в воскресном небе крещение
ты поднимаешься ввысь
увидев свое отражение
в эту нось терзает корысть

сейчас я иду по старой тропе
вокруг озираясь в надежде смотря
смотря, боясь потеряться во тьме
иду сквозь страх, ищуя я тебя

дождь проливной и туман
застилают все дороги к тебе
ждет меня ложь, вранье и обман
в этой реке, на другой стороне

может быть нам так и надо
ведь большего не заслужили
лкунемся во все прелести ада
мы верили, ждали, забыли

счастье покинуло нас навсегда
любовь ушла и простила
не вернется впредь никогда
просто я разлюбила

новый год прошел, отлично прошел)))
супер выходные, все было класс, я всем довольна)))
23 так же отметим)
все-таки проводить время в большой семье со старыми друзьями весело)))
про все свои интриги я забыла, надоело, хочу жить для СЕБЯ, а не для кого-то,
хватит,
слишком долго это все продолжается.
я, наверное, была права, что любовь не проходит и я все еще люблю
вчера я как ребенок радовалась тому, что они расстались, правда это или нет, не знаю
мечтаю, чтобы это была правда)))
я была права.
торжествую!

ну хватит об этом

сессия к нам приходит и уже пришла,
сдала практику и курсач на отл, я счастлива
почти завтра первый экз, я готова только на половину, думаю завтра все доучу)
настроение просто супер)
в эти 2 дня валил снег, хочу еще, хочу купаться в нем и играть в снежки)))

книгу я пока забросила писать, вернусь к ней на каникулах, пока голова слишком сильно забита,
боюсь у меня уже не получится написать эту книгу такой, какой она должна быть
прошло и правда очень много времени и многое изменилось и в первую очередь я.

Настроение сейчас - снежное

не успев влюбится немного уже все закончено, надоело, уже полгода, пытаюсь стараюсь, унижаюсь, наступаю не себя, а толку-то, ноль.
полный ноль...
очень обидно и жалко, но увы, значит не суждено.
с меня хватит я точно решила.
максимум поздравлю с Новым годом и все, если ничего не последует то все, точно конец всем начинаниям.
сколько можно позволять о себя вытирать ноги, всякому терпению приходит конец,
конечно я немного влюбилась, но по сравнению с предыдущими отношениями,это ничто
светлая тень, тонкая нить
переживу
как пережила все то, что было
не в первый раз наступать себе на горло, писать всякие глупости в интернете и радоваться снегу
как бы это глупо не было буду продолжать в том же духе,
буду так же жить как жила и без этой интриги
буду жить и без него, как бы больно мне не было
я встречаюсь с парнями не потому, что они мне нравятся, а потому что так надо, так делают все
смогу ли я прожить так всю жизнь???
не знаю, хватит ли сил или нет, если нет то придет свое время и меня не будет,от старости в гордом одиночестве, хотя одной мне быть не суждено, время покажет
сегодня говорили с подругой, что спустя опр срок все забывает, только вот проблема в том, что ничего не изменится сколько бы времени не прошло, забудется порастет травой и быльем, только стоит слегка напомнить и все возобновится с прежней силой, если не ярче
грустно, но любовь не проходит и это жестокая правда.
если забыл, значит и не любил.
если не понял, значит не любил
и тем более
если не простил,значит не любил.

продолжаю писать книгу, уже 40 стр, посмотрим, что получится

кажется, я снова могу чувствовать
кажется тот пепел,что мне оставил он, превратился в феникса ожил, отряхнулся и готов жить
не существовать, а жить, а если жить, то значит чувствовать
уже с лета у меня чувство легкой влюбленности, оно пока не переросло в что-то большее
мне приятно находится с этим человеком, я люблю свое состояние с ним, но пока не его самого
наше общение не предполагает ничего большего, но не стоит терять надежды никогда
может я и не смогу назвать это любовь, но влюбленностью точно.
наши отношения сложные мы, мы колючие как дикобразы, нам тяжело вместе, но меня тянет
сильно...
Все в порядке, я не влюбилась,
Не может быть, мне показалось,
С сердцем в прятки, что же случилось?
Если влюбилась, то самую малость

в субботу 10 декабря 2011 года я твердо и точно решила начать писать книгу, роман-переписку
эта идея пришла мне в голову спонтанно
когда я перечитывала сообщения от него,я вдруг поняла, что не могу так просто все это забыть, что хочу рассказать о нашей любви всему миру, считая, что она достойна такого внимания
роман будет о разных людях, но в основном о жизни молодой девушки, только закончившей школу, Алисе, Элис,Эл
и о ее личной жизни, о ее парнях и о нем...
через весь роман будет проходить одна нить. одна жизнь. одна история
история эта от начала знакомства,до любви и до разрыва отношений с ним...
у него нет имени, потому что он был и есть единственный в ее жизни, неповторимый
как бы банально это не звучало

планирую к новому году написать половину
пока есть 30 стр и план в 56 пунктов, уже неплохо говорят друзья
я верю, что все получится.

написала письма в 2 издательства эксмо и аст, жду ответов, надеюсь положительно-ободряющих
на этом, мои друзья, пока что всё.

миры галактики планеты
в средце оставил мне ты
мои сны разлетятся по свету
превратившись в дрянную газету

бумагу из горечи обид и слез
из миллиона не сбывшихся грез
как вперед посмотреть скажи
правду и ложь сердцу покажи

дай мне силы жизнь понять
себя в этом смерче не потерять
открой для новой веры глаза
окуни в воду событий как бирюза

в далекой чудесной стране
маленькая девочка жила и была
пришел мальчик красивый извне
конечно его полюбила она

он самым добрым и верным
всегда ей казаться хотел
только не верила честным
но она хотела признаться

что в мечтах и сердце ее
львиное место занял чужак
что не отпустит это ее
как не старайся разлука-враг

пеплом все испепелилось
в воде все разошлось
в воздухе растворилось
в прошлое унеслось

будто вчера мы встречались
будто вчера мы любили
а сегодня опять разбежались
а сегодня навек позабыли

по сторонам распятой стены
где реальность пропала забита
окунемся в жуткие сны
где будущее исчезло разбито

лиц не видно наших опять
скрыты туманом лжи и обид
только не будем мы знать
как вернуть прежний наш вид

может нам стоит забыться
впредь не жалеть и не ждать
навсегда с тобою проститься
новому волю и шанс дать

хочу написать себе послание на будущее
если ты вернешься и опять попросишься ко мне ни в коем случае не соглашаться!
просто достаточно вспомнить все то говно которые ты сделал в моей жизни, то тут просто без вариантов на что либо
проблема в том,что спустя год, я сама этого захочу и мои мозги будут глубоко в жопе, а разум будет замутнен воспоминаниями и мечтами о тебе, впрочем как всегда на протяжении этих 3 лет
я недавно читала нашу переписку, в самом начале и в самом конце, и знаешь очень печально, но я ни о чем не жалею. я грущу лишь о том что мы так и не смогли понять друг друга, мы всегда знали друг друга лучше чем себя, но в одном не могли сойтись и одного не понимали, надеюсь ты иногда там вспоминаешь обо мне,хотя бы редко я прихожу к тебе во сне и, просыпаясь, я надеюсь, что ты улыбаешься...
где-то в самой глубине сердца я верю, что мы будем вместе я верю что это возможно, только факты говорят об обратно, давно пора одуматься и забыться,пережить это как страшный сон, но я каждый день засыпаю с мыслями о тебе и ты мне снишься часто...
просыпаясь, чувствуешь как твое сердце бьется на куски разлетается на части и ты уже не в силах, что либо изменить, ты лежишь и уже ничего не хочется, вспоминая, твои глаза.
любить тебя очень сложно, почти невозможно,это невыносимо и разрушительно
я занимаюсь самоуничтожением.
я помню как мы с тобой на новогодних каникулах 2 года назад говорили ночами и не давали друг другу спать, мы хотели все все рассказать друг друг то, что не сказали бы никому, у нас был свой язык, своя мечта, ты спрашивал кого я люблю)))
ответ был очевиден
я помню у тебя проснулась мама и навела полный шухер)
я мечтаю, что когда-нибудь ты опять начнешь мне доверять и будешь звонить не жене или девушке, а мне и это и будет самой ужасной изменой, чтоб изменить совсем необязательно выходить из дома, достаточно просто звонка)
время покажет, что есть правда, кто мы друг для друга и вдруг в наших сердцах еще что-то теплится...

хочется услышать твой голос
но увы это невозможно
ты пишешь ей смс каждый вечер, а мне отвечаешь спустя 2 дня,обидно и противно, чем я заслужила такое отношение
любить тебя невозможно,тяжело и ужасно больно
не знаю,что будет после, чего ожидать, мы слишком непредсказуемы
столько всего было,что память как тугой мешок, наполненный слезами, смехом и вином...
почти 2 года моего сумасшествия
еще немного и все можно вешаться, смешно)))
грустная сказка про несбывшиеся мечты и разбитые грезы маленькой влюбленной девочки.
пока все складывается не в мою пользу
но я терпеливая я подожду немножко, всего годик, подумаешь 3 годик, отданный тебе.
надоело
когда я повзрослею и смогу считать тебя своим другом, знакомым или приятелем???
верю,что это когда-нибудь случится и мне,нам станет легче.
я тебя отпущу надеюсь навсегда
а пока пачка сигарет и равнодушные отношения.
буду писать тебе раз в месяц,не больше,чтоб не думал,что не могу без тебя
я без тебя прекрасно живу, строю отношения, будущее,настоящее,забываю прошлое, верю что все будет кока-кола.
но в надежде что все это пойдет прахом,когда ты вернешься и все будет по кругу,но все будет иначе,
назови мне соя имя,я хочу узнать тебя снова...

сегодня я думала,что подарить тебе на НГ
и сейчас меня посетила гениальнейшая идея
я подарю тебе воспоминания
тройное фото:мамы брата и вас
надеюсь тебе понравится
тебе еще год служить и мне кажется это вполне актуальный подарок, так родные всегда будут рядом
воспоминания о доме-отличный подарок, на мой субъективный взгляд
дожить бы еще до нового года...
раньше я хотела родить от тебя сына, а сейчас хочу назвать его твоим именем,кажется,это и называется смириться...

странно, что уже прошло столько времени, а я продолжаю скучать
придется скучать еще целый год и неизвестно увидимся ли мы, когда он пройдет, не знаю, что тогда случится, произойти может все что угодно,это жизнь, она стремительна и неповторима
многое изменилось, мне почти хорошо и спокойно, меня окружают близкие и надежные люди, на них можно положится, не то что на тебя
моя душа страдает, сердце ноет, сегодня опять во сне видела тебя, мне приснилось, что ее фото ты хранишь в кармане на груди, я пережила многих твоих девушек,время-главный испытатель чувств, мои им проверенны сполна, только ты этого не понимаешь,очень жаль
прошло 2 года, за которые я доказала тебе свою любовь, пройдет еще один, это быстро, мы даже не заметим, я рада,что так получилось, будет время,чтобы подумать и все переосмыслить, мне это нужно
ты говоришь,что повзрослел и не хочешь возвращаться к старым отношениям, я тоже
я хочу всё занова, с чистого листа, так как никогда не было
давно пора...становится старше и умнее, нас жизнь ничему не учит.
такая любовь дается немногим, а мы ее теряем, уничтожаем, стираем из памяти, убиваем в сердцах, рвем себя на части, говоря,что больше это не повторится,но проходит время и всё повторяется вновь и вновь, что это кара или дар божий.
ты считаешь это злом, я наоборот
каждый раз это жестокая боль предательства, обмана,лжи
мы переживаем это периодически,когда всё это прекратится,раз и навсегда.
иногда я еще верю,что может когда-нибудь мы будем вместе, в глубине души я лелею эту мысль...
я мечтаю об этом
я живу этим и ради этого
какими бы классными были наши дети: умные и красивые-редкость
ты об этом никогда не задумывался
твои чувства не такие сильные и ты мучался бы, живя с этой мыслью
что может быть больше огромной симпатии и привязанности, любовь уходит приходит привязанность, но если это сильнее чем она, то что ты чувствовал???
для меня загадка,ты просто этого боялся,боялся признаться себе, мне грустно от этого
ты не хотел поверить в нас, не смог
а я всегда верила и добивалась своего
надеюсь и в этот раз мне удастся
мне не трудно подождать год, а вот ей врят ли удастся...
верь в нас, как я всегда верила в тебя и доверяла тебе.

Настроение сейчас - тухлое

все кошмарно!
я заболела ангиной какой-то там мега премудрой, ужасно, горло режут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!кошмаааар, проститес за тавтологию

я скучаю, очень
как надоели все эти придурки, которые крутятся вокруг, хочу к тебе

как же жаль, что мы не сможем никогда быть вместе, я тебя так люблю, слишком сильно
так нельзя любить, но я люблю, что же мне делать со всем этим, ты не сказал и исчез, увы значит так надо, будем жить, пусть пройдет еще год, тогда станет все ясно и понятно, кто и что хочет и желает, я буду ждать...)

неужели неприятно когда есть маленькое существо, всецело любящее тебя, которое понимает и поддерживает, оберегает и помогает, но как выяснилось тебе это совсем не нужно
только тебя никто ждать не будет, нет таких святых, поверь, но я попробую, в верности я тебе никогда не клялась,
а мое сердце навсегда будет твоим
люблю

ненавижу курильщиков и сигареты, но сама не против выкурить парочку и загрязнить легкие)))))

когда пропускаешь дым и альвеолы расслабляются, это класс, дым сигарет проходит глубже,
ниже,
в легкие и распространяемый по всей полости, это несравненное ощущение, непонятное, тем кто не курит, да и не всем курильщикам

а ты мне снишься недели на пролет, прикольно, кричать во сне вообще забавно и просыпаться от крика тоже,я бы сказала еще забавнее, но ничего это скоро пройдет)))))
как ты как и все))))
и закончится этот один кошмар)
всё закончится...)

всё ровно
всё хорошо у всех только я опять сплю и вижу как ни странно, но тебя(\
прости еще раз за всё

Настроение сейчас - робкое

я привыкла ко всему, кроме то, что ты меня не уважаешь.

мне не понятно, неужели за такой временной срок, я не заслужила хоть капельки уважения в твоих глазах
когда же ты наконец поймешь, что твои близкие для меня как родные и что ни одна, запомни, ни одна другая девушка не будет им нужна и тем более они ей, как и почему ты не в состоянии этого понять, вот это мне тоже неясно...

всё глупо...

жить вообще глупо)))
только очень классно,
ты помнишь многие вещи и мне это нравится, за это я тебя тоже люблю, как ни странно, от этого не становится легче, наоборот чётче и больнее ощущаешь эту реальность.

ты умеешь обламывать крылья и опускать с небес на землю и это я тоже люблю.
проще сказать чего я в тебе НЕ люблю- если быть до конца честно- ВСЁ
я тебя НЕНАВИЖУ
это горькая правда...)
но с ней я пока не могу смириться и принять ее
прости... меня, если сможешь...

Настроение сейчас - муть и жуть

нда...............
сопли слюни слов, нет совсем,
точнее слишком много...
прошло очень много времени с ноября
я еле пережила эту зиму, во всех смыслах этого слова...
болезни, скорые, депрессия, всё это было без тебя и слава Богу

сейчас всё классно, отлично и шикарно
я самая счастливая
только есть одно, но...
тебя опять нет рядом...
я привыкла, надоело каждые 2 недели перекраивать душу, рубить на мелкие кусочки сердце и переделывать мозг!
надоело!
СТОП
не позволю ни тебе, никому
я устала, я так больше не могу

прошел почти год, мы не виделись, я всё это время жила только тобой,
любовь очень страшная и необузданная сила, пугающая и непревзойденная...
помни одно, спустя год в моем сердце всё будет по-старому, ничего не изменится
и если спустя год ты позовешь я просто приду...
ПММЛ...

Настроение сейчас - осень-ржавчину сменила гниль

твоя вшенность создает впечталение,что ты спокойная ровная и могучая сила, но эти минуты бывают реже, чем может показаться на первый взгляд особенно незнакомому человеку

многое изменилось и наверное встало на свои места
я скучаю, сильно,
но не считаю себя виноватой, не в этот раз

сейчас все хорошо, забавно и мило, приятно
иногда я чувствую себя живой, иногда счастливой

классно иметь возможность окунуться в другую,но всё же свою жизнь, но граница очень тонка,она почти незрима

сейчас хочется жить для себя, ни для тебя, ни для него, ни для родителей,ни для кого, просто для себя
быть собой, создавать себя
заново

никогда ничего не хотела стереть из памяти, все что происходит важно и значимо
сейчас желаю перекроить всю душу,помня и не забывая о всем,что происходило.