Больше не могу вернуться.
Сколько раз с тех пор уже садилось солнце?

С тех пор много раз садилось солнце. Много раз лились слезы.
Если после дождя небо кристально голубое, то я после слез будто умираю. Ходячий мертвец. Меня будто побили, и обычно все болит.
Я просмотрела свои записи, фото и видео за прошлые года. И сравнила с текущим годом. Колоссальная разница. Возник вопрос "кто я?" " я вообше человек?"
Меня тошнит от самой себя, от "той" меня. Не могу простить себе глупости и ошибки. Я постоянно напоминаю себе о том, кто я есть сейчас. И о том, что произошло. Будто наказываю себя, это мое личное наказание. Двойная роль.
Страшно только осознание того, кем я становлюсь. И то, что от меня останется.
Я мало читаю, только смотрю. Красивый видеоряд захватывает и отвлекает меня от реальных проблем, решить которые я не могу. У меня нет на это прав. И мне их не получить.
Чужие жизни и судьбы - это чужое. Если берешься, то отпускать нельзя, так и будешь тянуть до конца, пока не сдохнешь. Это бремя колоссально и самое мощное оружие, которое уничтожит твою собственную жизнь и подрывает судьбу. Конечно ты будеть тащить и представлять себя спасителем с сияющих доспехах, ведь все нормально. Но так, только на первый взгляд. Все плохо, если взглянуть вглубь. Спасителей нет. Их не должно быть. Никто не должен страдать.
Во мне были сильные ветра и ураганы, но недавно сильнейший смерчь снес всё, а непрекращающий ливень смыл остатки. То, кем я являлась для себя и для других - это ошибка. Это роль ошибочна, прошу, дайте другую роль. Режиссер включите в мою роль только "спокойное счастье".

Слезы. Когда они закончатся?

Утопает на дне тусклого небытия.
Старуха, что смеется над ползущим завтра.
.. я помню всё, я плачу.
Мой добрый и беззаботный Друг умер. Я отправила его в Рай.
Он был как Кукла, которая не хочет просыпаться. Его тело было накрыто землей, вокруг никого, пустота. Я плакала весь день, слезы мои спускались тихо по щекам, про себя повторяла лишь одно ".. просыпайся ... вставай... прости... мне так жаль"... время лечит.. время идет, пустота осталась, я всегда плачу, когда вспоминаю.
Мой дорогой друг, ты всегда был мне просто рад, не было упреков, злобы, ненависти, была только любовь и преданность, радость и желание быть рядом и видеть меня саму.Ты похоронен там куда мне не добраться, мне жаль. Мне жаль, что болезнь твоя была неизлечима, мне жаль, что не хватило смелости на борьбу с ней. Мой дорогой пёс, спасибо что был со мной рядом. Ещё раз прощаюсь с тобой.
Мой мир меняется, быстро, вначале незаметно, в конце ... пугающе. Я стала другим человеком, но стала ли я лучше? нет, конечно же. Я стала слабее и ...хуже... я может и научилась водить машину, печь торты и готовить, но главное вне моего доступа, я не научилась жить, и прежде всего не научилась жить для себя. Ведь пока я не начну жить для себя, моё время будет уходить быстрее.
Мои иллюзии со мной, иногда это раздражает, пугает, я "бегу" от реальности, "отпуская" саму себя в мир где всё не так, всё по-другому, в мир где я не существую, там другие люди, которые лучше меня во много раз..
Вот мои мысли на текущий момент. Сегодня вторник, второй день прохладный ветерок обдувает.
Моё время уходит, я рада лишь тому что была на концерте The Gazette в Москве.
Я была рада забыть о своей печали.
Моё время продолжает уходить...

Настроение сейчас - GOODBYE

ну здравствуй... дневник. ты вечно здесь. может придет время и ты сможешь стать искусственным разумом? тогда ты ведь не перестанешь со мной разговаривать? я думаю. да. вот было бы здорово. \"мой дорогой друг\"... я не плыву по течению, я самостоятельно привязала себя к камню и кинула на дно... я часто себя жалею... я жалкий человек...
последнее время совсем не высыпаюсь... ночью заснуть не могу, днем сплю на ходу... и сейчас спать хочу... поэтому нарушу традицию, "ложиться в 2 часа ночи" ... и лягу прям сейчас... я верю в мечты, подобные сну... я вижу сны, подобные мечте... я живу жизнью "не мечта"... я хочу сделать лучше...но всё лучшее стоит денег.. когда их нет-плохо, когда их много-тоже плохо... всегда-всегда будет плохо... ...
эхххх, спасибо дневник что выслушал... я спать, а ты оставайся... я придумала несколько историй для манги... они мне приснились...так здорово...мне самой было интересно)))

[700x700]

Дорогой дневник!
Прости, как давно я не писала... С Новым 2014 годом тебя! Ты единственный верный и добросовестный слушатель всего моего бреда, прошу в предь оставайся им до тех пор пока я не смогу включать компьютер и формировать собственный мысли в предложения, короче пора я не состарюсь. Да и ещё я думаю, мы будем видеться ещё реже, но знай, я тебя помню, мой вечный храниетль памяти и бреда... Спасибо)))
...давно я ничего не писала... мне всё ещё хочется добавлять в конце другие окончания "писал, думал, говорил" ... моя мама говорила, что это плохо, ведь я девочка....хахахах, мам это забавная шутка, одна из многих, прости, что так редко смеялась...

слезы-струны души, часть нас самих, слезы-признак человечности...и прочее...
...для меня слезы-это признак слабости... многие понимают это иначе, но для меня только слезы подразумевают стать слабым из-за горя, печали и боли...
когда тебе больно, появляются слезы, когда тебе грустно-снова, когда горе-снова они... кто-то плачет, кто-то нет...
думаю это зависит от восприятия человека, я вот много плачу, но никто не видит, ... все думают что я самый веселый человек... "Кто больше всех смеется, тот больше всех плачет", да, это про меня... возможно, но для меня так легче, будто в другом мире, где всё-всё иначе... всё-всё по-другому... не помнишь плохого, правда только некоторое время...
мне хочется стать лучше...это пока не осуществимо... сейчас я не могу никому сказать что на самом деле у меня "на душе", ведь у "других" полно проблем и без меня, поэтому я молчу и накапливаю всё в себе... моя копилка просто огромна... я не боюсь что со мной что-то случиться или я с сбой что-нибудь сделаю, я уж больно сильно себя люблю... так всегда говорили мол "уж больно ты себя любишь"... и я знаю, что эгоизм -это плохо, что я всегда должна думать о близких о семье, помогать чем могу и поддерживать... правда в моей несветлой голове иногда рождаются мысли типа "как все достали, хочу уехать куда подальше, буду думать только о себе" ... все сводиться к тому, что я просто рыдаю в подушку, а наутро как всегда пью крепко заваренный чаи и по пути в пункт назначения "В" я слушаю очень пессимистичную музыку... если лето, то вечером покупаю большую банку мороженого и прощай всё плохое и всё хорошее... боль в горле обеспечена...
из ходя их всего, что я когда либо писала и ещё, думаю, напишу, я довольно замкнутый человек, неуверенный в себе, полный комплексов и детских страхов, самодостаточных фобии с маниакальным психозом, с навязчивыми состояниями псевдореальности, с хроническим гайморитом, кистой в верхнечелюстной пазухе, с большой пломбой в переднем зубе, с пониженным слухом (из-за перенесенного в 5 классе отита), со снижающемся зрением, не умеющую водить машину, не умеющую печь печенье и пироги... короче меня надо лечить...
...... и если кто-нибудь скажет, не зная меня, что мол "Да, ты счастливый человек!", возможно я этого человека ударю, но более вероятно, что улыбнусь и сказу, что "да, а как же иначе"... мое горе никому кроме меня не нужно, главное, что бы я дышала, двигалась и могла говорить приятные слуху слова, всё остальное не имеет особого значения,никому не нужна лишняя морока, ... а ещё хуже то, что если кто узнает, никто не будет сочувствовать, так как никто не хочет брать лишние эмоции на себя... я ...видимо...тоже не исключение..
*** я купила себе рюкзак.. и перчатки, рождественская распродажа, в подарок дали две футболки... это нормально пора я не испачкаю ...
[500x344]

... все что у меня есть сейчас- это только заслуга моих родителей... всё что моё по праву - дешево и недолговерно...
"потерянные дни никогда не исчезнут"
"потерянные дни никогда не исчезнут"
"потерянные дни никогда не исчезнут"
"потерянные дни никогда не исчезнут"
"потерянные дни никогда не исчезнут"

[487x700]
........... для того что бы не запоминать, нужно жить по-другому, иметь крепкие корни и широкую крону, хороший полив и качественную землю.... а не хочу становиться сорняком, никому не нужным мусором, но и я не в силах, пока, стать большим чем я есть сейчас....
..но я очень хочу прекратить бродить в мире иллюзий и мечтаний, хочу осуществлять идеи в жизни, но у меня нет "хорошего полива и качественной земли" ... надежда на будущее...
... всё чего я боюсь сейчас, это потерять близких, если что такое будет, моё сердце не выдержит этого, и слезы в конце концов иссякнут, чем тогда я буду оплакивать собственные похороны....
___________________________________________
удивляюсь как легко мои "друзья" живут без моего даже самого малейшего участия, у них видимо всё хорошо, или они хорошо играют на публику... лезть в душу я больше не буду, каждый раз напарывалась на штыки и холодные стены...они явно не хотели делиться со мной, сейчас мне кажется, что я просто не умела тогда правильно посочувствовать.... визг, крик, бесполезный треп, суета, ...как хорошо, что школьная пара закончилась, .... хотя иногда я скучаю по тому времени когда в 8.30 утра начинались занятия и ты мог открыть учебник и всё знать, а если пролистать дальше, ты мог предугадывать события... хехехе... ты мог сесть на свое место, поздороваться с соседом, узнать что сейчас контрольная к которой ты не готов, написать за минуту шпору... и написать контрошку на "четыре"... было время ....и прошло время....

==================================
кем стану я когда закончу Вуз, эээ.... наверно я стану ничем... обычный человек... хочу получить совсем другую профессию, хочу помогать людям, хочу стать врачом ... реально.
==================================
все говорят, что я все ещё ребенок, но мне уже много-много лет и пора встречаться с парнями... жениться...заводить детей... и прочее.... эй! народ очнитесь, мне только 21 год... и я не собираюсь спешить... я, может, люблю всё делать не спеша... словно вода в реке... тихо и спокойно... возможно я буду глубоко жалеть о выбранном темпе жизни, но для нынешний меня такой темп в самый раз, единственное о чем я жалею это, а может как раз и не единственное:
..не начала смотреть аниме сериалы раньше, ...
...забила свою голову творчеством группы Tokio Hotel,...
...ослабила тягу к знаниям, из-за этого не поступила в медицинский университет, ...
...не смогла помочь, не усмотрела, не сказала самого главного...
...потеряла терпение, не смогла быть смиренной перед жизненной ситуацией...
....коротко подстригла волосы ...
... трачу слишком много денег на ерунду....

....и больше я не знаю, что писать... кажется есть ещё многое, но это слишком долго, и даже если через много лет я прочту эту запись снова, не думаю, что я буду сожалеть о чем-то схожим с нынешним... я изменюсь и мои сожаления тоже... стоит ли этого бояться? ... думаю, что пока не стоит, ...всегда можно попробовать вернуться .. к истокам...
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////
совсем не лирическое отступление...
я читаю много манги разной по тематики и направленности, Наруто, Блич, Сокрушитель, Темный дворецкий, Сердца Пандоры - лидеры, все остальные, либо читаю время о времени, либо задерживают перевод, либо просто сейчас не могу вспомнить как звучит по-русски...
начала усиленно смотреть аниме... Наруто 2 сезон, Наруто Чиби ( убойно), Кёко ( милая повседневность, не знаю для чего смотрю, но картинка очень радует глаз, хорошая графика), досматриваю Стального алхимика ( я упустила очень многое, как я могла)
просмотр аниме и чтение манги обогащает мое миропонимание таких произведений, что бы в будущем, все же, создать свою мангу... это нереально без специфического мышления и огромного опыта....

[435x604]
Настроение сейчас - фиговое

не помню когда я была здесь последний раз, наверно перед тем как снова установить Виндус... эх... время снова бьет больно и метко... я прочитала пару постов времен начала ведения этого дневника, и я в ужасе от того кем я сейчас являюсь... стать столь мрачной и эгоистичной, хотя может я и тогда была такой... не помню точно... мне казалось что определенные моменты своей жизни я буду помнить точно, и через год я помнила, через два года тоже, и через три, но через пять-шесть лет воспоминания того времени стали чем-то похожим на желе, прозрачное и трясется....
___________________________________
каждый день стал обыденным, дом- работа -учеба - дом, и цикл повторяется, повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется ,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется, повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется, повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,
повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,повторяется,
повторяется,повторяется,повторяется,повторяется, ............................
_________________________________________________________________
что бы не забыть, самой себе на будущее
Январь 2013 - я болела, одевайся теплее, даже если на минутку, работа, сессия, смотрела азиатские сериалы, недурно, интереснее чем российские, даже лучше не сравнивать...
Февраль 2013 - я снова болела, если холодно в комнате закрой окно, не морозь себя, то есть не ленись и закрой окно,... новый семестр, новые проблемы с пониманием новых предметов... короче тупишь как всегда, ... мои рисунки остаются без внимании ... только наброски, только карандашом, на большее нужно и время, и силы, и улучшенное умение.... XDDDD
март 2013 - я вроде не сильно болела, это уже давно хроническое, скоро сессия... курсовой, но с ним всё отлично, я молодец... знаешь когда можешь....
апрель 2013 - сессия и я заболела снова, но сессию сдала на отлично, подстригла Джуса, он теперь наконец-то похож на собаку, а то смахивал на медведя, записалась в автошколу, практика вождения получается неплохо, ... а так я ненавижу апрель, я теперь плохо сплю, и часто вижу кошмары... и это не связано с автомобилями ... Даш, ты самая поймешь почему...
Май 2013 - прошли майские праздники, мы не поехали на дачу, 5 мая была Пасха, ты соблюдала Великий пост, не строго, но все же ... 5 мая вечером приехала сестра с племянниками, было весело, ты получила пару десятков раз по лицу и по голове, просто за то, что была войнушка мягкими игрушками, фотки детей получались через раз... папа под всеобщие оры и крики сладко заснул, Джус играл вместе со всеми, бедный, он уже в возрасте (10 год), ему явно тяжелее год от года, .... а так было хорошо, но видно что сестре тяжело, она так устала, но я ничем не могу ей помочь, из того, что я могу сделать для нее, это единственное,что не в моих силах... прости...
6 мая - новый день хаоса в микропространстве, появилась идея завести дневник памяти, мне надоело всё забывать ...хотя некоторые вещи лучше вообще не запоминать....
___________________________________________________________

[500x443]
Настроение сейчас - хочу спать

когда я здесь была?? не сосчитать... время уходит и уходит... мне уже 21 год... а всё ещё кажется что мне только недавно было 16.. я всё ещё помню то время... воздух был сухим... будто обжигал легкие... а кровь уже не бежала... мечты о смерти... гадкие дни похожие друг на друга как близнецы... ненависть ко всему миру... и пустота в ночи... громкая музыка в наушниках... любовь к холоду... страсть к одному далекому.... ссоры с родителями... злоба на одноклассников.... фанатизм ... школьная суета и ежедневное повторение... каждый день... каждый год... неосознанная реальность... но всё же я знала что будет в следующем году... жизнь походила на конвейер... ничего не менялось...
_____________________________
.... теперь я чувствую что что-то пропало... ушло... невозможно вернуть... время? ... друзей? ... родных? ... говорить, что я запуталась, это значит ничего не сказать, я уже не запуталась и не заблудилась... я уже утонула, как Титаник,... тонула долго и тяжело... а боль?? боль ... она то, единственное что всегда со мной...
_____________________________
... потеря чего-то важного и ты становишься уязвимым перед другими людьми... тем, кто меня знает, мои "друзья" я им ничего не говорю и не рассказываю.... они всё равно не поймут меня, .... может за это я их уже ненавижу, .... они как дети, маленькие, миленькие, веселенькие, несмышленые.... а может это у меня уже психическое расстройство... и пора лечится....
_____________________________

мои сны стали слишком реалистичными, от одних - бросает в дрожь, от других - не хочется просыпаться, осознавая реальность...
_____________________________
мои кошмары 17 -18 лет стали явью... теперь мир и правду начал рушится... я становлюсь параноиком... таинственность дат событий в моей жизни душит меня... эти цифры связаны между собой, цикличность... не хочу чтобы всё повторялось...
_____________________________
что же будет дальше? каким будет конец? когда я умру, мне будет больно?
_____________________________
от меня осталось только.. пустота... боль...
... громкая музыка в наушниках... любовь к холоду ... ненависть к миру и к глупым людям.... и ещё мечты, ещё более глупые чем были раньше... хотя я уже не в состоянии провести параллели между прошлом и настоящем... поэтому всё, всё, всё теряет свои смысл.. единственное чего я точно хочу....
... я хочу долго жить... а когда всё же умру, хочу, чтобы меня сожгли ... не хочу после смерти продолжать гнить...
_______________________________
буду продолжать...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Пирожное «Картошка»

[показать]

очень простой рецепт

Дорогой дневник!!!

Прости меня, что так долго не писала... я ужасный человек... а память .. эхх.. по-моему у меня её вообще нет...

Для начала, у меня много чего было, и в больнице лежала и сессию сдала, почти научилась водить машину, изрисовала небольшую часть стены в своей комнате Art-объектом (хехехехе), поссорилась и подружилась и опять поссорилась со всеми кого знала или кого знаю... друзья меняются, мне за ними не угнаться, купила для себя много чего полезного и ещё больше не полезного (теперь совесть каждый день мучает), и ещё много чего, а из этого "много чего" многое плохое и не очень, есть правда доля хорошего, что радует, ... но что-то жизнь особо не балует... хочется жить лучше, а не получается, нет возможности, и огромного желания, которое горы может поднять... может нужно время... ???... время может лечить?? ... время не доктор... оно просто уходит, забирая самое ценное у нас.... нашу жизнь... каждый день уходя забирает наше горе и несчастье, и даже радость, потому что счастливые воспоминания о прошедшем чуде не такие яркие как мгновения этого чуда... может поэтому, люди стремятся запечатлеть любое движение в счастливые моменты своей жизни... это хорошо, будет над чем плакать в старости... тогда будем плакать от счастья, что это было, и что мы это прожили...

Думаю, ааа... много о чем думаю... время... время.. ты где??? ... мне становится страшно, боюсь состарится... хотя мне только 20 лет, я мало сделала в жизни, мало что испытала, есть ли у меня ещё один шанс, а??? ... наверно есть... будем стараться идти за мечтой... например, я хочу.... купить и уметь играть на гитаре, научиться водить машину, сделать ремонт в комнате,постричь свою собаку (бедный Джус он спаниель, но смахивает на медведя... Т-Т), купить красивое летнее платье, научиться нормально плавать, отрастить длинные волосы, научиться сдержанности (замечено, что в последнее время мне этого не достает..эхх, природа берет верх), научиться жить одежду, сделать на даче японский садик и фруктовую аллею, научиться говорить "нет", обозначить в конце концов план В (это когда план А закончу, хехех), довести свою мангу до стадии рисовки (бррррр.... тяжело....тяжело...это жутко тяжело), научиться рисовать как Tito Kubo ( Сенсей!!!!!!) .... ну ладно... план намечен.... пойду.... попью чаю... )))) >3< >3< >3< >3< >3< >3
[600x600]

Настроение сейчас - Zoom into me

... не о чем...
я снова взялась за старое...
как же было тяжело оставить и забыть то, что невозможно забыть...
те воспоминания, заставляют мое сердце замирать... и я перестаю дышать...
... разум покидает меня.... это вечная любовь...снова пришла ко мне...
в начале мне казалось что прошли тысячелетия....но все оказалось миражом ... прошло почти два года...
... если быть честной, то я никогда не забывала... просто старалась не вспоминать и не падать все глубже......
и жажда не отпускает... и хочется плакать... и кричать от счастья... вместе...
думала, что все закончилось.... но это видимо только начало....
...счастье слышать его голос.... и чувствовать его энергетику.... знать что ещё можешь дышать...
......даже вода и пища мне уже не столь важны... думаю скоро всё встанет на свои места... надеюсь....
.... думаю что никогда не приближусь к нему.... слишком невозможно...
в манге, которую я читала и в аниме, которое я смотрела.... все герои невероятно сильны по духу, в большинстве случаев, и необыкновенно красивы... ну хотя бы симпатичны.... хочется быть похожими на них...хочется приблизиться к ним.... но они живут в другом мире.... нарисованный... выдуманный... запретный... почти идеальный.... невозможный.... несуществующий..........
.... так и с ними.... мне кажется, что они тоже не существуют в этом мире... я не видела и не слышала их в живую... я не была на расстоянии вытянутой руки к нему... мне кажется, что это только сон.... но какой-то очень длинный сон...
... было бы здорово если я бы когда-нибудь увиделась с ними... я не такая как большинство... наверно не смогу набраться смелости и духа, что бы что-нибудь сказать.... я наверно просто заплачу... от счастья... что так близко к нему...
...но если увижу... то точно скажу... попробую сказать...
"Your songs heal my soul and my heart, thank you! Take care of yourself! I love you...

||||||их песни снова в моей голове... и даже на момент написания этого поста|||||
_____________________________________________________

Спокойной ночи! ^______^
_____________________________________________________

[700x525]

«Семь самура́ев» (яп. 七人の侍 ситинин но самурай, 1954) — японский художественный фильм, классическая философская драма Акиры Куросавы.

Сюжет

Япония, вторая половина XVI века. Жители одной из деревень узнают, что на их деревню собирается напасть бродячая банда и забрать урожай ячменя. Они отправляют троих крестьян в город, чтобы те попытались нанять для защиты деревни нуждающихся ронинов, которые согласятся служить только за еду, потому что больше ничего крестьяне предложить им не могут. Посланцы становятся свидетелями того, как опытный боец Камбэй Симада (Такаси Симура), переодевшись монахом, сумел голыми руками обезоружить и убить вора, захватившего в заложники ребёнка. Они рассказывают самураю о своей беде и Камбэй соглашается помочь им.

Постепенно Камбэй собирает небольшой отряд из нескольких опытных ронинов. К ним присоединяется также молодой самурай Кацусиро Окамото (Исао Кимура), который благоговеет перед Камбеем и хочет стать его учеником, и Кикутиё (Тосиро Мифунэ), который выдает себя за самурая, но на самом деле простой бродяга.

Художественная ценность

Фильм «Семь самураев», как правило, входит в списки высочайших достижений киноискусства. В рейтинге голосования пользователей IMDB он устойчиво занимает место во второй десятке.

Считается, что именно в фильме «Семь самураев» впервые введен такой элемент приключенческой драмы, как подбор команды из людей, каждый из которых по-своему одарён. Впоследствии этот сюжетный прием часто использовался.

Примечательно, что в фильме впервые в творчестве Куросавы возникает противопоставление традиционного самурайского холодного оружия и огнестрельного, которое воспринимается как несовместимое с воинской честью. Ружья в фильме есть только у бандитов, из самураев делает выстрел из ружья только «недосамурай» Кикутиё, и только один раз. Впоследствии в других фильмах Куросавы этот мотив был усилен и подчеркнут — например, в «Телохранителе», — и достиг кульминации в фильме «Тень воина», где сначала Такэда Сингэн был смертельно ранен из ружья снайпером, а в финале все войско клана Такэда уничтожено ружейными залпами.

Так же есть аниме-римейк фильма Акиры Куросавы «Семь самураев» снятый к 50-летию оригинала.
_____________________________________________________________
римейк я лично смотрела, мне понравилось, но это для знающих анимешников ...хе.=)))
*пойду искать фильм....
* и ещё пойду делать курсовые работы, а то скоро сессия... Т_Т

____________________________________________________________

[700x466]
------
Древний обелиск в Асуане (Египет), незаконченный из-за трещины. Вес 1185 тонн.

Слушать этот музыкальный файл

очень нравится)))
J-rock

Слушать этот музыкальный файл

очень нравится

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

Три "Я" Однажды внук пришёл к деду и спросил: - Что такое душа? Дед поведал ему историю, услышанную давным-давно от его собственного деда: - Говорят, в человеке живут три «Я», которые поддерживают и направляют его всю его жизнь. Первое «Я» — самое холодное. Его видят все окружающие тебя люди. Второе «Я» — наиболее тёплое. Его видят лишь самые близкие тебе люди. Первое и второе всегда ссорятся за власть над человеком, а их раздоры пробуждают в нас сомнения и страхи. И лишь только третье «Я» способно примирить и найти компромисс между первыми двумя. Его не видит никто. Иногда мы даже не подозреваем о его существовании, но оно всегда с нами. - Я никогда не слышал о них, — сказал внук. Дед улыбнулся и ответил: - Первое «Я» — это Разум. Если он берёт верх над вторым, человек становится расчётливым и холодным. Второе «Я» — это Сердце. Если побеждает оно, мы становимся наивными. Тогда нас легко ранить и обмануть. Третье же — Душа. Только она способна установить в нас гармонию. © Сергей Ванжи

Байка́л (бур. Байгал далай, Байгал нуур) — озеро тектонического происхождения в южной части Восточной Сибири, глубочайшее озеро планеты Земля, крупнейший природный резервуар пресной воды.

Озеро и прибрежные территории отличаются уникальным разнообразием флоры и фауны, бо́льшая часть видов эндемична. Местные жители и многие в России традиционно называют Байкал морем.
Байкал находится в центре Азии, в России, на границе Иркутской области и Республики Бурятия. Озеро протянулось с северо-востока на юго-запад на 620 км в виде гигантского полумесяца. Ширина Байкала колеблется от 24 до 79 км. На земле нет другого столь глубокого озера. Дно Байкала на 1167 метров ниже уровня Мирового океана, а зеркало его вод - на 453 метра выше.

Площадь водной поверхности составляет 31 722 км² (без учёта островов), что примерно равно площади таких стран, как Бельгия, Нидерланды или Дания. По площади водного зеркала Байкал занимает шестое место среди крупнейших озёр мира.

Длина береговой линии — 2100 км.

Озеро находится в своеобразной котловине, со всех сторон окружённой горными хребтами и сопками. При этом западное побережье — скалистое и обрывистое, рельеф восточного побережья — более пологий (местами горы отступают от берега на десятки километров).
Глубина Байкала в сравнении с глубинами Каспийского моря и озера Танганьика
Если учесть, что водная гладь озера находится на высоте 455,5 м над уровнем моря, то нижняя точка котловины лежит на 1186,5 м ниже уровня мирового океана, что делает чашу Байкала также одной из самых глубоких материковых впадин .

Средняя глубина озера также очень велика — 744,4 м. Она превышает максимальные глубины многих очень глубоких озёр.

Кроме Байкала на Земле только два озера имеют глубину более 1000 метров: Танганьика (1470 м) и Каспийское море (1025 м). (По некоторым данным подледниковое озеро Восток в Антарктиде имеет глубину более 1200 м[9], однако надо учитывать, что это подледниковое «озеро» не озеро в том смысле, к которому мы привыкли, так как над водой четыре километра льда и оно представляет собой некую замкнутую ёмкость, где вода находится под огромным давлением, а «поверхность» или «уровень» воды в разных частях этого «озера» отличается более чем на 400 метров. Таким образом, понятие «глубина» для подледникового озера Восток кардинально отличается от глубины «обычных» озёр).

Объём воды
Запасы воды в Байкале гигантские — 23 615,39 км³ (около 19 % мировых запасов пресной воды — во всех пресных озёрах мира содержится 123 тыс. км³ воды). По объёму запасов воды Байкал занимает второе место в мире среди озёр, уступая лишь Каспийскому морю, однако в Каспийском море вода солёная. В Байкале воды больше, чем во всех вместе взятых пяти Великих озёрах, и в 25 раз больше, чем в Ладожском озере.

Притоки и сток
В Байкал впадают 336 рек и ручьёв, однако это число учитывает лишь постоянные притоки. Самые крупные из них — Селенга, Верхняя Ангара, Баргузин, Турка, Снежная, Сарма. Из озера вытекает одна река — Ангара.
Основные свойства байкальской воды можно коротко охарактеризовать так: в ней очень мало растворённых и взвешенных минеральных веществ, ничтожно мало органических примесей, много кислорода.

Вода в Байкале холодная. Температура поверхностных слоёв даже летом не превышает +8…+9 °C, в отдельных заливах — +15 °C. Температура глубинных слоёв — около +4 °C. Только летом 1986 года температура поверхностной воды в северной части Байкала поднялась до рекордных 22-23 градусов.

Вода в озере настолько прозрачна, что отдельные камни и различные предметы бывают видны на глубине 40 м. В это время байкальская вода бывает синего цвета. Летом же и осенью, когда в прогретой солнцем воде развивается масса растительных и животных организмов, прозрачность её снижается до 8—10 м, и цвет становится сине-зелёным и зелёным. Чистейшая и прозрачнейшая вода Байкала содержит так мало минеральных солей (96,7 мг/л), что может использоваться вместо дистиллированной.

Лёд
Период ледостава в среднем 9 января — 4 мая; замерзает Байкал целиком, кроме небольшого, в 15—20 км протяженностью, участка, находящегося в истоке Ангары. Период судоходства для пассажирских и грузовых судов обычно с июня по сентябрь; научно-исследовательские суда начинают навигацию вслед за вскрытием озера ото льда и завершают её с замерзанием Байкала, то есть с мая по январь.
К концу зимы толщина льда на Байкале достигает 1 м, а в заливах — 1,5—2 м. При сильном морозе трещины, имеющие местное название «становые щели», разрывают лёд на отдельные поля. Длина таких трещин — 10—30 км, а ширина — 2—3 м. Разрывы происходят ежегодно примерно в одних и тех же районах озера. Сопровождаются они громким треском, напоминающим раскаты грома или выстрелы из пушек. Человеку, стоящему на льду, кажется, что ледяной покров лопается как раз под ногами и он сейчас провалится в бездну. Благодаря трещинам во льду рыба на озере не гибнет от недостатка кислорода. Байкальский лёд, кроме того, очень прозрачен, и сквозь Читать далее...

[500x375]
[500x364]
[460x276]
[500x333]

Чай (кит. 茶 — «ча́» на пекинском и гуандунском диалекте, «те̂» на амойском и «тцай-е» тайваньском, яп. 茶 «тя» и お茶 «о-тя») — напиток, получаемый варкой, завариванием или настаиванием листа чайного куста, который предварительно подготавливается специальным образом. Чаем также называется сам лист, предназначенный для приготовления этого напитка.

Выращивание и сбор
Сырьём для изготовления чая являются листья чайного куста, который выращивается в массовом количестве на специальных плантациях. Для произрастания чайного куста необходим тёплый климат с достаточным количеством влаги, не застаивающейся, однако, у корней. Большинство чайных плантаций располагается на горных склонах в районах с тропическим или субтропическим климатом. В Китае, Индии и Африке, где производится наибольшая доля чая, сбор проводится до четырёх раз в год. Наиболее ценятся чаи первых двух урожаев.

Классификация чая
По типу чайного растения
* Китайская разновидность, или Thea sinensis sinensis: китайский (например, юньнаньский чай, улун и др.), японский (сэнтя), дарджилинг, формозский, вьетнамский, индонезийский, грузинский и др.,
* Ассамская разновидность, Thea sinensis assamica: индийский (ассамский и др.), цейлонский, кенийский, угандийский и др.,
* Камбоджийская разновидность, естественный гибрид вышеуказанных: выращивается в некоторых районах Индокитая.

По происхождению
* Китайский. Китай удерживает более четверти мирового объёма производства чая. Китай производит зелёный и чёрный чаи, кроме того, это единственная страна, производящая белые и жёлтые чаи, а также улуны и пуэры. Весь китайский чай вырабатывается из китайской разновидности чайного куста. Все китайские чаи — листовые, резка листа не применяется. Производится большое количество ароматизированных сортов чая.
* Индийский. Индия — второй в мире производитель чая. Основная масса производимого чая — чёрный, вырабатываемый из ассамской разновидности чайного растения. Индийский чай характеризуется более сильным, выраженным вкусом, но худшим ароматом, по сравнению с китайскими чёрными чаями. Большинство индийских чаёв выпускаются резаными (broken) или гранулированными (CTC). Для достижения стабильности вкусовых показателей широко применяется купажирование чая — торговый сорт представляет собой смесь из 10—20 чаёв разной сортности. Элитный сорт индийского чая — дарджилинг, — вырабатывается из китайской разновидности чайного растения, произрастающей на высокогорных плантациях в предгорьях Гималаев; по методам выращивания, сборки и приготовления он ближе к китайским чаям. Собственное потребление чая (исключительно чёрного) в Индии невелико, чаепроизводство ориентировано на экспорт. В небольших объёмах производится зелёный чай, большей частью, невысокого качества, идущий на экспорт в соседние государства.
* Цейлонский. Производитель — Шри-Ланка, доля в мировом объёме производства — около 9—10 %. Производится чёрный и зелёный чай, культивируется только ассамская разновидность чайного растения. Наилучшее качество имеет, как считается, чай с высокогорных плантаций южной части острова (высота 2000 м над уровнем моря и выше). Чаи с прочих плантаций — средние по качеству. Как и в Индии, широко выпускается резаный и гранулированный чай.
* Японский. Япония производит исключительно зелёный чай из китайской разновидности чайного куста. Основная часть производимого чая потребляется внутри страны, несколько известных сортов экспортируются, в том числе в Европу и США.
* Индокитай. Основные производители — Вьетнам и Индонезия. Производятся как чёрные, так и зелёные чаи, из всех видов чайного растения (в разных регионах культивируются китайская, ассамская и камбоджийская разновидности). Меньшие объёмы производства в других странах этого региона. Как и в Китае, чёрный чай производится, главным образом, на экспорт.
* Африканский. Наибольший объём производства — в Кении, также чай производится в Уганде, Бурунди, Камеруне, Малави, Мавритании, Мозамбике, Руанде, ЮАР, Заире, Зимбабве. Все африканские производители чая — бывшие английские колонии, где производство чая было организовано в XIX веке. Африканские чаи — только чёрные, резаные, среднего и низкого качества, с хорошей экстрактивностью и резким вкусом. Европейский потребитель встречается с ними, главным образом, в составе купажированных чаёв, где они смешиваются с индийским и/или цейлонским.
* Турецкий. Исключительно чёрный чай, резаный, большей частью среднего или низкого качества, с плохой экстрактивностью, требующий для приготовления напитка не заваривания, а кипячения или выдержки на водяной бане. В России известен, главным образом, по непродолжительному периоду массовых закупок этого чая в конце 1980-х годов. В настоящее время в чистом виде на российском рынке не встречается.
* Прочие. Помимо упомянутых, чай производится ещё в нескольких десятках государств, как правило, в небольших объёмах и практически только для внутреннего потребления. Читать далее...

пора спать ненормальная...

хочу изменить свою жизнь.... пока получается только ... занятие спортом и диета...эххх...

желаю удачи и всего всего))) мир рухнет, а мы останемся)))
[333x500]

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Рисовалка

Получившийся рисунок можно сохранить, нажав кнопку JPG.

 

Alles in memories