var love = new Array("Любимая", "Милая", "Сказочная", "Родная", "Красивая", "Обожаемая", "Веселая", "Нежная", "Ласковая", "Заботливая", "Хорошая")

Самый лучший массив, который я когда-либо писал в жизни:)

Долго
Смотрела в лица,
Искала принца,
Сама не рада.
А рядом,
(Ловит каждый полувзгляд)
Он был рядом,
(Оглянись, он был бы рад)
Играла,
(Вслух подумал, не сказал)
Все выбирала.
("Да вот он я, открой глаза!")

Больше
Хочет мое эго,
Ему все мало.
Конструктор LEGO сломала,
Я сломала...

Ну ладно,
Давай, попробуй
Быть моим Богом
Каким-то боком.
Все, хватит,
(Биться в стену головой)
Не катит,
(Я не псих и не герой)
Три балла,
(Время сна, часы назад)
Начну сначала.
(Вновь одна, протри глаза!)

Больше
Хочет мое эго,
Ему все мало.
Конструктор LEGO сломала,
Я сломала...
Все больше
Ветром уносило
От идеала,
Белым упала в чернила,
Все пропало, все...

И не беда, что нет места для ночлега,
Мы построим себе дом цветным конструктором LEGO,
И целый мир себе построим мы компьютером SEGA,
Этот дом будет супер, ну а мир будет мега.
Но снега лавина снесла дом, и стало ясно:
Вторая половина, два в одном - прекрасно,
И ужасно, все напрасно, она - замедленная бомба,
Говорит, у дареного коня, то есть у меня, в зубах стоит пломба.

Все больше
Хочет мое эго,
Ему все мало.
Конструктор LEGO сломала,
Я сломала...
Все больше
Ветром уносило
От идеала,
Если останутся силы,
Все сначала, все...

Кофе и сигареты. Сигареты и кофе. Дни и ночи, знаешь, они ведь похожи друг на друга. Однообразные, сухие. Тебе не хватает загадок и способов их решения, а в итоге ты опять играешь. Со мной сложно, бесперспективно сложно.
Ну как еще объяснить, что я не могу сесть работать зная, что меня могут отвлечь через час. Мне нужно часов пять, непрерывных, что бы я знал, что даже голуби на карнизе не отвлекут от хода мыслей. Но нет такого. И ведь это кажется преступлением - молчать минимум пять часов.
Со мной можно воевать, но меня нельзя переделать, это уже как стереотип, он уже сложился, он не пластелиновый. Он как глина после печи, твердый, можно только сломать, на совсем.
Все сложно, все. Вот она - моя депрессия. Когда ты не находишь нотки радости ни в чем, а в добавок получаешь слезы от того что тебе грустно, что бы было еще больнее и хуже. Взаимопонимание? Да, взаимопонимание, но кто-то ходит по ночам в гости, а кто-то сидит дома, в квартире, от которой уже тошнит, и из которой никуда не деться.
Да и дело даже не в творчестве. Я могу просто сидеть и настраивать систему, потому что мне интересно, но лишь тогда когда свободен компьютер и когда есть время. Но если в сумме это двадцать минут в день, то есть ли смысл начинать? Почему все привыкшие к рутине люди считают, что и у остальных так же? Это как перекладывать камни из одной кучи в другую: можно переложить два камня сегодня, и уйти, а завтра продолжить, или в другое время. Все, что я делаю связано с мышлением, а не с перекладыванием камней. Я не могу попросить идею прийти завтра до обеда, в промежутке с двух до трех, потому что там будет свободное время. Меня может осенить до состояния бессонной ночи, и в шесть вечера, и в шесть утра. Но все считают, что это камни и их можно переложить завтра, когда будет время. А я не уверен, что в это время у меня будет настрой вообще на что-нибудь.
Может быть вся проблема в том, что я такой нестандартный. Ведь по этому со мной сложно. Ты как думаешь?
А вообще этот пост о кофе и сигаретах. И о том, что на улице ночь, у меня куча свободного времени, а я ничего не могу сделать, потому что у меня "замечательное" настроение.

Алёнка (00:28:32 28/10/2010)
ты кстати тоже симпотяшка,когда спишь.....))

p.s. а вообще у нас сегодня три месяца)))

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-8621-


когда людям не нравится мой выбор,
они почему-то всегда думают, что у меня хуйня с выбором.
и никогда не думают, что хуйня - у них с головой.

©
комплекс_Бога

Зажми мне рот чем-нибудь, ну же, давай, перекрой, выломай крик от гортани до сгиба сухого бедра, пусть и так не пропускает ни звука простоватый и грубый крой, розовый край моего капризного рта, вылей мой голос из позвоночника телефонной трубки, и чтобы не спрашивали обо мне потом – притворись глухим, в темноте подъезда не успевшие обнять руки, пропущенные мимо вызовы, не случившиеся стихи, раскатистое эхо над сутулыми городскими барами, дотрагиваюсь и чувствую пульс железной щеки трамвая, ну, привет. я раньше не писала для тебя писем, когда еще просыпалась улыбающаяся, живая, сложным людям,по-моему,очень нужны простые и все банальное – не раз написанное на бордюре, поребрике, парапете – типа пить из одной чашки,раздеваться медленно,постранично,писать свое имя на твоей сигарете – и не тлеть,понимаешь,не оставаться без электричества.без денег,без смысла шатаясь в минус тринадцать, стать впадинкой легких твоих, выемкой неба и хотеть остаться,хотеть остаться, а потом посреди изувеченной каблуками улицы, посреди по-нежному заплаканного лица останавливаешься поправить волосы и сквозь зубы решаешь жить до конца
октября, и после вроде ровно и хорошо. Утро. Лекция.
А в голове ты приставляешь ладонь к моему мягкому рту,
еще звонишь и еще пытаешься обещать
не растягиваться на полшва по всему животу.
в этом городе, сколько бы ни было тысяч лиц, переулков под горло, названий газет и толкнувших плеч,«Ты» надрывает облезлое сердце страниц, а мама все просит и просит себя беречь, а я так же не слышу сквозь осень, входя с обесцвеченными плечами, выстилая, стылая, худенькая, головной болью себе виски, смеюсь и смотрю в глаза, считаю, сколько там, чтобы не откачали… лежу, раздетая детски так, развороченная на куски, прокусываю – и половодье, запрокидываю голову, как будто меня еще кто-нибудь сможет услышать. И это уже ноябрь. И это уже девятнадцатый. Девятнадцатый. Холёный, крашеный в блонд, разлюбивший.и вообще, давай же, ладонью к самому рту, или до автово будет слышно тупую грусть, мою алкогольно-вульгарную, тяжеленную пустоту, которую потом кто-то в плеер и наизусть.

© Алеся para-mi (http://vk.com/club12724755)

А куда вы ставите галочки, отвечая на вопрос "ради чего я живу"?

p.s. я то свой выбор сделал...

От скуки мы рисуем себе миры, картинки, и отдельные задачки. Что бы развлечься и не сойти с ума. Доходит до того, что мы рисуем идеалы. Наверное для того, что бы иметь то, к чему хотелось бы стремиться.
Но дело даже не в этих картинках, а в потекшей туши. И слезах, которые так нужны. И даже в том, что ты милая когда спишь. Казалось бы - нельзя найти идеал, лишь потому что мечты всегда мечты, и они далеки от реальности. На вот с тобой все как то по другому. Ты такая, о которой я мечтал. Все, что ты делаешь идеально вписывается в то, о чем я думал представляя свое счастье. И с тобой я счастлив, по настоящему счастлив. Ты только не запрещай мне смотреть на тебя когда ты спишь. Я буду стараться увидеть твои сны, а может быть и присниться тебе, что бы раскрасить твои сны.

Rose Queen (11:07:10 21/10/2010)
Жееня

Rose Queen (11:07:20 21/10/2010)
стена обратно не сделается да?

name_r (11:08:23 21/10/2010)
нет

Rose Queen (11:08:36 21/10/2010)
ужас

name_r (11:08:40 21/10/2010)
а чем она тебе неудобно?

Rose Queen (11:09:01 21/10/2010)
неудобно и все:-) без комментариев

Я услышу хоть один достойный аргумент?:) Я не нарываюсь, не хочу позлить, я просто вас не понимаю. У меня их много "за". Можно постить картинки/видео/звук в статусы, можно комментить статусы. В конце-концов интерграция с заметками и вставка ссылок, те же опросы. Все это плюсы. А минусы где? Согласен - непривычно, но это не аргумент. Хоть кто-нибудь скажет что-то большее чем "мне непривычно"?)))

Дайте мне две... эээ... два билета на первый ряд!
Завтра весь день буду наблюдать апокалипсис. Наблюдать, ржать и снова наблюдать.
А все почему? Потому что контакт включил режим микроблога (читай: новые статусы) всем. Теперь без возможности выбора.
Мир перевернется. Школота, блондинки и идиоты, просто завалят контакт возмущениями.

Инфы не было, был только пост Цыплухина в твиттере: "Только что микроблоги #vkontakte включили всем пользовтелям. Завтра школьники объявят вознаграждение за голову Цыплухина." и его же статус ВКонтакте: "Микроблоги включили всем. Считаю, что Павлу Дурову правительство обязано дать премию за толчок населения к прогрессу, несмотря на сопротивление. Через пару месяцев вы уже начнете благодарить его."

Изменений пока не заметил, разве что пропала галка "включить режим микроблога".

p.s. еще твитт от Цыплухина: "Первому миллиону пока. Сейчас нагрузки проверим и всем." Апокалипсис близко))))

Писал я как-то пост о том, что мне не нравится в отображении профиля на лиру. И вот, сегодня мне пришел ответ из саппорта:

Здравствуйте.

Есть такая проблема в нашей верстке. Постараемся со временем исправить

С уважением, Валентин


Оперативностью конечно не радуют, но тем, что заметили и пообещали исправить порадовали и даже очень. Очень жду исправлений.

Яйцо куриное — 3 шт
Маргарин — 150 г
Сахар (в тесто 100 гр. в крем 150 гр.) — 250 г
Мед — 3 ст. л.
Содa — 1 ч. л.
Сметана — 1 кг
Мука — 3 стак.

Яйца растираем с сахаром. В отдельной посуде на водяной бане растапливаем маргарин с медом, добавляем соду и яйца с сахаром. Когда начнет кипеть, получится пена. Это нормально. Чуть проварить (2 -3 минуты) и выключаем.

Добавляем муку. Получившееся тесто ставим на холод, приблизительно на час.

Потом достаем и выпекаем 6 -7 коржей. Все зависит от диаметра сковородки. Когда я первый раз делал почему-то (уже не помню), тесто вышло очень жидким. Тогда я добавил муки. Но, надеюсь, у тех, кто захочет испечь такой торт, все получится. На самом деле он не сложный в изготовлении.

Крем, собственно, можно делать любой. Кто любит сгущенку, пожалуйста. Хоть вареную, хоть "сырую" мешаем с 200 г масла и вперед на коржи. А не очень уважаю ее, из-за приторно - сладкого вкуса.

В данном случае крем сметанный. Беру 15 % сметану (жирную не могу). Добавляю сахар и готово. Только если кто решит сделать такой крем, предупреждаю: НИКАКИХ взбиваний. Сметана с низким содержанием жира сразу превратится в воду. Просто аккуратно перемешали с сахаром и на коржи.

Намазали тортик. Обсыпали сверху и с боков крошкой. Вот и все. Если нет времени все сделать в один день, то коржи можно спечь хоть за неделю до праздника.

Так всегда происходит, когда делаешь что-то, а потом жалеешь. Жалеешь не от того что совесть мучает, а просто самому потом плохо. Непривычно, неудобно, скучно, мерзко и поговорить вообще не с кем. У наркоманов есть такая вещь - синдром отмены. Когда перестаешь принимать наркотики и тебя ломает. Меня ломает, когда даже наорать не на кого. Но это пройдет. Любая зависимость проходит. С ужасными переворотами в голове, но пройдет.

Мы в разных городах и все это через клавиши, через эти холодные кнопки с буквами. Или электронный голос в телефонной трубке. Это же все не по настоящему, когда не держишь за руку, и не касаешься губ. А давай уедем в Питер? Ведь это не так трудно. А еще, знаешь, так хочется всегда быть нежным и заботливым, только вот не всегда получается. Просто бывает дурное настроение. Я стараюсь, я правда стараюсь, быть для тебя всегда добрым и ласковым, но опять не выходит. И все должно быть не так в идеале. Только вот у нас ведь все получится, правда?

Ну вот, Рома, и тебе 21. Наверное можно улыбнуться?
:)

Это цитата сообщения хлопа_любятова Оригинальное сообщение

С днем рождения...

С днем рождения....мой самый родной,близкий и любимый человечек.....и будь ты сейчас не так далеко, я непременно бы сказала тебе это лично.....улыбнулась и поцеловала бы.....пускай этот день будет хорошим.....может не самым лучшим,но хорошим....и я постораюсь сделать все,чтобы тебе было весело сегодня......чтобы воспоминания- с улыбкой, и просто приподнятое настроение....веть это твой день.....и ничего не должно расстраивать и огорчать.....просто потому что я очень люблю тебя.....очень сильно....просто безумно....до мурашек в ногах,до нехватки воздуха от любого прикосновения, до потери пульса....и до самого конца.....с праздником,родной.

Не хочется анализировать происходящее, не хочется что-то менять, даже лицемерить при необходимости не хочется. На работе еще как-то получается держаться, но в остальном меня срывает. Схожу с ума.

Я выдержал чуть больше недели в состоянии, когда меня никто не ставит на место. Быстро...

Ясен пень что материнский инстинкт существует. Конечно он не включает в себя бессонные ночи, смену грязных подгузников и выслушивание криков маленького человечка. Но тяга девушек к тому что бы покачать ребенка на руках или походить с животом определенно есть и ее отрицать никто не будет. А есть ли отцовский инстинкт? Я не про банальное желание плодиться и размножаться. Так и суслики могут, а мы, если верить дедушке Дарвину, ушли от них дальше. Есть ли что-то подобное у мужчин? Ну скажем желание погладить беременную жену по животу или желание заботиться о ней в период беременности, чувствовать как пинается еще не рожденный ребенок, а потом держать на руках своего ребенка. Кто нибудь знает?

p.s. хочу ребенка...

Анаферон лечит ОРВИ за сутки.
Септолете лечит боль в горле за двое суток.
Парацетамол сбивает температуру на три часа за семь минут и не лечит ничего.
Аспирин сбивает температуру на два часа за десять минут и не лечит ничего, плюс убивает почки.
Мой иммунитет - аномалия.

Итог: я больше не болею.

Более ничего странного не заметил.

Ну вот как-то так. Через четыре дня мне будет 21, а я все тот же не повзрослевший мальчишка с маниакальной любовью к кофе и фантастике. Но на самом деле я начинаю кое что осознавать. Мне все и всегда тыкали особо удачными примерами складывания человеческих судеб. Ну на подобии "а вот он в двадцать три уже квартиру купил, а ты...". А мне не двадцать три еще, как вы заметили. А еще я смотрю на некоторых людей, с которыми приходится работать вместе: кому-то 23, кому-то 25, а кому-то 28. А работаем вместе, на одинаковых должностях. И мне при этом говорят, что я в принципе ничего не добился. А это уже третье место работы, на котором я один из самых молодых сотрудников. Просто кто-то и позже не продвинулся дальше меня в мои 21. Да, вокруг меня не лучшие примеры сложившихся судеб, но они куда более реальны чем ваше "в 23 купил квартиру". Давайте не летать в облаках когда приводите примеры, а оглядываться по сторонам. Если бы вы сказали, что кто-то в 23 снимает квартиру и живет самостоятельно, то я бы поверил куда с большей охотой.

Извините, бесит.