Четыре месяца поиска работы завершились. Судьба привела меня в реабилитационный центр для детей-инвалидов (в основном с ДЦП), теперь я работаю помощником воспитателя. Несмотря на то, что эта работа менее оплачиваемая и должность более низкая, чем на моей предыдущей работе - я ни о чём не жалею. Это очень хорошая работа, наполненная смыслом, я бы даже сказала благодатью. Я работаю всего 3 недели и уже привыкла, полюбила своё новое дело и "своих" детей. Нашла эту работу случайно. Изо дня в день в течении четырёх месяцев пересматривала вакансии, сотни вакансии, рассматривала разные варианты, ходила на собеседования, но как-то ничего меня не цепляло. Побывав на шести собеседованиях от трёх работ отказалась сама, ещё на трёх не устроила их я (по причине "молодая-замужняя-без детей"). И тут однажды я в очередной раз пересматривала свежие вакансии и мой взгляд остановился на совершенно непривлекательной должности со смешной зарплатой, но прям как будто что-то щёлкнуло во мне и я поняла, что это моё! Нашла информацию по этому месту, узнала, что это реабилитационный центр для детей-инвалидов и тогда у меня вообще ни осталось никаких сомнений. В тот же день позвонила, меня пригласили прийти посмотреть работу и детей. Пришла, посмотрела и через неделю (как оформила медкнижку) уже работала. Удивительно, как находятся работы там, где их совсем не ищешь. И, несмотря на то, что зарабатывать я стала меньше, жить мы с мужем стали лучше - то, что "не дорабатываю" я, даётся заработать моему мужу и наш уровень жизни ничуть не хуже, чем раньше.
http://www.obd-memorial.ru/ На этом сайте база данных погибших и пропавших воинов в период Великой Отечественной Войны. Возможно, вы найдёте здесь информацию о своих прадедах и других родственниках. Я своих прадедов нашла:
а вот и результат:
Яйца, крашенные луковой шелухой с применением различных приспособлений (сетка, рис, листики, резиновые кружочки и т.п.)
Куличи с тёмным изюмом, светлым, изюмом, курагой, орехами и черносливом.
Просто творожная запеканка с консервированными фруктами и сухофруктами.
Люди, объясните мне, зачем я училась 5 лет в университете, если сейчас, спустя ещё 5 лет у меня нет никакой профессии? Я тупо - никто! Да, у меня диплом биолога. Но напрямую с биологией я не работала никогда и уже настолько всё забыла, что знаю её хуже, чем до университета. Была чуть-чуть воспитателем, чуть-чуть учителем - не понравилось, не моё. Да и биологией тут не особо-то пахло, это уже немного другая сфера - педагогическая. Потом работала инспектором (включающим в себя архив, секретарство, делопроизводство, инспекцию и прочее бумагомарательство). Причём, чтобы быть всем этим, нужен был именно диплом биолога, хотя, опять же, с биологией ничего общего, кроме пары слов в названии работы. И в итоге: прошло 5 лет, а я никто! Нет у меня профессии. И даже приходят мысли: "А не пойти ли, не закончить ли ПТУ". Хотя бы получить реальную востребованную профессию, а не быть непонятно кем с непонятно какими обязанностями. Возраст, конечно, уже не юной девицы, но учиться никогда не поздно и до пенсии ещё пахать и пахать. Второго высшего не хочу (да и денег столько нет). Хватит с меня дипломов. Мне нужна именно профессия, рабочая. А вышка - это, всё-таки, для руководящих должностей, к которым я не подхожу по характеру.
Привет всем, кто ещё помнит и тем, кто уже не помнит! Не была здесь больше года и вот решила заглянуть! Прошёл год, как-то всё и поменялось и не поменялось одновременно. Два года уже в счастливом браке. Муж нашёл хорошую работу, я же, наоборот, уволилась. 4 года жизни отпахала на государство, но так и не смогла понять смысла своего пребывания там. Нет, это не для меня. Каждые 3 дня меняющиеся законы, приказы, видимость работы, бумажки, сегрегаторы, квалификационные экзамены, внимание именно внешней стороне, а не содержанию, жуткий бюрократизм. И мозг не выдержал! Ну не могу я тратить половину своей жизни на то, в чём не вижу практической пользы для себя и общества. Работа в никуда и ни для кого - это ужасно. И я ушла. Теперь хочу попробовать себя на поприще простого рабочего. С конкретным смыслом, понятными действиями и ощутимым результатом. Вот, пожалуй, это главные новости на сегодня.
Думы приходят вечерами. Вечерами меня начинает грузить, выплёскивается всё то, что умело скрывалось в течении всего дня. Встаёшь утром, надеваешь на себя маску благополучия и оптимизма. Улыбаешься и шутишь на людях, делая вид, что всё нормально, ничего не происходит, всё так же, как и раньше, что у меня нет проблем. А потом наступает вечер и маску приходится снимать, потому что носить её становится не перед кем. И всё то, что в течении всего дня скрывалась под этой маской, выплёскивается наружу! Просто льёт бурным потоком! Приходится себя воспитывать, уговаривать, успокаивать, оптимизировать. А утром снова надевать маску благополучия.
Иногда мне кажется, что жизнь не может быть вообще без проблем. Проблемы нужны человеку для самосовершенствования, познания себя, воспитания своей воли, избавления от пороков и т.д. и т.п. Вот вроде живёшь, ощущаешь себя абсолютно счастливым человеком, получаешь от жизни только сплошное удовольствие, но тут вдруг подкрадывается проблема, которая нарушает состояние этого безграничного счастья. Вначале испытываешь негативные чувства, кажется, что вот-вот да нагрянет депрессия. Но потом организм мобилизуется, начинает воспринимать всё, как данное свыше, как преграду, необходимую преодолеть (пусть даже через большие труды), чтобы быть ещё более счастливым. Проблемы, вернее результат их решения, преувеличивает счастье человека. Главное, не сдаваться, искать пути решения и уверенно двигаться навстречу своему счастью. И оно обязательно будет. Главное верить!
Всегда хотела составить свою родословную, но всё как-то руки не доходили. А теперь решила всё-таки сделать это. Для потомков. По материнской линии вспомнили до моих ПраПрародителей, за исключением 2-х персон. По отцовской до ПраПрародителей вспомнили всех мужчин, а вот о женщинах данные не сохранились. Зато, благодаря интернету (нашла родню), по одной из отцовских линий мне удалось восстановить родственные связи аж до десятого колена! То есть, до моего ПраПраПраПраПраПраПраПрадедушки!!! Эх! Богатый род был. Пока не раскулачили. К тому же, оказалось, что папины дедушка и бабушка по матери являются между собой родственниками (насколько близкими, не знаю), что, в общем-то, не удивляет - люди были зажиточные, стремились к сохранению своего имущества в своём роду. Такая вот история.
Благодаря базе данных Подольского архива министерства обороны (http://www.obd-memorial.ru/) я нашла информацию про своих прадедов, погибших на войне. Теперь я знаю, что мой прадед Антон, который был красноармейцем, похоронен на северо-восточная окраине города Тале (Thale, Германия), в садике у городской бани на южном берегу реки Боде (Bode) напротив плотины... Теперь я знаю, что мой другой прадед по матери, рядовой Николай, погиб в бою 20 февраля 1944 года и похоронен в селе Великий Бор, Паричского района Гомельской области. А прадед по отцу, Семён, пропал без вести ещё в декабре 1941 года... А ещё благодаря этой базе, мне удалось узнать имя одного своего прапрадеда. Его звали Митрофан...
Поздравляю всех с праздником Рождества Христова!
Я не знаю, возможно ли измерить как-то веру в Бога, но пусть в ваших душах и сердцах всегда будет место для чего-то более возвышенного, более чистого, более светлого, более нравственного, более духовного и более совершенного, чем обычные проблемы и радости обычной жизни. Пусть хотя бы иногда в наших сердцах зажигается огонёк веры, надежды и любви.
Всего вам самого светлого и радостного!
[620x484]
Дорогие мои друзья! Поздравляю вас с Новым Годом! День за днём уходят в прошлое, но каждый раз в Новый Год мы открываем чистую страницу нашей "Книги Жизни". Каждый Новый Год мы надеемся на лучшее, мы хотим вычеркнуть с "предыдущих страниц" не совсем удавшиеся моменты и хотим не единожды "переписать" то, что было нам в радость. Я поздравляю вас, дорогие друзья! И желаю, чтобы с новой страницы начиналась новая жизнь, гораздо лучше прежней. Но никогда не забывайте прошлого - мы учимся на своих и чужих ошибках. Так пусть же в Новом Году у вас сбудутся все ваши заветные желания, жизнь течёт только в правильном русле, а мелкие невзгоды вы преодолевали бы без существенных потерь. Спасибо за то, что мы были с вами весь этот год.
Лично для меня Новый Год - это ни сколько праздник, сколько время подведения итогов, переосмысления прошлого, анализ прожитых дней. Я подвожу черту под прожитым годом, вспоминаю хорошее и не очень, сбывшееся и не сбывшееся. Подвожу черту и переворачиваю лист. И жизнь начинается с "чистого листа".
2009 год был для меня положительным, он принёс мне много радости и приятных минут. Были, конечно, и кое-какие шершавости и недоразумения, были болезни. Но, в общем, это был очень хороший год. В этот год я создала семью и стала жить с замечательным и очень подходящим мне человеком, я стала независима, стала сама себе хозяйкой, мы смогли позволить себе целый год снимать отдельное жильё, у нас была работа (пусть и не самая высокооплачиваемая, но работа), мы весь год были сыты и довольны жизнью, наслаждались присутствием друг друга, мы даже ни разу не поругались за этот год и это пресловутый кризис не смог испортить нам жизнь. Очень хороший и значимый год для нас. Теперь он ушёл в прошлое.
Что же я ожидаю от 2010 года? Прежде всего того, что было удачным в 2009 и того, чему в 2009 не довелось осуществиться - нашей самой главной мечте - ИМЕТЬ РЕБЁНКА! И теперь у нас снова есть целый год эту мечту осуществлять.
И вам я желаю, чтобы в Новом Году сбывались все ваши мечты!
Всем привет! Времена меняются, меняется жизнь, интересы, потребности. Для этого дневника больше нет тем, потому что появились новые интересы, заботы, мечты и прочие дела насущные. Наверное, я открою новый днев с темами, которые мне интересны в настоящий момент, которые я буду активно обсуждать. А всё что здесь, пожалуй, уйдёт в прошлое. Но днев я закрывать не буду, всё-таки жалко - он 2 года выслушивал меня :). Днев оставлю. И даже буду иногда заходить сюда. Писать что-нибудь, читать вас, други мои... Такие вот дела...
Когда мне было лет так 13 (а было это 12 лет назад) я мечтала о том, что вот бы здорово было иметь все фотографии и песни любимых рок-групп и исполнителей, иметь возможность неограниченного доступа к различной информации: песням, аккордам, истории, статьям и проч. Об Интернете тогда ещё и понятия-то не имела. А потом он появился у простого люда и всё стало доступно! Вот так сбываются мечты :)
Ещё вспоминаю из детства игровые приставки, тетрисы, электронику - это ведь был предел моих мечтаний тогда. Даже не думала, что настанут времена столь высоких технологий как сейчас. Или чёрно-белые телевизоры годов 90-х! Ну никак у меня не получалось крутить переключатель программ. А когда появились телевизоры с кнопками на панели, родители всегда заставляли бегать и переключать каналы - это так раздражало! А потом появился пульт. Ушли в прошлое и проигрыватель для грампластинок, двухкассетный магнитофон, и уже даже обычный видик...
Удивительно, но за каких-то лет 20 так всё изменилось! Даже интересно, что же будет ещё лет через 20?
Гуляла по просторам Интернета и набрела на мемориальный сайт, где люди осталяют память о своих почивших родственниках и друзьях. Просматривая недавно внесённые фамилии усопших обнаружила свою полную тёзку: фамилия, имя, отчество - всё совпадает. Только та женщина родилась на 60 лет раньше меня и прожила 83 года...
Фуууу, выпустили наконец-то! Долечиваюсь дома! Чему чрезвычайно рада, так как на днях к нам подселили невротичку и пребывание в палате №6 стало ещё больше напоминать дурдом. Но, по правде говоря, меня, как человека в некоторой степени хладнокровного (что правда, то правда) мало беспокоили события, происходящие вокруг. Вечером вырубилась так, что даже не заметила того, что все ночью на ушах стояли (это мне утром рассказали).
Почему-то сейчас эти 12 дней, проведённые там, воспринимаются немного по-другому. Уже как-то без эмоций. Первые дни всему поражалась, всё мне казалось диким. А потом, под конец, ничего, привыкла даже. Не то чтобы стало всё нормой, скорее, стала воспринимать как должное, как существующую реальность.
К сожалению, пока лечила почки, умудрилась в больнице заполучить ОРВИ (а не торчала бы лишних 6 дней, не заполучила бы!).. Теперь вот усиленно лечу простуду - кхе, кхе...
Зато как приятно быть снова дома, с мужем!
Это небольшой рассказик о нашей бесплатной медицине, так сказать, взгляд со стороны пациента, т.е. меня.
30 августа довелось мне приболеть - застудила почки и, недолго думая, уже утром 31 числа вызвали мне карету скорой помощи. Покатавшись по больницам и прождавши часа 3 прежде, чем мне поставили диагноз, я оказалось в урологическом отделении больницы. Поместили меня в палату №6, что вызвало у меня улыбку (кто не в теме, читайте повесть А. П. Чехова "Палата №6"). Плюхнувшись на своё койко-место я ушла в "небытие", ожидая врача. Спустя часок врач пришёл, заполнил анкету, завёл медкарточку. И я снова отправилась в "обятия Морфея", так что-то было немного хреновато. Ещё часа через 3 (!!!) прибыла медсестра и впендюрила мне укольчик левомицетина, от которого у меня так скрутило ногу, что я подумала: "Пес....тц, это какое-то средневековье!". Соседки по палате, бабушки-пенсионерки, пояснили мне, что когда этот укол делают с новокаином, он не такой аццкий. Похоже, новокаин тут предлагать не будут, подумала я. Вот и началось моё лечение, эти аццкие уколы я получала 2 раза в сутки - утром и вечером. Ноги болели так, что я даже начала хромать. Спустя пару дней медсёстры забили на то, чтобы ходить ко мне и мне пришлось ходить на уколы самой, этажом ниже. После сей экзекуции в свою палату я пёрла как инвалид, едва переставляя ноги. Помимо этого всё прочее лечение представляло из себя таблеточки фурадонина 3 раза в день, градусник утром и вечером и предложение медсестёр "ширнуться" на ночь анальгином и димедролом. К слову, хочу добавить, что температура у меня была только в день поступления и что анальгин противопаказан при пиелонефрите (таков мой диагноз, это воспаление почек). Пополучав свою дозу стабильно 5 дней, я уже была намерена покинуть сие заведение. Да не тут-то было! Меня продолжают держать в больнице уже 5 дней, не проводя никакого лечения, никаких процедур, никаких анализов и никаким прочим образом не следя за состоянием моего организма. Я просто валяюсь на кровати и всё. Утром заходит медсестра с предложением померить температурку, чуть позже забегает врач с так называемым обходом, за полсекунды что-то говорит и убегает, только пятки и видны. И всё, с этого момента и до часов 6 вечера к нам никто не заходит и пребывание в больнице представляет из себя бесполезную трату времени (особенно, когда ты здоров и мог бы сейчас работать и обеспечивать свою жизнь). Или, хотя бы, долечиваться дома - попить таблеточки и полежать на диване я могу и вне стен медучреждения (не столь это большое счастье, там лишний раз бывать). Каждое утро, после того, как перестали колоть уколы, я пыталась выспросить у врача, когда же у меня возьмут контрольные анализы, когда же меня выпишут. И ни разу я не услышала ничего вразумительного, одни только обещания. На десятый день своего пребывания там (в том числе на 5-ый день бесполезного пребывания) я сбежала из больницы. Не на совсем, конечно (потому что мне нужен больничный для предоставления на работу). Вернусь только утром. Сбежала домой, никому (кроме бабушек в палате), не сообщив об этом. Меня убивает наша российская бесплатная медицина. Лечить - не лечат, анализы - не делают, выписывать - не выписывают. Я 5 дней торчу в больнице, мне не делают никаких процедур, не проводят анализов, но и не выписывают. Спрашивается, какого фига? Если я больна - лечите меня. Раз вы меня не лечите, значит - я здорова. Ну какого держать меня в больнице! Просто так! Меня изо дня в день "кормят завтраками". 4 дня я выпрашивала баночку для анализов. Наконец-таки выпросила, теперь уже второй день пытаюсь узнать результаты этих анализов. А мне всё говорят: "Анализы ещё не пришли, анализы ещё не пришли". Ну чего трандеть-то! А то я не знаю, что анализы мочи делают в тот же день, когда их и сдают! В общем, дурдом чистой воды! Про санитарию в больнице я вообще не буду даже расписывать, скажу только, что она там далеко не на высшем уровне... Вот такое у нас бесплатное медицинское обслуживание! Не болейте!
P.S.
В тему: советую почитать повесть А. П. Чехова "Палата № 6" и послушать песню барда А. Башлачёва с этим же названием.
Привет всем, кто ещё помнит меня и кто ещё или уже не помнит!
Да, семейная жизнь немного меняет интересы. В интернете теперь обычно забегаю "в контакты" и на "одноклассники", почитаю статейки в новостях и всё. Остальное время уделяю работе, любимому мужу, дому (к сожалению, не собственному). Да, в семейной жизни много преимуществ, несмотря ни на что... Недавно окончательно глюкнул старый комп, пришлось купить новый, но его ещё не доустановили. Как только всё в нём наладим, помещу фотки Форта (немецкое военное сооружение)... В общем и целом, всё нормально... Здесь редко бываю, поначалу даже хотела удалить днев, но потом решила, что он меня не отягощает, пусть себе будет. Да и жалко, ему же уже 2 года. Какая-то история тут, мысли. Пускай будет. Вдруг когда зайду, почитаю, напишу что-нибудь.
Здравствуйте, мои дорогие лирушники! Надеюсь, что поживаете вы все замечтательно! Давно я тут не была и не отписывалась. Но, накипело, и я вспомнила пароль на этот сайт...
Семейная жизнь даётся нам с мужем не очень легко. Нет, мы живём прекрасно! У меня золотой муж, добрый, заботливый. У нас абсолютное взаимопонимание, мы всегда сходимся во мнениях. Это была бы не жизнь, а сказка, если бы не одно НО...
Ну никак не ладится у моего мужа с работой. За 4 месяца уже 3 места поменял, деньги получает очень небольшие. Но работа работой. Мы совершенно не переживали по этому поводу, научились жить на то, что имеем. Приспособились и продолжали получать удовольствие от нашей жизни. Да не тут-то было! На втором месяце семейной жизни у мужа случился аппендицит с перитонитом (в день своего рождения, очухался от операции уже 25-летним). Две недели лежал в больнице, потом ещё 10 дней дома на больничном. Естественно, работать не мог, получил лишь копеечные больничные. Прошло ещё 2 месяца, жизнь стала налаживаться, денег стало хватать на всё и даже оставаться. Мы опять стали радоваться нашему союзу и так хорошо зажили, что я даже испугалась - "А не затишье ли это перед бурей?". И оказалась права. Ровно на четвёртом месяце семейной жизни (прям день в день - 24 числа) мужа увезли на скорой с температурой 41,3 и диагнозом острый пиелонефрит (воспаление почек). И в дополнение ко всем неприятностям, именно в этот момент он оказался безработным. Уволился с одной работы, собирался на другую, уже документы оформлял. А тут такой облом! Теперь опять больница, опять лечится целый месяц. А из-за возникших проблем с почками нам пришлось отказаться от работы, на которую он собирался устраиваться (там тяжёлый труд, вредное производство и работа на улице). В итоге, сейчас он месяц на неоплачиваемом больничном, потом неизвестно сколько безработным. Потому что с подорванным здоровьем гораздо труднее найти работу, подходящую для себя.
К слову, мы снимаем квартиру, на которую уходит вся моя зарплата. На деньги мужа мы жили. Одно, правда, радует - деньги в семейном бюджете ещё есть. Как раз именно те деньги, которые я копила на "будущую жизнь" ещё за год до того, как вышла замуж. если бы не эти деньги, сидеть бы нам в полной жопе. А так, глядишь и протянем до лучших времён. Которые, я надеюсь, когда-нибудь да настанут.
Вот у меня мама или глупая или... на этом мысли заканчиваются... Решила поступить так же, как и она со мной - залезла к ней в одноклассники (благо пароль знаю, сама создавала) и почитала, что она там пишет другим. Я в шоке! Как она перевирает сказанные мною слова. И так каждое письмо - всё шиворот-навыворот. Не, ну что это за бред! Всё наоборот - я пишу одно, она это понимает совсем по-другому, всё перековеркивает. Хоть вообще ничего не пиши. Мне трудно с матерью. Она очень тяжёлый и непонятливый человек. Любит залезть как в личную жизнь, так и в душу. Мне с ней некомфортно. Ездили сегодня в гости. Так вот, мне там с родителями было некомфортно. Это уже не мой дом. Мне не нравятся их взгляды, меня напрягает быть там. Поэтому я понимаю мужа, если уж мне там некомфортно - как же некомфортно должно быть ему. И, естественно, что он не хочет туда ехать. Я, например, тоже нередко больше люблю чужих людей, чем близких. Насильно же мил не будешь. Как это всё надоело - уже замужем, уже живу одна, на свои деньги, а покоя всё равно нет. Всё равно умудряются доставать, компосирвать мозги. Мне надоели эти театральные представления, надоело ношение этих масок любви и радости на своём лице, я просто хочу жить с мужем так, чтобы нас никто не трогал, не заставлял быть теми, кем мы не являемся, не давил на нас. Да просто ставили нас в покое... И ещё раз убедилась в том, насклько правдива поговорка "Где тепло, там и Родина!". Мне "тепло" здесь с мужем, на съёмной хате (за которую мы платим 13 000 в месяц), здесь моя "родина", здесь я чувствую себя свободной. А то, что раньше я называла "домом", мне теперь чуждо...
Мать мне по телефону устроила разнос. Фиг знает откуда (скорее всего из моих старых писем) узнала, что я лечусь от одной обычной женской болезни в областной больнице и что я имела половые связи до свадьбы. И устроила мне скандал - почему не доложила о болезни, почему не рассказала о половых отношениях, почему скрывала и т.п. Блин, я же взрослый человек, мне 24 года, неужели я не имею права жить своей личной жизнью, принимать какие-то решения. Почему я обязана обо всём докладывать? Да и как я могла доложить все подробности, если мне приходилось изображать из себя девственницу, потому что родители хотели меня ей видеть. И я умело это изображала почти 1,5 года. До позавчерашнего вечера родители свято верили в то, что я замуж девственницей вышла. Так убедительно играла я эту роль, которую сами же родители мне и дали. Но всё скрылось, по моей вине, так как я плохо спрятала письма - а мама моя имеет привычку рыться в моих вещах. Да и вообще, не обязана я об этом всём рассказывать родителям, мне не 12 лет. Бесит. Одно радует, что хоть живу сейчас отдельно и что я замужем, а то точно бы убили, узнав об этом двумя неделями раньше. А маме я сказала, что если будет доставать меня тупыми распросами - в гости я не приеду. Терпеть не могу, когда лезут в мою жизнь. Не маленькая уже, тётка взрослая, работаю, живу уже отдельно. Не зря мне на днях сон приснился, что я с мамой ругалась.