Это цитата сообщения Дизайны_дневников_Суэллен Оригинальное сообщение

Лебединная верность

[показать]

[показать] 

Блинчики

[500x375]

К праздничному столу

Еда, часть 1

[показать]

3.64Mb / фрыхх...

К праздничному столу

Еда, часть 1

[показать]

3.64Mb / фрыхх...

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Необычная еда

[500x434]

Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение

Расти, попка!

Model: Еда... вкусная... :)
[показать]

2.96Mb / далее...

Это цитата сообщения Allois Оригинальное сообщение

Эх...

Нет, отпуск, конечно, штука прикольная... С островами в этом году не получилось - антикризисный манагамен в год кризиса не в моде, так что отдыхаем как можем. Но вот "это вот" все (или очень похожее) продолжается уже вторую неделю! Мамочки.... где же взять новый гардероб в год кризиса-то?
[показать]

3.57Mb / фрыхх...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Небольшой каталог ссылок на клипарты

На просторах гугла, роясь в куче ссылок по запросу "клипарт", наткнулась на эту небольшую подборочку ссылок.
Ссылка

Это цитата сообщения Vradim Оригинальное сообщение

Ссылки на сборники клипаров

lenagold.ru - великолепния подборка клипартов на любые темы

materinstvo.ru - подборка клипартов высокого качества

0lik.ru - много чего интересного для дизайнеров, в том числе большая подборка клипартов

goodclipart.ru - огромная коллекция вектороного клипарта.

vectory.ru - еще одна подборка векторного клипарта

 

 

Это цитата сообщения Анатолия Оригинальное сообщение

Глазунья

[500x375]

Призыв президента Дмитрия Медведева «к созданию новой полноценной российской идентичности», прозвучавший на прошлой неделе на заседании Совета по развитию институтов гражданского общества, уже привлек внимание многих публицистов. Прозвучавшие отклики, надо сказать, были скорее недоуменные, нежели восторженные. Идентичность же наша попала в «неполноценные» не просто так. В ныне наличествующую не желают (не могут) «интегрироваться» народы Северного Кавказа, положению на котором и было посвящено заседание.

Не разделить всеобщего недоумения трудно: а не многовато ли экспериментировали в минувшем столетии над русским народом в попытках создать из него нечто исключительно новое и много лучшее, чем то, что он собою являет? Не пора ли, собственно, оставить нас в покое? Нам бы с грехом пополам залатать прорехи прежних над нами экспериментов такого сорта. И почему о новых экспериментах объявляют, не спросившись прежде, а позволим ли мы их над собою проводить? (Даже ради столь благой цели, как безмятежное сосуществование с Кавказом). И что конкретно так мешает народам Кавказа успешно в наше общество интегрироваться? Должны ли мы просто заменить «Калинку» «лезгинкой» или нам надлежит пересмотреть свои религиозные предпочтения? Много вопросов, очень много.

Однако сначала СМИ, поспешившие сообщить об этом призыве, а затем и большинство откликнувшихся на новость публицистов, к сожалению, не разглядели за деревьями леса. Стенограмма заседания [1] значительно интереснее сообщений о нем.

Присутствовали, что вполне понятно, кавказские общественные активисты, правозащита в лице Л. М. Алексеевой, а также шоумен Максим Шевченко, которого я буду ниже обильно цитировать.

Собственно говоря, из слов Шевченко и проступили четкие контуры грядущего — весьма различного для Северного Кавказа и для России.

«Дело в том, что если в больших губерниях центральной России сельские школы, закрываясь, приводят к исчезновению села, и люди просто переезжают в город, то на Кавказе из горного аула люди в город не переедут, — витийствовал шоумен-общественник. — Горные аулы на Кавказе древнее, чем некоторые города в долинах».

Не станем даже особо говорить о том, что смерть нашей деревни — дело, оказывается, решенное. Это в то время, когда та же Франция прилагает все усилия, чтобы остаться аграрной страной. (Я сталкивалась, например, с такой интересной практикой: дизельное топливо, отпускаемое фермерам по очень льготным ценам, нарочно красят в яркий цвет — чтобы избежать его левых продаж). А мы, стало быть, обречены есть исключительно нерусский хлеб из нерусской пшеницы? Хорошо, допустим и это, тем более что механизм уже описан выше. Он действительно таков: сворачиваем школу (в свете недавних думских ударов по бесплатному образованию это неизбежно), село автоматически исчезает, люди переезжают в город. Их желания при этом никто не спрашивает. Обоснования сему самые поэтические: овеянная романтическими горными ветрами седая древность аулов. Прозаических обоснований, видимо, не нашлось. Наши, стало быть, Багровы, наши Суходолы, наши Степанчиковы, наши Старые Тяги и Рысихи — не древние. О них жалеть нечего. Пусть так. Но даже и при безусловном согласии с перечисленными выше положениями (к каковому безусловному согласию автор этих строк еще вопиюще не готова), все равно остаются интересные уточнения.

Буду рада, если меня поправят, но я решительно ничего не слышала о новой федеральной программе по интеграции жителей «исчезающих» сел средней полосы России в города. А очень хотелось бы знать, кто их в этих городах ждет? Где они, например, будут жить? В «медведевских апартаментах», как мы помним, отказано даже перспективным молодым ученым. А уж семье с детьми, в которой взрослые всю жизнь доили коров и косили траву… Ответа нет.

Впрочем, исчезнут русские села или не исчезнут, вопрос, видимо, настолько маловажный, что разнобой во мнениях участниками беседы даже не замечен.

«В худшем случае, — отвечает Шевченко наш гарант, — зачастую, если в деревне в центре России школа закрывается, есть школа за 10–20 км, куда можно детей свозить, а на Кавказе это невозможно по разным соображениям: просто не доехать и так далее».

Это по нашему-то бездорожью, каковое в тучные годы так и не было побеждено, можно возить детей? А у всех ли сельских родителей есть на то автомобиль? Или везде, где закроются школы, станет исправно разъезжать школьный автобус? Ох, позвольте усомниться.

Тем не менее проблема кавказских малокомплектных школ признана президентом более острой нежели проблема русских. Шагай, ребенок, пешком: невеселая дорога, ельник и песок, ноги босы.

Помимо образования подобный подход приложен и к медицине. Президент подтверждает, что на Кавказе сельские больницы будут открываться, между тем как в России, мы знаем, после принятия законопроекта они начнут сворачиваться.

Почему так? Да «потому что такие вещи для людей (на Кавказе, ЕЧ) являются наиболее значимыми при их отношении, не скрою, к федеральной власти», — откровенничает Читать далее...

И главное, где, зараза, цапнул - в центре города! Всего-то - прошлась по парочке центральных улиц и по площади, в магазин зашла... Домой прихожу - вот он, красавец, под коленкой умостился, вгрызается... Благо, толком присосаться ещё не успел, отцепился легко. Но до крови прокусил, сволочь. Если учесть, сколько клещей у нас заражено клещевым энцефалитом, а сколько - болезнью Лайма, то собственное будущее мне рисуется в весьма мрачных красках... Сижу, грущу, всего боюсь(((
Последний раз меня кусали лет 15 назад, если не больше.

Озорно придумано, бог сделал себе сына, чтобы принести его в жертву себе потому что его же творения уж слишком часто стали злоупотреблять грехами, которые он сам же и придумал. Ты своего ребенка тоже головой об стену бьешь когда твои программы не работают? (с)

Не знаю, чьё это, но в точку!

Только что вернулась с Куршской косы. Обгорела по второму разу (ещё первая порция не до конца облезла), обглодана комарами и слепнями, спать хочу до ужаса....
В активе: два литра земляники, не считая безвременно съеденной (мммммм, земляничка.... Наконец-то я насобиралась её вдоволь!). Одна камбала на 600 граммов (поймана не мной). Ещё маслят видели, но на этот раз грибы у меня энтузиазма не вызвали.
Ночевали в палатке - не холодно, но все кочки были нашими)))) Легли около часа, встали ближе к шести, но уже было жарко. И всё в росе.
Купалась на закате (около полуночи где-то) - сказка! Вода теплейшая, и даже когда выходишь, несмотря на ветер, совсем не холодно. Легко-легко, как будто сейчас взлетишь! Небо всех цветов от багрового до синего, и где-то на горизонте, на западе, корабль на рейде - весь светится. Красота неописуемая! А вот с утра вода была холодная, хотя волн меньше. Но Вадюха полез купаться - наплескался, пока не посинел от холода, еле выгнала. Ночью-то я его не пустила, холодно для него.
И никаких шашлыков и прочих банальностей воскресного отдыха! Как-никак - охраняемая зона, да и сушь стоит....

В общем, я довольная, как сто вымытых слонов одновременно! А завтра ещё в Балтийск ехать... Чувствую, загорать я там буду по моде восточных девушек - в парандже, одними пятками)))))

(с) Роговский Андрей Эирихтович

***Скан сеток***

Диспетчер 02: Было уже девять утра. А я нажрался как свинья. Я всегда нажираюсь как свинья, потому что у меня нервная работа. Вот и сегодня я выкушал триста грамм. Всего триста грамм, а как развезло! Нервы ни к черту. Надо будет их полечить...

ХАЦКЕР: Я решил посканить сетку. Я нашел новый сканер и скачал его. А когда я скачиваю сканер, я всегда сканирую сетки. Иначе, зачем его скачивать?

СКАНЕР: Меня опять скачали. Меня всегда скачивают кулхацкеры. Настоящие админы не считают меня серьезным. Потому, что я под Windows...

Андрейка: Я решил пошутить. У меня часто бывает шутливое настроение. И вот я искал, над кем бы пошутить.

Линуксоид: Я сидел и никого не трогал. Я всегда сижу и никого не трогаю. Только бы меня не трогали.

Виндузятник: Надыбал вот новый мобильник, крутой, с наворотами, и решил его потестить. Я всегда, когда достаю новый мобильник, тестю его. А результаты тестов я кидаю на свой сайт.

Диспетчер 02: ...лечить спиртом. Потому, что работа такая вредная. Все время звонят и жалуются. Нет, чтоб кто позвонил, допустим поздравил... Или выпить предложил. А что, я ж не алкоголик ?

ХАЦКЕР: Я не знал, что ввести в сканер. И написал об этом, чтоб мне помогли. Я не люблю думать, так как у меня начинает болеть голова и появляются морщины.

СКАНЕР: Я ждал когда в меня введут адреса для сканирования. Я всегда жду адреса, иначе я не знаю, куда направить мои пакеты.

ПАКЕТЫ: Мы скромно ждали, когда нас пошлет СКАНЕР. Он всегда посылает нас. Грубый он, не культурный.

Андрейка: Я увидел, как кто-то спрашивает, чего ввести в СКАНЕР. Я решил пошутить, и написал диапазон сетки Линуксоида. Вот такие у меня шуточки.

Линуксоид: У меня появилось тревожное предчувствие. У меня всегда возникает тревожное предчувствие когда хотят сканить мою сетку.

Виндузятник: Я настраивал WAP-доступ. Я не люблю лазить по Интернет на своем четвертом пентиуме с 32-х дюймовым монитором. Это очень скучно.

Диспетчер 02: Я уже дошел до кондиции. Когда я допиваю третью бутылку, я всегда дохожу до кондиции.

ХАЦКЕР: Мне подсказали, что вводить в СКАНЕР. Я ввел туда какие-то циферки и нажал "Start".

СКАНЕР: Я получил диапазон для сканирования и послал туда свои ПАКЕТЫ. Когда мне дают задание, я всегда посылаю свои пакеты. У меня тяжелая, но почетная работа.

ПАКЕТЫ: Это СКАНЕРУ-то тяжело? Это нам тяжело! Мы столько TTL истоптали, что ему и не снилось!

Андрейка: Я понял, что сейчас ХАЦКЕР будет плохо, и решил его нарисовать, чтоб рассмешить. У меня иногда получаются довольно смешные рисунки.

Линуксоид: Я увидел как в мою сетку вошли ПАКЕТЫ от СКАНЕРА. Не растерявшись, я переслал их по первому попавшемуся адресу. Я всегда так делаю, пусть с ними виндузятники разбираются.

Виндузятник: Вдруг на мой мобильник полезли ПАКЕТЫ со СКАНЕРА. Сначала я подумал, что это такой наворот. Но потом понял, что это чужие ПАКЕТЫ. Мне чужого не надо, и я отправил ПАКЕТЫ SMS-кой Диспетчеру 02.

Диспетчер 02: Мне пришли странные ПАКЕТЫ с НАРКОТОЙ! Конечно, это были ПАКЕТЫ со СКАНЕРА, но по пьянке я перепутал. Когда я пьян, то все путаю. Испугавшись, я выслал БРИГАДУ спасения по адресу отправителя.

БРИГАДА спасения: Мы приехали к ХАЦКЕР, прописали ему первичный и вторичный DNS и подправили роутинг.

ХАЦКЕР: А еще они мне сказали, если хоть раз начну сканить сетку, то откомпилируют ядро. Я испугался и стал играть в тетрис. Я больше не буду сканить сетки!

(с) Роговский Андрей Эирихтович

Сказка о том как храбрый Юзер дракона по прозвищу Админ победил.

В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.
И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...
И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стеригущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."
Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.
На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.
На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.
Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."
Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!
И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.
И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.
-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".
Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.
Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.
И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.
Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.
А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.
И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.
И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.
А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".
И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повесит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.
Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.
Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.
И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И Читать далее...

(с)Лебедев Михаил Николаевич

Система "видит" набор тех своих состояний ...

Мяу !
Чтобы система видела свои допустимые состояния,она должна,либо...
1.их все реализовать и выйти за собственные границы...
Вариант более из области сказок,ну да ладно.
Попробуем немного похимичить.
Предположим,что границы динамические,и уткнувшись в них,система способна войти
в некое очень странное состояние ... мнээээ ... назовём его момент истины ,когда она способна изменить собственные посылы ... а для этого она должна увидеть себя со следующей ступени развития.
Для простоты перейдём к геометрической модели.
Ступени развития : точка,прямая,плоскость,объём,...
Точка.
Для того,чтобы стать линией,ей нужно осознать себя точкой,с единственным состоянием.
Чего не хватает ?
Ага ... точка должна выйти за собственные пределы и посмотреть на себя со стороны.
- Но Холмс , чёрт побери как ... её единственное допустимое состояние - точка ?
- Как как ... ловкость рук,Ватсон.
Мы ей сейчас раздвоение личности устроим !
- Упсь ... рисуем вторую точку под номером два.Теперь точка номер один смотрит сама на себя из точки номер два,и видит,что она точка !
- Холмс,но это же форменное кю !
- Послушайте,Ватсон ... если Вы ещё хоть раз встанете на пути высокой науки ...
- Всё - молчу.
- Итак,образовалась ситуация позиционирования,или момент истины.Точки смотрят друг на друга,и видят,что они - как минимум отрезок !
Ватсон :
- ... ?
- Правильно,Ватсон ! Заполняем точками кратчайший промежуток между точками с номером 1 и 2 .
Таксь ... что у нас ограничивает отрезок ? А ничего не ограничивает - точки один и два стали частью новой структуры - прямой,но никуда они уже не денутся,т.к. будут её всегда определять.
Ватсон :
- ...(чешет ноутбуком затылок)
- Правильно,Ватсон, система на этом не остановиться,она выйдет из себя,создаст вне себя точку,и посмотрит на себя снаружи.Что она увидит ?Что она - прямая ! И тут же начнёт
заполнять новыми точками наикратчайшие промежутки между каждой своей точкой и этой новой.
- Холмс,умоляю...
- Ладно Ватсон,потом она выйдет из себя,и увидит,что она - плоскость,потом - объём,потом - суперобъём,потом - гиперобъём,потом - ... Ватсон,хватит изображать из себя эпилептика ... странно - молчит и не двигается.
Но ничего,современная наука знает великолепное средство !
Холмс делает зверское лицо,встаёт в позу борца борицу - вполоборота,ноги на ширине плеч,руки согнуты в локтях,кулаки на уровне груди,взгляд устремлён куда в бесконечность над Ватсоном.Холмс издаёт душераздирающий клич,похожий на тот,что издаёт любая кошка,если ей наступить на лапу.Потом он резко расслаблятся с выдохом ... берёт кочергу от камина и бьёт ею Ватсона по причинному месту ...
Ватсон принимает позу эмбриона.
Страшная - эта борьба борицу,и он - единственный её мастер в Европпе.
Холмс с затыкает Ватсону рот,а к носу подтягивает поднос с кокаином.
Через пятнадцать минут :
- Кто Вы Ватсон ?
- Я - колокольчик фарфоровый в древнем Китае ... на пагоде пёстро...
- Нет! Вы - плоскость,плоскость,плоскость,плоскость...
- Я плоскость.
- А теперь выкиньте из образа слово плоскость !
- Выкинул.
- Что Вы видите ?
- Я безконечен.
- Ещё !
- Любую мою точку можно определить в двухкоординатной системе.
- Смотри,я пересекаю тебя линией,что ты видишь ?
- Меня нельзя пересечь,потому что вне меня ничего нет ... ой,а откуда взялась эта
точка ?
- Смотри - я убираю линию.
- Ой - точка пропала ! Без всякой причины появилась - без всякой причины
пропала...Это не научно! Значит точка - это глюк ! Я правильно понял ?
- Мммммммммм...правильно ... неправильно ... ты видишь так,как можешь видеть...А
нука посмотри на себя извне !
- Это как это извне ? Извне меня ничего нет.
- А ты всё же попробуй.
- Да не могу - ведь я безконечен,а вне меня ничего быть не может,иначе у
безконечности была бы граница.А это - апсюрд.
- А ты не рассуждай,а посмотри !
- Не могу - там весь мой привычный матаппарат работать не будет,а другого у меня
нет.
- Ну ёлы-палы ! Да ты выйди из себя то,глянь - вот новый матаппарат и появиться !
- Да отстань ты со своей ненаучной глупостью,сказано тебе я - безконечен,значит вне
меня ничего нет.И вообще отвали - тебя во мне нет,а значит ты тоже - глюк,а глюки
мне не интересны,потому что не являются основополагающими законами Мироздания.
- Э!.. Э! Постой,я через тебя сейчас сферу продвину!Смотри !
- Ну и что ? Точка превратилась в увеличивающуюся окружность,а потом
уменьшающуюся,а потом обратно в точку,а потом точка Читать далее...

Приснилось сегодня, что я учусь водить машину на праворульном лексусе. Интересно, к чему бы это?..

Автор: Уласевич Светлана Александровна

Корпускулярно-волновой дуализм студента.

Массы и размеры микрочастиц чрезвычайно малы по сравнению с размерами и массами макроскопических тел, поэтому свойства и закономерности движения отдельной микрочастицы качественно отличаются от свойств и закономерностей движения макроскопического тела, изучаемого классической физикой. Что же касается корпускулярно-волнового дуализма студента, то это не поддаётся никакому объяснению.
Студент, пишущий конспект, получающий стипендию, отвечающий на экзамене, рассматривается как отдельная макрочастица. А для того, чтобы доказать его волновую природу, достаточно взглянуть, как ловко поток студентов, бегущих с пар домой или в столовую или за стипендией, огибает всяческие препятствия. В то же время этот поток производит давление на опору (в данном случае на пол либо ступеньки), обладает энергией и массой, так что объектам с массой меньшей, чем масса потока, оказаться на его пути я бы не советовала. Ещё одна особенность - то, что величина пробега студента не ограничена. Порою поведение данных частиц противоречит всем известным и неизвестным законам классической и квантовой физики.
В дни получения стипендии действует принцип неопределённости: невозможно одновременно точно определить положение студента (его координаты) и его количества энергии (импульс p = mv) Как сказал бы агент Фокс Малдер: "Студент где-то рядом".
Если же использовать вероятностно-статистический подход, то в эти дни наибольшая вероятность нахождения студента (более 90%) будут банкоматы и кассы, поэтому их смело можно назвать "основными орбиталями". Во всё же остальное время студента можно обнаружить в столовой, библиотеке и аудиториях.
Если же рассматривать аудиторию, то там орбиталями являются парты. Заполнение студентами рабочих мест в большинстве случаев не поддаётся никаким правилам, хотя иногда имеет место принцип минимальной энергии: сначала заполняются орбитали с самой низкой энергией (те, куда меньше смотрят преподаватели). Иногда следует учитывать и степень возбуждённости студента. Отсюда соответственно вытекает простой принцип: чем возбуждённее студент, тем более удалённую орбиталь он стремиться занять. Различные преподаватели также обладают разнообразной способностью воздействия на основное состояние студента. Итак, важную роль играет эффект экранирования задних парт, который, к сожалению, зачастую просто не действует.
Теперь поговорим о спаренных электронах, точнее их макроскопических аналогах. Причины этого явления у студентов как нельзя лучше объясняет "голосящая" народная мудрость: "Одна голова хорошо, а две - лучше!" Только если в атоме на одной орбитали позволено находиться электронам лишь с противоположными спинами, то в нашем примере в сугубо выгодный симбиоз могут объединяться не только студенты с противоположным полом, но и одинаковым.
Та же народная мудрость поясняет и появляющиеся время от времени на контрольных и колках "гибридные орбитали" - орбитали, сформировавшиеся вследствие линейной комбинации нескольких парт разных типов, принадлежащих одной аудитории. Число гибридных орбиталей равно числу исходных; энергия гибридных орбиталей одинакова. Обычно в гибридизацию вовлекаются высшие и близкие по энергии занятые парты исходной аудитории. Типы гибридизации самые разнообразные и численно неограниченные.
Случаются иногда и проскоки студентов, но в отличие от электронов, проскок студента происходит не только от парты к парте, но и мимо аудитории. Причины такого явления среди макрообъектов остаются ещё до конца не изученными, но есть предположения, что всё объясняется тем же принципом минимума энергии.

Диплом получила, на работе мы это дело обкушали мороженым с клубникой. Один неадекватный товарищ (лет 60 от роду) настойчиво требовал, чтобы я краешек диплома в мороженое помакала, дескать, удачу сулит... Угу, хорошо ещё, что мы не рассольником отмечали... Корочки, хвала небесам, дома лежали, обошлось без надругательств. Только в отдел кадров копию занести надо для личного дела.

А тоскааааааааа..... не хватает занятий ужасно. Я уже по всем нашим ребятам скучаю. И по преподавателям тоже...И вообще, мы много чего не успели изучить. Sendmail, например.

А организм мой с глузду съихав: привык, что с понедельника по четверг у него учёба, и только пятница свободна, так у него теперь каждый день - пятница. Такой расслабон по вечерам, что сил нет ничего делать... Зато каждое утро - как понедельник.
Одна радость - скоро отпуск.