Это цитата сообщения Koshkatasya Оригинальное сообщение

А ты храбрая...



[500x375]
А ты храбрая девочка, Ваше высочество,
Знаешь – я за спиной, и ничуть не растеряна…
Что ты делаешь здесь, в моём Волчьем урочище,
Где туманом обратная тропка застелена?
Не дрожишь как осинка, как лань осторожная,
Не пытаешься скрыться, следы свои путая…
Обречённое счастье моё невозможное,
Ну, зачем ты решилась прийти сюда, глупая!
Там, за этим туманом – весна и цветение,
Соловьиный закат и иваны-царевичи,
Почему же ты выбрала невозвращение,
Распустив для меня две косы свои девичьи?
Здесь стволы у деревьев безжизненно-мшистые,
Даже ветер пугается карканья строгого,
Здесь колючие ели и вязы плечистые
Сторожат моё, Богом забытое, логово.
Знаешь, сколько прошло через эти объятия?
Сладко таяло сердце, согретое чарами…
Но на всех волкодлаках любовь, как заклятие –
Сколько нас ни люби, остаёмся волчарами.
Вот поэтому лес мой – не место свидания,
Сотню раз ты ещё в безрассудстве раскаешься!
Не разлука страшна, а… РАЗОЧАРОВАНИЕ.
Так чего ж ты молчишь...? почему улыбаешься?!
Но смыкаются губы под пальцами женщины,
Я послушен тебе как ручное чудовище…
- Ты забыл…, мы друг другу по-жизни обещаны.
Просто ты лишь моё дорогое сокровище!

Сказоч-Ник

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

11 страниц из книги "Спутник партизана"

[365x500]
 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Из цикла "Ликбез"

[650x597]

 

Читать далее...

( Автор: неизв. )

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки...

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства".
Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жилезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести"!... Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху... Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Читать далее...

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Правила кошек.





Давно знаю эти картинки, а оказалось, что в дневе их нет. Спешу исправить такое вопиющее безобразие !
А ещё мне всегда было интересно, откуда АБСОЛЮТНО ВСЕ КОШКИ ЗНАЮТ эти правила.
Не иначе, как впитывают с молоком матери.

Маргарита Журавлёва
[305x305]
___- = П Р А В И Л А = -___
___которых кошки неукоснительно придерживаются [показать]

Это цитата сообщения Оксана_Куприянова Оригинальное сообщение

Быстрый ужин

Из серии «приползла я с работы». И никакого экстремизма.  Рецептик знакомый с детства – только в советские времена сливки заменяли сметаной, а свежую помидорку зимой заменяли на томат-пасту. В общем, делов-то на пять минут! Но за эти пять минут у нас получится вкусный ужин… А говядина, несмотря на столь быстрое ее приготовление, все равно получится очень мягкой, потому что натирание мяса горчицей придает мясу не только вкус и запах, но и делает его очень мягким и нежным. Сейчас, чаще всего, горчицу добавляют к мясу позже, на этапе приготовления соуса. А я уже не в первый раз предлагаю вам намазать мясо горчицей перед жаркой.

Ну, в общем, ничего нового в плане кулинарии я не скажу, ничего особо оригинального не предложу. Так, повседневный быстрый рецептик. У меня в блоге таких много. Прям впору делать новый раздел: "Блюда быстрого приготовления"

[448x336]

Жареная говядина со сливками

На арифметике учительница спрашивает сына до скольки кто умеет считать. Ну, все там: до ста, до тысячи, до миллиона... Сына - до плюс бесконечности... только это займет бесконечность времени.
Училка промолчала... Задала следующий вопрос: а какая цифра самая первая? Ну, дети, там, кто 1, кто 0 кричит... Сына: нет первой цифры, пространство натуральных чисел лежит в пределах от минус бесконечности, до плюс бесконечности.
Вот не надо было сына с собой в четыре года на матан водить...

Из той же серии: едут в автобусе молодая мама с сынишкой лет пяти. Рядом с ними примостился дедк из тех, кому вечно больше всех надо. И пристал этот дедок к мальчонке, тычет за окно, мол, что там нарисовано? Малыш поглядел и презрительно так:
-интеграл!
Дедок в недоумении:
-Какой интеграл?! 0_0
Пацан с выражением ещё больше презрения на лице:
-Неопределённый!
У дедули рвёт шаблон:
-ПОЧЕМУ НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ?!
-Потому что у него пределы интегрирования не заданы!
Мамочка, как оказалось, училась на вечернем в каком-то вузе, а поскольку сынишку особо оставить было не с кем, она и таскала его с собой на пары....

Установили в одном городе на тестовую эксплуатацию автоматические камеры, снимающие нарушителей скоростного режима на дорогах. Камеры ожидаемо стали сыпать штрафами, невзирая на чины и награды. Проблемы начались, когда штрафы стали приходить большим людям. Аннулировать же такой штраф нелегко — всё автоматизировано, просто спустить на тормозах не получается, приходится привлекать важных шишек из-за какого-то превышения. В результате всю местную ГИБДД поставили в непристойную позу.

Сначала решили написать фильтр, чтобы «свои» номера не штрафовать. Не получилось. Во-первых, «своими» оказались не только большие люди, но и их дети, любовницы и племянники, но визитку с подписью камере не покажешь. Во-вторых, та же система отслеживала угнанные авто. Оказалось, что у власть имущих до безобразия много машин с неправильными/ просроченными документами, числящихся в угоне, с несовпадающей маркой машины, да ещё и зарегистрированных непонятно на кого. Представляете, как неприятно большому человеку, когда к нему приходят и заявляют, что таможенная пошлина с его машины не уплачена и пени набежало ещё на два таких «членовоза»?

Опять вздрючили всех и вся. Посадили человечка вручную фильтровать всю информацию. Во-первых, толку с камер стало ноль — человечек в лучшем случае одну десятую информации успевает просмотреть. Во-вторых, человечек всё равно ошибается и пропускает не тех — невозможно же всех блатных «в лицо» знать. Человечка дрючат и увольняют раз в месяц — расстрельная должность, самоубийц на ней работать нет.

Короче, тестовую эксплуатацию продлили, а специальная девочка теперь фильтрует только самые убогие и явно не блатные машины — буквально пару в день. И что с этим делать дальше, никто не знает.
(c)ithappens.ru

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом. (представляю как жители Вирджинии рысачат по кварталам и палят кто кого жарит при свете, а чуть что вызывают мусоров)

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта. (интересно как это можно спалить? или они там друг друга сдают, чтоб бабла срубить)

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак. (утопия...)

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской. (прикиньте только расценки штрафов на догги стайл или на 69)

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм. (ковбои нашлись...)

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине. (сколько дорожных проституток потеряли работу)

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикобразами. (зоофилия для отчаянных :))

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет. (тоесть я так понимаю женится на своей бабуле - в порядке вещей....)

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

И ещё:

Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу

Техас
В Техасе существует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта

Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию ( как говорится "перед смертью не надышишся" чтоли?)

Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений. (откуда же тогда дети берутся?)

Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин

Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком (это можно кстати использовать в отместку гениальной фразе "у меня болит голова")

Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца

Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке

Невада
В Неваде секс без презерватива не законен

Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, только если в машине есть шторы

Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

с ленты:
В Новосибирске прошел митинг с требованием сказать миру "Ы"
В Новосибирске прошла ежегодная молодежная творческая акция "Монстрация", участники которой вышли на улицы города с лозунгами абсурдного и аполитического содержания, сообщает "Интерфакс". Главным лозунгом "Монстрации" стала фраза "Если все вот так ходить начнут – то это ж какая-то анархия настанет!".

Также на шествии по Красному проспекту в Новосибирске были замечены плакаты с лозунгами "Скажи миру 'Ы'", "Курение предупреждает: Минздрав - ябеда", "Земля - для землян", "Мир. Май. Трудно", "Запахло под мышкой - смени коврик!" и многими другими. В акции, по различным данным, приняли участие от 1500 до 2000 человек.

"Синие ведерки уберут с улиц"
Как сообщает "РБК daily", в четверг в Госдуму внесен законопроект, серьезно ограничивающий права автовладельцев на проведение акций с использованием личных машин.
По информации газеты, проект на рассмотрение внесли депутаты сразу трех фракций - единоросс Сергей Марков, "эсер" Михаил Емельянов и либерал-демократ Павел Тараканов. Они предлагают приравнять проводимые автовладельцами акции к обычным митингам протеста. То есть их организаторам придется уведомлять о своих планах местные власти и ждать от них разрешения на проведение акций.
Законопроект также предусматривает, что место для автопротеста будут выбирать представители местных властей. Кроме того, водителям запретят перекрывать магистрали.
Законопроект внесен в Госдуму спустя всего несколько дней после громких акций протеста с использованием игрушечных синих ведерок. Их участники хотели обратить внимание властей и общественности на произвол, который устраивают на дорогах некоторые водители и пассажиры служебных автомобилей с мигалками.
В законопроекте, внесенном вчера в Госдуму, есть и другие ограничения. В частности, его авторы рекомендуют лишить организаторов права распространять информацию о мероприятии, если разрешение на него еще не получено.

Они испугались нас, а значит вместе мы сила!

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Свадебные торты

[565x660]
 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Женщины в белом (мегафотоподборка в 10 частях) - VII

[700x524]
 

 

Читать далее...

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система, которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

Началось все бурно - острый аппендицит... у доктора. Дело было в океане, других судов в районе нет, до ближайшего порта три дня ходу. Дока звали не Юрий Сенкевич, так что сам себе операцию он сделать не мог. Все, тушите свет и в морозилку. Но медицине крупно повезло, капитан нашел неординарное решение. Связался с ближайшей нефтяной платформой, оттуда прилетел вертолет и перебросил лекаря на следующую. Так, с платформы на платформу, его и доставили на стол в Африку. Дальше - больше. Была у нас на корабле единственная женщина, буфетчица, весьма фигуристая, надо сказать, и красивая баба. Все наши жеребчики коренные, страдающие хроническим спермоотравлением, постоянно к ней подкатывались. Особенно старался боцман-грузин. Но ни так, ни за деньги, никому не дает, и все.

И вот, через день после эвакуации доктора прихватило у нее спину капитально, ни разогнуться, ни пошевельнуться. После обеда боль усилилась, она уже воет, а эскулап отдыхает под кокосовой пальмой. Тут приходит боцман и предлагает безвозмездно, то есть, даром, отличную растирку и свою помощь в придачу. Положение безвыходное, буфетчица принимает первое, но гордо отвергает второе и выполняет физиотерапевтическую процедуру сама. Боцман, как оказалось, прописал больной проверенное народное средство - скипидар. Вначале все шло хорошо. Но потом она, сдуру, несколько приподнялась, струйка побежала вниз по спине и меж половинок попала... Ну, ясно дело, именно туда. Боль невыносимая, прям ожог! Что делать!? Водой?.. А вдруг, еще хуже?!… В полуобморочном состоянии, она распахивает иллюминатор, поворачивается, извините, задом и выставляет пострадавшую часть тела под освежающий напор крепкого океанского ветра. Картина, достойная кисти Айвазовского.

В это время на пустынной палубе появляется сладкоежка боцман. Впоследствии так и не удалось достоверно установить, то ли случайно, то ли так хорошо просчитал все варианты. Он тихо подкатывает бочку под иллюминатор с роскошной инсталляцией, быстро запрыгивает на нее, и со всего маху... И тут же, в момент самого полного погружения и вожделенного предвкушения вдруг происходит склещивание. От резкой боли и испуга самые нежные мышцы дамы спазмируют и стальными тисками зажимают выдающуюся часть тела сверхвозбужденного кавалера...

... Как распространяются слухи, науке доподлинно неизвестно. Однако очень скоро все в сборе, нет только вахтенного и радиста. Стоят на палубе и балдеют от масштабности акта: она - внутри судна, он - снаружи. Похоже, сексуально озабоченный боцман решил трахнуть весь корабль. Кто-то к месту вспоминает знаменитое исключение в английской грамматике: корабль - она. Кто-то скромно интересуется, как называется эта поза. Мнения расходятся: человек за бортом; окно в Европу; Сезам, откройся. Переговариваются почему-то шепотом. Понятно, кто виноват. Что делать - никто не знает. Но капитан он во всем капитан. В полной тишине звучит ставшая крылатой четкая команда:
- Боцман, это вагинизм второго типа! Для снятия спазма введите палец в анус Авроры Николавны!

Моряки потрясены широтой познаний и богатством личного опыта кэпа, но на публике заветная метода не сработала. Не так все просто во взаимодействии полов, да и мануальная терапия не всесильна. Капитан критически осматривает нерукотворный памятник несостоявшейся любви. Подзывает стармеха и приказывает приварить бочку и вырезать экстремалов. Стармех, дед по-флотски, докладывает, что вырезать никак нельзя. В эпицентре событий есть проблема. Диаметр иллюминатора раза в три меньше что девичьей кормы, что боцманского пуза, и зажали они его плотно. Ни автогеном, ни сваркой промеж людей без смертельных увечий не пройти. Тогда капитан радикально предлагает вырезать людей вместе со стеной. Дед, объяснив, что такой кусок надстройки надо краном поднимать, интересуется, на чем любовники при этом висеть будут? На боцманском якоре? Это во-первых. А, во-вторых, зачем стену вырезать вообще? Раз между телами резать нельзя, значит, в комплект войдет и третий лишний - стена между ними. А с ней они никуда не влезут. Можно, правда, весь комплект, включая действующий иллюминатор-членопровод, на внешней подвеске вертолета в Африку отправить. Композиция "Дружба народов" в оригинальном экспортном исполнении, панымаэш. Капитан, представив себе радость желтой прессы черного континента, режет:
- Так что, якорь рубить?
Дед не успел ответить. Как известно, жизнь - непревзойденный романист. Прибежавший начальник радиостанции кричит, что получено штормовое предупреждение. Морскому ежику понятно, что после тропического шторма от боцмана останется только некая частица, да и та на ответственном хранении у партнерши. Новый виток эскалации напряженности подстегивает капитана. Он, решительно отбросив техногенный и приняв за основу натуральный вариант решения проблемы, взлетает в радиорубку. Хоть в одном повезло - до жестко назначенного времени связи с базой оставалось 5 минут...

... Попробуйте представить себе доклад капитана о ЧП. Представили? Хорошо. Теперь - реакцию Читать далее...

Учился в одном ВУЗе студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел (а специальность, связанная с физикой и математикой). Началась очередная сессия, идёт экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей).Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

"Вот мое предложение: Желтая буква "Ѣ" на красном фоне.
в любом виде - хоть краской на багажнике авто, хоть значком на рюкзаке, хоть знак на майке, как угодно.
Это означает:
1) Я НЕдоверяю существующему правительству. Я НЕдоволен проводящимися в стране реформами. Я НЕуважаю правоохранительные органы в том виде в котором они существуют сейчас.Я НЕ голосовал и/или НЕ буду голосовать за ЕР и его ставленников на выборах.
(все это красиво сформулировать, дополнить и опубликовать в обращении к президенту и, желательно, в СМИ, чтобы знак "Ѣ" на красном фоне ассоциировался у всех именно с этим выражением гражданской позиции).
2) Это уже посложнее. Данный знак означает - "Я готов помочь!" Я найду время, силы и доступные мне возможности чтобы помочь тому, кто обратится ко мне с просьбой. Будь то пенсионер, мама с ребенком, просто пешеход на дороге или сосед попросивший помочь затащить пианино на 12 этаж. Если МЫ не начнем это СЕЙЧАС, то КТО и КОГДА?
Я не рисую утопии. Я просто предлагаю взять на себя ответственность. Ответственность за выражение недоверия правительству (с полным осознанием возможных последствий). И ответственность за свое поведение - "думать о людях".
Это элементарные действия, которые могут привести к совершенно другому обществу еще при нашей с вами жизни.
С уважением, Е-нот."


Ребята, это гениально! Присоединяемся!

Для всех заинтересованных лиц сообщаю: зарегистрирован форум по адресу referendum.forumgrad.ru и почта referendum@list.ru
По мере сил и времени будем развивать форум и готовить сайт. Приглашаем всех неравнодушных.

Уважаемые читатели моей странички! Как вы заметили, последние несколько дней основная доля моих постов имеет политическую и социальную тематику. Это не спам и это неслучайно. К сожалению, руководство нашей страны решило, что ему позволено всё и вся, и что президентская печать и красная кнопка в тревожном чемоданчике являются успешной заменой чести, совести и элементарному здравому смыслу.
Принятие в третьем чтении законопроекта, переводящего подавляющее большинство учреждений образования и здравоохранения из бюджетных в автономные и самоокупаемые вызвало широкий общественный резонанс, на фоне упорной молчанки СМИ перерастающий в истерию. Люди боятся за своё будущее и будущее своих детей. На самых разных сайтах, в т. ч. развлекательного характера массово появляются призывы к революции, к свержению действующей политической верхушки и иным радикальным решениям. Многие просто высказывают своё возмущение, иные хотят что-то делать, но не знают, что.
В связи с этим мы, граждане этой страны, хотим провести референдум по поводу последних реформ, затрагивающих основы образования и здравоохранения страны, а также объективности грядущих налоговых реформ, в частности, повышения налоговых ставок на зарплату до 32-36%.
В соответствии с ФКЗ №5 "о референдуме", инициатором референдума может стать инициативная группа от 2 млн человек, причём в одном административном центре страны должно проживать не более 50000 из них. То есть, реакция должна быть массовой.
Все, кому не безразличны антинародные реформы, все, кого волнует будущее страны, наше с вами будущее и будущее наших детей, - присоединяйтесь к нам в этом мероприятии. Это абсолютно законно, более того - властная верхушка, в соответствии с этим же законом, не имеет права противодействовать гражданам в их желании провести референдум, который, по принятому определению, является высшим актом волеизъявления народа.
Всем заинтересовавшимся мы готовы оказать информационную поддержку: предоставить соответствующие законодательные акты, объяснить порядок действий и т. п.
Также сейчас мы находимся в процессе создания собственного ресурса, в связи с чем крайне нуждаемся в рекомендациях от людей, разбирающихся в этом.

Наше движение некоммерческое и добровольное.

МОСКВА, 29 апр — РИА Новости. Начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба ВС РФ Василий Смирнов предлагает подумать над увеличением верхней планки призывного возраста с 27 до 30 лет, а также над отменой отсрочки от службы в армии после первого или второго курса вуза.

Кроме того, по его словам, в Генштабе сейчас обсуждают возможность увеличения сроков весеннего призыва на два месяца — чтобы он проходил с 1 апреля до 31 августа, а не до 30 июня, как сейчас.

«В большинстве стран мира призывают в армию тех, кому далеко уже за 30, мы предложили ограничиться возрастом в 30 лет», — заявил военный в четверг в Совете Федерации на заседании «круглого стола», посвященного законодательному регулированию воинской обязанности в РФ.

При этом Смирнов заявил, что призывать в армию не с 18 лет, как это делается сейчас, а в более старшем возрасте «нецелесообразно». «18 лет — тот возраст, когда человек уже определился в жизни, он здоров, полон сил, и служба в армии молодому организму только на пользу»,- считает он.

Начальник управления Генштаба также предложил подумать над тем, чтобы отсрочка от службы в армии на время учебы в вузе была отменена после завершения первого или второго курса студентом. По мнению Смирнова, студент в случае призыва после первого или второго курса в армию на один год ничего не потеряет, так как подобная практика существует, когда студенты берут академический отпуск.

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/3743920/


Нет, ну какие же всё-таки сволочи, а?