Погода была отвратная. Прямо-таки совсем не располагающая погода: ливень, жуткий ветер, и я с Вадюхой под мышкой бодро прыгаю по лужам, пытаясь сквозь непогоду прорваться в концертный зал.
Больше всего жалко, что не успели купить цветы. Прямо-таки до слёз жалко, и потом во время концерта не раз пожалела....
Несмотря на высокую стоимость билетов (от 1500 рублей, но оно того стоило!), народу было прилично - примерно 3/4 зала собралось. Не знаю, правда, сколько в себя вмещает наш Дом Искусств - наверное, сравнимо со среднестатистическим ДК. Публика самая разношерстная: от дяденек в пиджаках с галстуками и тётенек в вечерних платьях по девушек и юношей в джинсах. Мда-а, правда, в отношении некоторых сложилось впечатление, что они сюда пришли исключительно для галочки, поскольку этот концерт освещался в прессе как "самое главное светское событие года". Хе-хе, мне-то плевать, какое оно там по счёту, а вот "галочникам" было реально скучно.
Вначале минусы.
Блин, дорогие посетители концертов! Ну поимейте совесть! Неужели так трудно пожрать, блин, дома в выходной день, прежде чем идти на концерт?!!!! Что это - кретинизм, острый приступ мизантропии или полное отсутствие головного мозга - через пять минут после начала концерта начать разворачивать и жрать шуршащие конфеты?!!!! Если так оголодали - вы что, до концерта их сожрать не могли???!!!! Я заплатила бешеные (для меня) деньги за билет, какого чёрта я должна всё время отвлекаться на ваше шуршание и чавканье?!!!
И обсудить, что там ваша дочка может скачать с интернета, вы также можете в антракте. Или перед концертом. Но, блин, не сидя во в первом-втором ряду и треща так, что музыкантов не слышно!!!!! Да-да, и ваше жизнерадостное бурчание, что вы-де не знаете английского и не понимаете, о чём говорит с залом музыкант, (равно как и обсуждение сего печального факта с соседкой) - совсем не то занятие, ради которого люди обычно ходят на концерты. Музыкант вас всё равно не слышит, а двум соседним рядам это совершенно не интересно.
Стыдно, право слово. И это не распущенная молодёжь, отнюдь. А вполне себе зрелые дамочки от 30 с хвостиком до 60 примерно лет. Курицы, блин, зла не хватает.....
Второй минус: в первом отделении концерта у гитариста были проблемы с гитарой. То ли звукосниматель барахлил, то ли принимающая аппаратура, но Гойа всё время показывал знаками звукорежиссёру, что не слышит сам себя, а во время антракта на сцену сбежалась куча народу, которая пыталась проблему решить. Антракт продлился лишних 15 минут, но звук наладили.

Теперь о хорошем.
Во-первых, на первом ряду остались свободные места, и девушка, которая купила билет на соседнее кресло, сама пересела на одно кресло дальше. чтобы мой сын мог сидеть сам, а не у меня на коленках. Спасибо ей огромное!

Во-вторых, звук был отстроен прекрасно (несмотря на некоторые неполадки с аппаратом для гитариста). Никаких проваленных средних частот, как это обычно бывает.

В третьих, Гойа приехал не один, а с пианистом ( сожалению, не знаю его имени). И, скажу вам, рояль и гитара - это нечто изумительное. Я не специалист, не знаю, как это описать... Инструменты не мешали друг другу, не перебивали мелодии - нет, они словно в одной струе звучали, и не поймёшь, где кончается гитара и начинается рояль... В некоторых композициях пианист и гитарист по очереди передавали друг другу ведущие партии, а второй инструмент шёл дополнительным. И это было настолько легко и стройно сделано, что переход не замечался.
Музыка волшебная.... Видно было, что музыканты готовились именно к этому концерту, поскольку половину концертной программы составили русские песни, в том числе много композиций Пахмутовой. Открыл концерт вальс "Осенний сон", потом были "Нежность", "До свиданья, мой ласковый Миша", и многие другие. Объявляя очередную композицию, Гойа сказал, что играл её во многих странах, и она имела неизменный успех. И была это ... песня "Подмосковные вечера", которую зал, повинуясь желанию гитариста, пел хором..... Таким же хоровым пением был завершён концерт: на этот раз музыканты исполнили "Миллион алых роз".
Знаете, вот вроде бы и популярная музыка, ну, поп.... Но как оно звучит в переложении для гитары и рояля! Совершенно иначе воспринимается, - наверное, и потому, что оба музыканта - и гитарист, и пианист - изумительны в своей технике, в той энергетике, которую они вкладывают в каждую песню, в том особенном настроении, которое они дарили залу.
Знаете, Френсис играет с закрытыми глазами, если, конечно, не смотрит в зал. И после пары композиций он аккуратно промокнул платочком глаза... И это вовсе не было игрой на публику.

Сыграли они и много зарубежных композиций. Была там и классика, и джаз, и испанские мелодии, и знаменитая "Bessame mucho" - всего не перечислить, многие композиции я услышала впервые. Но все неизменно были сыграны с душой и, конечно, в той великолепной технике, которой владеют Френсис и его друг.
Очень очень жаль, что мы были без цветов.....

У него, кстати, очень интересная гитара. Читать далее...

Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение

Печенье..Спички от Nina60



250гр. муки
125гр.сахар
125гр.сл. масло из холодильника
1 пакетик ванилин
щепотка соли
щепотка разрыхлитель
1 яйцо

Замесить тесто, завернуть в пищевую плёнку, положить в холодильник на 1 час. Раскатать круглые полоски по 15 см и разрезать пополам.Выложить на лист. выпечь 180 градусов =9-10 минут. Сахарную пудру развести немного водичкой,насыпать в тарелочку цветное желе. Готовые палочки обмакнуть в сахарную глазурь-затем в сухой порошок-желе.Выложить на решётку, через 30 минут спички подсохнут.
[700x525]

Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение

Заморожённый фруктовый салат с йогуртом



[500x332]
500 граммов йогурта (можно и сметаны)
3 / 4 чашки сахара
1 чашка нарезанного ананаса (можно консервированного)
1 чашка нарезанной клубники
1 чашка нарезанных грецких орехов
2 или 3 банана, нарезанных
взбитые сливки

Всё перемешать, залить йогуртом, снова перемешать. Добавить взбитые сливки, перемешать аккуратно.Выложить в контейнер. Заморозить. Примерно 2 часа.

Это цитата сообщения Кулинарные_зарисовки Оригинальное сообщение

Торт "Мишутка"

Слова, комментарии  и фото не мои, скопированы

www.povarenok.ru

Торт для настоящих сладкоежек! 2 вида орехов, абрикосовый джем, вкусный крем. Коржи похожи на медовичок.

Вообщем, всe, что подсластит нашу жизнь. Заходите. Правда, один недостаток у этого торта: надо будет немного подождать прежде, чем съесть кусочек, а в остальном, как говорится, всe хорошо, всe хорошо)))

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение



[466x698]
Эти печенья, несмотря на всю сложность, делаются очень просто. Тесто берется пряничное, вот его состав:
2 яйца растереть с 200 грамм сахара
добавить пол. стакана меда (теплого)
200 грамм масла или маргарина (натереть на терке)
3 стакана муки
Можно и какао положить около 2 ч. ложек, если хотите, чтобы тесто было более темным.Не бойтесь добавить специи: корицу, мускатный орех, имбирь, ваниль, совсем по щепотке

Тесто по структуре получается как песочное, хорошо вымешайте и в холодильник.
Глазурь делается просто: 1 белок взбиваем с 100 грамм сахарной пудры и 1 ст. ложкой лимонного сока
Раскатываем тесто и вырезаем фигурки. Если нет формочек не проблема - можно сделать трафарет из картона и вырезать ножом.
Выпекаем снежинки, на остывшие печенья наносим глазурь и уже украшаем как вашей душе угодно.
Перед выпечкой прикупите кондитерский шприц и пищевые красители, они вам помогут ярче выразить вашу фантазию.
[528x699]

Это цитата сообщения Otrajenie Оригинальное сообщение

[500x375]
Главным достоинством этого пирога, вероятно, стоит считать исключительную простоту его приготовления. В том смысле, что испортить его навряд ли удастся даже самой неопытной хозяйке.

Калорийность, конечно, тут зашкаливает, посему пеку я его очень и очень редко. Пирог вообще получается очень сытный, много его не съешь.

Итак, как это, собственно, готовится:

P.S. Весь процесс приготовления у меня занимает немного меньше часа, так что я как раз укладываюсь в период от звонка гостей, до их непосредственного прибытия.

1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Это цитата сообщения Lady_DSZ Оригинальное сообщение





Читать далее

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой - «Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» - бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 - Двуручный меч, который она держит обеими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.

2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 - ...И купальник.

4:00 - А лучше доспех!

4:30 - Не... униформа!

5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 - Ее волосы развеваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!

9:30 - ... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Команду Разработчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут.



P. S. Имхо, оное упражнение подходит не только для эмуляции тяжкого труда программиста, но и вообще для любого более - менее сложного проекта, особенно когда кругом вертится куча ни черта не понимающих дилетантом, отягощённых полномочиями и твёрдо уверенных, что без их советов тут всё развалится((((

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученник, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
"Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

* * *

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".

Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не
рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим
было хуже.

Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители
данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым
экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а
лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в
голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы
психологам гораздо больше.

Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов
многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для
популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его
растениями и животными - травоядными и хищниками.

Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная
скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была
ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить
немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники
ели травоядных и друг друга.

Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы
размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности
хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют
изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет
уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным
представителям других наций. По сути, российские разработчики были
единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему
стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться
информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить
коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.

Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела
бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам
организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла
россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было
поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю
доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода
вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.

Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с
хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не
совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки
нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного
соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений -
не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.

Глава первая. Сисопы.

1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые

Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной
доброты сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или
SysOp для всяких пронырливых юзеров (см."юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и
невообразимые счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т.к.
большинство особей этого вида имели собственные BBSки, и
поэтому не очень ценили свой уровень (SysOp).


2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные

Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем
идеальный. Основные черты: скуп на increase, максимально
извращает свою BBS путем установления немыслимых соотношений
UL/DL, лимита времени, непрерывно запугивает почтенных, но
незнакомых ему юзеров сокращением времени доступа и download
amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих
амбициозных наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные
файлы, презирает chat mode и избегает встреч с себе
подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и
оправдываются при разговоре о возможном download'е.


3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые

Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий
этот вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем
окончательно сформироваться. Итог: общительность,
установление оптимального уровня для всех юзеров (приемлемый
UL/DL, достаток времени) Никогда не отказывается от chat'а и
готов сообщить новости,а также не имеет вредных проявлений,
как-то: умолчание информации, не имеющей особой ценности или
склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока
что не менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на
победу в ходе естественного отбора..



Глава вторая. Хаккеры.

1. Вид: хаккер херакерый
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные

Является самым бесполезным видом, позорящим престиж
других представителей этой группы существ. Познания в
ассемблере или машинных кодах равны нулю, ворует уже
взломанные программы и всовывает собственную кличку.
Отличается феноменальной леностью и не старается
использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается
установить контакт с другими особями, умалчивает о
своих истинных приемах в хаккерском искусстве.
Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo.
Ответная реакция известна.


2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита

Настоящий profi. Знает memory map как свои десять
пальцев (он ведь двумя руками работает на клавиатуре!).
Весьма трудолюбив - не жалеет времени на поиск паролей,
встраивает бесконечные жизни, энергию, прорыв сквозь
уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с
разделением труда, своим лидером, кастой кодеров и
demo-maker'ов, кругом знакомых в software магазинах
(речь идет о подвиде - пирате искусном западном) и
бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и
нередко терпит убытки из-за громадного количесва
отправленных писем и дискет. Самый жизнеспособный вид.
Популяция постоянно возобновляется,что способствует ее
закалке.


3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита

Представитель касты кодеров, специализирующейся на
выпуске заставок (demo и intro). Не является хаккером в
полном смысле слова, т.к. занят обычным кодированием на
ассемблере или универсальных demo-creator'ах - пишет
музыку, графику, фонты и оживлением (анимацией). Не
склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее
увлечение своим делом и повышение уровня знаний.


4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые

Незавершенная форма вирус-производителя. Природная
злоба побуждает его ломать программы, не доводя дело до
конца, и инфицировать их собственными вирусами.
Довольно опытен и хорошо знает последствия своих забав.
Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому в вирусах называет
только свою кличку,опасаясь возмездия.


Глава третья. Юзеры.

1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные

Бестолковый юзер - самая распространенная популяция
компьютерных существ. Отсутствие знаний в
программировании - результат недолгого пребывания в
компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр -
одно старье. В последствии, юзеры бестолковые мутируют,
одни из них становятся хаккерами, т.к. хотят изменить
параметры своих любимых игр, другие начинают заниматься
собственно Читать далее...

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось Доказать

1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.

Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!

2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.

3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...

4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...

А точнее, цитаты из порно с украинской озвучкой. Честно признаюсь - сама не смотрела, стырила цитатки с баша... Но смешно же!

-Кохай мини, кохай! Я ж твоя дружина!
- Люба, посмокчи мені.
- Котику, хочеш помацати мої груди?
- О, мені так подобається, коли та занурюєшься до моєї піхви.
- Поплескай мене по дупці, коханчику.
- Дужче, дужче, ще дужче, будь невблаганим, моє тигренятко.

Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.

Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за командную систему.

Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удовлетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.

Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.

Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

взято: http://www.cyberforum.ru/humour/thread7926-page5.html

А конкретно: Ubuntu 10.04 «Lucid Lynx» Alpha 2. Накатала на VMWare. Пока нравится. Дальше посмотрим.

Это цитата сообщения Lady_DSZ Оригинальное сообщение

Мою крышу на шурупе прикрутили к Сахасхаре...))))



Шиза, шиза, ура, здравствуй, шиза!!!)))
а сейчас будет стих

__________________________________

Эту призрачную штуку, что зовётся гордо "жизнью",
Каждый красит как умеет тем, что под руку попало,
Глупых слов возводит стены, а в подвале прячет мысли,
И, на все замки закрывшись, богу пишет в книгу жалоб.

Каждый судит тех, кто рядом - будто сам умеет лучше,
Будто он имеет право на презренье или жалость...
Сколько мне пройти осталось, чтоб понять чужую душу?
Пара тысяч километров - это много или мало?

Пару тысяч километров - чтобы шага не хватило,
Чтобы не хватило духу распахнуть души бойницы,
Чтоб разбуженные раны вновь стихами исходили,
Чтоб, вернувшись, с новой силой в двери запертые биться...

... А глаза его как море, в них живут цветные рыбки,
Или это нити дхармы, или просто тараканы...
Пару тысяч километров за непойманной улыбкой -
Это глупо или смело, это верно или странно?..

Это цитата сообщения nemv Оригинальное сообщение

Сервис iFolder приостановлен следователями 3-й СЧ ГСУ при ГУВД Москвы.



Сервис iFolder приостановлен следователями 3-й СЧ ГСУ при ГУВД Москвы.
Сегодня, 17.03.2010 в помещении дата-центра, находящегося по адресу 2-ая ул. Энтузиастов д. 5, появились следователи из 3-й СЧ ГСУ при ГУВД Москвы. Они предъявили протокол о необходимости проведения оперативно-розыскных мероприятий с целью поиска улик, размещенных на сайте iFolder.ru

Администрация сервиса предложила сотрудникам оказать максимальное содействие в поиске и получении нужной информации, а также в установлении личности пользователя, который ее разместил. Однако сотрудники милиции отказались от любой помощи и попытались вывезти ВСЕ оборудование Агавы, размещенное в этом дата-центре, для проведения собственной экспертизы. В результате переговоров вывоз оборудования удалось предотвратить, но, к сожалению, в качестве «альтернативы» сотрудники МВД выключили и опечатали все сервера проекта iFolder, а также и другие сервера компании, не имеющие никакого отношения к проекту.

Компания Агава считает произошедшее беспрецедентным событием, которое ставит под угрозу и сомнение факт существования и развития любого бизнеса в Рунете. Мы намерены бороться и отстаивать интересы сервиса и его клиентов, а также заранее благодарим клиентов за информационную или любую другую помощь в этом деле.

http://ifolder.ru/