[300x445]
Столько мыслей..а просто надо сказать:"Прости,прощай,до свидания!"

Спасибо,но так нельзя.Люблю.Давно поставили точку,но теперь запятая и снова многоточие.Пусть хоть и так,но рядом,просто рядом.Тебе ведь было хорошо.Ну а мне?ты сам знаешь.Эти ночи без сна,эти слезы в холодную подушку,размазанная тушь..Если бы не ты..Спасибо.За что я тебя благодарю?Это все моих рук дело.Нет моих усилий и желания-нет всех этих ночей.Ты же знаешь.Тебе трудно признаться,но я верю,ты скоро это поймешь.Если она не появится в твоей жизни,как когда-то я..Помнишь?А ты,как ни странно,помнишь все.Даже больше чем я.Любишь?Нет.Не ври.Где-то там,далеко и глубоко любишь.Знаю,уверена.

Поймешь и примешь.Пожалеешь и не отпустишь.А я просто уйду,я не останусь как всегда.Просто не смогу.Чувства остались.Любовь?не знаю.Что-то есть,но все не то..

Другая..потерялась..в себе?В тебе?в нас?не знаю..Плохо,пусто,одиноко.Жить не хочется.Наверно,было бы проще,если б ты убил меня..Так и мне легче,ну и тебе надеюсь..Ты же знаешь,что все это только для тебя..

Решение ты принял сам,я не давила*признай странно*.Но только мне теперь что ли все равно.Нет,конечно,не так,просто думаю,что совершила ошибку...

А самая большая-это было встретить тебя.Да-да,именно эти 3 года назад.Они круто изменили мою жизнь.Ну что ж,спасибо и на этом..

[300x376]

А что же это все-таки такое?Человек называет тебя другом,а буквально через каких-то пару месяцев пишет тебе раз недели в две...И это и есть дружба?Причем уверять меня то,что ты-не проходящий человек глупо и бессмысленно.Я ведь знала с самого начала,что так и будет,но верить хочется всегда.Я пытаюсь принять или отпустить человека,если он того желает,но что я могу предпринять,если он сам не знает того,что ему нужно?Да-да,я могу лишь смотреть на это все и сострадать.Я даже не знаю,рада или нет,что потеряла тебя в качестве подруги,т.к. все-равно ты не всегда понимала меня и все усложнялось с каждым днем.А то,что есть сейчас-это выход из положения,так проще всем.Я помню многих и в моем сердце обязательно будет и место для тебя.Лишь светлые воспоминания,но только дай время.Время успокоит.Все пройдет,все,даже жизнь.У меня есть ровно 3 недели,чтобы окончательно расставить приоритеты,изменить себя,вычеркнуть ненужных людей и,наконец-то,понять,что я к нему чувствую.Может просто начнется жизнь с чистого листа?а почему нет?разве это много?Но также и не мало..время покажет...........

Вывод:Не подпускай человека слишком близко до поры,до времени-все равно обманет.

Я понимаю,что много прошу и каждый раз вру,что от чего-то откажусь.Ну,пожауйста,дай мне сил и удачи на завтра.Я Вру,что я не верю,но ето далеко не так.Помоги,прошУ!

Почему так?вот всегда какие-то тупые любовные треугольники.Почему нельзя всегда любить ответно?
Почему всегда необходимо причинить кому-то боль?Почему нужно выбирать?Конечно о любви тут не идет речь.Но есть же выбор...либо плохо всем,либо одному.Но я совершенно не хочу причинять боль этому человеку.Свое счастье и спокойствие или спокойствие другого..боже мой!почему все так сложно..???

Хм..такое странное чувство.Постоянно заходишь на его страницу и сидишь на ней,даже не зная зачем.И я не знаю,что я чувствую.Мне он оч нравится,но я знаю,что вместе мы не будем.Неправда ли грустно?а он ведь переодически откликается на мои действия,забавно.ЧОрд,чито делать??его нет в онлайне,а я скучаю...а завтрв мы не увидимся((*я плачу*

Блин,сижу тут разглагольствую..надо идти билеты учить.Экзамен уже завтра..Ж.О.П.А.

А ведь можно просто так взять и уйти.И все..все..Больше никакой боли..Жаль,что енто невозможно.Так странно.Новый диз.Такой солнечный и детский.Детство -то,чего не хватает..очень.И такие грустные мысли..Просто я запуталась.Я хочу перемен,но боюсь,но и потом не все получается.

Понимаю,что потеряю всех,с кем общалась,пока училась..Но может это к лучшему?Просто почти все,кто назывались друзьями из этого статуса давно вышли..А посему-то те,с кем я редко общаюсь,но знаю,что с ними в безопасности,в мозгах моих как друзья..

Вывод:Поменяй окружающее,а потом себя.

В последнее время я все чаще и чаще вижу их.Перемены в себе.Кто-то может их не заметит,а кто-то увидит и не поймет.Мне почему-то кажется,что перемены не в лучшую сторону.На самом деле мне все равно,что будут думать другие,но я просто боюсь испортиться что ли?!Я стала более жесткой,разборчивой,недоверчивой..да много чего изменилось...Но ведь это совсем не важно.Я много обжигалась и в любви,и в людях,поэтому доверять как раньше не могу.Может мне просто нужно время..Не знаю,может нужно,а может просто жить дальше?!

Да я ведь прекрасно знаю,что я переживу,но этот переломный момент для меня слишком сложный.Все переменится.Вот-вот я закончу школу и начнется новая жизнь,в которой не будет его,Не будет тех случайных встреч,не будет всего того,что было раньше..Просто я другая.Я боюсь быть не такой,какой хочу.Посему-то в последнее время все острее и более болезненно воспринимается реальность.Ведь одной из сутей моей перемены было отстранение от иллюзий.

Так глупо,ведь я сама противоречу себе..Мне не важно мнение других,но я боюсь им не понравится.Я понимаю,что сейчас будет проверка друзей.Ведь кто-то и не примет меня такой..именно этого я и боюсь,я боюсь,что меня не примут те,кто дорог мне,ведь я до сих пор не могу вычеркнуть из памяти человека,которого люблю.Это ведь вполне естественно,просто я не могу больше страдать.Перемены-лучшее лекарство души.

Вывод:Люди приходят и уходят,но с кем-то по пути.Поэтому нужно жить для себя и меняться только для себя.

Создаю его лично для себя.У меня уже есть дневник на ли.ру.Так что об этом никто не знает.Если появятся ПЧ-буду рада,но пока не открою вам,кто я.Скажу лишь одно,что я кошка,которая гуляет сама по себе и её манит неизведанное.
[показать]