вернуться с нового года раньше времени, заболеть ветрянкой и завтра отмечать своё восемнадцатилетие одной, но самое крутое - это осознавать, что ты не одинока
и тебя, черт побери, очень любят

я не помню в какой момент все надломилось, мне кажется, что даже здесь мы были во всем хороши. я ни о чем так много не писала, сколько о нас троих. это было самым главным и я знаю, что едва ли что-то измениться, но иногда мне кажется, что это ненадолго и все ещё будет как раньше.
мы были самыми лучшими и самыми любящими

все становится ожидаемым

я за минимализм, но половина целого - это не маленькое целое

в этом и есть вся правда детка, мы так отучились от этого, что вряд ли вспомним как такое случается с людьми, совершенно отличными от нас

и да, бессонница по людям - это так утопично и, если честно, невероятно прекрасно
дайте две

все предельно просто и выдумывать ни к чему
если человек в порыве страсти, эмоций и чего-нибудь там ещё сказал вам что-то милое или трогательное, а может и вовсе злое и разрушающее, то это значит только одно - хоть на секунду в своей жизни он действительно это чувствовал. действительно чувствовал, что никогда вас не отпустит и действительно чувствовал, что ненавидит, если сказал это и он может, конечно, не почувствовать этого больше ни разу, а может мусолить это чувство у себя в голове до конца дней своих
дело совсем в другом, за что цепляться? и к чему приебаться чтоб наверняка?

можно провести всю свою жизнь, надеясь, что все изменится, что люди, которые находятся с тобой вдруг тебя полюбят и перестанут так легко отпускать, а можно все изменить,
но что уж там, можно провести всю жизнь надеясь

и, к счастью, увидев его я перестаю совладать с лицом

я бы отрубила себе руки за то, что сделала вчера, но отрезала только ногти

я вспоминаю времена, когда нам всем было не все равно, когда я писала те буквы. сколько же мне приходилось чувствовать. если положить все те слова на какие-нибудь весы, то они, пожалуй, перевесили бы всю мою жизнь.
я хочу слушать чужой реп и чувствовать, господи боже, хоть что-нибудь чувствовать

нет абсолютной необходимости в том, чтобы тебя любили все, уважали и тряслись за твоё будущее наравне с тобой. нет желания показать свою не настоящую стоимость, собственно, как и нет ситуаций, в которых ты должен ставить себя выше других. достаточно того, чтобы был один человек, который любит вас так, что никогда не занизит вашей самооценки и будет говорить с вами наравне.
а все остальное называется неуверенность.

дай бог каждому из нас влюбиться

степень опьянения давно зависит исключительно от желания.
и я больше не хочу контакта, допустив слишком много лишнего, зато сейчас мне охуенно рядом с наташей, которую я люблю.
спасибо

наткнулась на гороскоп любви или что-то вроде того, больше одной строчки я не осилила
мужики? не, не слышала, поэтика аристотеля - это для меня

я, как и прежде, восторгаюсь мужчинами за тридцать, которые так умны и так спокойны. и это такое невероятное ощущение, когда по тебе скучает один из тех, кого ты включила бы в список людей, которые достойны всех земных и неземных благ не просто так по-человечески, а действительно достойны. это как раз из тех случаев, когда ради очередной встречи тебе нужно узнать много нового, окрепнуть и оставаться собой, хотя какой бы я туда не пришла, мне заварят там кофе и поговорят так, будто я действительно стою этого разговора и я, черт побери, его стою

на самом деле ни одна из нас не имеет права срываться, только потому что мы ярое подспорье друг для друга, а когда стены вокруг рушатся, то дома, как такового нет вовсе. и вот ты мечешься и поднимаешь то одну, то другую стену, а они играют наперегонки и ты совсем не отстаёшь

я за нее даже немного боюсь.
и вроде бы прожито поровну, а пройдено по-разному. в лучшем своем тексте, который лет на десять остался в лучших стенах, в которые я если и вернусь, то только самой лучшей и я вернусь. там я писала о доле ответственности, возложенной на меня просто за одну надпись. и вот когда надо подтирать слюни и показать, что "все нормально, детка, да, так и должно быть" из всего этого неприятней всего произносить фразу "ты к этому привыкнешь" и ведь правда.
но я вместо утешений пью молоко прямо из холодильника

и даже самые отчаянные похуисты иногда обнимают нежно

как же я ненавижу ныть, как же я хочу ныть
от тебя всего-то и ждут, что ты сделаешь, даже не хорошо, а как-нибудь, а ты просто устал. тебе ещё конкурс, сто забракованных идей, книги, денек отработай, подарки, учеба, а ты даже голову помыть не можешь