я так ждала 4.11.2010) хотела получить заряд сильных эмоций
получила в итоге, я бы сказала, сильнейших, жаль только отрицательных

ненавижу,злюсь до сих пор
истеричка, от истерички слышу и молчу
все это очень грустно печально и плачевно
мы ни в чем не клялись и не обязаны друг другу ничем
у тебя своя жизнь, а у меня своя

терять тебя не так больно, когда это происходит раз в 2 недели, но я очень боюсь,что каждый следующий может стать последним...

очень устала, тяжело, мое тело не привыкло к таким нагрузкам

рядом очень милый и добрый молодой человек, я так отвыкла даже от минимальной заботы или желания понравится
оказывается это приятно) я опять улыбаюсь и живу, все хорошо, но он не ты, и тебя заменить никогда не сможет.
может это и к лучшему, но увы...

интересно,что будет дальше?
неизвестность-страшная вещь

мы пругались, точнее я просто попросила пять прекратить это бессмысленное общение, мне надоело, ну соклько можно, прыгая зайчик я жду какого-то ответа и реакции,но ее нет и не будет, ты считаешь это должным, я-нет.

и больше так не могу, нужно время, оно пройдет и опять всё повторится

прошло больше недели
ты мне снился каждый день, это невыносимо, каждый день иметь себе мозг из-за своих желаний, но перебров себя я немного успокилась,на время

не бойтись своих страхов, переборов себя раз, попрощаешься с ними навсегда...
а я вот боюсь...

интересное что-то просиходит,но мало, теряется в будчиной суете
ощущение что мне 35, нормальных мужиков на планете не осталось и пора дохнуть от безысходности!
!!!

завтра выходные, надо отдыхать, хорошо или спокйно)

Настроение сейчас - миланхолия

10.10.10.
как и ожидалось,вчера мы помирились, эти 3 часа самые лучшие с тобой, люблю...

после МуХа, жаль без тебя, очень классно, весело, но при этом осмысленно и жизненно, браво участвникам)


мы не такие как все
наши отношения держатся на чем-то не ясном, они вообще ни на чем не держатся, существуют абсолютно автономно, как и мы друг от друга.
эта необязательность меня бесит и напрягает, я хочу нежности и ласки,но от тебя этого не дождешься, как и верности, преданности

несмотря на все,то о чем мы знаем, на то какие мы в реальнсоти, а не под прикрытием и прочими личинами, нас тянет друг к другу
любить по-детски, ни за что,просто так, только за то,что ты есть-да...
мы доверяем больше,чем всем остальным, больше чем себе, друг другу
скажи мне то,что вслух ты никогда не сможешь сказать...
но это не та ситуация, не те люди
мы молчим, и в этой тишине произнесено все то, о чем многие кричат, другие шепчут, мы молчим, наверное это самое высокое и сильное проявление чувств если это так называется
это тяжело, иногда хочется кричать от радости или плакать навзрыд от горечи и печали...

дождь, на улице и лице дождь
всё...

вчера было посвящение...
капец...я наверное расистка, ну уж пусть я лучше буду расисткой,чем любительницей чуркистана
не знала,что в нашем универе столько представителей кавказских народов
ббррр

группа моя все-таки отличная) рада,что с ними)

но вот опять, сегодня взяла и написала тебе,не удержалась .....................................
нет..................
не могу, надоело, понимаю,что нельзя продолжать
вокруг полно классный реальнях и преданных парней, зачем мне ты?
но мое серце и эмоции отказываются повиноваться,просто руки не слушаются, а мозг не работает
я издеваюсь над собой и не знаю как долго меня это будет еще забавлять
ты мне не нужен!

ненавижу, бесят все, эта жуткая неогранизованность, я не хочу это делать одна и не собираюсь ну вот получите в итоге нолик без дырочки и палочки
нахер


опять, круг замкнулся, давно ждали дождались, после каждой ссоры ты закрываешься, ну как ребенок, не надоело ли,а?
что с этим делать вообще непонятно, даже думать не хочу

такая осень прекрасная, хочу проводить её с тобой, прошёл месяц, мы видились раз в неделю и то не всегда, как же всё это глупо и безнадёжно

посмотрела сегодня это кино и стало как-то грустно, ведь я извиняюсь за свои чувства абсолютно так же, но они не взаимны

я слишком сильно на тебя давлю, прости, если сможешь
больше не хочу так ругаться, но мне было слишком плохо,что бы все оставить как было

а сейчас)
я не боюсь себе признаться,что мое счастье именно такое - жутко странное, курящее,с хитрыми зелёными глазами

"ты слишком сильно меня любишь и это плохо для тебя"-хорошо, запомню

сегодня удивительный странный самый сложный день

спасибо за вечер, за правду, честность, откровенность, доверие
я не похожа на тех, них, у нас все будет иначе
это не шутка, обещаю
просто верь, нужно время

я верю в тебя и ты это знаешь

спасибо вам мои дорогие))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))отличный вечер

вчерашний не выделился ничем кроме, неторого скандала с тобой и траты моих нервов и сил на полнейшую чушь из-за смены твоего настроение, да да самые дружные друзья, я только за,
а завтра будет самый дружественный ужин за все время нашего знакомства)

просто хочу к тебе
скучаю,
целую неделю держать язык за зубами и вообще себя в руках и в далеке, тяжело это дается все равно сорвусь ближе к выходным

такая осень, она волшебна, хочу делить с тобой эти мнгновения
много дел
устала, хотя сегодня только понедельник,
вчера не могла уснуть, впечателния и эмоции захлестывали, помечтала, надеюсь когда-нибудь это сбудется
это не цель-это мечта

неужели я правда влюбилась?

Настроение сейчас - в сладкой панике))))))))

лучший день этого года или этих 2.5 лет, я еще не решила

спасибо за то,что ты есть...
для тебя, я вся для тебя, не для них, не для кого бы то ни было другого,нет

только ты сейчас... остальное-мишура,шелуха, надоели эти глупые неглубокие личность,да и не личности вовсе

голова болит и не соображает

многое изменилось с июля в тебе, во мне, в моих планах, но о них потом, позже
просто сейчас хочется сохранить в памяти это состояние, как всегда мы не знаем,что будет дальше, чего нам ждать и как дальше себя вести, просто мечта: остаться в этом же течении, никуда не переплывая

осень. никогда ее не любила
глупая наверное была?

сейчас я жажду просто гулять под солнцем или дожем смотреть на желтеющую и падающую листву с тобой...
хочется,но опять вечные проблемы, рутина-паутина
а так красиво и заманчиво, сегодня мы оставили всё это и просто провели один день вместе

вот и все, 4.08.10)
пора тебе в монахи
ну не с такой внешностью(
пора прекращать, копаюсь в себе, в прошлом, надоело,не могу...
классика в воспитании, джаз в голове,рок-н-ролл в поведении,давно пора начать)

когда злишься на любимого человека и понимаешь что для него ты всего лишь вещь это мучительно
необходимо правильно расставлять ориентиры и я как всегда ошиблась
дождалась а что толку?
ноль
прошел месяц, ты не запомнил
вечные занят опаздываю и не сейчас, зачем тянуть, если всё неизбежно?
мы не можем быть вместе, наши желания не совпадают, сделать тебя счастливым у меня не получится
я не могу на это смотреть
пора заканчивать

гора растущей луны или холм одинокого дерева...
ребят, вы че курили?xD)))
каждый день единственный в нашей жизни и он никогда не повторится,не смейся над этим
пока не понимаешь
вчерашний был особенным для тебя,надеюсь ты запомнишь 16 июля,
либо такие как ты восстановят нашу армию,либо развалят совсем, подождем...
никто не верит в эти отношения, пока даже я не совсем осознала,что происходит
жду 20 числа,тогда я смогу реально смотреть на вещи
надеюсь...

устала,
какие-то сумасшедние дни, очень много, быстро
но неделя тянется будто год
я привыкла, мы не виделись месяцами, а сейчас всего 2 недели, надеюсь ты скучаешь
сегодня не написал,значит не смог, жаль(
аномальная жара, на пределе люди и техника, что будет осенью, ситуация просто катострафическая
остаюсь в родном городе, здесь полно планов, которые очень хочется реализовать, у меня есть год,хотя меньше: времени где-то до февраля
замечаю,что на меня влияют не люди, а книги и фильмы, впечателние захлестывает и настроение переносится с бумаги в реальность, опасно.

думаю много-говорю мало
не могу просто произнести вслух, это проблема, решение пока не вижу.
другая, что-то перевернулось, изменилось,пока слишком.

не хватает морально и физически...

вот и все ...
мы закончили школу, дество прошло, впреди что-то новое
все будет круто)
отличный выпускной 24 июня прошло прекрасно, мы не думали что всё будет именно так, всё получилось
шикарная ночь...

вчера отличный вечер
полгода ожидания мучений и т.п., но я не знаю,что будет дальше
ты совершенно другой человек, боюсь быть навящивой или наоборот безразличной, забыла как себя вести и что делать
пусть всё идет своим чередом
я не буду пытаться привязать тебя к себе, я верю,что вместе мы всё сможем
не знаю чего ждать,боюсь...

так бывает
обидно, противно, сны реальны и они сбываются,жаль не лучшие
ненавижу это состояние, оно меня преследует
поклялась,что не отвечу тебе, мучаюсь,но не буду
я не могу, иначе нельзя
наши эмоции стоят очень дорого, ты абсолютно прав, вот теперь я не буду давать им волю,
твоя очередь терпеть все это, если конечно что-то значу для тебя
разговоры все пусты, не верю ни единому слову
факты говорят об обратном, лжешь
надоело
что-то меня останавливает не знаю что

скоро выпускной)
я рада,но светлая грусть не пройдет долго, у меня было счастливое детсво, прощаюсь с ним
есть что вспомнить и с кем, ярко и красочно)
это большая семья с проблемами и радостью, я их по-своему люблю
сложная неделя была и будет, устала, но хочу чтоб все было идеально, так и будет я верю
опять жду...

посмотрела фильм Дом Солнца очень неплохая картина светлые мысли
завтра последний экзамен, боюсь я что-то
мозг загружен всякими глупостями никак не связанными с учебой
каждый день тянется очень долго, а недели быстро, вот такая странная арифметика времени
хочется находиться на улице нежиться под солнышком, скоро)))))))))

странное состояние ожидание, надоело
больше всего жду тебя, но постепенно желание ослабевает и что же будет дальше неизвестно
как обычно
иначе не интересно, но и это уже приедается, посмотрим, все впереди

когда боль разъедает душу, сжигая все внутри, сердце горит, обугливается, скопостижно кончается-рассыпается, превращаясь в серый пепел...
пламя кипящее в нас, намного страшнее любого другого огня, горечее,ярче,жестче и неистовее.
не каждому дано собрать всё по песчинке, воедино.
страсти бушующие внутри не поддаются никаким физическим законам, лишь любовь и признание могут потушить эту боль,
но это удел слабых.
сильным же приходится самим восставать из пепла, находить силы, бороться и верить в то,что все впереди

ты надеешься,что я сильная? а я не надеюсь, я знаю
всё пройдет: боль угаснет, горечь растворится
подобно огненной птице, я восстану из пепла
не сомневайся
феникс-это я.

ты говоришь,что из меня получится отличная бизнес womаn, а я чувствую,что из меня получится отличный дворник