После того как на дорогах в Тель-Авиве за полгода погибло более 500 человек, там поставили рекламные щиты со следующей надписью: «Исследования показывают, что у всех виновных в дорожных авариях маленькие пенисы». Говорят, после этого количество ДТП сократилось в 7 раз.

А вот этот бред с драконом: "Приведите мне самую красивую девушку, я ее съем!". Зачем самую красивую - есть? Назло, что ли, чтобы нам не досталось? Съешь самую толстую - ее больше, она вкуснее, наверняка.
Главное, как он понимает, какая самая красивая? Он же дракон! Приводишь ему самую страшную и говоришь: "Вот наша красавица!" И ему приятно, и ей.
(с) Квартет И

Maniyak: до меня тут допёрло, почему гламурные девицы типа блондинок всегда и везде ходят стайками а-ля "подружки" (говорят, даже в туалет идут как минимум вдвоём).
Maniyak: просто вычислительной мощности одной ноды недостаточно для обеспечения жизнедеятельности в окружающей среде, и они объединяются в кластер :)

Ubuntu - это один из немногих дистрибутивов, в котором по умолчанию отключен аккаунт root’а. То есть команда sudo работает, но полноценно войти как root нельзя. В случае, если это необходимо, такую возможность можно включить. В процессе установки Ubuntu пользователя, в отличие от других дистрибутивов, не просят установить пароль root’а. Именно по этой причине аккаунт недоступен.
Обычно советуют выполнять:

sudo ‘команда‘

… мол, у пользователя ubuntu, да с паролем ubuntu, есть все административные права… Хорошо, наверное, но все-таки хочется root-а. А пароль как пишет сама Ubuntu в своей документации, «засекречен из соображений безопасности»… Выход есть, и довольно простой – в консоли выполняем команду

sudo passwd root

На приглашение вводим пароль (сами придумываете какой), затем вводим его повторно, и все – у Вас есть свой собственный пароль root-а! После этого, вводим в консоли

su

… и на запрос вводим свой новый пароль.

Для отключения root’ запустите следующую команду:

sudo passwd -l root

Примечание. Не забывайте, что работать под root’ом не рекомендуется! Данный аккаунт предназначен лишь для внесения изменений в систему (установки некоторого софта, настройки ОС и т.п.).

http://dmitrykhn.homedns.org/wp/2009/01/howto-root-password-for-ubuntu-live-cd/
http://tmbu.info/how-to-enable-the-root-account-in-ubuntu/

Вообще, то, что мы с вами собираемся делать, называется заграничным словом "канапэ", но поскольку мы все тут ни разу не французы, но некоторые, возможно, латентные (или уже проявившиеся) гентушники, то будем употреблять более милую сердцу терминологию.
Итак, мы имеем: продукты, из которых обычно делаются бутерброды (хлеб, мясо, колбаса, сыр, овощи и т. д.), нож, зубочистки (отдельные мегатругентушники могут использовать шпажки), нож и голодных гентушников в количестве от 1 шт. Как известно, настоящий гентушник перед сном собирает кровать, так что сборка бутербродов перед едой должна вызвать у него самые тёплые чувства и уверенность в стабильности окружающего мира, вне зависимости от степени оголодания подопытного.
Итак, приготовление: все подготовленные продукты питания нарезаем средними кусочками - это будут исходники. Здесь стоит следить за размером пакетов: чересчур фрагментированные будут крошиться и падать с шпажки, что сделает сборку затруднительной, а то и вовсе невозможной, а слишком крупные приведут к неэстетичному интерфейсу, соответственно, и юзабилити будет оставлять желать лучшего. То есть, есть будет очень неудобно.
Итак, у нас есть подготовленные пакеты оптимального размера. Берём в одну руку шпажку или зубочистку (в зависимости от аппетита и степени продвинутости гентушника), а другой в рандомном порядке начинаем накалывать на оную пакетированные продукты питания. Здесь важно следить за логикой сборки и компиляции, так как большинство пользователей, скорее всего, отнесутся подозрительно к, например, пакетам копчёной рыбы и консервированного ананаса, расположенным в одной файловой системе. Комментарии в данном коде не являются обязательными, хотя и не возбраняются, но - исключительно в устном виде. Затесавшиеся между пакетами обрывки строк комментариев в виде капель слюны сборщика приведут к критической ошибке компиляции и сделают дальнейшее использование данной программы другими пользователями невозможной (особенно если те присутствовали при компиляции).
Сборка завершена. Теперь следует осторожно повертеть получившиеся утилиты и посмотреть: не рассыпаются ли оные на пакеты? Не виднеется ли между пакетами затесавшийся комментарий или обрывок вирусного кода? Всё отлично? Поздравляем вас, компиляция прошла успешно. Теперь можно приглашать к столу юзеров и запускать бета-тестирование. Для усложнения решаемой задачи можно заодно проверить совместимость продукта с другим ПО класса ПИВО, ЧАЙ и т. д., на ваш вкус. Найденные баги учитываются, комментируются и исправляются в дальнейших релизах программных продуктов данной линейки. Если же баги не обнаружены, код можно патентовать и описывать исходники, снабжая комментариями.

Приятного вам аппетита и занимательной компиляции!

Это цитата сообщения Lady_DSZ Оригинальное сообщение

....



Стихо провалялось в блокноте месяц, и наконец обрело недостающую строчку...
Как водится, по мотивам))


-Доброй полуночи! - Время застыло
Мёртвой водой и холодным бетоном;
Стрелки часов осыпаются пылью,
Тонут столетия в миге бездонном,

Доброй полуночи! К чёрту приличия,
Знаю, я снова нарушила правила;
Да, мне отплатят сполна - безразличием,
Да - я начну наступление заново.

Полночь - не время отбрасывать маски:
Время плотнее захлопывать двери.
Минное поле - не место для вальса,
Только иного мне жизнь не отмерит.

Плетью - молчанье... останутся мыслями
Тысячи слов нерождённых, непонятых;
Там, в зазеркалье зрачков - моя истина...
- Доброй полуночи! Вы меня помните?

Компания Canonical сегодня сообщила о том, что до конца апреля свет увидит новый Linux-дистрибутив Ubuntu 10.04 Lucid Lynx, разработчики сейчас проводят последние приготовления к финальной сборке дистрибутива. В то же время Canonical уже начала планировать будущую версию Ubuntu и сегодня было официально объявлено о том, что в октябре 2010 года будет выпущена операционная система Ubuntu 10.10 Maverick Meerkat (Пронырливый Мангуст).

Основатель Canonical Марк Шаттлворт сообщил, что версия 10.04 - это версия с увеличенным сроком технической поддержки, которая будет рекомендована для корпоративного внедрения и в дальнейшем ее развитие будет фокусироваться на повышении стабильности и развитии уже заложенных технологий. Шаттлворт говорит, что версия 10.10 "будет наполнена духом эксперимента". В будущей версии также заявлено "несколько радикальных изменений".

Одними из таких изменений станет новый интерфейс Unbuntu Netbook Edition, а также повышение скорости работы и скорости загрузки системы. Одновременно с этим, в ОС появятся новые облачные сервисы, которые должны облегчить развертывание ОС в распределенных системах.

Maverick Meerkat является своего рода промежуточным релизом, где компания представит несколько совершенно новых и еще не обкатанных технологий. "Это будет время перемен, мы не боимся удивлять людей большими шагами в улучшении существующих технологий. Наша конечная цель - предложить Ubuntu и бесплатное программное обеспечение для каждого персонального компьютера всех основных производителей", - говорит Шаттлворт.

В Canonical говорят, что в мае этого года в Бельгии пройдет очередной Ubuntu Developer Summit, где новая операционная система пройдет первую демонстрацию и разработчики сторонних приложений смогут взглянуть на нее. Тем не менее, уже сейчас известно, что 10.10 полностью сменит графическую оболочку, перейдя на Gnome 3, а также полностью обновив декорации рабочего стола.

cybersecurity.ru


Кажется, я уже знаю, какая ОСь у меня будет стоять с осени сего года))))
Почему? Ну, убунту я уже юзала, мне понравилось... а против убунты с таким завлекательным названием я просто не могу пройти мимо)))) Да-да, чисто женский подход, увы....

Недавно официальный сайт Ватикана упал и был недоступен в течении 7 часов. Верующие уже довольно сильно забеспокоились, но сайт снова поднялся, о причинах Ватикан умолчал. Однако просочилась следующая информация. В Ватикане есть должность - изгонятель бесов. В задачу этого 70-летнего дядечки входит периодический обход Ватикана и изгонение из него бесов (их туда заносят не шибко верующие работники Ватикана) с помощью святой воды. И вот, в ходе одного такого обхода зашел он в серверную. А там никого нет, а на мониторе заставка FreeBSD(кто не знает - там изображен красный чертик). Ну этот святой отец напрягся не на шутку и стал беса активно изгонять. А так как там вся электроника на одном стенде, святой водой он щедро окрапил все что там было)) Бес был изгнан с шумом и молниями, в общем священник был очень доволен)) Чего нельзя сказать об админах, которые 7 часов восстанавливали сервер...

Не нужно например под пользователем root выполнять команду:

1.
rm -rf /


поэтому не выполняйте данные ниже команды.

1.
chmod -x chmod


сменить права потом невозможно ни у о одного файла.

1.
cat /dev/zero >/dev/hda


забивает нулями все разделы первого IDE-винчестера.

1.
cat /boot/kernel > /dev/dsp


из колонок начнут доноситься жуткие звуки, ибо загрузочный образ ядра напрямую будет передан на звуковое устройство.

1.
cat /dev/mouse > /dev/dsp


еще 1 вариант.

Теперь шутка без разрушительных последствий. Для тех, у кого Дебиан и есть старый пакет sl: если пользователь набирает sl в консоли, в консоль выезжает анимированный псевдографический паровоз, проносится через консоль и возвращает ей управление. В Kubuntu паровозик тоже работает, только предварительно пакет sl установить надо.

Ехала недавно в автобусе, и рядом со мной ехали четыре молодых человека старшего школьного возраста. Подходит к ним кондуктор, берёт деньги, даёт билеты. Один из парней разглядывает билет и вслух сокрушается, что ему не достался счастливый билетик. И тут кондуктор, улыбаясь, произносит гениальную фразу:

-Да зачем вам счастье на бумаге? Мы вас и так довезём!

Хорошее настроение до конца дня))))

если вы заблудились в тайге, начинайте медленно выливать на землю водку. Немедленно вылетит из кустов кто-нибудь со словами "что же ты делаешь, зараза!"

(с)пёрто

На столе лежит дискета,
У нее запорчен бут.
Через дырочку в конверте
Её вирусы грызут.

12-летняя американская школьница нанесла оглушительный удар по репутации ресторанов быстрого питания. Жасмин Робертс (Jasmine Roberts) из города Нью Тампа, штат Флорида, доказала, что вода в унитазе чище, чем тот лед, который кладут в напитки в ресторанах.
В ходе проведения своего научного проекта, Робертс заходила в заведение, в туалете надевала медицинские стерильные перчатки, сливала воду и только потом набирала порцию для тестов. После этого для лабораторных анализов брался лед, добавляемый обычно в колу или минеральную воду, из тех же заведений общепита. Были взяты также пробы льда из киосков с газированной водой.
Результаты оказались ошеломляющими. В 70 процентах случаев лед для колы содержал больше бактерий, чем вода из туалета. Юная исследовательница со своим расследованием выиграла конкурс научных проектов, который проводился в ее школе.

Wife 1.0
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные
ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был
описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая
аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем
не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall,
позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно
было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция,
позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию
опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и
продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли
проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой
1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят,
что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить
такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает
нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один
неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money
и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1
на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных
вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и
здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

(Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)

Серия "Дошкольный учебник"
Составитель Инна Светлова.

Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги. Комментарии не мои)))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь?
А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием.
Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок.
Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4.
если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока.
Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Я мутирую.... Обнаружив на вольных просторах интернета генератор светских бесед, я, конечно же, решила его опробовать. И, как всякий порядочный айтишник, ввела... правильно, сиськи....

Интересно, это лечится?

 

Только Сиськи делают реальность реальной. Сиськи не появляется и не исчезает, а переходит от одного объекта к другому. Все знают, что Сиськи работают лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Сильные Сиськи творят сильного человека, слабые Сиськи делают человека слабым. Каждая такая беседа для меня – маленький праздник. Впрочем, недоброжелатели есть у всех. Становится популярным новый вид отдыха: вас выбрасывают с вертолета в совершенно незнакомом месте с двухнедельным запасом провизии и воды. При этом вас убеждают, что в течение всего этого времени вы не встретите Сиськи. На всякий случай, есть кнопка экстренного вызова спасателей. Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Сиськи, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Сиськи сделали свое дело, Сиськи могут уходить. Не дышите слишком глубоко, а то Сиськи на всех не хватит. Пусть Сиськи сияет здоровьем. А вот «Икьсис» – это Сиськи наоборот.

 

Ну, с едой тоже неплохо получилось:

Если вы уставились на Еда и ничего не приходит в голову, займитесь чем-то другим. Еда – это то, что мы думаем о ней. Ложь – говорить себе и другим, что чувствуешь Еда, если Еда не чувствуешь, и наоборот. Еда. Поясните скрытый смысл выражения. Купить Еда – это значит купить себе будущее. Еда – не единственная связь человека с человеком. Жизнь – это цепь, а Еда в ней звенья, нельзя звену не придавать значенья. Кому Еда, а кому – благоприятная ситуация. Как и в любом деле, чтобы добиться в Еда чего-то выходящего за рамки банальности, необходимо учиться: на работах признанных мастеров дела, на статьях, да и выбор техники сам по себе непростая задача. Обещаю, что больше в нашей беседе не будет никаких заумных слов типа «маркетинг» или «редирект». Будет только Еда. А вот «Аде» – это Еда наоборот.

 

www.gatchina.biz/generator

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед амым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь атыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не удет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[показать]

Число яиц Фибоначчи:

F(1) = 1
F(2) = 1
F(n) = F(n-1) + F(n-2)

 

Мясо в Горшочке... Если нет глиняного горшка (продаются специально для таких целей) можно использовать тушилку...
Код Visual Basic


Imports System.Тушилка с крышкой
Imports System.Духовка
Imports System.Data.Свинина
Imports System.Data.Картошка
Imports System.Data.Лук
Imports System.Data.Подсолнечное Масло
Imports System.Data.Соль
Imports System.Data.Вода

Dim Уровень Заполнения Тушилки As Integer
Dim Появился Зверский Запах, Текут Слюнки As Boolean
Dim Свинина Готова, Картошка Мягкая As Boolean

Private Sub Приготовление()
Резать Свинина, форма - куб (X = 3, Y = 3, Z = 3)
Резать Картошка, форма - как пожелаете()
Резать Лук, форма - кольцо()
Налить Подсолнечное Масло в Тушилка

For Уровень Заполнения Тушилки = 0 To "Сколько Влезет"
Положить в Тушилка слой Свинина()
Сыпать в тушилка Соль(по вкусу)
Положить в Тушилку слой Лук()
Положить в Тушилку слой Картошка()
Next Уровень Заполнения Тушилки

Налить в Тушилку немного Вода()
Закрыть Тушилка крышкой()
Поставить Тушилка в разогретую Духовка(огонь небольшой)

Do While (Появился Зверский Запах = True) And (Текут Слюнки = True)
Посмотреть состояние блюда()
If (Свинина Готова = True) And (Картошка Мягкая = True) Then End Do
Loop

Вытащить Тушилка из Духовка()
Разложить блюдо по тарелкам()
Приступить к употреблению блюда()
End Sub

Кроме соли, для наилучшей загрузки можно добавить разные приправки, которые подойду - кому какие нравятся, а также можно добавить следующие строки:
Код QBasic/QuickBASIC


Imports SYSTEM.DATA.Морковь
Imports SYSTEM.DATA.Перец Черный // мясо без перца - деньги на ветер ;)


Перемешивать в течении приготовления не нужно... Получается очень вкусно и сытно...