но снова боль. Первые чувства не взаимны. Совсем последнее... Девочка идет и плачет. Идет не оборачиваясь. Она знает, что больше не будет постоянства на этом асфальте. Река жизни сменила русло. Прощайте друзья, ведь так оно и бывает...

И вот я выплыла из волны воспоминаний, окинула все взглядом. Все изменилось. Как и я. Иду дальше. Остановилась. Последний раз обернулась. Все. Больше нет той девочки. Даже жаль. Жаль что осколок зеркала застрял в сердце и отражает только само себя. Как же хотелось вырвать сердце и выкинуть его, истекая кровью. Как я боялась соврать своими движениями, поступками, действиями. Сделать что-либо неискренне, ведь в этот момент я была откровенна сама с собой как никогда. Вспомнила слова Анхеля: Зачем взывать к Богу, когда Бог есть небесное отражения тебя самого. Я стала ощущать присутсвие Бога, воздух сдавило в груди и я молила только об одном, чтобы песня в плеере не кончалась. Она спасала меня, но и тянула вниз... "День закрытых дверей"... В мыслях пронеслось, что я не хочу возвращаться домой, что мой нынешний дом - клетка, клетка для вольной птицы. Тесная ржавая клетка. Я не хотела поступать так, как должна была... Мне надоело быть частью системы. Мне стало тошно от того, что я внушаю людям элементы системы, внедряя их глубже в нее, но освобождаясь от нее сама... Я шла по льду, сзади дома, и, наверное, впервые, не боялась упасть. Я знала что мать-земля держит меня на своих руках... Я смотрела в чужие окна, смотрела и удивлялась, как люди могут променять свою жизнь, бесценную и красивейшую, на обычную бытовуху, без прелестей природы, без интересов, без каких-либо целей...

Я дошла до подъезда, последние метров 200 останавливаясь под каждым фонарем и улыбаясь снежинкам... Глупая, скажете вы. Нет, просто я люблю ночь. За то, что ночью никого нет, и никто не ставит меня на место в этой гребаной системе... Я стояла у подъезда и смотрела по сторонам. И я не узнавала ничего вокруг. Так не обычно было видеть мир в новых красках! Но время поджимало... Я нажала заветные четыре цифры кода, потом кнопку лифта, потом открыла дверь и зашла... И снова ощущение присутствия системы напало на меня. Я её часть, от этого не убежать... А жаль... Компьютер, инет, сайты... Опять... И снова я здесь, пишу эту глупость... И вы меня не поймете...

Ведь у каждого своя правда...

[700x525]

[показать]44 года... Это так мало. Да, он много сделал не только для моего поколения, но и на несколько поколений раньше. А распиздяйская песня "Все идет по плану" еще долго будет звучать отзвуком струн в подъездах, во дворах, на квартирниках... Егор Летов, ты будешь вечно в наших сердцах! Спасибо тебе за детство. За юность. За обалденное настроение от твоих последних песен. За все. И спи сладко. Мы будем помнить о тебе вечно!

Почему грустят твои глаза?
Почему так поздно ты не спишь?
Словно хочешь, что-то мне сказать,
Но молчишь, ты молчишь...

Сколько лет прошло, а голос Сережи Жукова до сих пор проникает в самую глубину души, задевая самые тонкие струны сердца... И вот уже не хочется спать, хочется вспомнить все самые прекрасные и романтичные моменты моей жизни... И я вспоминаю. Столько воспоминаний, как волной, накрывает с головой, что даже не могу сосредоточится на чем-то одном... Наташка, детство... Ворон, ночь без сна и встреча рассвета на кухне... Пушистый, самое начало наших отношений... Светка, желтая кассетка, притащенная ей ко мне на даче... Боже! Как много было в этой жизни... А я печалилась, что мне вспомнить нечего))) Есть, многое есть, только музыку надо подобрать и все вспомнится. Ребятыыыы!!! Я вас всех очень люблюююю!!!! Спасибо вам, что вы у меня есть!!!!!!!

...Чтоб не нести вдоль ночных дорог пепел любви в руках, сбив ноги в кровь...

Я услышала эту песню... И как сковырнутая болячка, потекли слезы, как свежая кровь из старой раны...

Воспоминания... Они порой делают больнее, чем свежая боль... Где он? Что с ним? Что он делает? Хорошо ли ему с ней? В принципе, какая мне разница?! У него своя жизнь, а у меня - моя. Он уже совсем не тот, которого я любила. Но все равно сердце болит и плачет. Лишь на три с лишним минуты плачет. Но мне это не нравится. Где моя сила воли? Чем мне теперь гордится? Как мне теперь жить??? У меня не осталось ничего, кроме боли, воспоминаний и угрызений надоедливой совести...

САША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!! Люблю того Сашу, что был нежен и ласков ко мне. Люблю трезвого Сашу. Все равно люблю. И буду любить. Не так уж и долго осталось... Потом забуду... Но... Бля, ненавижу лить слезы...

Он. Он для меня отдушина. Рука помощи, когда мне плохо. Но только в этот раз он меня не вывел на правильные рассуждения, а просто завел в тупик. Я чувствую себя снова той пятнадцатилетней девочкой, любившей его. Только сейчас мне противно ощущать это чувство легкой влюбленности, ведь теперь я его вижу абсолютно другим человеком. Он вроде и думает обо мне, но то что он говорит... Совершенное противоречие слов... Слова... Дым... Что творится у него в душе? Я знаю что он мной дорожит, я знаю что из моих подруг он ценит только меня, потому что вроде мозг еще остался, что мы можем говорить обо всем... Такое состояние... Прямо как у организма. От сигарет, пива и чипсов меня уже тошнит. И вот эта тошнота ощущается в душе. Хочется блевануть от своего поведения, от его поведения, от сегодняшнего дня, от всего...

[393x594]
Не суди меня строго,
Я ведь просто люблю,
Да, у нас разные дороги
И каждый выберет свою

Но сейчас мною движет
Странное, необузданное чувство
Разум мой ничего не слышит
И в душе моей пусто...

В моих мыслях лишь ты
И больно с каждым воспоминаньем
Непонятные мечты
Копошаться в подсознанье

Я не знаю, что при встрече
Я должна сказать тебе
И мне больно каждый вечер
Говорить по новой "стоп!" себе

Как мне хочется прижаться
И никуда тебя не отпускать
Это сложно - не сломаться.
Еще больней - вот так страдать

В душе еще горит надежда
И сердце стонет от тоски
Внутри меня, все как и прежде
Осталось места для любви...

Мне хочется выть до хрипоты и лезть на стены. Не знаю почему. Но все жутко остокоебило. Надоело! Достало! Злит! Бесит! Меня раздражает моя беспомощность и бесполезность самой себе... Хочется забится в темный угол и собирать свою личность из осколков вновь разбитой души. Планка сорвана, струна порвалась, а запасных нервов больше нет... Я держусь на плаву только из-за желания жить. Никто из вас не знает, что творится в моей душе. Не потому что я хочу что-то скрыть, не потому что мне нравится потом говорить "а вот знаешь, когда мне хуево было я специально молчала и никто не замечал это", не потому что мне надо как-то самоутвердится в силе духа и личности, нет. Просто это только мои проблемы и я не хочу выносить их на поверхность. Не хочу чтобы все это всплывало еще больше. Пусть лучше лежит на дне. Это мой омут! Вам все равно никогда не понять меня, мою душу.

Надоело. Надоело каждый день видеть одно и то же. Надоело жить как велит система...

Копаюсь в старых бумагах. Обрывки старых стихов, рисунки, записи... Сколько же интересного! Как тогда было интересно жить, познавая новое, нарушая запреты, открывая чужие двери. Я исчерпала все это. До дна. Не оставив ничего на "черный день". Теперь мечусь в недоумевании - откуда черпать силы? Где искать смысл жизни? К чему стремится? Все надоело...

Снится мне что у меня вдруг рождается ребенок. Вдруг. Абсолютно невзначай. Я в панике. Что с ней делать, как, почему? Я не готова, я не знала. А дочурка лежит и смотрит на меня своими маленькими глазами. Молчит. Я беру ее на руки, а она от меня отталкивается своими маленькими ручонками. И гукает. Я чувствую жуткую растерянность... Даю ей имя. Дианка. Она вроде сразу же начинает лояльней ко мне относится... Странно, к чему этот сон?

Стены давят на виски... Мне не хватает в доме уюта. Да что там в доме. В голове бардак и в душе холод... Меня бесит моя внешность... Я не могу смотреть на фото, в зеркала... Сама всем вдалбливаю, что себя надо любить, а сама как сапожник без сапог. Надоело все. Эти выходные вымотали меня больше чем весь месяц. В пятницу спьяну выпалила заветные слова, которые я никогда не должна была говорить... Нет, я не хочу так жить. Неужели когда-то я сделала выбор в пользу такой бесполезности? Извините за каламбур. В жизни есть только два пути... Но это уже другая история. А сейчас я устаю все больше от этой вечной борьбы за собственную личность... Я не могу быть кем-то одним, я рвусь на части. Я хочу всего и сразу, а получаю разбитое корыто. Мне надоело. Ой как надоело. Мне надоели пинки друзей и родителей, мне надоел этот бардак в комнате, в голове, в жизни. Я хочу чтобы хаос творился вокруг меня, а не так, чтобы я была его частью. Я хочу дом. Дом в котором мне будет удобно жить, где я буду приходить из всего хаоса столицы в мирную лагуну личного счастья! Надоело...

Слушать этот музыкальный файл

Ой, как ж я люблю СЛОТ))))

Выходные удались. Или нет. Я еще не знаю. В субботу Рома с парапета увез меня в Ролл-Холл, на дискач. 6 часов на танцполе... У меня болит все. И еще я ни фига не спала. Приехала в 7 утра домой, а оттуда ехать к Гузели на др. Оттуда поехала в 6 вечера на парапет, туда подошла Малая. Потом мы с Натой потусили с Витьком, Серегой, Анькой и Дашкой в подъезде, оттуда мы с Натой поперлись до меня, потом в клуб. Сначала хотели в Очаг Гурманов, но там закончилась музыка. Пошли в Грани. Там выпили по пиву. Нате не понравилась музыка, а мне количество и качество народа. Мы поехали в Палубу. Там поотжигали, в первые 15 минут танцев у меня стрельнули телефон))) Отожгли мальца, потом у меня заболел живот. В полчетвертого я пошла домой, а Ната осталась... Поспать дома мне не дали. То кто-то звонил, то пес заеб своим нытьем, у него уже весна, бля... В общем была злая... На работе я появилась в 4 часа дня. И вот щас жутко хочу спать, так что всем спокойной ночи! [640x480]

[429x560]Доброе утро, блин. Сижу пью кофе и курю сигарету. Это мой любимый завтрак. Тем более, что проснулась я не по своей воле, и даже не по надоедливой воле будильника. Дурной пес по имени Жук долго и мерзко "уговаривал" меня выйти с ним с выражением на морде "хочешь обосрусь?". Пришлось продирать глаза и словно зомби выползать на улицу. На улице хорошо, снежок как пепел, тепло, эта белая херня, слегка подтаявшая, скрипит под ногами, туман. Бля, туманный альбион, ёпть. Я как бобруйский бурундук стою и жду эту сраную псину. А он, сволочь, по съебкам. И нет. Минуту нет, пять минут нет. Пошла искать. Пиздюлей-то за проебанного пса мне получать... Вернулся, сука, простите, кобель. Пришла домой. Спать ложится резона нет. Издевательски прозвонил будильник. Я ёбнула по нему, чтоб, тварь, не трендил... Пошла, приготовила себе пожрать. Ну это громко сказано "приготовила". Херакнула в микроволновку полуфабрикатов, от чего сейчас изжога, мать ее итить. Потом пришла Аня. Покурили, она рассказала, что Мех написал ей что он только что с похорон. Бля, неужели опять работать психологом... Заебло... "не ебало, а ебло. Кстати тоже заебло..." Год, действительно, какой-то уже не правильный. Год смертей. Нехорошо как-то. И умирают в основном мужики. Скоро будет один на сотню. А я останусь одна на всю жизнь, как и планировалось у моего родового проклятья. А что, я уже начинаю мирится с этим. Я же выросла без отца и ничего плохого в этом не вижу. Баба как баба. Только ищу в мужчине отца и заступника, а попадаются одни тряпки, за которых за самих заступаться надо. Надоело! Заебало! Проще быть одной и заботится только о себе. Жить независимо от чужих проблем, своих и так хватает. Мне нравится поступать так, как хочу я, а не так как было бы лучше для нас обоих. Мне нужна свобода, пусть она грызет душу одиночеством. Вокруг много друзей и много "игрушек" мужского рода и не только. А если захочу мужа, возьму и съебусь в китай, там всех много - и баб и мужиков... Шутка, конечно. Пойду еще кофейку налью, зальюсь им по самые зрачки. Уж очень спать охота... Ну вот. Опять кофе и сигарета...

[390x282]Я чувствую себя ребенком, которому не купили игрушку. Капризничаю, веду себя словно маленький бес, плачу втихомолку в подушку, у меня резко меняются желания и настроение. Я изо всех сил пытаюсь заткнуть свое сердце при мыслях о нем. Убиваю время чем не попадя, мечтаю о светлом будушем. От всего этого переполоха в мозгу творится ураган. Он выдает красивые фразы, стихи. Бля, неужели моя муза приходит только с болью?... Сегодня видела свою масечку - моцик... Лежит такой, разобранный, пылится и ждет меня :) Еще я подружилась с Гариковыми крысами. Эта сволочь меня довела до предела (я про Игоря), а у меня месячные Ну и ладно! Ну и иди в баню! Еще мама заказала мои любимые духи, сегодня их привезли, и я сижу ностальгирую... Вот как придать всему окружаещему тот вид что мне нужен? Если я даже понять не могу - что мне нужно. Хотя... Я знаю. Мне нужна весна и все встанет на свои места... Я устала от зимы, устала от того холода, что живет что внутри меня, что снаружи... Устала...

Я не стану плакать. И так в метро опозорилась... Я давала слово не проливать слез из-за мужчин, я его в который раз не сдержала. Я знаю, что сдержанные в себе слезы переходят в агрессию... Пусть... Пусть будет то что должно быть... Пусть я стану агрессивной и озлобленной, пусть я испорчу свой характер, который и так уже хуже некуда... Плевать... Я такая как есть, я не буду другой... И никому меня не исправить... [700x525]

И вот опять... Я ЖЕ ОБЕЩАЛА СЕБЕ НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!!!!! Я ЖЕ ГОВОРИЛА СЕБЕ "НЕ НАДО, ДУРА!!!" ГОВОРИЛА? ГОВОРИЛА! МНОГО РАЗ!!!! Что же это я опять... Почему хочется взорваться бурей слез? А потому что дурочка глупая! Да еще и он... ЗАЧЕМ ТЫ, СУКА, МНЕ ПИШЕШЬ???? Хотя... Я знаю зачем... Анька хоть и красавица, хоть она ему и понравилась, но она малолетка, а значит толку от нее мало. А я что? Все поняли что я к нему не равнодушна... Вот он мной и пользуется... Пользуйся, сука, пользуйся... Я все равно буду держать свою любовь в себе, буду любить тебя для себя, отдавать все, и ничего не брать взамен! Буду целовать твои фотографии, упиваясь твоей улыбкой. Буду писать для тебя стихи и песни, а потом рвать их на части! Буду реветь в метро потому что ты отдал предпочтение не мне. Буду помнить твои глаза... Буду... И буду ненавидеть тебя всей душой! Буду! Потому что ты попался у меня на пути, на пути жизни. А когда ты поймешь все - будет слишком поздно! Я уйду навсегда!!!

---

Любовь дает крылья, но ослепляет глаза... А потом, как проеденное червяком яблоко начинает гнить изнутри...

---

[700x525]

[377x500] Выкуриваю очередную сигарету, украденную из маминой куртки. Заварила себе чай, готовлюсь ко сну. Я просто пожелала ему спокойной ночи и уже счастлива, будто обняла его и поцеловала в макшку... Я знаю, что больше сама себя настраиваю на эту романтику, но... это мне нужно. Я теряю себя, а он - он мое маленькое счастье в этой жизни, пусть он далеко, пусть он равнодушен ко мне. Я - его надежда на светлое будущее. И я буду приносить ему радость. Потому что его улыбка - это моя жизнь, и когда ему грустно, я тоже грущу... Пошла вторая сигарета... А в голове только он, на холодильнике висит наша фотография. Мне даже стыдно, как я его тогда достала, в Точке... Я пролистываю фотографии, упиваясь его улыбкой, и на душе становится тепло и светло. Я не устану повторять "спасибо тебе, за все то чего не было, быть не могло, и никогда не будет... Спасибо тебе за то, что ты есть, за то что ты появился в моей жизни, пролил на нее свет, сам того не желая..." Он стал мне интересен только потому что он мне не доступен. Это новое жизненное испытание. И я его пройду. Слышишь, зайка, я сделаю все для тебя, ничего не прося взамен... Нет, ты не слышишь, и не узнаешь, и не увидишь моей улыбки, при мысли о тебе...

Утром я сама проснулась, увидела плеер, вспомнила как я засыпала, включила его... А там песня напоминающая мне Меха... И на душе тепло сразу как-то стало, я улыбнулась... На улице сияло солнце и я шепотом произнесла в пустоту "спасибо, что ты есть". Но к вечеру напала грусть... Я начинаю понимать, что есть такая фраза "не судьба"... Что ж... Посмотрим что будет дальше... [640x426]

Это цитата сообщения Anam_Cara Оригинальное сообщение

Друзья...

Помни, друзья появляются неожиданно, не сообщая заранее о своем размере....

[529x397] 

Но твои настоящие Друзья всегда поддержат тебя....
[показать]

[564x376]