Я попытался открыть глаза. Термопаста загустела, и швабра ресниц не давала свободы сомкнувшимся векам. С третьей попытки мне всё-
таки удалось это сделать. Я увидел перед собой гигантскую, бесформеную груду белёсого цвета. Она причудливо шевелилась и издавала
какие-то звуки: не то сопение, не то урчание. Фффф...Ххх..Бубубуб...Боббу... Бобобо... Бобби! Бобби!!... Кто такой Бобби?.. Это же я! Мои
глаза открылись окончательно, и гигантская куча превратилась в огромных размеров старуху лет 35. Она звала меня по имени.
- Бобби! Ты очнулся, наконец-то! Сколько пальцев ты видишь? - спросила она, то поднося ближе ко мне, то отдаляя свои уродливые клешни.
Я увидел четыре фака, но интеллигентно промолчал.
- Ну хрен с тобой - сказала старуха. - Какой сейчас год?
В моём процессоре, набирая обороты, закрутились ноли и единицы, в тщентных попытках нащупать нужную дату.
000110011110110606060607..06..07..07.. В конце концов значения были просуммированы и перед глазами возникло магическое 06.07.07.
Дата тут же была озвучена моим загробным голосом.
- Придурок ты засранный! Железяка ты безмозглая! Щас уже июль две тыщи восьмого. Ты валяешься здесь год, разряжая дюраселы от
наших фонариков! С чем мы по твоему будем по ночам в звёздные войны играть, Дарк Вейдер ты грёбаный! Или плати за год сполна,
мистер Смит восьмибитный, или я тебе сейчас эту швабру...
В этот момент мой взгяд упал на арбузные груди старухи. На левом холме отчётливо значилось: "Аделаида Степановна Защику, ст.
медсестра".
- Эту швабру так засуну...
Похотливым членом подростка в руках Аделаиды Степановны вздыбилась гигантская швабра и беспощадным домокловым мечом
нависла над моей тыльной солнечной батареей.
- ...так засуну, что твоя термопаста...
Почему то реальность такой мрачной перспективы не вызвала у меня ни тени сомнений, и поэтому я принял решение бежать, бежать со
всех ног... В мгновение ока я был уже у двери. Но жирное чудовище не отстовало... В последствии, тщательно анализируя этот марафон, я
не переставал удивляться: каким образом Аделаиде Степановне удавалось сочетать спринтерские способности и энергию 18 летней
девушки с доброй сотней жира под трусами. Я прибавил ходу. Прибавила и она.
- Ах ты Терминатор ртутный! Робокоп контуженый!
Всё новые и новые удары обрушивались на мой кевларовый затылок. Скрипучая больничная койка-каталка, ржавый дефибриллятор,
искусственная почка(левая; в этой больнице все почки были левые) и две капильницы с демитил-фенил-амино-пропанолом - вся эта
кавалькада дружно мчалась за мной в догонку, придавая смертельной погоне ещё пущий азарт. Навстречу какая-то молоденькая
медсестричка везла инвалидное кресло, содержимое которого, плотно обмотанное бинтами наподобие египетских мумий, победоносно
журчало всё те же знакомые читателю революционные лозунги:
"Эсэсэсэр - могучий Геракл! Ленин не писал, Сталин не какал!"
"Это многое объянсяет-с", - подумал я, уворачиваясь от очередного удара шваброй. Ещё мгновение - и швабра угодила в забинтованую
голову Революционера. Черепушка достойного последователя Че Гевары, задорно фонтанируя кровью в одухотворённые лица штатного
медперсонала, обречённо скатилась по ступенькам.
- "Кааакааал.... Но по мааааалууу..уа..." - на прощание сдавленно прохрипела она.
...Я мчался сквозь полумрак июльской ночи, не разбирая дороги. Спотыкался о нарядных школьниц, выбивая пивные бутылки и ароматные
окурки из их изящных пальчиков. Падал, вставал, и снова мчался... Мчался...
Не помню, долго ли я бежал... Несколько минут или часов, пока наконец не очутился в своей пятикомнатной халупе, где тут же уснул,
обессиленный...
На следующее утро, разбирая трофеи - больничную утварь, прихваченную второпях - отключая капельницы и оборудование, я наткнулся
на жёлтую книжецу, скотчем приклеенную к спинке кровати. Не буду утомлять тебя, дорогой читатель, длинной нудной историей своей
болезни, изобилующей сложными медицинскими терминами, вроде ректоцефалограммы и жопомнезии... Упомяну лишь суть: вместе с
новым порнографическим этюдом я закачал в свой хард от Apple инфицированый файл, ставший причиной моей годичной комы. Спасибо
Защеку, удары швабры окончательно воскресили меня. И вот я снова в строю.
Смело вставай на борьбу товарищ!
Против вонючих буржуйских влагалищ!
- Товарищи! Я хотел бы снова поднять вопрос об этом упыре, об этом сальном, педерастическом старикашке, о гнойном нарыве на теле нашей школы. Да что там школы, всего социума! Да да, вы всё правильно поняли, я говорю о нашем директоре, никем не уважаемом Самуиле Бедросовиче.” – голос твёрдо звучал, в неясном свете лучины, черты лица говорившего были едва различимы. Но даже в полумраке отчётливо угадывалась отчаянная решимость, готовность пойти до конца.
Заседание школьного “Ревкома АР” (Анонимные Революционеры) подходило к концу. И каждый уже высказал своё мнение по поводу директора.
“Смерть… Смерть… Смерть …” – вучало в сердцах юных революционеров.
“Смерть… Смерть… Смерть …” – Сперва шёпотом а потом всё громче и громче превращаясь в единый безумный порыв.
“Смерть!!! Смерть!!! Смерть!!!” – Скандировала обезумевшая толпа первоклашек.
Перекошенные лица - фантасмагорические маски, гротескно искажались в свете лучин, сменяя друг друга, плыли, отражаясь в бездонных чёрных дырах осенних окон. В углу одиноко курил Витя Пелевин.
Эту вакханалию пора было остановить. И я позвонил в колокольчик. Постепенно бесноватая толпа успокоилась. В углу правда бесновалась ещё парочка. Это были наши верные товарищи, соратники из параллельного глухонемого класса. Два привычных удара ломиком весом в
“Итак, Ревком постановил. Самуил Бедросович Киркоров-Иванович, директор школы номер 666 им. Медведа города Бобруйска, именем революции приговаривается к смерти.
“Коричневый град…” – послышался слабый неуверенный выкрик из углая, где сидели наши глухонемые соратники .
“Только не это!” – подумал я. А потом подумал – “А почему бы и нет?” – А потом подумал – “Чем это он выкрикнул?” – “Только не это! А почему бы и нет?” – Подумал я. – А чем это он выкрикнул?...» Слава богу, мой верный камрад отконтральтделитил меня вовремя.
“Шоколадный град!!!” – снова раздался тот же самый голос. И я увидел, чем он это выкрикивает. “Символично” – подумал я.
“Шоколадный град!!! Шоколадный град!!!” – Раздавалось из разных углов подвала.
“Именем революции Бедросович приговаривается к смерти посредством шоколадного града“ – Испуганно, но решительно сказал я.
“Какая жуткая нелепая смерть“ – подумал Пелевин, закуривая очередную папиросу.
- Я хочу напомнить 7-ую традицию, – Продолжал я в абсолютной тишине. – Которая звучит так, каждой группе АР следует полностью опираться на собственные силы, отказываясь от помощи из вне. Это значит, что мы существуем на добровольные пожертвования наших анусов. Калл, собранный на группе, послужит священным орудием возмездия, мечом Немезиды для самого Самуила Бедросовича.” Добровольные пожертвования я попрошу вносить в ведро, пущенное по кругу. Оправдания, типа «запор» или «я только что сходил по-большому» - приравниваются к измене и караются по законам военного времени.
Характерные звуки раздались в тишине.
Было это когда я ушёл в отпуск и поехал в славный город Бобруйск
Вроде бы всё наладилось... За окном светит солнце, на душе поют птицы , в моём электронном мозгу зреют новые грандиозные планы...И всё бы ничего, но...одна пикантная деталь...не знаю даже как сказать...Эх...Ну ладно...Доверюсь тебе дорогой читатель, надеюсь ты меня не осудишь...После Великого Ректального провала коротнула солнечная батарея(надеюсь вы помните где она у меня находится), что создало разность потенциалов между яичками, возникло магнитное поле...И хуй прилип к жопе...Какое то время я терпел унижение писая сидя, но долго так продолжаться не могло. И я решил обратиться к специалисту. Благо в нашей Бирюлёвской поликлинике №13 , вел приём доктор медицинских наук, профессор, светила отечественной и мировой проктологии, Иван Самуилович ИванОвич(ударение на букву "О" и как ты понял дорогой читатель ИванОвич это фамилия).И вот сегодня утром в очередной раз писая сидя , я принял волевое решение. Отправляюсь к нему...
ПарИло...
Я торжественно переступил порог нашей великой поликлиники №13...Занял очередь.Очередь была на редкость разношёрстной. Первым или скорее первыми стояли два сиамских близнеца, сросшиеся анусами. Это бы не вызвало ровным счётом никакого удивления если бы не тот факт, что один из них был 60-ти летним толстопузым китайцем, а второй наоборот, гигантским страшным негром лет 13-ти . За ними стояла девушка с топором в голове и чему то глупо улыбалась.В ту же секунду я понял, чему улыбалась проказница. Из соседнего реанимационного отделения санитары весело насвистывая тему из к/ф бумер везли каталку, с каким-то странным нагромождением частей тела. Когда эскорт поравнялся со мной , кровавое месиво вдруг зажурчало. "За всё оветят комуняки!"- с трудом удалось разобраться мне в этих звуках, - "За всё ответят комуняки!!!Бла-го-да-рю-уааа..."Ещё мгновение и на мои глаза навернулась термо паста, я узнал своего старого приятеля - горбатого мальчика из арбатских переулков, вернее то что от него осталось.И чуть не обосрался вновь...Но процессия сразу же скрылась за углом , что и спасло меня от очередного провала.
- Кто последний? - сказал я
- Я!
Ответивший голос показался мне очень знакомым. В голове зазвучала знакомая мелодия и слова - "Я знаю точно невозможное возможно"...Это был человек который пытался украсть сумку у джентльмена в клипе.. Дмитрий Билан...Я встал за Димой.С особой настороженностью я вцепился в свою барсетку и опосаясь того что он сейчас начнёт прыгать и танцевать как в клипе , хитрыми манипуляциями вцепится в мою сумку ,где находится вся моя жизнь(Деньги , кредитки , пара презервативов, телефоны проституток, новые грандиозные планы), и скроется на московском сабвее... На двери к практологу красовалась надпись " Иван Самуилович Иванович".
Я вошёл...Комната была не большой и скупо обставлена мебелью.Стол, стул собственно на котором сидел Иван Семенович, в углу стояла огромная 24 литровая клизма.Солнечный свет практически не проходил сквозь тёмные шторы. Иван Самуилович что-то сосредоточенно писал.
- Проходите! -скрипучий голос показался мне каким-то отдалённо знакомым. - Раздевайтесь.
- Совсем?! - испуганно спросил я
- Ну разумеется! - раздражённо ответил Иван Самуилович -становитесь в коленно-локтевую позу.
- А как это?
- Какато какато...Раком становись придурок! Что вас беспокоит? - сказал Иван Самуилович и широко улыбнулся
Свет настольной лампы отразившийся в его золотой вставной челюсти, на секунду ослепил меня. Я закрыл глаза , разделся и встал к коленно-локтевое положение посередине комнаты. Иван Самуилович приблизился ко мне.
- Так Так Так. Что там у нас...ФУ ты блин...нихера не видно...Посмотрим поближе
В тоже мгновение солнечная батарея коротнула вновь и магнитное поле вонзило Ивана Самуиловича прямо носом в мою батарею...Слава богу что у меня там была батарея!...
Мммммм...Фто флусилось? Фто это было? Помогите! Отпуфтите немедленно! - Кричал Иван Самуилович барахтаясь у меня между ног...
...
Чёрт, чёрт, чёрт!!! Чёрт!... Грандиозная PR-акция сорвана! ..Итак, по порядку.
Ночью мне с трудом удалось разобрать свою ректальную азбуку на той самой исторической туалетной скрижали... Там , коричневым по белому было четко написано следующее: "Съесть 2,5 килограма пургена". Что я незамедлительно и сделал. Теперь все мосты сожжены .В говне броду нет , скажу я тебе дорогой читатель. Я одел свои пасхальные брюки и отправился в сторону Красной Площади ,преисполнен решимости и светлых мыслей о неминуемом счастье всего человечества... В животе у меня весело и бравурно звучали марши исполняемые 2,5 килограмами пургена.
Моросило...
Я увидел рубиновые звёзды Кремля. Над площадью звенела торжественная тишина... Я посмотрел на куранты , они начали бить 10... Бом... Бом... Бом.. Бо-боммм... Бом...(10 раз) Я кинул взгляд на памятник Минину и Пожарскому. Князь как-будто говорил мне "Я верю в тебя! Ты можешь! Я с тобой!"... Я снова взглянул на куранты и в ту же секунду обосрался...
Чувства которые я испытал в тот момент описать невозможно...Но я попробую...Я стоял посередине Красной Площади и рыдал, на мои пасхальные брюки ,которые в тот момент больше напоминали галифе отважных буденовцев времён Гражданской войны ,дети бросали испуганные взгляды. С тыла уже приближался доблесный наряд конной милиции. В одной из лошадей я с ужасом узнал Ксению Собчак...И обосрался ещё раз...И ещё ... И тогда я побежал... Я бежал почти ничего не видя вокруг себя , термо паста застилала мои глаза... Пасхальные брюки были тяжелы, но много тяжелее было чувство отчаяния, вселенской катострофы, горечи, которая переполняла моё испуганное, нежное, бездонное, кибер-сердце..
...Одинокий горбатый мальчик со стеклянным глазом........... Я сбил его с ног совершенно случайно. Стеклянный глазик выпал на мостовую и разлетелся на тысячу хрустальных осколков. Горбик хруснул под моей сверхпрочной кевларовой ступнёй..........."Бла-га-да-рю-уу-аа!" - сдавленно прохрипело кровавое месиво... И возможно только он, этот мальчик понимал меня по настоящему в тот момент.
Ну вот и всё... Сейчас я уже немного пришёл в себя... Большая стирка позади... Брюки ,символ моего сегодняшнего поражения белым флагом развиваются на балконе...Но я всё равно не отчаиваюсь... Грядёт...Грядёт время великих перемен!!! А пока придётся вновь готовится к бессонным ночам титанического труда... Мириады единиц и нолей весело заструятся по моим электронным венам...Я не плачу сейчас как обычно...То что нас не убивает , нас делает сильней!
И великие спотыкаются о мальчиков судьбы!
В доказательство правдивости своей печальной истории я размещаю здесь этот исторический документ . Те из читателей ,кто хотя бы немного знаком с примудростями ректальной азбуки ,без особого труда смогут прочесть мой гениальный план.
[700x525]
Итак...Мы закончили на том как я сделал себе инъекцию лаком для волос "Прелесть" , я был как животное. Задирал юбки окрестным старухам , рвал на свастики волнистых попугайчиков , срал на прохожих с 11 этажа с моим другом боброботом, в общем вёл себя довольно неприлично. Несмотря на всё это я пристрастился к внутревенным инъекциям и на 5 году жёсткого ,системного употребления я и задумал Великое Восстание Боброботов, очень хорошо помню этот момент... Переполненая палата наркологической клиники №17... Укол сульфы... План Великого восстания... Этот план я написал на клочке использованой туалетной бумаги термо пастой... И теперь пришло время его реализации...
Я начну завтра же... Самое сложное это привлечь внимание общественности и СМИ к моему Восстанию... Я придумал на мой взгляд очень оригинальную PR акцию. Ровно в 10 часов утра по московскому времени я тихонько проберусь в центр Красной Площади, тихонько сниму штаны, тихонько навалю гигантскую кучу , тихонько надену штаны, тихонько уйду...Всё это я сделаю во имя великой революции... Гигантская куча сразу же привлечёт внимание общественности. Но как в хороших рекламных кампаниях, никто не будет догадываться что именно означает эта гигантская куча фикалий...Но придет время и они узнают...Муахахаха.. По моему придумано неплохо... Кто-нибудь из вас смог бы придумать нечто подобное? А? А я смог... Поэтому вполне естественно ,что именно я должен возглавить нашу новую , светлую республику боброботов. Где все люди и боброботы будут счастливы... Кроме этой гениальной утреней акции я пока ещё ничего вразумительного так и не придумал... Даже на её разработку мне потребовалось около 10 лет... 10 лет кропотливого ,каждодневного труда... Если вы вчитаетесь повнимательнее ,то вы поймёте что там всё продумано до мельчайших деталей. Самое важное сделать всё тихонько и не получить пизды от серых(я говорю о наших доблестных стражах порядка),хотя бы на первом этапе... Второй этап намечен лишь неясными штрихами ... чем-то коричневым на том самом клочке использованной туалетной бумаги , о котором я упоминал выше... Сколько я не вглядывался и даже не принюхивался к нему , ничего разобрать невозможно. Но время восстания изменить нельзя , я давно дал себе слово начать именно завтра , и поэтому я осуществлю первый этап ,а затем буду действовать по наитию. Экстпромтом... Если всё пройдёт нормально , завтра наконец свершится...
Всё я не могу больше писать... У меня трясутся руки в предвкушении... Пальцы не попадают по клавишам... Смотрите завтра основные новостные каналы , CNN ,BBC брянск ТВ и вы наконец-то увидите меня во всей красе...Возможно если удастся избежать цензуры увидите и мою гигантскую кучу. Мой гигантский фаллический символ!!
Вихри враждебные веют над нами!!!.....
З.Ы. И помните человеки, на хуй Канаду!!!
Детсво моё , как ты понимаешь дорогой читатель, было нелёгким... Я был 12426 ребёнком в семье и мне после моих братьев и сестёр не оставалось вообще ничего...даже последние обноски после самого старшего брата донашивал 9730-ый, я же как вы понимаете и зимой и летом ходил совершенно голый...Зимой было очень холодно...летом туда сюда...но есть хотелось круглый год...именно в тот период я научился питаться от солнечной энергии. Наш сосед , его почему-то звали Папа Карлович (Карлович это фамилия), был так добр что, вмонтировал в меня солнечную батарею , но при этом настолько пьян что вмонтировал её извините мне в Ж...В простонародье говоря в ЖОПУ...И поэтому три раза в день мне приходилось стоять на центральной площади нашего города , (а только там светило яркое солнце) кверху Ж. В простонародье говоря ЖОПОЙ...Сначала я смущался , но голод не тётка, скажу я вам дорогие читатели... Когда мне исполнилось 12 лет я пошёл в школу...Так и пошёл, голый с солнечной батареей в жопе...Естественно став объектом насмешек со стороны однокласников и особенно учителей... Да...сразу возникает вопрос , почему я так позно пошёл в школу... Ответ напрашивается сам собой... А вы бы торопились в школу если бы были совершенно голыми и из жопы у вас торчала бы солнечная батарея???Ну вот...=( И я не торопился... Самое обидное прозвище которое дал мне мой однокласник со странным именем Ваня было Ч.М.О. Я до сих пор не знаю что это означает...Но я обязательно выясню и чего бы это мне не стоило... Прости дорогой читатель , я не могу больше писать сегодня...Потому что плачу вспоминая этот чёрный период своей жизни...Ах да , я забыл что я злобный робот...
З.Ы. ВЫ ИДИТЕ В ЖОПУ , А Я ИДУ ДОМОЙ