анекдотик (не для деток)
16-03-2011 00:45
Женщина попадает в рай. Подходит к ней Святой Петр и просит подождать немного оформления. Вот сидит она минут пять и вдруг слышит дикий крик. Она спрашивает у Святого Петра:
– Святой Петр, что это был за крик?
– А, это мужчине дырку делает в голове, чтобы нимб приделать.
Спустя еще пять минут крик повторяется, только он еще хуже, чем был до этого. Женщина в испуге опять задает вопрос Святому Петру.
– А, что ж ему сейчас делают?
– А теперь ему дырки делают в спине, чтобы крылья приделать.
– Знаешь, Святой Петр, я тут подумала, пойду-ка я лучше в ад.
– Ты, что с ума сошла, там же будут над тобой издеваться, насиловать!!!
– Ну, у меня хотя бы для этого дырка есть.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщина попадает в рай. Подходит к ней Святой Петр и просит подождать немного оформления. Вот сидит она минут пять и вдруг слышит дикий крик. Она спрашивает у Святого Петра:
– Святой Петр, что это был за крик?
– А, это мужчине дырку делает в голове, чтобы нимб приделать.
Спустя еще пять минут крик повторяется, только он еще хуже, чем был до этого. Женщина в испуге опять задает вопрос Святому Петру.
– А, что ж ему сейчас делают?
– А теперь ему дырки делают в спине, чтобы крылья приделать.
– Знаешь, Святой Петр, я тут подумала, пойду-ка я лучше в ад.
– Ты, что с ума сошла, там же будут над тобой издеваться, насиловать!!!
– Ну, у меня хотя бы для этого дырка есть.
улыбнитесь... :-)
16-03-2011 00:42
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз… нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз… нусь я, стреляй в Кефирчика!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
– Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
– Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
– А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
– Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х… й сосать!
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые...
– Девушка, мне же не компот варить!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
– Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
– Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
– Это не важно, давайте искать вашу!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
– Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
– Тем, что половина мочи уходит на анализы.
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
– Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...» Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– У меня ноги кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой.
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?» «Это – когда вы лежите рядом и воете!»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз… нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз… нусь я, стреляй в Кефирчика!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
– Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
– Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
– А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
-?
– Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х… й сосать!
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые...
– Девушка, мне же не компот варить!
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
-Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
– Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
– Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
– Это не важно, давайте искать вашу!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
– Вы знаете, чем похожи старость и беременность?
– Тем, что половина мочи уходит на анализы.
В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? »
– Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой...» Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– У меня ноги кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой.
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?» «Это – когда вы лежите рядом и воете!»
Письмо... я от смеха плакала))))
16-03-2011 00:39
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера:
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу – тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит' – исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера:
5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу – тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит' – исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
Симфония моря.
09-03-2011 18:27
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Joe Cocker - My father's son
09-03-2011 18:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
одна из любимых. )
09-03-2011 00:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
приятная барная музыка...
09-03-2011 00:14
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
моя любимая песенка!!!
09-03-2011 00:07
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
хххххх.
09-03-2011 00:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Julio_Iglesias_-_Nostalgie.mp3
09-03-2011 00:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Диана Арбенина и Евгений Дятлов - "Нежность"
08-03-2011 23:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Joe Dassin - L'Ete Indien
08-03-2011 23:56
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Mylene Farmer - Pardonne-moi
08-03-2011 23:46
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Seweryn Krajewski - Juї razem
08-03-2011 23:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зачем нужна фотосессия беременности?
08-03-2011 21:11
Как подготовиться к фотосессии беременности.
1. Зачем нужна фотосессия беременности?
Беременность длится всего 9 месяцев.
Иногда стоит посмотреть на изящные фото беременной подруги, сделанные профессиональным фотографом, чтобы решиться самой. А бывает, у женщин появляется идея о беременной фотосессии после просмотра снимков Бритни Спирс или Деми Мур. Порой Вы просто понимаете, что в семейном фотоальбоме зарезервировано место для теплых и трогательных снимков Вашего с мужем ожидания малыша .
2. На каком сроке можно уже проводить фотосессию.
Съемку лучше проводить когда уже хорошо видны очертания вашего пузика. Как правило начиная уже с 20ой недели. Лучше не затягивать с этим делом. Ближе к 38 недели уже довольно тяжело проводить фотосессию, для модели в первую очередь. Ведь это тоже труд. Нужно постоянно переодеваться, то встать, то сесть, а на последнем сроке это бывает довольно проблематично.
Подготовка к фотосъемке начинается как минимум за день, а лучше за два. Важнее всего вовремя лечь спать, чтобы проснуться со свежим лицом и ясными глазами. Не пейте много жидкости накануне съемки - поверьте на слово, фотогеничность улучшится. Если лицо можно изменить в графическом редакторе после пары часов работы, то взгляд передаст все, настроение модели будет угадываться безошибочно, и количество образов, доступных Вам, резко уменьшается.
Разбудите в себе актера или актрису. Будьте естественны и непринужденны - фотограф Вас не съест, он добрый. Ведите себя максимально раскованно и органично.
Что взять с собой на фотосет:
* Минимум два комплекта нижнего белья, белого и черного цвета. Лучше взять больше, чем потом сожалеть о том что, что то не взяла.
* Бижутерию, бусы, сережки, браслеты, все это придаст интересные акценты фотографии.
Макияж и прическа для фотографии
Лучше всего прибегнуть к услугам профессионального визажиста, предварительно объяснив мастеру, для чего именно делается макияж. Если же вы делаете макияж самостоятельно, то
*
Сделайте идеальную форму бровей: брови “делают” выражение лица. Неухоженные или плохо подкрашенные брови будут на фотографии бросаться в глаза и портить все впечатление.
*
Глаза красьте ярко и выразительно, намного ярче, чем в повседневной жизни. Избегайте перламутровых теней, блесков, страз: на фотографии они будут отсвечивать и превратятся в белые пятна.
*
То же относится и к губам: выберите матовую помаду, отказавшись от блесков и перламутровых мерцающих оттенков.
*
Избегайте фиолетовых теней и помады: эти цвета визуально делают зубы желтыми.
*
Прическу для фотосессии лучше сделать ту, которая больше идет вам к лицу. Желательно распустить волосы, это очень женственно и красиво смотрится. Волосы должны быть вымытыми, чистыми и здоровыми.
*
Само собой, маникюр должен быть идеальным и свежим. Даже если ногти просто покрыты бесцветным лаком, они должны иметь ухоженный вид.
[333x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как подготовиться к фотосессии беременности.
1. Зачем нужна фотосессия беременности?
Беременность длится всего 9 месяцев.
Иногда стоит посмотреть на изящные фото беременной подруги, сделанные профессиональным фотографом, чтобы решиться самой. А бывает, у женщин появляется идея о беременной фотосессии после просмотра снимков Бритни Спирс или Деми Мур. Порой Вы просто понимаете, что в семейном фотоальбоме зарезервировано место для теплых и трогательных снимков Вашего с мужем ожидания малыша .
2. На каком сроке можно уже проводить фотосессию.
Съемку лучше проводить когда уже хорошо видны очертания вашего пузика. Как правило начиная уже с 20ой недели. Лучше не затягивать с этим делом. Ближе к 38 недели уже довольно тяжело проводить фотосессию, для модели в первую очередь. Ведь это тоже труд. Нужно постоянно переодеваться, то встать, то сесть, а на последнем сроке это бывает довольно проблематично.
Подготовка к фотосъемке начинается как минимум за день, а лучше за два. Важнее всего вовремя лечь спать, чтобы проснуться со свежим лицом и ясными глазами. Не пейте много жидкости накануне съемки - поверьте на слово, фотогеничность улучшится. Если лицо можно изменить в графическом редакторе после пары часов работы, то взгляд передаст все, настроение модели будет угадываться безошибочно, и количество образов, доступных Вам, резко уменьшается.
Разбудите в себе актера или актрису. Будьте естественны и непринужденны - фотограф Вас не съест, он добрый. Ведите себя максимально раскованно и органично.
Что взять с собой на фотосет:
* Минимум два комплекта нижнего белья, белого и черного цвета. Лучше взять больше, чем потом сожалеть о том что, что то не взяла.
* Бижутерию, бусы, сережки, браслеты, все это придаст интересные акценты фотографии.
Макияж и прическа для фотографии
Лучше всего прибегнуть к услугам профессионального визажиста, предварительно объяснив мастеру, для чего именно делается макияж. Если же вы делаете макияж самостоятельно, то
*
Сделайте идеальную форму бровей: брови “делают” выражение лица. Неухоженные или плохо подкрашенные брови будут на фотографии бросаться в глаза и портить все впечатление.
*
Глаза красьте ярко и выразительно, намного ярче, чем в повседневной жизни. Избегайте перламутровых теней, блесков, страз: на фотографии они будут отсвечивать и превратятся в белые пятна.
*
То же относится и к губам: выберите матовую помаду, отказавшись от блесков и перламутровых мерцающих оттенков.
*
Избегайте фиолетовых теней и помады: эти цвета визуально делают зубы желтыми.
*
Прическу для фотосессии лучше сделать ту, которая больше идет вам к лицу. Желательно распустить волосы, это очень женственно и красиво смотрится. Волосы должны быть вымытыми, чистыми и здоровыми.
*
Само собой, маникюр должен быть идеальным и свежим. Даже если ногти просто покрыты бесцветным лаком, они должны иметь ухоженный вид.
[333x500]
Зачем нужна фотосессия беременности?
08-03-2011 21:07
Как подготовиться к фотосессии беременности.
1. Зачем нужна фотосессия беременности?
Беременность длится всего 9 месяцев.
Иногда стоит посмотреть на изящные фото беременной подруги, сделанные профессиональным фотографом, чтобы решиться самой. А бывает, у женщин появляется идея о беременной фотосессии после просмотра снимков Бритни Спирс или Деми Мур. Порой Вы просто понимаете, что в семейном фотоальбоме зарезервировано место для теплых и трогательных снимков Вашего с мужем ожидания малыша .
2. На каком сроке можно уже проводить фотосессию.
Съемку лучше проводить когда уже хорошо видны очертания вашего пузика. Как правило начиная уже с 20ой недели. Лучше не затягивать с этим делом. Ближе к 38 недели уже довольно тяжело проводить фотосессию, для модели в первую очередь. Ведь это тоже труд. Нужно постоянно переодеваться, то встать, то сесть, а на последнем сроке это бывает довольно проблематично.
Подготовка к фотосъемке начинается как минимум за день, а лучше за два. Важнее всего вовремя лечь спать, чтобы проснуться со свежим лицом и ясными глазами. Не пейте много жидкости накануне съемки - поверьте на слово, фотогеничность улучшится. Если лицо можно изменить в графическом редакторе после пары часов работы, то взгляд передаст все, настроение модели будет угадываться безошибочно, и количество образов, доступных Вам, резко уменьшается.
Разбудите в себе актера или актрису. Будьте естественны и непринужденны - фотограф Вас не съест, он добрый. Ведите себя максимально раскованно и органично.
Что взять с собой на фотосет:
* Минимум два комплекта нижнего белья, белого и черного цвета. Лучше взять больше, чем потом сожалеть о том что, что то не взяла.
* Бижутерию, бусы, сережки, браслеты, все это придаст интересные акценты фотографии.
Макияж и прическа для фотографии
Лучше всего прибегнуть к услугам профессионального визажиста, предварительно объяснив мастеру, для чего именно делается макияж. Если же вы делаете макияж самостоятельно, то
*
Сделайте идеальную форму бровей: брови “делают” выражение лица. Неухоженные или плохо подкрашенные брови будут на фотографии бросаться в глаза и портить все впечатление.
*
Глаза красьте ярко и выразительно, намного ярче, чем в повседневной жизни. Избегайте перламутровых теней, блесков, страз: на фотографии они будут отсвечивать и превратятся в белые пятна.
*
То же относится и к губам: выберите матовую помаду, отказавшись от блесков и перламутровых мерцающих оттенков.
*
Избегайте фиолетовых теней и помады: эти цвета визуально делают зубы желтыми.
*
Прическу для фотосессии лучше сделать ту, которая больше идет вам к лицу. Желательно распустить волосы, это очень женственно и красиво смотрится. Волосы должны быть вымытыми, чистыми и здоровыми.
*
Само собой, маникюр должен быть идеальным и свежим. Даже если ногти просто покрыты бесцветным лаком, они должны иметь ухоженный вид.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Как подготовиться к фотосессии беременности.
1. Зачем нужна фотосессия беременности?
Беременность длится всего 9 месяцев.
Иногда стоит посмотреть на изящные фото беременной подруги, сделанные профессиональным фотографом, чтобы решиться самой. А бывает, у женщин появляется идея о беременной фотосессии после просмотра снимков Бритни Спирс или Деми Мур. Порой Вы просто понимаете, что в семейном фотоальбоме зарезервировано место для теплых и трогательных снимков Вашего с мужем ожидания малыша .
2. На каком сроке можно уже проводить фотосессию.
Съемку лучше проводить когда уже хорошо видны очертания вашего пузика. Как правило начиная уже с 20ой недели. Лучше не затягивать с этим делом. Ближе к 38 недели уже довольно тяжело проводить фотосессию, для модели в первую очередь. Ведь это тоже труд. Нужно постоянно переодеваться, то встать, то сесть, а на последнем сроке это бывает довольно проблематично.
Подготовка к фотосъемке начинается как минимум за день, а лучше за два. Важнее всего вовремя лечь спать, чтобы проснуться со свежим лицом и ясными глазами. Не пейте много жидкости накануне съемки - поверьте на слово, фотогеничность улучшится. Если лицо можно изменить в графическом редакторе после пары часов работы, то взгляд передаст все, настроение модели будет угадываться безошибочно, и количество образов, доступных Вам, резко уменьшается.
Разбудите в себе актера или актрису. Будьте естественны и непринужденны - фотограф Вас не съест, он добрый. Ведите себя максимально раскованно и органично.
Что взять с собой на фотосет:
* Минимум два комплекта нижнего белья, белого и черного цвета. Лучше взять больше, чем потом сожалеть о том что, что то не взяла.
* Бижутерию, бусы, сережки, браслеты, все это придаст интересные акценты фотографии.
Макияж и прическа для фотографии
Лучше всего прибегнуть к услугам профессионального визажиста, предварительно объяснив мастеру, для чего именно делается макияж. Если же вы делаете макияж самостоятельно, то
*
Сделайте идеальную форму бровей: брови “делают” выражение лица. Неухоженные или плохо подкрашенные брови будут на фотографии бросаться в глаза и портить все впечатление.
*
Глаза красьте ярко и выразительно, намного ярче, чем в повседневной жизни. Избегайте перламутровых теней, блесков, страз: на фотографии они будут отсвечивать и превратятся в белые пятна.
*
То же относится и к губам: выберите матовую помаду, отказавшись от блесков и перламутровых мерцающих оттенков.
*
Избегайте фиолетовых теней и помады: эти цвета визуально делают зубы желтыми.
*
Прическу для фотосессии лучше сделать ту, которая больше идет вам к лицу. Желательно распустить волосы, это очень женственно и красиво смотрится. Волосы должны быть вымытыми, чистыми и здоровыми.
*
Само собой, маникюр должен быть идеальным и свежим. Даже если ногти просто покрыты бесцветным лаком, они должны иметь ухоженный вид.
Приколы програмистов (Я просто в шоке)
08-03-2011 20:04
Люди платят хорошие деньги за создания сайтов, разные солидные компании, а результате могут получить вот такое. просто ужас!!!
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются. Но об этом клиент и не догадывается...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Люди платят хорошие деньги за создания сайтов, разные солидные компании, а результате могут получить вот такое. просто ужас!!!
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются. Но об этом клиент и не догадывается...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.
http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку
http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке
http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого
http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет
http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте
http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.energoservis.net/ Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://rem-ivbb.ru/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу
http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх
http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.
http://www.doroga78.ru/ Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.
http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз
http://pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки
http://miss.sporthit.ru У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
еще раз поздравляю с 8 марта!
08-03-2011 18:54
Дорогие мои!
Пусть эта весна принесет тебе только радость и счастье!
Пусть будет много теплых лучей, творческих успехов, ярких улыбок и любви!
Поздравляю!!!
Наталия и
Фотостудия "Цветные сны" http://photonataly.jimdo.com/
[500x513]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дорогие мои!
Пусть эта весна принесет тебе только радость и счастье!
Пусть будет много теплых лучей, творческих успехов, ярких улыбок и любви!
Поздравляю!!!
Наталия и
Фотостудия "Цветные сны" http://photonataly.jimdo.com/
[500x513]
Серафина из Санлиса [2008] Режиссёр: Мартен Прово В ролях: Йоланда Моро, Ульрих Тукур, Анн Беннен...
08-03-2011 18:47
Небольшой вам подарочек... )
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Небольшой вам подарочек... )
Веселенький рекламный ролик японской кухни (суши).
08-03-2011 18:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии