Это цитата сообщения Laego Оригинальное сообщение

Друзья, прекрасное))))



Два поста из одного журнала мне сделали фактически утро (день))))
Итак, про бякинг. И здесь ничего, что было бы недостойно цитирования.
(с)

Бякинг – вид психологической атаки. Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.
Но сначала об этимологии.
Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг. Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.
А теперь к жизни.
Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.
Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю. Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания. Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.

читать дальше

Код Pascal

///////////////////////////////
// Delphi-сказка <Колобок> //
// Made by Vovan-VE //
///////////////////////////////
program kolobok_skazka;
uses
KolobokHeader;
var
Ded :TDed;
Babka :TBabka;
Muka :TMuka;
Testo :TTesto;
Kolobok :TKolobok;
Subject :THero;
i,j :byte;
begin
Ded := TDed.Create();
Babka := TBabka.Create();
Ded.Say(Babka, 'Испеки мне, старая, колобок.');
Babka.Say(Ded, 'Дык, ведь муки-то нету.');
Ded.Say(Babka, 'А ты сходи в амбар, да по сусекам поскреби горсти две.');
with Babka do begin
Go(Ambar);
Muka := Poskrebsti(Suseki);
if Muka.Size<2*GORST then Halt(1);
PickUp(Muka);
Go(Izba);
Drop(Muka);
end;
Testo := TTesto.Create();
Smetana := TSmetana.Create();
Testo.Add(Muka);
Testo.Add(Smetana);
Babka.Zamesit(Testo);
Muka.Free();
Smetana.Free();
Kolobok := TKolobok.Create(Testo);
with Babka do begin
Slepit(Kolobok);
PickUp(Kolobok);
Go(Pech);
Drop(Kolobok);
repeat
sleep(PECH_DELAY);
until Kolobok.Ispeksia;
PickUp(Kolobok);
Go(Okno);
DropTo(Kolobok,Podokonnik);
Go(Ded);
end;
Testo.Free();
with Kolobok do begin
Polezhat(LEZHAT_DELAY);
Go(Pol);
Go(Seni);
Go(Kriltso);
Go(Dvor);
Go(ZaVorota);
UshelOt.Clear();
UshelOt.Add(Ded.Name);
UshelOt.Add(Babka.Name);
Go(PoDorozhke);
end;
Ded.Free();
Babka.Free();
for i := 0 to HEROES_COUNT-1 do begin
while not(Kolobok.VstretilKogoto()) do
Go(Dalshe);
Subject := Kolobok.Vstretil();
Subject.Say(Kolobok, 'Колобок, Колобок, я тебя съем!');
Kolobok.Say(Subject, 'Не ешь меня, '+Subject.Name+'. Я тебе песенку спою.');
Subject.Listen();
with Kolobok do begin
Sing('Я колобок, колобок, по амбару метен,');
Sing('По сусекам скребен,');
Sing('На сметане мешен,');
Sing('В печке печен,');
Sing('На окошке стужен.');
for j := 0 to UshelOt.Count-1 do
Sing('Я от '+UshelOt[j]+' ушел,');
Sing('А от тебя, '+Subject.Name+', и подавно уйду.');
end;
if Subject.Name<>'Лиса' then begin
Kolobok.UshelOt.Add(Subect.Name);
Kolobok.Go(Dalshe);
Subject.Free();
end else begin
Subject.Say(Kolobok, 'Славная у тебя песенка, только я ничего не слышу.');
Subject.Say(Kolobok, 'Сядь ко мне на носок да спой еще разок.');
inc(Kolobok.SoundVolume, CHUT_POGROMCHE);
Kolobok.Sing('Я колобок, колобок, ...');
Subject.Eat(Kolobok);
Kolobok.Free();
Subject.Free();
break;
end;
end;
WriteLn('Вот и сказки конец, а кто понял - молодец');
end

В 2010 году в рамках международного тура "Легенды XX столетия" он даст всего два концертав России. Из один - в Калининграде. 27 марта, Дом Искусств, концертная программа "Nostalgia". Билеты от 1500 рублей.

Партер. 1 ряд, в самом центре.
Смотрю на билет и не верю, что я всё-таки на него иду....

Вот так сбываются мечты.

ххх:
чем тебе так нравятся маленькие пельмени?
ууу:
ну,они маленькие,можно руками прям щёлкать..
ххх:
ага,наварить пельменей,насыпать в кулёк и на улицу))
ууу:
вот увидишь:через 50 лет на лавочке возле подъезда будут сидеть бабушки и щёлкать семки,а на лавочке напротив будут сидеть одмины-пенсионеры,рассказывать как они патчили KDE2 под FreeBSD и щёлкать пельмешки из кульков))))))

[показать]

krek:Грустно? Тоскливо? Одиноко? Холодно? Голодно? Беспокойно? Страшно?
Тогда прямо Сейчас спойте:
1. На мотив "Собачьего вальса":
— Ололо лапша, ололо лапша!
2. На мотив Гимна ССССР:
— Матрасы, матрасы, матрасы, матрасы!
3. На мотив русской народной "Эй, ухнем":
— Дирижаааблиии!
Ну как? Отпустило?

Это цитата сообщения Legionary Оригинальное сообщение

Восстановление системы, чистка реестра, ассоциации файлов и пр., пр.

Восстановление системы, чистка реестра, ассоциации файлов и пр., пр.

Надеюсь заголовок вас не сильно напугал?;-) Не бойтесь, все не так страшно:-)
Короче говоря, рассказываю историю случившуюся со мной на днях. И заодно объясню много "умных" и полезных вещей, которые, поверьте мне, знать НАДО!:-)

У истории есть мораль, как у басни :-)
"Не надо оправдывать кривые руки зловредным вирусом."

Кривые руки,- это я про свои Ну так получилось, с кем не бывает:-)

Историю расскажу коротенько.
Скачал я себе на пробу новую хваленую программу для работы с реестром ( кто знает что это такое- поймет, кто не знает,- не столь важно пока)
Включил, почитал, доверился... ткнул и... Ну и тут самое интересное:-) После всех этих манипуляций, при следующем включении компьютера... короче говоря наступил хаос:-)
Ярлыки на рабочем столе нулевые, система даже перестала понимать что это такое и с чем это есть. Ни одна программа не запускается и пр., пр.

Явно время паниковать:-)))
Теперь советы по ходу рассказа, запоминайте, пригодится... не дай Бог:-)

Читать дальше > > > > >

Блин. Когда боги раздавали разум, мне, наверное, следовало не стоять последней в очереди за сиськами, а бегом бежать за членом и яйцами.... Потому как сисек толковых как не было, так и нет, а нормальной девушки из меня всё равно не выросло.

Нормальные девушки на 8 марта требуют цветов и шоколадок, а не обжимку и пару планок оперативной памяти (причём покупать оное приходится самостоятельно, ибо кроме меня некому).
Нормальные девушки по выходным трещат с подружками по кафе после утомительного шоппинга или зажигают в клубах, а не прокладывают сетку по квартире и настраивают роутер.
Нормальных девушек плющит и таращит от каких-нибудь самсунгов на розовом меху, а не от того, чтопервый в жизни патчкорд оказался обжатым правильно.
Нормальные девушки читают на ночь любовные романы или смс-ки от любимого, а не башорг и форум программистов.
Когда у нормальных девушек глючит винда, они плачутся в трубку знакомому мальчику, который приходит и делает винде хорошо. После чего оный мальчик кормится борщом и увлекается в постель, где подвергается бурным потрахушкам. Нет, я вовсе не против потрахушек, но, во-первых, винда у меня не падает годами, а с мальчиком для потрахушек я должна как минимум иметь определённые отношения.

Чёрт возьми, я юбку не надевала последние 10 лет ни разу!

Но при мысли, что когда-нибудь могу мутировать в гламурную обезьянку с розовой задницей и стразиком вместо мозга, становится жутко....

ЗЫ. Да-да, тема сисек не раскрыта)))))

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Доброе утро!

[524x699]

Полтора часа качественной, концентрированной мужской логики. Очень рекомендую.

Любителям Дня Радио и Дня Выборов: при просмотре "О чём говорят мужчины" вы не будете писать кипятком и кататься в корчах по полу от смеха. Юмор здесь совершенно иного рода, что не делает фильм хуже двух предыдущих. Он просто другой, и всё.

Смотрела в кинотеатре. Несмотря на то, что было самое дорогое время (вечер воскресенья), а в соседнем зале шла премьера "Алисы...", был полный зал. На просмотр пришло огромное количество парочек, в числе половинок которых было полно гламурных кис. Смеялись в основном мужчины)))

В восторге, что в фильме, каки следовало ожидать, снимались Леонид Барац, Ростислав Хаит и Камиль Ларин . В печали, что в фильме отсутствуют Максим Виторган и нежно мною любимый в любом возрасте Эммануил Гедеонович....

Очень жаль, что "Квартет И" не ездит по столь дальним провинциям, как Калининград.

Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

№ 1550



Как только ты уделяешь какое-то особое внимание мужчине — любому мужчине, — как только становишься доступной и достижимой, он сразу наглеет и начинает считать, что ты ему что-то должна.

(с) Чак Паланик. Snuff.

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-6785-

И триединый святой спецназ
Подпевает мне, чуть фальшивя.

Все, что не убивает нас,
Просто делает
Нас
Большими.

© В. Полозкова

Это цитата сообщения Фрейм Оригинальное сообщение

№ 1567



"Отношения, которые могли бы быть, - от них остаются самые глубокие раны"
(с) Джон Ирвинг "Покуда я тебя не обрету"

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Заголовок

Оформление блога


[300x262]Официальная помощь мейлрушному блогеру
Мои пояснения по оформлению блога
Памятка начинающим блогерам 
Как спрятать часть текста "под cut"?
Как расположить картинку справа и слева от текста
Как расположить картинку в центре текста и по краям
Как сделать всплывающую подсказку к изображению
Как сделать фон для записи в блоге 
Как сделать кликабельную картинку
Как вставить музыку в комментарий
Как сделать постраничное оглавление блога
Как сделать навигацию по блогу (бродилку, оглавление)
Как сделать картинку-кнопку для бродилки
Как сделать слайд-альбом
Как сделать скриншот - фотографию экрана
Как сделать скриншот с видео-изображения
Как скачать видео 
Всякая всячина для блогов
Линеечки. Огромная коллекция 
Кнопочки типа "Я люблю Васю"
Информер погоды
Счётчики посещаемости 
Cursor Mania - курсоры, интересные смайлики
Оптические иллюзии
Палитра для текста
Специальные символы на клавиатуре
Анимашки, блестяшки и просто картинки
Fotozveri - большой сайт со зверушками
Angelsart - маленький сайт с ангелами, феями, эльфами
Страна фантазий - анимашки, картинки, часики, курсоры, календарики
33B.ru - огромная gif-коллекция блестящих и не очень картинок на все случаи
Красота - коллекция красивых блестящих картинок
Glitter-Graphics - много блестяшек-анимашек
Best gif - гигантский сайт анимашек (более 3000)
Glitter Graphics Now - новая коллекция блестяшек-анимашек
Всякие картинки - тематические gif-коллекции
Клип-арт - огромный алфавитный каталог картинок, бордюров

Читать далее...

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Читать далее...

В последнее время мой малыш частенько балует меня забавными высказываниями. Вот некоторые из них:

Музей Мирового океана предложил посетить единственное в мире действующее судно космической связи, с которого, например, ведётся связь с МКС. Разумеется, мы при первой же возможности собрались на экскурсию. А он у меня мелкий - на вид ну никак его 5,5 лет не дашь. Пришли, купили билеты. Экскурсовод покосилась на Вадю и тихонько мне так говорит, мол, Вы уверены, что ребёнку не будет скучно? Маленький, мол, не поймёт ничего... Я уверила её, чтовсё будет нормально, и мы отправились на экскурсию. Добрались до зала с макетами разнообразных космических аппаратов - от искусственных спутников до станций. И тут Вадька подтаскивает меня к здоровенной белой хреновине (оказавшейся макетом ракеты-носителя "Энергия") и начинает рассказывать, что вот, мол, ступени - 4 штуки, вот тут ещё что (не помню уже, что именно), а при взлёте топливо расходуется, ступени отстыковываются и падают вниз... Потом подошла экскурсовод с остальной группой и - да-да! - стала рассказывать в точности то же самое... Потом мы поднялись на палубу - посмотреть на антенны дальней космической связи. В том числе среди них были огромные антеннищи, укрытые шарообразным корпусом, под которым находилась сама антенна. Экскурсовод:
- Эти металлические шары сверху специально сделаны для защиты от дождя, ветра, чтобы антенны не ржавели...
Вадик:
-Да! А радиоволны сквозь них свободно проходят!

Как-то раз получилось, что не с кем было Вадика оставить, пришлось взять с собой на занятия, а это с 18.30 до 21.00 без перерыва. Предупредила его, что нужно сидеть тихо, потому что все слушают преподавателя. Пришли немного раньше, преподаватель ковыряется с ноутбуком, народ потихоньку подтягивается. Вадик тихо сидит на стуле, осматривает класс. Класс компьютерный, соответственно, на всех столах вдоль стен стоят компы. Вадик сидел-сидел, потом смотрит на меня, разводит руки и говорит:
-Мама! А ведь все эти компьютеры - это целая сеть, правда?!

Потом ему был показан Paint, который ребёнок освоил за три минуты, и потом до конца занятия его было не видно и не слышно: мелкий ковырялся в менюшках, что-то рисовал-стирал-вырезал-двигал, короче, развлекался вовсю. О чём с гордостью вечером рассказывал бабушке:
-А я весь вечер сидел работал, никому не мешал!

Едут Вадик с бабушкой домой в автобусе. Вечер 10 марта, а в окне одного из магазином весело мигает гирлянда. Вадик (очень серьёзно):
-Да-а, пора и нам тоже дом украшать.
Бабуля:
-Зачем?
Вадик (ни на секунду не задумавшись):
-Ну как же зачем - ведь скоро праздник числа Пи!

Сегодня проводили домой выделенку. Суровый дядя-монтажник сначала долго ковырялся в подвале, потом сверлил стенку, потом таскал провода, в общем, делал много всего необычного и интересного, за чем Вадик с удовольствием наблюдал. Длилось всё это часа два. Вадик, насмотревшись, подошёл к маме и спрашивает:
-Мама, а дядя ещё долго будет работать?
-Не знаю, - говорю, - при мнеинтернет первый раз проводят.
Вадик (серьёзно):
-Ну да, его же только при мужчинах проводят!

Когда ему было года три, мы отправились вместе на байк-шоу. Проходил оно в тот год на находившемся рядом с нами аэродроме, где по выходным тренировались парашютисты. Соответственно, дитё всем этим очень интересовалось. И вот, байкеры уехали на пробег, пыль улеглась, и по полю стал ходит мужичок - приглашать желающих прослушать краткий "курс молодого бойца" с последующим выпрыгом с прашютом. Подошёл он и ко мне с тем же предложением (почему - до сих пор загадка: видимо, миниатюрные хрупкие девушки с маленькими детьми на руках - самые идеальные кандидатки в мастера парашютного спорта). Я вежливо отказывась, мужичок настойчиво уговаривает. Чтобы сменить тему, обращаю внимание малыша на кружащий над нами самолёт, в котором, по всей видимости, уже сидит партия поддавшихся на уговоры мужичка перворазников.
-Вадик, что это летит такое?
Мужичок (хитро):
-Кукурузник!
Вадик посмотрел на него презрительно и выдал:
-Ан-2!
Мужичка как ветром сдуло.

Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха.

Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммист ов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:=’D:MusicNSYNC - Bye Bye Bye.mp3’;

метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile(’нарядная.jpg’);
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.


Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.


Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у Читать далее...

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
"Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, е#лан", а в ответ слышите "Вася, сам е#лан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет и#анет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае#али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.