Я разочаровалась в кошках... Они неблагодарные создания... Они не понимают, не чувствуют и не думают...

Они живут ради себя, они эгоисты, хоть и красивы...

Я не могу и не хочу быть кошкой...Потому что ты тогда одна.

Когда же я начну здесь что-нибудь писать дальше? Голова пуста...

06.04.2009г. 22.40

  Страдаю от того, что не могу ничем заняться и принести хоть какую-то пользу… Расстроена, что…

Ну блин!!!!!!!!!!!!!!!! Почему я не могу больше писать? Я с возрастом становлюсь все тупее и тупее… Чтобы понять кого-то я постоянно спрашиваю «Почему?». Их это раздражает… Я не могу больше их понимать… Я снова должна молчать… Я больше не могу творить, словно у меня это отобрали… С каждым годом по чуть-чуть, каждый раз… Сейчас я просто тупо слушаю музыку, пытаюсь понять людей, пытаюсь понять, что они говорят,… но я не понимаю, о чем они… Я постепенно выпадаю из реальности… Что же это такое… Я не могу понять, словно барьер… Стою и бьюсь об него, а иногда прямо с разбега… И не могу разбить… Ничего уже нет в моей голове, я конкретно деградирую… Я не знаю, что делать… Помогите…

Давно, оченб давно не писал (пап, не ругайся). Писать нечего. Может почти нечего. Может даже есть что, но мне лень...

Так вот, жизнь в крадце. У меня появился нормальный инет. БКС. Не самое лучше, но другого на наш номер не поставишь. Потом, у меня практика была, почти кончилась. Дети-уроды. Сама практика норм, а вот дети... в общем, не будем о плохом.

Что еще? А, я сдал зачет по английскому, но не сдал индивидуалку ни по немецкому, ни по английскому. Но собираюсь.

Так... А еще в последнее время меня дико шатает... Морально. Я морально не стабилен. Это плохо. Могу делов наделать...

А, еще пытался играть в Lineage II... Блин, ну и тупость на английском языке...

20.01.2009. 22.35.

  Странно, вот уже наступил полностью следующий год, но я по ходу дела не изменился нисколько. Я не менялся с 2004 года… если даже не с 2003. Все те же глупые ошибки, точнее даже еще глупее. Ну, одна меня преследует вот уже 4 год, и я не знаю, как эту ошибку или проблему решить. Мне предлагали разные способы, но толи я не хочу, толи высшие силы помогать не хотят… Хотя иногда помогают. Может мне стоит искренне поверить. Просто если так порассуждать, то у меня вообще раздвоение личности. Я наверно внешне и наполовину внутренне хочу решить эту проблему, а вот малая часть моего подсознания не хочет совсем. Просто хочется постоянно возвращаться к этой проблеме. А ведь если порассуждать… Вспомним год после расставания. Я радовался ему как другу, я думал, что он зол на меня. Ан нет. Рад. Друзья. Был рад тому, что просто друзья. Просто друзья. Сейчас по мне просто видно, что я явно не друг. Хоть и хочу быть просто таковым. Наверно, мне правда надо побывать в фазе и пережить все. Странно, может ли это быть решением моей проблемы? Я научусь переходить в фазу, не смотря на то, что там очень опасно. Если я решил принимать свои сны более серьезно, значит, я этого хочу. Даже больше похоже на то, что я хочу пережить во сне все самое страшное, и решение проблем, и боль, и неудачи, и еще кучу всего просто потому, что я там неадекватен, мое подсознание (а не сознание!) принимает за меня наверно самые правильные решения, чем те, которые я могу принять в реальности. Через сон я порой даже все то, более или менее приятное, но все же вижу. В реальности я этого даже порой не получаю… Может если я закреплю у себя в мозгу то, что мой сон, это часть моей реалии, то я смогу решить проблему, которую я не могу решить в реальности методом фантазии. Просто в реальности нафантазировать я не могу, ибо у меня не будет определенных эмоций… На эмоциях все построено. А если ко всему еще добавить воспоминания. Даже не обязательно делиться всем этим. Но просто всему этому будет конец. Надо бы спросить…

  Может еще сеанс гипноза попробовать? Конечно понимаю, что это загон… Но может тоже поможет…?

  Я просто хочу либо закончить начатое, либо просто искоренить источники… Вообще удалить все воспоминания об этом человеке… Типа была бы в голове кнопочка Del, было бы так здорово!!!  

22.01.2009.   1.03.

  Собственно говоря, я пришел к важному решению. Пока разговаривал с Юкуру, во мне что-то шевелилось, нечто странное и забытое. Я постоянно ловил себя на мысли, что же это такое, но не мог поверить, что это чувство все-таки вернулось. Что одно чувство переросло в другое. Да, порой все-таки оно полезно. Точнее она. НЕНАВИСТЬ!

  Давно это было. Последний раз ненависть я испытывал подсознательно только к Мане, при этом я толком не знал эту девушку. Но знание о ней и породило мою ненависть к ней. Эта ненависть обычна.

  Но вот эта, которая шевелилась сегодня… О, да… Это было непривычно. Может быть, я смогу теперь более свободно дышать и думать, да и любить свою половину еще сильней и свободнее! Даже уже возникало чувство избавления. До этого было 2 способа решения проблемы. Но этот ЧЕЛОВЕК не хотел идти ни на один из них… Что ж, пусть это будут его проблемы теперь… Как бы сильно мне не хотелось быть хорошей, но приходится идти на вот такие жертвы. Хотя я бы так не сказал, что это жертвы. От этого

28.12.2008. 22.27.

  Бля, родители порой убивают…

  Как мать приходит домой, или как батя домой приходит, короче все равно, кто из них, главное, что когда они оба дома, и в этом доме нахожусь я тоже, это ад. Притом, что особых скандалов дома не происходит, а так просто отцу порой заняться нечем, так они с матерью препираются, из-за всего, в прямом смысле. И это просто не ругня, а монотонное жужжание, которое порой очень сильно выводит по утрам, так как дико действует на нервы.

  Не вот, папа начал играться с собакой притом, что он играется с ней так, будто издевается над ней. Наверно, от него у меня такой отвратнический характер. Мать об этом часто говорит. Но мне иногда кажется, что я все-таки лучше. Я не настолько придирчивый к мелочам как отец, я не цепляюсь к чему-то от нечего делать. О, мой отец – это ужас. Другой папа… ну он просто именно папа. ПАПА! Не отец, хотя свои меры воспитания тоже присутствуют, типа напоминания о том, что я ребенок, что означает – ты ничтожество. =) не, конечно же я это загнул.

  Папе надо сделать подарок. Сначала хотел подарить презики, а то наделает мне нескольких братиков или сестричек, нет, нянькаться я пока не хочу, это будет лет так через 10. Но потом я подумал… и решил подарить #%№@%* вот это =))))))))))))))) думаю, ему это понравится, да и его многочисленным девушкам. Думаю, это сможет немного разнообразить из жизнь. А еще я надеюсь успеть купить это, а то мало ли, разберут.

  Так, на новый год будет огроменная пьянка с расчетом на двух человек. Будем безвылазно сидеть дома сутки. Так, надо бы еще абсент купить. Маринка решила напиться. Если напиваться, то делать это приятно =) Маринка, это моя некровная младшая сестра. До нового года решили этого не делать. Но напиться я, да и не только я, собирался давно. А что, папа, тебе значит можно по девкам таскаться, о которых я ничего не знаю, я мне нельзя, это плохо. Ну я думаю, у меня не будет приступа агрессии при принятии абсента. Хотя случаи были. А то я тут пригрозился убить одного чела, точнее не убить, а кое-что с ним сделать. Сделаю я это, конечно же, пребывая в невменяемом состоянии. А так интереснее, не будет доставать. У меня свои методы решения вопросов или проблем. Убийство, это легко, когда надо.

  Итак, продолжим, а то мы отвлеклись. Надо смс Сестренке отослать. … Ща…

  ОООоооо, абсент, особенно после того, что рассказала Настя… =)))

  Итак, завтра экзамен, как я понимаю, учить его я буду ночью, ибо родители и настроения нет никакого. К тому же, стремление к учению у меня просыпается только перед самым экзаменом, когда ждешь своей очереди. Но я все-таки постараюсь хотя бы прочитать то, что у меня имеется, чтобы иметь хоть малейшее представление о том, что говорить на саамом экзамене, чтобы не было такого, как на английском. И вообще, ненавижу тему спорт ни на немецком, ни на английском. На немецком еще можно что-то придумать, как ни как почти родной язык, а на английском… Да вообще, пошла она в зад! Чуть не довела.

  Папа, пьяный, пошел спать. Сегодня воскресенье, сегодня весь день народ из аськи где-то шляется. Вопрос: где? Ну да, собственно ответить можно, у большинства народу экзамен не ставят перед самым новым годом.

  А где же шлялся мой папа? Сказал, что пошел туда, пошел к тому-то/тому-то. Что делал, что пил/ел, не хочет рассказывать, ибо спит. Потом скажет «читай днев», конечно, проработав месяц бухгалтером, мне понятно, из каких соображений он это делает.

  О, боже,

  28.12.2008. 2.35.

  Что я могу сказать о своем нынешнем состоянии?

  Я чувствую, как мне становиться на все по х… это плохо, но с другой стороны, это может быть и хорошо. Пока не могу точно понять, так как я пока в своем новом состоянии ни с кем толком не общался. Не считая наверно Итачи. Парень по ходу дела творит с собой черти что. И не видит пока сам этого. Хотя я пока не буду забегать вперед. Я лучше буду наблюдать. Мне нужен поставщик информации. Папа, ты будешь им. Не обижайся, что я использую тебя таким способом, но порой ты поступаешь еще хуже. Рассказывай мне все, но не только через дневник.

  После событий пятницы… Не буду рассказывать полностью. Могу сказать результат, тот, который мог быть. Я мог потерять все. Это, наверное, самое страшное, что могло меня ожидать. Я терял все, но это было наверно во сне. Ужасное чувство. Хотя мне кажется, что я способен теперь воспринимать чувства только близких мне людей. На остальных мне становиться все равно. Как говорит мой парень, на всех меня может и не хватить.

  Хватит делать мне жизнь лучше. Лучше буду жить ради себя. И ради Влада. Остальным людям, как мне начинает казаться, вовсе не нужна помощь, особенно если они ее не просят. Даже если знаешь, что можешь помочь, ты ничего не изменишь. Потому что человек создание мыслящее. К нему самому должны приходить мысли, и он сам должен принимать за себя решения. Раз он так решил, то так тому и быть. Это как запись на CD-R, ее не сотрешь. Он, этот человек, записал свое решение сам, и если он не заполнил диск полностью, мы можем только что-то привнести, что-то еще записать, но записанную информацию изменить мы не можем. Человек должен сам решить, что делать с тем диском.

  Нужно переставать биться в истерике по поводу остальных. Остальные почти никто в нашей жизни, особенно, если мы не связываем с ними свою жизнь.

  Заметил особенность. Я когда-то отправил свое мнение девушке, на которой все это сам попробовал. Но мне кажется, она это не поняла.

  Раньше я рассматривал людей, с которыми знакомился сам как потенциальных жертв. Они, эти люди, нужны мне были для получения какой-либо информации. Проще говоря, для общения. Это для меня было почти как наркотик. Я «нападал» на этих людей, снабжая и заставляя их с собой общаться. Многие этого не выдерживали. Теперь, когда они мне не нужны, точнее им не нужен я… или просто, когда у меня к ним потерялся интерес, они начинают общаться со мной. Мне это как-то все равно, интерес уже потерян и не играет никакой роли. Мне эти люди не нужны, и я для них ничего уже не могу сделать. Не знаю, пройдет ли это с Волосатым, но мы начинаем отсчет. Собственно, после событий пятницы, Волосатый перестал бывать в моих мыслях. Пока я сужу по тому, что меня уже не тянет написать ему смс. Не знаю пока, что будет, когда я его увижу из плоти и крови. Думаю, «крови в голову» не будет, папа. Ну-с, не будем загадывать. Но я холодею. Как бы все опять не пошло вспять…  

Настроение сейчас - =?
[559x289]

[318x500]

  25.12.2008г. 22.04.

  ММММММММММММММММММЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕННННННННННННН

НННННННННЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯААААААААААААААААААААААААА

ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙСССССССССССССССССССССССССССССС

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААААААААААААААААААА!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  - Меняйся, гад! Или хочешь на всю жизнь остаться ничтожеством? Меняйся, сука! – и моё тело получило очередной пинок от папы. – Сам думать уже должен, а ведешь себя как ребенок!

  - Ну а что я сделать могу? Ты же знаешь, я птица – несвободная… - прохлюпал я уже распухшими от крови губами.

  - Птица – он, да ты и на курицу не тянешь, а он – птица!!! Деловая колбаса ты! – Папа опустился рядом со мной, но так, чтобы не испачкать песчаные берцы, и схватил за волосы. – Ты ведь хочешь общаться с ним? Да?  Говори, мразь!

  - Даааа… - уже чуть ли не плача, отвечаю я.

  - Значит, меняйся, сука! – и он грубым толчком в голову отпустил мои волосы. Потом встал, я думал, что на это его воспитание за сегодняшний день окончено, но по ходу дела, это был еще не конец.

  Да терпеть физическую боль – это слишком легко, чем терпеть моральную. Измениться внешне гораздо легче, чем измениться внутри. А я огонь, я живу чувствами, и отказаться от них, это равносильно тому, что пойти грудью на смерть. Опять начнём с раздвоения личности? С Сестренкой я такой, с остальными другой?    

23.12.2008 год. 20.14.

  А иногда думать это очень плохо, особенно во время секса. Это вообще жутко вредно, отпадает даже всякое желание. У меня сегодня даже возникло желание отказаться от него, даже не смотря, что оргазм это круто. Как я мог до такого «додуматься»? Усилием воли заставлял себя не думать, к сожалению, не всегда получалось. Тут же во время поцелуев возникала масса сравнений. Фу, а ж самому противно стало. А еще стало бесить, что меня первого до оргазма доводят. Нет, я так не хочу, мне потом ничего не хочется и мне становиться скучно. А я хочу новые позы пробовать. А так как времени у нас не так много, как если бы мы были у него на квартире, то и соответственно, нужно хотя бы как-то дело начинать. А то меня довели, а ему ничего так и не осталось. Не хочу!! Я лучше на кухне что-нибудь вкусьненькое приготовлю, чем так. Интересно, а как все-таки живут годами. Вот я с Сестренкой уже как год, но закрадывается страх, что скоро все это надоест, если что-то не изменить. Даже если мне всегда хочется быть с ним, надо что-то менять, а то скучно станет. А то я уже начинаю вспоминать свою коллекцию, а это плохо, это приятно, но до добра может не довести.

  Сестренке приснилось 2 сна, после которых у него дико болела голова. В этих снах четко и ясно обозначены страхи Сестренки. Хм… даже интересно. Он боится моего «папу» и, конечно, мистера Z, что в принципе естественно. От такого сразу отойти никак нельзя. Сестренка боится меня потерять, а увидеть во сне меня с мистером Z в обнимку, это, знаете, еще отходить ото сна надо потом.

22.12.2008г. 21.52.

  Я решил начать заново. Я должен снова писать дневник ради себя, так как я начинаю забывать, кто и что мне говорил, когда это было и не было ли каких-либо совпадений. Как например случай в аське с Итачи:

#Dark Red#

Ладно, занимайся своими делами

Не буду просто отвлекать

Раз ты занят

Itachi

Не, ну пока передышка, я могу ответить)

#Dark Red#

Да не надо уже

Itachi

Да так я и до завтра занят буду.

Мне была знакома его последняя фраза. Да, возможно, это было дежавю, но я в этом сомневаюсь. Я где-то слышал ее. И это где-то было при мне, обращенное ко мне, несущее какой-то смысл. Это было недавно. Это точно. Но где? Есть два варианта – либо в реальности, либо в параллельности, т.е. во сне.

 Мне даже надо начинать записывать, кто что говорит, особенно во сне. Я решил основательно заняться своими снами, теперь не жалея себя, я буду каждый записывать к себе в черную тетрадь. Я не знаю точно, что мне это даст, но я знаю, что должен это делать. Сны быстрее стираются, быстрее, чем воспоминания. Но я хочу их запомнить, т.к. я иногда в них черпаю некоторое вдохновение.

  Мистер Z снова заставил меня думать, размышлять и переоценивать свои взгляды. До этого я жил и помогал другим найти себя (или что-то в этом роде), но сам себе я не мог помочь. Это плохо. Мистер Z, несмотря на то, что он пережил, продолжает жить и творить, стал более сильным, чего я от него не ожидал. Если конечно учесть тот факт, что мы с ним общались раз в полгода; я не мог естественно заметить всех изменений, происходящих в нем. Обидно становится, что этот момент ушел от меня.

  Я хотел распрощаться с Мистером Z сначала до нового года, но в связи с тем, что я сижу в небольшой «тюрьме», я не мог выйти. Поэтому срок отдалился на дату после нового года. Как и советовали руны, я должен был подождать и все придет само собой. Я иду через темную воду, иду в темноте. Я иду. Я не стою. И это самой главное. Вот только куда я приду? =)

  И так, что я решил на счет мистера Z. Я слушал группу

07.12.2008г.    16.56

  Опять, опять то самое чувство.

  Я уже разучился писать, каждый раз порываюсь, но почему-то перебиваю это желание. Не знаю. Даже сейчас я с трудом выдавливаю из себя эти строчки. Раньше я так выражал свои чувства и мысли, а сейчас, почему я не пишу. Не пишу не только рассказы, но и дневник, хотя мысли плодятся, особенно ночью.

  Старое чувство, когда я знаю, что могу столкнуться с прошлым. Притом, что я хочу и не хочу с ним сталкиваться.

  16 декабря приезжают «Кукрыниксы». Они раньше тоже приезжали я и не смог пойти на их концерт. Сейчас они снова приезжают, только уже после смерти Дэвиса. Дэвис был на прошлом их концерте в нашем городе. Но со смерти Дэвиса уже прошел целый год. На том концерте был и Z, как раз это одна из причин моего не желания пойти на концерт. Но одновременно с этим я желаю пойти и увидеть его, узнать как он. Я узнаю о нем только через сны. Сегодня он снова снился. Я только что вспомнила, что у него во сне волосы были наполовину покрашены в светлый цвет. Он говорил 17 сентября, что покрасится, но я ожидал, что он перекраситься в черный, как собирался. Мать сказала, что он покрасился в светлый и что ему идет.

  Я видел его сегодня во сне, помню, что спрашивал о концерте, он сказал, что ничего не знает. Точнее, не знает, пойдет или нет. А потом мы опять из-за чего-то поругались. Не помню из-за чего.

  Во сне я думал о том, что это сон, что этот сон очень похож на реальность, и что эту реальность нужно обязательно запомнить. Но опять же я запомнил только куски.

  Почему ко мне во снах стал приходить Z? Хотя помню, что там ему позвонил. В реальности я помню, что порывался позвонить ему. Но я предпочел не делать этого. Просто хочу знать, насколько он меня помнит. Утро моего прошлого дня рождения прошло на кладбище, где похоронен Дэвис. Тогда он поздравил меня на словах в маршрутке, когда я уже собиралась оттуда выходить. Тогда было не важно, поздравит он меня или нет, тогда ему было не до этого. А сейчас, что будет сейчас?

  Наверно на это вообще не стоит обращать внимание. Z вспоминает обо мне только 17 сентября. Но это не мой день рождения, это день города. Он никогда толком не поздравлял меня с днюхой. Поэтому это не суть важно.

  И вообще, я не люблю дни рождения. В эти дни я старею, в эти дни мне говорят кучу глупых комплементов, которые мне никак не прилагаются. Глупо все это.

  Сегодня еще снился суицид. И что следует после него. Наверно, после смерти следует такая же жизнь как здесь, притом, что с почти такими же проблемами. Только на другой планете или в другом измерении. И боли при переходе из одного состояния в другое абсолютно не чувствуешь. Было плохо только тем, что я все помнила, особенно Сестренку.    

17.12.2008г.

  07.11.2008 г.

  О, да, быть влюбленным… Это всегда так здорово, здорово, когда на тебя обращают внимание… А когда нет? Что делать тогда, вот и думай. Нравится она мне. Всегда таких опасался, но когда знакомишься ближе… Как-то не действует предостережение о том, что было раньше. Да и быть у меня с ней уже ничего наверно не может. Она не мой уровень. Я всегда буду чувствовать себя ниже. Собственно, как это было с другой девушкой. Что я могу сделать, если я не достаточно сильно горю. Огонь у меня слабоват, да и не делаю я ничего, чтобы его распалить посильнее. Может даже потому, что меня устраивает нынешнее состояние. У меня все есть. Все идет своим ритмом. Для полного счастья мне не хватает девушки (несмотря на то, что у меня есть парень), но если она будет, тогда это будет слишком много для меня, так как я не буду справляться сразу с двумя. Работать на два фронта, которые никак не будут соперничать друг с другом. Ну, может, и будут, но только в одном, чего у меня и на себя не хватает. Это просто время.

  А с другой стороны давайте посмотрим. Это можно рассудить просто как реакцию на нового человека. Просто и незатейливо. Так было всегда, разве нет? Каждый раз, когда познакомишься с кем-то, мне очень интересно общаться, я не замечаю, как начинаю грузить по-страшному человека. Мне нравится. Нравится новый вид энергии, исходящий от него? Наверно как раз это и есть моя причина налегания на общение с данным человеком. Как, интересно, сестренка еще жив?

  Доза наркотиков не должна превышать нормы… иначе последствия непредсказуемы.

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех,

Настроение какое-то совершенно паршивое, собственно, как и погода... Ничего не хочется - это вроде как обычное состояние, особенно эту неделю...

Как подумаешь, сколько нужно сделать на выходных, чтобы 21 сходить на концерт, аж дурно становиться, но надо. А еще эти оставшиеся 2 последние книги Оксаны Панкеевой, на которые я подсел... не хорошо получается. на все забиваю и сижу только читаю до 4-5 утра.

А вообще, все хочется послать на... и уйти...

[300x232]

  Неужели я снова увидел комп? Как меня уже достала эта суматоха… Спасает только Сестренка со своей музыкой, на каждой перемене между парами тырю у него плеер, чтобы послушать Umbra Et Imago «Mea Culpa» или просто одну песенку Otto Dix с альбома «Город», которая называется «Птицы». Сестренка все время злится и возмущается, когда я начинаю слушать эту песню, т.к. он не может понять, как так можно, запихнуть в дарк-вэйв трэш? А я смеюсь, просто у Мари Слипа это хорошо получилось. Даже очень хорошо, благодаря чему я вообще начал их слушать.

  Вчера вообще был день немного психованный… Просто потому, что вчера в нашем задрипанном городе был день! Т.е. у нас вчера был День Города. Так можно просто обозвать повод, по которому можно было просто напиться и не быть виноватым.

  Я вчера целое утро пытался проснуться, где-то может с 5 часов утра, т.к. мне в этот день нужно было сдавать грамматику по нем.языку. Но я, как существо умное, но ленивое, ничего не выучил, впрочем, в который раз. Вот так я и провалялся. Почему нужно было вставать в 5? Ну, я позавчера лег пораньше, поэтому хотел встать потом пораньше. Но это было бесполезно.

  Ладно, я забил на 3 пару для того, чтобы немного подготовиться к экзамену, но я – дурак, прекрасно зная, что в 12 перекроют дорогу, вышел из дома в 12. Ладно, доехал я там до Урицкого, хотя можно было выйти на Фабрике, там до набережной и вверх по лестнице. Я не знал, с какого места начинали ходить маршрутки, но проблема была в том, что мне пришлось топать пешочком до пл.Партизан, потом переходить дамбу. Дальше ко мне привязалась девушка, которая не знала, где находиться стадион Динамо. Объяснил, нормально объяснил, даже руками показал. А она что, «а где это, как это, я не местная». Мне до экзамена 45 минут, до универа пешком не меньше часа. Но я существо разумное и доброе, которое хочет сделать наш мир лучше, сказал девчушке… идти со мной, я, мол, все покажу. Но она была такая тупая? Или просто притворялась? Перепутать Тютчева с Лениным? Это выше моего понимания… Довел к стадиону чуть ли не впритык, надеясь, что она там не потеряется.

  Потом пешком еще одну дамбу, на Цирке уже разворачивались маршрутки. Десятка! Мое спасение. Хотя, не смотря на то, что Сестренка и Ко шли мне на встречу с Кургана (прошли они там меньше, чем остановку), я сел на эту Десятку и поехал в универ. Когда я проехал мимо них, я психанул в который раз… меня немного подбешивает то, что Сестренка общается с моей некровной младшей сестрой… Просто бесит. Она – Овен, я – Стрелец. Она горит, я брыкаюсь. Она доминанта и болтлива… Я? Только среди близких людей, да и то учусь молчать, меня все равно никто не слушает. До универа я доехал

  Меня снова затянуло…

  Интересно, что на меня влияет? Музыка? Состояние? Сестренка… Готика...

   Слушаю Umbra Et Imago, альбом Mea Culpa 2000 год… Ладно, послушать я еще могу. Но меня стало немного интересовать, что делают группы, которые играют дарк-вэйв, на концертах… К диску прилагались фотки, ну и я решил просмотреть… Все-таки их лучше слушать… Собственно, изначально я их слушать не мог, но потом, когда уже привыкаешь, становится как-то нормально, просто втягивает… Что касается фоток… Наверно, хорошо, что это было только фотки… Концерт я бы посмотрел, но только в особом состоянии… конкретнее в распиздяйском… Когда я цепляюсь ко всему, я делаю, что хочу и мне по хуй на все и т.д. Но в обычном, котором я пребываю гораздо чаще, ибо в любом состоянии я натыкаюсь на неприятности, и дабы их избежать, приходиться вести себя соответственно. Просто порой кажется, что людям уже делать нечего, вот они придумывают какую-то фигню, чтобы людей шокировать. Ладно, пожалуйста… Но мне хочется понять, сами они понимают, что они делают, как влияют на других. Может они все это делают только для шоу, а другие, скажем, больные люди, воплощают все, что было на сцене в реальность.

  Вот, Сестренка, например. Ему нравится эти концерты, необычно, смело, да и обычные, где просто поют – надоели. Может и мне тогда стоит измениться? Что-то в таком роде привнести в свою жизнь и того же садо-мазо, публичности и порнографии… Но тут мне вдруг говорят, что я выше всего этого, что это не мой уровень… что я просто ангел, которому никогда и ни за что не положено такое делать… Тогда что мне остается… Жить обычной семейной жизнью? Быть хорошим супругом? Варить кофе по утрам? И заниматься сексом по ночам? Да, пожалуйста… если вы этого хотите. Вас наверно пугает, что я действительно буду себя так вести, потому что я действительно могу осуществить это. Просто будут, как везде последствия.

  Вообще, такое может случится… Это может произойти на 100%, но только при одном условии. Если Сестренка уйдет из моей жизни в прямом и переносном смысле. Там будет такое, что и Umbra Et Imago такое не снилось… Я не пытаюсь запугать, просто я так чувствую.

 Я не знаю просто что делать.

Биография Umbra Et Imago

  Никогда не думал, что можно сочинить такое… Ну, знаете наш русский мультик про Вини Пуха и Пяточка? Помните историю, когда они пошли за медом, и чтобы забраться на дерево взяли шарик, и конечно, знаете, что было дальше. А вот теперь представьте все это в исполнении Арии или Кипелова… Я точно не знаю, исполняет ли это кто-то из них, лично я их не отличаю, но голоса были похожи… Но эта песенка про Люцифера Пяточка… Я потом полчаса не мог сидеть нормально. Нееееее, ну такое сочинить… Жаль, что пока нет такой возможности выкладывать музыку или видео в Нет. Жаль…

  Сейчас роюсь у себя в ноуте, но никак не могу понять, что мне хочется послушать… А хочется собственно вообще, я даже этого не знаю, просто не хочу сидеть в тишине… хотя и не хочу сидеть в хаотичных звуках… Эм, где там мой Placebo… Ну вот так-то лучше… Теперь начинаешь вспоминать ощущения от это песни… Это какое-то раскумаренное состояние… Альбом «Meds». Вообще прет. Это чисто слушаешь и плавишься. Это, наверно, так же как и Сестренка от Gregorian, когда купил себе их MP3.

  Вообще, у меня сегодня мини-праздник. Я сегодня, извините, вчера сдал экономическую теорию, которая мне не нужна абсолютно, но из-за нее меня чуть ли не исключили. Вот и думаешь, связь предков с преподами – это хорошо или плохо. Как бы не приятно, когда твои родаки узнают о количестве пропусков, а когда совсем жопа в учебе, то спасают… черт, и почему моя самостоятельность проявляется только тогда, когда я этого не понимаю… Порой кажется, что я начинаю напоминать свою мать…

  Сегодня английский. Тема «Спорт». Плохо, что такую же тему и тоже про Олимпийские игры мы проходили на 2 курсе только на немецком. Вот теперь и справляют наш немецкий акцент. Аж противно, ты стараешься, стараешься, а из тебя потом это же и выбивают. Эх, не поймешь этих преподов. Я учу английский уже третий год, но я не могу на нем мыслить. Ну да, по сравнению с немецким – три года это тьфу. Но мой немецкий мне нравится, мне хотя бы сны на немецком снятся.

  Вообще, уже поздно, и я должен вытащить затычки из ушей и лечь в кроватку. Но сказывается вчерашний напиток: кока-кола, кофейные зерна, пепси. М-да, мне было весело потом ночью, когда я весь чесался… чесался, чесался, а потом по-моему у меня вообще глюки пошли. Я лично не помню, как разделся и лег в кровать. Помню только зуд, ужасный, на ладони… Потом вроде еще по всем рукам и ногам… Но вот на ладони самый сильный. Вспомнил фильм, там при зуде приложили что-то холодное к тому месту, ну я бегом в ванную, руку под струю воды. Вроде стало немного легче, а затем туда же лейкопластырь. Мне показалось, что там была какая-то маленькая дырочка, из-за которой у меня все чесалось. Утро было веселое… До сих пор не могу вспомнить, как я разделся и выключил свет.

  Потом в универе одногруппник Сестренки сказал, что это у меня какая-то аллергия была. Не помню, как он там точно сказал. (Хм… Чувак немного с такими наклонностями… порой кажется, что он все-таки станет геем… а не би) Короч, я переборщил с кофеином… Но самое

Аниме душа О_О

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат: [показать]

Аниме душа О_О

Аниме душа О_О

Ваше имя *Щелк!* Мы ее засняли через спец-апарат: [показать]