Зачем люди дарят подарки? Наверное затем, что бы сделать приятное, проявить внимание и оставить что-то на память о себе тому человеку, которому они что-то дарят.

Странное дело, за полтора года отношений с Катей у меня от нее не осталось ничего. Ни на день святого Валентина, ни на новый год, ни на годовщину, ни даже на день рождения она не подарила мне ни одного подарка. Хотя я уверен, что медведь подаренный мною ей на день рождения все еще стоит на ее полке. Я хотел оставить ей на память что-то о себе, и хотел сделать что-то приятное. А она приучила меня к тому, что я подарки не получаю.

А сейчас я получаю второй подарок от Алены, а всего месяц вместе. Мне как-то даже неуютно.

Маленькое рассуждение о родительской глупости.

Вот родители шестнадцатилетней девочки уверены, что если оно встречается с мальчиком своего возраста, то у них не будет секса и ему они доверяют.
Но если девочка в том же возрасте встречается с парнем на четыре года ее старше, то родители уже начинают думать о том, что у них обязательно будет секс, и парню не доверяют.

Вопрос: почему?

С моей точки зрения - парню в шестнадцать куда больше хочется секса, чем парню в двадцать, просто потому что у него его возможно еще и не было и ему хочется попробовать. Парню в двадцать уже не интересна мысль "лишь бы было, не важно с кем". Тут куда проще включить здравый смысл.

Но родителей девушки не переубедишь, у них стереотип: раз взрослый - значит думает только о сексе!

Люди, думайте хоть иногда, очень вас прошу.

p.s. случай гипотетический, не надо все применять ко мне. Хотя мысль возникла на почве моих собственных отношений.

Согласитесь, что вы можете представить смерть любого человека.
В случае смерти близкого вам, вы можете представить боль, может даже то, что жить без него не сможете.
В случае смерти не близко это может быть скорбь или просто безразличие.
Можно представить любую смерть, кроме своей.
Ведь мы всегда представляем что-то, на что-то надеемся, а потом проверяем так оно или нет. А вот с собственной смертью как это можно сделать? Вы можете думать, что к вам на могилу придет всего один человек, но ведь вы же не узнаете, что их было четыреста, и вы ошибались думая, что у вас нет близких. Все дело в том, что нельзя представить то, что не проверить в дальнейшем.
Да и как можно представить, то, что тебя не стало. Любое представление связано с эмоциями и чувствами. А тут тебя нет, ты не можешь чувствовать.

То, чего мы не можем представить с нами никогда и не произойдет - мы об этом не узнаем. Вы же не узнаете, что вы умерли, я прав? А значит лично для себя вы никогда не умрете. Вечная жизнь возможна в контексте сознания одного человека.

Речь о моем цинизме поднимается в последнее время ни в первый раз. И ведь дело не в том, что он, этот самый цинизм, у меня проявляется. Я бы даже сказал наоборот, просто мои точки зрения зачастую можно назвать циничными. Да, я не люблю людей, тех которых можно назвать общество или толпа. Но я люблю тех людей, которых по отдельности можно назвать очень важным словом - человек.
И собственно почему опять поднялась эта тема. Да вопрос был в следующем: я стремлюсь идти наперекор всем общественным правилам и стремлюсь сделать все наоборот. Нет, я так не делаю. Я не стараюсь сломать все правила человечества. Я просто считаю, что некоторые из них глупы и не нужны. Но я не делаю координально противоположное. Я просто не соблюдаю это правило и делаю так, как считаю нужным. А в основном просто думаю так, как считаю нужным, а не так как принято в обществе.
За примерами далеко ходить не надо. Лет семнадцать назад, когда я был в детском саду, детей переучивали есть левой рукой, и говорили что правильно правой, ибо так принято. А левши ведь зачастую талантливее. И ребенка не переучить, у него мозг по другому развит, но ведь старались. А сейчас так уже не делают - левша, значит левша, значит придется перенастраивать мышь на компьютере. Общество с его бесполезными "так принято" все еще надо слушать?
Это банальный пример. Давайте другой. Я возьму больную тему в обществе и у всех моралистов - смертную казнь. Нехило да?
Почему она запрещена? Ответ прост - это неэтично и не принимается обществом. Как можно убить человека, ведь у него есть право на жизнь!
А теперь представьте, у нас есть человек убивший, скажем, пятнадцать человек. Он заслужил смертной казни? Я скажу да - я циничен, мне плевать. Вы скажите нет - вы святые, все довольны. Только вот по моему преступник будет наказан, а по вашему он получит пожизненное обеспечение жильем и едой за счет налогоплательщиков, то есть за ваш же. Чем плох мой вариант все таки? Человек не будет участвовать в жизни общества и пользы не принесет, по сути он мертв, но убить его нельзя. Логики нет.
Ну что мешает его посадить на стул, подцепить провода и нажать на тумблер? Трудно взять ответственность за убийство? А ему вот было не трудно, а он за это еще и пожизненное содержание получит, хорошо ведь. Ты убиваешь, а государство тебя обогреет и накормит.
Или не будет о больном. Или как раз таки о больном и стоит. Возьму еще одно глобальное нечто - СПИД. Сидром приобретенного иммунодефицита. Средств для лечения нет. Хотите радикальное решение? Берем всех зараженных, кучькуем в одной географической точке, изолируем от внешнего мира и все - проблема решена. Чем характерен СПИД? Передается через кровь и через секс. Следовательно...
Убрав всех носителей от здоровых мы получим общество которому взять эту заразу все равно будет не откуда. Вариант антиобщественный и моралисты меня съедят, как и те, кто случайно этим заразился. Вариантов конечно масса. Ты спишь с девушкой, а она тебе ничего не сказала или вовсе соврала, а в результате идешь потом на Ясную 46 и получаешь свой диагноз. Но ведь сам дурак. И вполне бы согласился, что не будь этой девушки - ты бы не заразился. А вообще надо предохраняться в таких случаях. Или другой вариант, более страшный. Ты спишь с парнем, своим парнем, по этому без презерватива, а он спит со своей соседкой, которая ему не сказала, что больна. Ты больна, парень болен. Парень мудак, конечно, но ты то ни в чем не виновата.
Таких жалко. Но тысячей пожертвовать ради миллионов не так страшно. Или это цинично?
Еще вариант, гипотетический.
Вы стоите на площади во время шумного праздника. И тут видите что перед вами террорист с поясом. Совершенно случайно (я нюхаю краску, у меня бред) у вас оказался пистолет. Что бы вы сделали? Я бы убил. А вот не думая - в лоб. Убил одного - спас тысячи. Я кто? Правильно - убийца. Проблема в другом. Не убей я и останься в живых, я бы тоже был убийцей, только теперь тысячи. Ибо преступное бездействие и бла-бла-бла. Кто-то скажет: можно же просто ранить, обездвижить. Вы сами об этом подумали бы стоя в тысячной толпе с пистолетом и смотря на террориста, который сейчас эту тысячу положит к чертям? Ну да, вы же моралисты...
Еще вариант дибилизма толпы, к моему цинизму отношения не имеющий. Клонирование. Почему нельзя? Этика? Примеры?
У меня плохо с сердцем, у меня редкая группа крови, очереди в больнице ждать два года ибо мы в России. За деньги можно сделать все за неделю, но у меня нет таких денег. И вся проблема в том, что я протяну только полгода. Неэтично сделать клон и взять у него сердце? (я знаю, что это бред с точки зрения биологов, но если бы не тормозили исследования всякой ерундой, то возможно и так бы можно было сделать) Спасти человека неэтично? Или там что-то начинается за права клонов? Может вы еще за права лабораторных белых мышек поборетесь? А я ими черных домашних кошек кормил. Я поступал неэтично? Все что выращено в пробирке по определение эксперимент и оно не может иметь права. "У меня тут амеба в пробирке, я не Читать далее...

Не хочу ничего писать!

Сотни мыслей, десятки разговоров. А я ничего не хочу записывать, я просто хочу этим жить. Кончились те месяцы, когда я всего себя, весь внутренний мир изливал в блог. Теперь у меня есть Аленка. Мы говорим с ней, я выкладываю ей свои мысли, и мне не хочется их записывать и повторять. Мне не нужно что бы их видели все, мне достаточно того, что их видит она.

Здесь есть только одна проблема... На память ничего не остается. Да и читать мой блог больше не интересно. Этот вывод я делаю из того, что ПЧ начали отписываться.

Может стоит написать пару постов? *риторический вопрос*

Из моего резюме:)
В общем, ищу работу.
Умею отлично ладить с компами. Знаю кучу софта, который не знаю - могу понять с полуслова, умею настраивать все, что можно настроить, сети тянуть умею в теории, но и на практику это перенести легко, если научить работать обжимкой. При наличии гугла могу все, кроме полетов в космос. Что не умею - могу найти там и научиться. Умею рисовать в фотошопе, 3д максе, и даже в паинте. Умею резать звук и видео. Умею писать программки, но из языков помню только VB, остальное надо доучитвать, но это не проблема. Знаю html, php, mysql, css, не на уровне мастера, но сайт могу сделать, опять же - при наличии гугла могу сделать хороший сайт и довольно быстро. Отлично лажу с ADSL, с закрытыми глазами настраиваю модемы и системы под него (восемь месяцев стажа в техсаппорте). Дружу с windows, начинаю дружить с linux. Умею ковыряться в железе, чинить не умею, но неисправность в железе найти могу без проблем. Собираю компьютеры. Знаком с периферией. Отличная обучаемость и прекрасная память относительно софта и железа.
Есть бубен, бороду недавно сбрил.
Работу ищу в Ебурге. По зарплате минимальные требование 15+ килореблей и пиво.

Для любимой:)
[699x494]

Харуки Мураками
К югу от границы, на запад от солнца

К югу от границы, на запад от солнца" (1992) - самый пронзительный роман классика современной японской литературы Харуки Мураками (р 1949). Через двадцать пять лет в жизнь преуспевающего владельца джазового бара возвращается мистическая возлюбленная его детства - и почти забытая страсть вспыхивает вновь. Но призрак смерти неотступно следит за ним... "Касабланка" по-японски. Роман об экзистенциальной любви, которой не суждено сбыться.

P.s. Алена сказала, что книжка как будто с меня списанная. Фак:(

если бы меня спросили про дыхание, я бы промолчала
и нарисовала пунктир. слышно песни, от которых тошнит,
слышно людей, которые слушают песни, а потом их тошнит
друг от друга. сны застревают в дёснах, а потом всё равно
просыпаешься. минус одиннадцать - и ветер пьет смс-ки из пальцев.
минус одиннадцать - и ты можешь видеть поцелуи на запрокинутом лице города.
а может, не можешь. а может, и не поцелуи. своими красивыми нудными
словами не смогла сказать главное - эту боль не слышно.
беззвучные внутренности.
дождь шил косыми стежками пеленки новорожденным окнам.
полциферблата до тебя я хотела домой, засыпала с сырыми волосами,
чтобы отвлечь внимание и незаметно спрятать сырые глаза в подушку.
приехала в твой город, чтобы перестать улыбаться избито, стереть
эти сильные сильные пятна от кофе. одна девочка пыталась изменить жизнь.
один мальчик не пытался и изменял ей.
люди расстаются,всё еще расстаются, а потом ждут, кто закричит первый.
дождь разбил себе голову о щеки машин,так нелепо. такое не-лето.
бесконечные шарфы, конченные чувства,
короткие лав стори, возьми линейку.
минус одиннадцать,снова минус одиннадцать, - и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.
но по-прежнему просто надавливаешь на сердце,ну заткнись же.
а ты только попробуй эти веселые карие глаза.
они обязательно окажутся горькими. и какого черта,
они же минуту назад смели смеяться?! телефон расплакался звонком.
ребенок на новый год надел кислородную маску и расплакался. это тоже полифония.
если бы меня спросили про дыхание,я бы поставила прочерк.
а все бы думали,что это пунктир.

Обморочное состояние может возникать из-за повышено концентрации углекислого газа или просто из-за нехватки кислорода в помещении, что по сути одно и то же при плохой вентиляции. Из за недостаточного поступления кислорода в организм возникает гипоксия или по бытовому - кислородное голодание. При гипоксии первым делом страдает нервная система, чем и вызвано потемнение в глазах, потеря координации и, собственно, обморок.
Это небольшое лирическое отступление, в котором нужно выделить один пункт - кислородное голодание. Вам часто трудно дышать? Думаю нет, если не считать недавние дымовые завесы в городах. А вспомните как перехватывает дыхание в особенные моменты. Когда ты счастлив на столько, что не можешь вздохнуть. В медицине это назвали бы гипоксией, но вообще это значит, что у тебя все хорошо.

Теперь по порядку.

21 августа 2010 года, суббота.

Часы мелькнули четырьмя нулями, и наступила эта суббота. Через несколько минут таймер в скайпе отмерил час разговора. Кажется в тот момент мы с Аленой спорили о гемофилии. Забавно кстати, это она пошла на биофак, и хоть какое-то отношение к медицине иметь будет, а я вроде бы простой айтишник. Но суть вообще не в этом.
Когда таймер в скайпе отсчитал пять часов мы разошлись по кроватям. Алена - зная, что вставать ей рано и вести брата и его друга в кино, а я - наглотавшись парацитамола от головной боли и бисептола от всего остального.
Проснулся я от звонка мамы, но трубку брать не стал. Спустя пять минут взял трубку, но лишь потому что звонила уже не мама, а Алена. На часах было что-то невнятное на подобии двенадцати дня. Алена быстро заключила что я не буду с ней говорить, и я провалился обратно в сон. Спустя минут двадцать снова позвонила мама, решил ответить. Мама лишь спросила не звонил ли я ей, и убедившись что нет говорить дальше не стала. А я снова в сон.
Проснулся в три часа дня. Все дело в том, что мой странный иммунитет может вылечить все, но только в том случае если я сплю. И похоже сколько спать он решает сам. Замерзнув и промокнув вчера я все таки подхватил простуду и это я совершенно четко ощущал, но проснулся без единого симптома, что не могло не радовать.
А вот не высохшие за ночь кеды и +8 на термометре не радовали совсем. Но с собакой гулять все таки пришлось. После этого я таки доделал проводку в квартире, и (алилуя) по сути закончил с ней на совсем. Остались другие мелочи, но они уже не электрические, можно смело выставить часы на микроволновке и не беспокоиться больше о них.
Попытки прийти к консенсусу по поводу того с кем я иду на салют по поводу дня города не увенчались успехом. Вообще Алена хотела что бы с нами еще кто-нибудь пошел, на что я сразу вцепился в Егора и Аню. Но договориться не удалось. Вообще Алене, как я понял, не сильно понравились поставленные условия с местом наблюдения (слава пмс?:)). Как итог - мы пошли с ней вдвоем.
Вернее сказать сперва мы хотели поехать, но посмотрев на транспорт и подумав, что все перекрыто нафиг пошли пешком. Благо времени было навалом. Тут, по моему, сыграли роль мои способности к планированию. Запас времени я в наше расписание включил. Ну так, на всякий случай.
По дороге ничего необычного не должно было быть, если бы мы не пошли по тому же маршруту, по которому пошли Лера с мамой. Нет, страшного ничего не было. Просто я на несколько минут задумался о том, какой фейл был у Лериной (а по совместительству еще и Катиной) мамы в голове. Не больше года назад я ходил за руку с ее дочерью, а теперь вот с другой девушкой. Хотя фейла может и не произошло. Я об этом точно не узнаю.
Конечно идти вместе мы не стали, а сразу же слиняли вперед и пошли "окольными путями" к Космосу. Место было выбрано Аленой. Никогда бы не подумал, что меня может удивить телефонный звонок. А он меня удивил. Идем мы с Аленой где-то по Шейнкмана и тут мне звонят. Достаю телефон, а там написано "Катя". Я чуть не подавился. Читаю дальше, и что бы вы думали? Да, другая Катя, но про нее я тоже долгое время писал - Лаптева. Внезапно - как говорится. Взял трубку, получил предложение встретиться, сделал вид, что не расслышал и попросил слать смс. Смс пришло через пару минут, с текстом: "Давай встретимся, я с Машей, мы у сцены прямо у метро". Вот умаю, фак. Я вроде бы озадачил Лаптеву тем, что у меня есть девушка и тем, что я счастлив. Но вот не подумал озадачить тем, что я с Аленой могу пойти на салют.
Решил сперва проигнорировать и не встречаться. Но, дойдя до Вайнера все таки решил, что хотя бы поздороваться нужно. Алена правда хотела выразить протест. Я бы на него отреагировал, но протест был слишком неявным. По этому выяснив по средствам звонка где именно искать мы пошли к метро. Наверное люди, могут радоваться кому-то, если не видят его два месяца. В общем то Лаптева с Машей радовались, были веселы и как ни странно трезвы. Встреча действительно ограничилась только "приветкакдилами" и дальше мы разошлись. Но Алене настрой девушек понравился и самой поднял настроение. Настрой они конечно поднять умеют, но как я вспомню Читать далее...

- Наверное это утро отличается от предыдущих лишь тем, что я никого не убил...
- И к чему этот цинизм?
- Ты о чем?
- Ты прекрасно понимаешь, что в ваших отношениях есть только одна вещь, которая эти отношения выделяет на фоне других.
- Ну да, она ангел, а я циничная сволочь.
- Не-а.
- Она циничная сволочь, а я ангел?
- Опять не угадал.
- Неужели мы оба сволочи?
- Вы оба гребаные романтики, просто она живет этим, а ты строишь из себя черт знает что.
- А ведь это мысль.
- Посмотри уже на нее и подумай, что ей в тебе нравится.
- То что я такой же как она?
- Вот именно. Только ты это пытаешься спрятать по привычке.
- Привычки страшная сил. Но курить можно бросить. Ладно, я понял твою мысль - иду спасать мир.

Она сегодня запускала руки в мои волосы, и учила играть на пианино. С первым так ничего и не придумала, а со вторым - вызвала восхищение тем, что сыграла знакомую для меня мелодию, которую я жутко люблю. Мы улыбались, шутили, даже валялись на полу. Я так и не познакомился с ее котом. А еще пили чай и много целовались. Это счастье нельзя делить на ее и мое, это счастье, оно наше, общее. Счастливые дни вместе. Слушая дыхание лежать обнявшись и быть счастливым, ни это ли все хотят?

Я не на зло, я просто счастлив. А ты?

Мое счастье я нашел. Пусть высшие силы будут к вам благосклонны и у вас все тоже будет хорошо.

Представь себе утро, я нежно коснусь твоей руки своей рукою, а губ губами. Ты немного приоткроешь глаза, отмахнешься, закутаешься вновь в одеяло, что бы еще немного поспать. А я улыбнусь тебе и подумаю, что безумно в тебя влюблен.

И пусть ты пока что просыпаешься одна на бежевом диване с японскими иероглифами, и я держу тебя за руку не всегда. Но ты же знаешь, что я тебя люблю, и что мои губы теперь только для тебя, и все мои мечты теперь только о тебе.

Ты просыпаешься все равно самой красивой на свете. Моя маленькая принцесса.

[699x414]

Бывает и такое: кто-то торопится с выводами и совершает действие, последствий которого не предусмотрел.

Так один мой знакомый, назовем его А, не предусмотрел, что не всегда и не все может простить девушка, пусть даже любящая.
Так второй мой знакомый, назовем его Б, совершенно не подумал о том, что смерть как диагноз не способствует успокоительному действию на окружающих.
Так третий мой знакомый, назовем его В, не предусмотрел тот вариант, что умерев он может вызвать ни что иное, как влюбленность в себя у одной маленькой и глупой девочки.

И что же из всего этого следует, спросите вы.
А ничего из этого не следует! Просто один глупый мальчик, назовем его Р, не совсем точно оценивает ситуацию и делает неверные выводы. Виной этому служит и начальная стадия шизофрении, и повышенная самооценка, и незавершенный гештальт.

Но, как говорила моя знакомая, которую мы в рамках данного разговора назовем К: не умничай - тебе это не идет.

Да, мне не идет умничать, ибо я совершил и ошибку А, и Б, и В. Просто не так радикально - я не умирал. Нет, я не заботился о психике окружающих, и дело не в малой степени цинизма. Просто на данной стадии это не эффективно. Да и не получаются у меня всякие заумности.

Просто все дело в одной маленькой детали, которую я пропустил. Это несколько условий.

Если ты уходишь внезапно, то о тебе помнят.
Если ты уходишь не проявив взаимности, то тебя начинают любить.
Если ты уходишь на совсем, то тебя боготворят.
Если ты возвращаешься, то тебе уже готовы простить все что можно, лишь бы ты остался.

Хотите еще поиграем или я лучше расскажу к чему все это?

Ах да, тут нет интерактивности, по этому все равно рассказать придется.

Кто-то просто оказался умнее меня, учел все факторы, умело расписал все ходы и просто сделал первый ход. Партия выиграна - цель достигнута. Кто после этого гениальный манипулятор? А нефига и не Женя, потому что он просто глупый мальчишка. Как все оказалось просто.

И все таки я это к тому, что кто-то слишком увлечен своей идеей фикс, и не думает о плохом, о манипуляциях и играх, о том, что кому-то может быть просто одиноко и скучно, но всегда есть шанс это исправить за чужой счет. Ведь иногда умный собеседник - это лучшее лекарство от одиночества.

Но самое главное в этой истории, что мне наплевать. Вот честно. Я счастлив, у меня есть все, что мне нужно: душевное равновесие, любящая меня девушка, моя любовь к ней, непредсказуемость будущего и конечно же самое главное - возможность почувствовать родные объятия, пережить этот момент. А какие-то соревнования и гонки - это не мое, надоело. Придумали себе Елену Троянскую, и пошла игра.

Я знаю мне нужно лечиться, только вот пока не знаю от чего: от зависимости или от независимости. Поживем - увидим.

p.s. вы часто видите человека, чья жизнь складывается как по сценарию? Я честно видел один случай. Я может и параноик, но не стал бы отметать теорию заговора.

p.p.s. если под этой записью будет хоть один коммент, и тот кто его оставит разберется с тем, что я написал, то я как минимум обещаю сводить этого человека в ресторан с первой зарплаты. (поправлюсь, если человек в другом городе, то с двадцать первой)

p.p.p.s и да, меня можно смело ненавидеть и говорить что я идиот, сумасшедший или просто псих (блин, я надеюсь ты поняла, что это часть адресована тебе, если вообще дочитала). Я все переживу, мне уже все равно. Для меня главное уже было установлено - за меня переживают и меня любят. А тебя? А раньше?

p.p.p.p.s. Просто было шесть утра, по этому так бредово.

Это цитата сообщения lie_in_believe Оригинальное сообщение

-8200-

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

Марта Яковлева.

Однажды у человека жутко и беспричинность начинает болеть голова. Он съедает тонну обезболивающих в месяц и все вроде бы лучше.
Однажды человек понимает, что последние несколько часов не помнит, потому что потерял сознание.
Однажды человеку в больнице говорят: "Это уже не лечится".
Однажды человек читает надпись на листе бумаги: "рак мозга".
Однажды человек понимает, что даже с этим можно жить ничего не меняя. Даже сталкиваясь с трудностями, и постепенно идя к финалу. Даже борясь с собственным безразличием и осознанием того, что тебе осталось совсем чуть чуть. Со всем этим можно жить, пока жить еще получается.

Это бесчеловечно - вспоминать прошлое.
Моя совесть может позволить мне любые измены: поцелуи, объятия, даже секс. Я не говорю, что иду на это, просто знаю, что это могу самому себе простить. Но вот простить себе воспоминания я не могу.
Слова ничего не стоят, я могу даже рассказывать о Кате, вспоминая подробности, и это ничего не меняет. Но вот когда я вспоминаю то, что чувствовал к ней - это меня убивает. Я счастлив с Аленой, по настоящему счастлив. Но вчера перебирал старые фото, и наткнулся не меньше чем на полсотни ее фотографий. Наши прогулки, поездки к моим родителям, просто какие-то объятия. Черт, как же это все таки больно и это предательство. Вспоминать как это было с точки зрения моих чувств к ней. И ведь это все само приходит. И ведь я даже не знал, что есть эти фото, я думал они удалены.
Я не могу простить себе этот всплеск чувств.
Меня это угнетает, я чувствую себя виноватым. А еще, мне грустно от этого. Невыносимо грустно. И этого я себе тоже не прощу.

Мне вчера нужно было просто выпить и поговорить, можно даже и без выпить. Но не слушать нотации от всех подряд. Это важный момент - запомните это. Вот Кубарь без нотаций - послушал, понял, принял, выпили. По этому он и лучший друг.

p.s. мы просто посчитали: он слишком мало упоминается в моем дневнике. исправляюсь.

Меняется все: времена, населенные пункты, даже девушки, но одно остается неизменным - мы с Кубарем все равно пьем водку.

p.s. вчера познакомил Алену с Кубарем (пусть даже по скайпу), и это говорит лишь об одном - у меня с ней все серьезно. Тут уж одно из двух: либо мириться с тем что у меня такой лучший друг либо мы не поладим в будущем.

p.p.s. на звонок бывшей по пьяне как правило провоцируют друзья! Гражданку Котову мы хотели позвать выпить с нами - компания то знакомая:)

Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение

Русские имена на японском

Русские имена на японском

Читать далее...