Я отредактировал "Маленький мир", обе части. Года два собирался. Довел их до ума, я с ними уже точно ничего не смогу сделать, придется отдавать Аленке.
Но суть даже не в этом. Суть в том, что я взялся за редактирование "квадрата", за которое не мог сесть примерно столько же. Как закрыл его 20 января 2008, так больше и не брался, а ведь его надо редактировать. И дописывать там кое что надо. И вообще я с тех пор вырос, и произведение задумано как первое из цикла произведений. Так что надо работать.
А самое страшное, что я это хочу сделать сейчас. 39 страниц в ворде мне предстоит почти побуквенно перечитать, поправить, поствить пометки о том что и куда дописывать, и потом дописать. Фак, мой мозг умрет.

С утра пойдем с Алёнкой в лес добывать ей объекты для изучения на зоологии. Не надо пугаться - это всего лишь одноклеточные. Потом поеду устраиваться на работу в комстар. В общем, если не лягу спать, то уже и не получится. Опять я что-то пишу и нифига не сплю. Как в январе 2008 было... эх, тогда правда было кофе, а сейчас только чай.

Маниторю статистику поиска уже который день. Каждый день и не по разу по запросу "Полозкова" выползают в мой блог. Мне это не мешает, но это неправильно.

В общем, люди, которые сюда зайдут из поиска и это увидят: Полозкова тут - http://vero4ka.livejournal.com Стихи ее тут - http://vero4ka.livejournal.com/tag/стихи

В моей блоге этого мало и только то что мне понравилось. Искать тут не надо.

p.s. наврятле поможет, но все таки:)

Знаешь, со мной спорят о том, что она может быть идеалом. А я то и дело ловлю себя на мысли, что с ней все именно так, как мне всегда хотелось что бы было с девушкой. Есть целая куча мелочей, которые я всегда хотел видеть, чувствовать и делать, но никогда не имел такой возможности.

Она держит меня за куртку, когда мы стоим вместе, что бы не отпустить.
Она искренне бросается мне на шею, если давно не видела, и всегда так крепко обнимает.
Она скучает и постоянно звонит, пусть даже не вовремя.
Она волнуется и переживает за меня, просто если я не беру трубку.
Она умеет плакать когда ей грустно.
Ей нравится моя мимика во время разговоров.
Ей нравится когда я держу ее за руку.
Ей интересно меня слушать.
Ей нравится когда я называю ее "малыш".
Ей нравятся мои волосы.
Я безумно люблю запах ее духов.
Я часами готов слушать ее рассказы о том что сегодня было.
Я знаю наизусть ее номер для того что бы по нему звонить, а не писать.

Есть много вещей, которых мне всегда не хватало и которые теперь есть с ней. Я всегда вижу эти вещи и безумно радуюсь, что она у меня есть.

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

В настройках дневника стало возможным изменить адрес своего дневника

Раньше единственым способом изменить адрес своего дневника (например после смены имени или же при желании иметь при русскоязычном имени его латинский вариант в адресе дневника) было подключение домена к дневнику. Причин тому было несколько, главная из них очевидна: ссылки на Ваш дневник перестанут вести на него. Хотя это, конечно, решается просмотром таблицы изменения адресов и перенаправления на Ваш новый адрес, но поисковым системам, наверняка, это не понравится (к сожалению приходится всегда заниматься "шаманством"и угадайкой, боясь, что поисковые системы сработают как-то не так, как хотелось бы).

Сейчас в настройках дневника, во вкладке "Изменить пароль,емейл или имя" можно практически любой набор латинских букв и цифр превратить в то имя, которое хочется чтобы было в адресе дневника, если у Вас еще, конечно, не подключен отдельный домен.

[642x199]

Я не знаю как это изменение скажется на индексации Вашего блога в поисковых системах, участия его в рейтинге блогов Яндекса и других блогов, работоспособности различных чужих счетчиков, эти вопросы остаются целиком в ответственности владельца дневника.

Со своей стороны мы обеспечим, чтобы старые ссылки на дневник работали, чтобы Ваш старый адрес не перехватил другой человек. Вместе с тем нет смысла умышленно занимать много хороших имен, потому как это не сработает, подробности давать тут смысла нет.

Вообще давайте на пару минут открестимся от реалий этого мира и пофантазируем. Представьте, что весь этот мир - это вовсе и не мир, а плод вашего воображения. Ну, предположим, теорию мироздания я вас переписывать не прошу, и вы пациент психиатрической лечебницы. Все, что вокруг вас вы придумали сами. Теперь глядя с этой точки зрения проанализируйте ваш мир. Можно допускать, хотя для идеальности эксперимента не стоило бы, что некоторые моменты которые вы видите в вашем мире имели место и до вашей болезни отсюда образы и все остальное.

Анализ (абстрактно):
Начнем с конца, или с начала, как хотите. Детство помню плохо, значит вероятнее всего не посчитал нужным его придумать. Хотя, конечно все можно сослать на плохое зрение с рождения, не вовремя замеченное родителями, и отказ детского мозга запоминать нечеткую картинку, еще бы четыре с половиной диоптрия в минус это вам не полтора от компьютера. Как небольшой бонус мозг таки придумал пару картинок из детского садика и даже первого класса школы. Но такими обрывками, что самому страшно. Первый класс запомнился ровно двумя вещами: днем когда нас фотографировали, ибо остались фото, и первым сентября, когда я узнал о том что буквы складываются в алфавит.
А вообще анализировать школьные годы бесполезно. Они точно реальны. До какого-то периода бесспорно. Ибо нельзя одному человеку выдумать теорию относительности и Ньютоновские законы. Где-то класса с восьмого, может даже с седьмого начинается игра воображения. Тут пошли слишком затертые сценарии. Алкоголь, сигареты, компьютеры, электроника, книги, фильмы, музыка. Все сразу. Дальше было интереснее. Кто садился на наркоту и слезал с нее? А ведь все кто со мной вместе сидел по подвалам и курил план все еще курят. А мне ничего. Это скорее придумано, от желания быть плохим, а не избыточно хорошим, как было на самом деле.
Послешкольный период разбирать детально не стоило бы. Ворошение памяти об этом периоде мало чего покажет. Но опять же затертость сюжетов выдает что-то не то. Начиная с того как полетела к черту первая попытка учиться. Все из-за тех же "а может ну его - эти пары, давай покурим". Отвязался быстро, но было поздно. Банальный повод забить на учебу. Что далее? Из мелочи - работа по знакомству, знакомства в сети по случайности или знакомые знакомых. Из глобального - залезший в петлю без причины лучший друг. Ну ведь может же это оказаться игрой больного мозга? Нет?
Потом были отношения с девушкой, судьба которой сама по себе тянет на неплохую игру воображения, как отдельная книга или роман. Да и сама девушка, как данность, вполне сошла бы за плод больного воображения ибо слишком нереально существование таких. Эдакий любимый "неидеал". Любимый от осознания противоречивости суждений, вкусов, взглядов, картинки той что в мозгу и перед глазами. Воплощение всего, что мозг ставил в противоречие идеалам, но старательно при этом обожествлял. И вот она, нарисованная этим мозгом и отданая на растерзание. Нет?
Спустя энное количество времени мы попадаем в не менее захватывающую игру воображения. Шизофренией тут попахивает кусочек жизни, который условно можно окрестить "в погоне за...". Персонажи, преимущественно женского пола, рисовались неоднозначные и, без сомнения, оригинальные. Каждая, в своем роде, воплощение какой-то мечты или стремления, или просто очередной "идеальчик", так неожиданно материализовавшийся. Тут и рыжие девочки, и эстеты и воплощение всех людских пороков. Как бы все что хотелось мозг нарисовал. А почему бы и нет?
А вот далее период, который у меня не поддается логическому объяснению и по этому и дает повод к подобным размышлениям. Если нереальность происходящего взять за основу, то все нормально - сбываются мечты. Если же нет, то напрашивается одно заявление "так не бывает".
Вообще возьмем меня в данный момент. У меня есть девушка, которая не просто воплощение идеала, она воплощение самого лучшего идеала. Без преувеличений. От внешности, до характера. То, о чем я всегда мечтал на протяжении какого-то времени - все есть в ней. И это наталкивает на мысли. Смущает другой момент - не помню как с ней знакомился. Нечеткое "в аське" устраивает, но не дает объяснений такой привязанности. Притом привязанности обоюдной.
Но эта половина ситуации. Очень книжно выглядят взаимоотношения с бывшей девушкой, с родителями, с друзьями. Вокруг, пусть даже в выдуманном мире такого не происходит, а со мной да. Линии сюжета слишком плавные, слишком предсказуемые. НО всегда есть момент, и его можно угадать даже, если постараться, когда в сюжете произойдет перелом. Когда понимаешь, что скучно, и история должна перевернуться. И тут это происходит. Это пугает больше всего.
Выводы о реальности мира сделать слишком сложно. Любая из происходящих вещей, пусть даже за три года слишком четко поддается описанию - шизофрения. Но все что было до этого слишком хорошо помнится и наполнено таким количеством деталей, что не оставляет сомнения - мир реален.

Есть этот мир или нет - ответ все равно неясен. Завтра мне могут Читать далее...

Знаешь, а давай поговорим без всяких "если", "что бы", "потому что". Ведь мне необходимо слышать твой голос по утра не потому что он мне интересен. Что интересного может быть в звуковых волнах, или тембре, да и вообще во всех этих звуках. Дело в другом. В том, что у меня мурашки по спине пробегают когда я слышу "Привет" и ощущаю улыбку, как будто смотрю на тебя. Мне нужно слышать твой голос лишь потому, что он твой, а не чей то еще. Потому что это ты звонишь мне что бы разбудить, даже точно зная что разбудишь, но все равно звонить, от этого простого желания - поздороваться и услышать что-то в ответ. Это не передается, все эти чувства которые ты вызываешь, не по проводам, не по электронной почте. Это нереально высказать. Что может чувствовать человек, когда в его объятиях тонет другой человек? Это нужно пережить, что бы понять. То же и со мной. Это тот порог, который переступишь и захлестнет, способность отдать все для этой маленькой девочки, даже что-то изменить в себе. Нет, не сразу. Просто ты где-то внутри, в душе, если это можно назвать душей, или в глубине сознания, если более скептично. Ты занимаешь уже большую часть моих мыслей, снишься мне, и говорю я почти только с тобой. Все потому что хочу быть частью твоей жизни, и что бы ты была частью моей. Большей частью.
Знаешь, я умею писать красиво о любви, но сейчас я не хочу писать красиво. Чувства не обязательно заворачивать в красивые фантики. Если взять коробку дорогих французских конфет и переложить их в обычную советскую вазу, то они все равно останутся вкусными, даже без коробки и названия. Я не хочу сейчас заворачивать свои чувства в фантик. Не хочу казаться идеалом. Я далеко не идеален. Просто я тебя люблю.

А ведь все эти твои потолки чувственности можно было принять за истерики. И если бы не было тех летних дней, то и мир казался бы не таким светлым. Это как снег и июле, как мороженное в минус тридцать, или как утонувшая в оргазмах фригидная маленькая девочка. Знаешь, все эти строки о том, как непросто жить в мире могли бы уместится в одной тетради а наполняют холодную улицу с пролетающей мимо листвой. И если я говорю что думаю, то получается больно, а если не говорю то больно от того что не говорю. Это как наркотики после первого сентября, перед уроками. Моя жизнь ведь тоже состоит из точек и тире, как и все остальные, я ничем не выделяюсь, а ты выделяешь черточки морщинок на моем лице и ставишь точками родинки. А я поставил всего три родинки на твоей груди, так бесстыдно и пошло, но все же... Если пить чай с медом после каждой прогулки, то не так хрипло звучит голос в телефонной трубке и не так сильно хочется выдохнуть кашлем. А если я буду держать тебя за руку, то это еще не значит что ты не отпустишь. Ведь мир открывается только тогда, когда не боишься, а я боюсь, что ты замерзнешь. Хотелось вспомнить что-то хорошее, а вспоминается только непонимание и то как ты держишься за куртку перед расставанием. Если я когда-нибудь скажу что ушел - ты не верь, это не правда.

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: "Папа, это Игорь". Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: "Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой". И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне "у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!" - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: "Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем". И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ!
Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Марина
Один раз я очень любила человека, а мы расстались. Я плакала страшно, ненавидела всех женщин в метро, потому что совершенно очевидно было, что они на него теперь кинутся.
А одна подружка мне говорит: "Понимаешь. Вот если я сейчас пойду по улице и встречу твоего молодого человека, то в сторону его не посмотрю. А если познакомлюсь с ним на вечеринке и даже пересплю разок по пьяни, то подумаю: "Ну что мудак с коротким хуем?" Я даже трубку не возьму, если он будет звонить. А ты вот сидишь и ждешь его звонка. Но ты в свою очередь никогда не посмотришь в сторону моего молодого человека. Пройдешь мимо на улице, а если и переспишь разок, то подумаешь, что он и целоваться-то не умеет, только губы жует. А я вот по нему страдаю уже три года.
Знаешь, почему?
Потому что, наверное, мы любим не человека, а то, что о нем думаем. Любовь - это же что-то вроде фоторобота. Вот ты видишь человека, знакомишься, а дальше составляешь представление о нем, делаешь фоторобот. И если показывать эту картинку другим людям, то они ни за что этого человека не опознают. Узнаешь только ты, потому что это только твое представление о нем. Когда режиссеров о чем-то спрашивают, то они часто говорят: "Я так снял, потому что я так вижу". И вот все ваши отношения после знакомства – это ты "так видишь". А когда кино заканчивается, то невозможно будет найти этого человека по твоему фотороботу".

Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Люда
Я ее спрашиваю: "Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?" А она плачет: "Да я не знаю!" Я ей говорю: "Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?" - "Он сказал "Вкусненько!" - "А потом?" - "А потом спросил: "Слушай, а ты вообще умеешь готовить?" Я ей говорю: "Так ему понравилось или нет?! " А она ревет: "Да я не знаююю!"

Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: "Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!" Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: "Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!" Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее Читать далее...

Дмитрий (15:19:38 11/09/2010)
Сколько времени???

name_r (15:20:20 11/09/2010)
15.20

Дмитрий (15:24:59 11/09/2010)
Блин вы чо все сговорились.... Или как. Все одно и тоже время назвали!

name_r (15:25:30 11/09/2010)
ты не поверишь...

"Давай останемся друзьями"... Прекрасная фраза - веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю.
Давай останемся друзьями - и хорошо, если ты никогда не увидишь, на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
Давай останемся друзьями - и за полночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду.
Давай останемся друзьями - мнимая гарантия порядочности отношений, что в ответ ты ненагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик.
Давай останемся друзьями - и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
Давай останемся друзьями - и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы.

Чтобы остаться друзьями - надо быть друзьями. Разве не лучше - давай останемся любовниками? Но, ах! Это же аморально. О, да. Оставаться "друзьями" куда выше и честнее.
Давай останемся... Каждый раз, когда я слышу эту фразу, меня тянет выключить звук.
Раз предлагают остаться – значит, через тебя уже перешагнули и пошли дальше. И нечего тут ловить.
Давай... а вот и нет, продолжения не надо.
(с)

[700x525]

Сериал - это хорошо.
Хороший русски сериал - вообще хорошо.
Хороший русский смешной сериал - просто здорово.
Хороший русский смешной сериал про медиков - просто приводит в восторг.

И что вы думаете? Посмотрел сегодня серию "Интернов". Хороший, русский, даже смешной и уж совсем про медиков. Я не поклонник "Клиники", но что идею взяли там я слышал давно. Но это меня не убило. Русская "Клиника" она ведь смешнее. Убила ругань врача Быкова и главрача ХЗКАКФАМИЛИЯ. Угадайте что это? Это доктор Хаус и главврачь Кадди. Один в один. Даже внешности главврачей похожи. А это уже плагиат на другой западный сериал, который я сейчас смотрю.

В нашей стране не умеют снимать хорошие проекты по собственным идеям. А жаль. Но пока у наших телеканалов получается неплохо копировать запад - наше телевидение не умрет. Интерны действительно неплохой сериал. Но я за одну серию уловил два копирайта. А это уже плохо...

Депре́ссия (от лат. deprimo «давить», «подавить») — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. © wiki

Вера гуляли с Аленкой по городу. Было солнечно и весело. На самом деле не передать тех эмоций которые у меня были в этот момент. Так здорово. Я очень рад, что мы друг у друга есть.
 

[523x698]
 

Смотреть фото

На самом деле этот пост сделан ради одной единственной фотографии, которая получилась очень клево и связана с моей маленькой девочкой. Будут еще фото, а эта будет всего лишь трейлером:)
У нас все хорошо - мы вместе.
[699x330]

Наверное, слишком хриплые эти губы, слишком, наверное, острые каблуки в позвоночник асфальту и в кожу дверей и грубо и резко и в тело дрожащее, голое, проводки, а мне бы пить колу и все, что карее, и молча молиться Algoane и лакруа, и ссадинки чтобы спрятались под тональником, нежные, раскаленные до бела, до дебильности помнить и номер дома, и тебя, заспанного, и себя, истеричку, и как возвращались из комы, из комнаты, и слушали децибелы проезжающей электрички, на утро казалось – не так все страшно, не так уж и больно – письмо из одних пробелов, девочки, чтобы согреться, натужно и влажно ветер взасос целовал деревянные двери подсохших улыбок, зауженных пепельниц в задних карманах, в апреле глаза его были уже как осенью – карие, изжелта-рваные, всегда говорил, как мало ему меня досталось за эти восемь
недель, мол, с кем-то я пропадала, яркая и далекая, а его сердечко дробилось в мельчайших швах, что замучила, стерва, такого мальчика теплого!.. ушла от него с одиночеством на подошвах. Звонил, нет, конечно, звонил и глухо вговаривал «Лесь, в общем, это…пожалуйста, приходи», делала вид, будто что-то случилось со слухом, его лучший друг рисовал на моей груди языком. Я ложилась под форму пальцев, под его широкое холеное тело, а через год мне глаза выедали все эти фотографии, несмелая я, его грубое «надоела», и как эти люди были во мне так долго, как могла я исплакать все сказанное сгоряча, им обоим так нравилась беленькая футболка, которой сейчас закрываю царапины на плечах, все засосы на сердце. Короче, остались оба
зачерствевшими снимками, холоднее, чем снегири. А сейчас есть ты, от которого ничего не осталось. но который остается сам. На ночь. Когда за поворотом обрываются фонари.
Пьешь мой загар на ключицах, под волосами,
без запятых, без слов ласковых, человечьих.
Я… А что я?
Смотрю умирающими глазами,
кусая
предплечье.

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?"

Если в доме нет кофеина, то проснуться безусловно поможет только адреналин!
Проснулся от звонка Алены, но разбудил меня не он. Почувствовав запах паленой проводки совершил ритуальный танец вокруг компа и чуть было его не выключил подумав с просоня, что он горит нафиг (но ведь работает, засранец). Но после, случайно, заметил дым за окном. Удостоверившись, что под окнами горит чья-то машина, я успокоился. Но выброс адреналина в кровь из-за сгоревшего компа был уже слишком велик. В общем теперь я проснулся и готов сворачивать горы.

Вот и все, я выговорился. Перевыполнил недельную норму. Теперь вот думаю: а так ли уж ничего не хотелось писать.

На самом деле у меня много мыслей, но не все они могут принять осознанную форму. Просто иногда необходимо что-то оставить здесь что бы не забыть в дальнейшем.

Я бы писал чаще, если бы для этого не приходилось ложиться в пять утра...

Что сегодня было?
Начнем с самого главного события. Мои отношения с Аленкой, подошли к отметке месяц. Это просто замечательно.
Второе, что сегодня было, но было не так замечательно - флешмоб в Гринвиче. Флешмоб танцевальный.

Теперь в контексте этого.

Мы встретились, что бы погулять, а за одно забежать в Гринвич и посмотреть на то, что там будет. Я на таких мероприятиях давно хотел оказаться, да и моя вторая половинка тоже.
Пошли с ней пешком. И нас настигла гроза. Вот не буду врать - это было великолепно. Стояли на горке на Гурзуфской и наблюдали за тем как к нам приближается дождь. А потом стояли обнявшись и целовались. Мимо бегут люди, потому что ливень, а мы стоим вдвоем и мокнем. Я не видел ничего прекраснее лица Алены, когда на него спадают мокрые волосы. И ее улыбка, искренняя, детская немного, и безмерно счастливая. Мне безумно с ней повезло. Потом она прыгала по лужам, по дороге в Гринвич, и брызгалась на меня.
В Гринвиче было не очень. Ну, то есть люди удивлялись, но моя принцесса, как человек, занимающийся танцами, все раскритиковала. Но у нас была еще дорога обратно. Мы бесились (на сколько я себе могу позволить беситься, хотя сейчас уже более раскованно себя веду) оба мокрые по колено и веселые. Смеялись и много целовались.

Я счастлив, по настоящему счастлив. Чего-то такого мне и не хватало раньше. Романтики и сумасшествия. Стоять под дождем, задрав голову вверх и смотреть как падают капли. А потом радоваться радуге. И все это время держать за руку любимую девушку, которая тоже радуется, и тоже счастлива. Все просто и в то же время все так, как этого хотелось бы.

Она заставила романтика в моей душе поежившись снова встать на ноги. Я чувствую, что иголки из меня потихоньку вылинивают.