Коричневый пояс

[показать]

Потрясающий результат. Если с первого раза – то вы заслуживаете уголка на доске почета. А пока что просим примерить Коричневый пояс

Твой уровень владения интернетом

В колонках играет - deep purple
Настроение сейчас - гадкое

еще раз убедился, что женщины не знают чего хотят от нас, мужчин. Встретился с одной замечательной и прекрасной, умной красавицей, почти идеальной девушкой. Встречались...Общались каждый день...обменивались томными взглядами и довольствовались оральным сексом (до другого не дошло)..почти уже признались в любви...все шло хорошо...потом бац, разговор из серии "давай останемся друзьями.. бла бла бла.." Рана на сердце, долго переживал, она для меня была больше, чем просто женщина рядом, она необыкновенная. Я конечно не сдавался, но мучить ни себя ни ее не хотел - стали друзьями, хорошими друзьями. Стали общаться как друзья, изредка встречаться. И на одной из этих встреч произошло то, чего я меньше всего ожидал. Я увидел в ее глазах тот самый взгляд, говорящий я тебя хочу, хочу прямо здесь. Инициатором была она. Ну и...все произошло. Теперь она со мной практически не общается, говорит, что не сможет больше общаться как прежде. А в итоге - общения ваще никакого. Блин, я в шоке. И думай после этого чего же им надо. Причем и она уже давно не девочка и я давно не мальчик. А я себе места не нахожу, чё делать? чувствую себя каким-то развратником и совратителем, которому нужен только секс и который наконец-то добился своего. А я ведь действительно хотел быть с ней рядом. Блин, я в шоке...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - в прострации

Чего же хотят женщины? Они сами не знают. Они мечтают о белом принце на белом коне, но когда он появляется рядом, засматриваются томными взглядами на парней-кабелей, жаждущих только секса и ничего больше. Твердят о чувствах, а сами думают только о сексе. О сексе развратном, быстрым, о любом и о всяком, в зависимости от фантазии. Когда же появляется рядом парень-кабель, жаждущий только секса, она говорит: «ты думаешь только о сексе, я тебе совсем безразлична» итд итп. И начинают думать, что мужикам нужен только секс. Блин, замкнутый круг. Сами не знают, чего хотят и нас мучают. А мы только рады. И я тоже. Чего же они все-таки хотят??????????

Сегодня случай прикольный был. Еду я значит в метро, а передо мной мужик газету читает. Я в газету заглянул - смотрю статья интересная, давай читай. Стоим мы значит с этим мужиком в одну и ту же газету пялимся, я с одной стороны, он с другой. Потом я бросаю взгляд налево, а там девчонка стоит и тоже уперлась в эту же газету. Короче сцена занимательная: стоит мужик, читает свою газету, а с обратной стороны еще двое и украдкой читают его же газету:-)

Сегодня был первый урок по вождению. Круто. Ощущения офигительные. Мелочь вроде, ведь сколько народу ездит на машинах. Но когда сам садишься за руль, твое представление резко меняется. Еще хочу. Правда я как-то уже катался на тачке, но уже все забылось. А инструктором оказалась женщина...Никогда бы не подумал, что ездить на машине меня будет обучать женщина. Блин и ведь не фига не симпатишная. Одно расстройство. Хотя вроде ездить умеет )) Оказывается тачка может ехать только на одном сцеплении, без газа!! Я был в шоке, когда узнал, но шок усилися, когда тачка на самом деле поехала!! Ездил я, как мне показалось, не так плохо, даже не так часто заглох, и самое главное - никого не задавил и не угробил)). Инструктор даже позволила себе расслабиться пока я ее "катал" и поболтать по телефону, потом смс-ки пописать, да и вообще как-то была расслаблена. Попутно мы встретили другую учебную тачку (инструктор нервно искала сигареты и выглядела довольно взволнованно - видать обучаемая попалась туговатая). Из чего я сделал вывод, что ездил вполне сносно. К тому же от места катания до места встречи по улице за рулем был я. Приятно было, что инструкторша мне это доверила. В общем покатался неплохо, мне понравилось, осталось найти где-нибудь бабла и купить тачку...хоть какую...чтоб ездила...

В колонках играет - уже все отыграло
Настроение сейчас - предвкушение чего-то нового

Вот решил создать дневник. Не знаю почему. Наверное накипело. Даже не то, чтобы накипело, а просто мысли уже лезут через край. Как из переполненного бокала. Вообще, для меня дневник это не просто тупое пересказывание всех произошедших событий, а скорее пересказ мыслей. Бывает высказаться некому, а держать в себе уже не могу. И вот, что "накипело" последний раз, то бишь сегодня.

Самое сложное и страшное для человека – это признать свои фобии и страхи. А ведь в каждом человеке их куча. И беда в том, что мы не можем признать, что чего-то боимся, что что-то заставляет нас трепетать от страха, заставляет кровь останавливаться в жилах. Мы ведь «сильные» мы это мы. «Я это я. Как я могу чего-то бояться. Я силен, я ничего не боюсь» - говорим мы себе, но обманываем себя. И тем самым делаем себя слабее. Страх не надо прятать или бояться. Его надо принять как таковой. В конце концов, это защитная реакция организма. Этим он нас предупреждает об опасности. А мы стараемся делать вид, что не слышим голоса организма. Мы слишком высокомерны..
Я говорю не о банальном страхе перед темнотой, например или страхом замкнутого пространства. Нет. Я говорю о другом страхе. Если можно так сказать, о социальном страхе. Мы все боимся одиночества, боимся, что нас и наши мысли не поймут и будут восприняты окружающими не так. Боимся чего-то нового, перемен. Хотя всегда твердим, что это перемены – это хорошо. Но тем не менее, когда жизнь дает шанс что-то изменить и когда перед нами встает ВЫБОР, мы пасуем, выбирая «синицу в руке». Вот чего все боятся, но очень очень редко кто об этом скажет и признается даже самому себе.

Сегодня я увидел на фотографиях предмет своего вожделения. Она сама мне скинула эти фотки. До этого я решил с ней порвать, так как видел, что ничего у нас с ней не получится: я влюблен как дурак, а она просто играет. Почти 2 недели не видел, только редкие смс, которыми она постоянно поддерживала огонь во мне, что бы потом потушить его «ведром воды» в виде холодности и непричастности. За это время она как-то плавно стала забываться (чего я, в принципе, и добивался). Я начал знакомиться с другими девушками. Но тут эти фотки. Я их увидел и …..Странное ощущение….Я ее хочу, но в тоже время боюсь. Она сильна, уверенна в себе, эдакая бизнес вумен. Но с друзьями она, как мне показалось, ведет себя иначе, мягче что-ли. А со мной чаще как бизнес вумен. Было пару раз, когда она сдавалась и становилась мягкой, нежной и чуткой девочкой, нуждающейся в ласке, тепле и заботе, в любви. Но не надолго. Потом она брала себя в руки и опять…бизнес вумен. Так вот к чему я веду. Я боюсь ее ТАКОЙ. Когда она сильна, я становлюсь слабее. И наоборот. Вот этот страх, увидеть рядом с собой сильного человека, знать что она в тебе не нуждается и что ты ей ничего не можешь дать. Ощущение бессмысленности, отягощенное любовью. Ведь когда любишь, действительно любишь, хочешь сделать любимому человеку что-то приятное, ценное, дорогое (не в материальном плане, ну и в материальном тоже), дорогое ей и ее сердцу. А когда ты понимаешь, что ты ей ЭТО дать не можешь, а точнее ей ЭТО НЕ НУЖНО, тогда происходит зависание системы….

Некуда девать мысли. Людские уши не всегда хотят их слушать. Так пусть же мои мысли терпит железяка...
[показать]