и постоянно слышать от чужих о том насколько я умна, молода, красива и всякую подобную хуйню. и думать "обними меня и скажи, что все будет хорошо, обними", но на тебя смотрят и улыбаются, будто знают о чем ты так просишь их взглядом, о чем так молишь, а тебе продолжают свою шарманку назло. я сижу на стуле и думаю только о том, что я ни на что не способна, что мне не хватает сил спасти самое любимое и самое ценное и я просто смотрю вслед тому, как на полуслове от меня уходят. я опять начинаю чувствовать температуру, которая толком и не сошла числа с девятнадцатого февраля, спину ломит из-за того, что потянула мышцу и я не могу двигаться без того, чтобы все тело не пронзила чудовищная боль. слышать из-за спины тот голос, который уже имеет ценность, но не иметь даже малейшей возможности обернуться и посмотреть. мы смотрим друг на друга только тогда, когда он выходит позвонить, он делает это чаще, потому что это единственная возможность проходя мимо меня всё же улыбнуться. я сглатываю горечь после таких вот проходок и опять говорю себе лишь одно - ничего не будет. я всегда вынуждена говорить себе это. я постоянно должна держать это у себя в голове за истину, потому что со мной по-другому не бывает. и надо делать это с первой минуты как только я уловила что встретила человека, которого я могла бы полюбить. мне не на что жаловаться, я это выбирала, выбираю и видимо ещё буду выбирать для себя сама. потому что если я не попрошу обнять меня, то никто меня не обнимет.
он целует меня в макушку перед тем как улыбнуться пере прощанием, добавляя немного своих сожалений, от которых мне становится совсем хуево

чьи имена вам хочется произносить, когда вы счастливы?

мне никогда не было так страшно, плохо и тревожно. я не могу быть одна, я вообще больше не могу быть
внутри месят все мои органы и чувства. куча лиц, куча чувств, я ничего не могу разобрать и мне так плохо. я совсем себя не жалею,я не плачу, я боюсь быть одна

я догадываюсь, что я многого не понимаю, но мне очень нравится вся её семья

все те, кого я люблю, очень старательно пытаются как можно скорее испортить себе жизнь неприятностями, а не приключениями

невозможно выкинуть из головы то, что с таким упоением перебираешь перед сном, но я делаю что-то, смутно напоминающее попытки

я нашла папку с 700 песнями, которые я когда-то прежде любила
я люблю их и сейчас, возможно, даже больше

я прихожу в то место, о котором мечтаю с пяти лет и просто глажу стены. мне нигде не бывает так хорошо. я легко дышу, потом сажусь на пол и грань моего то ли отчаянья, то ли внутренней истерики не дает мне даже заплакать. в этом углу, который сейчас пуст, будет стоять моя кровать, на которой я буду гладить руки любимого мужчины и целовать его шею. вот окно, через которое я так люблю смотреть и когда темнеет в нем отражается этот мой мир, который я придумала себе и который я так хочу оживить. вот кухня, где я буду сидеть вечерами с теми, с кем мне хочется делиться всем, что со мной происходит. я буду тут смеяться, я буду тут счастлива. вся моя музыка идеально подходит к этому месту, вся я к нему чертовски подхожу. я к нему всегда росла, потому что если я когда-нибудь и хотела чего-то материального с невероятной силой, то вот оно. мне снится мое счастливое будущее и оно с этим местом неразделимо. я смотрю на эти стены последний раз перед расставанием, мама улыбается. я выключаю свет и хочу умереть
я опять не имею то, чего хочу. я слабак и я каждый раз учусь с этим жить заново
я вырезала из этого текста шесть матных слов, без которых он не потерял ни грамма того, что я чувствую

завтра будет четвертый день как мой телефон разрядился и я его не заряжаю, столько же прошло с моего последнего появления в контакте. я не жду чтобы меня искали, если я и прячусь, то только от себя. это новый круг, я его уже проходила. и на этот раз я чертовски надеюсь, что мне будет легче и всем будет легче

на улице минус двадцать
внутри минус сто

мне всегда жутко стыдно от того, что я злюсь, когда меня разворовывают
но я всегда злюсь

на работе просят написать отзыв, у меня он есть, только он к вам никак не относится, он ни к чему не относится, просто какой-то отзыв

я бы хотела продолжать читать бродского, слушать свою саундтрековую музыку, встречаться на их кухнях и чтобы он был в моей жизни немного больше, чем никак
какие-то из этих желаний будут жить со мной всегда, какие-то могут кончиться завтра утром
скоро я растворюсь в ванили, но быть влюбленной - это самая эмоциональная усталость

срабатывает дикой силы ирония, когда ты напридумывал себе развитие ситуации и кучу дел наперед, а с тобой этого никогда не случится. потому что ты трус и в первую очередь боишься жизни. и ты просто можешь никогда не встретить человека, который сделает первый шаг за тебя, каждый раз говоря себе "это просто в этот раз так неудачно, все ещё будет охуенно. моё меня не упустит", но пока ты бьёшь себя кулаком в грудь и доказываешь, что все так, как ты говоришь, именно в этот момент твоё упускаешь сам ты. ни к кому не приходит счастье и не говорит "возьми меня и ничего не делай".
потому что не стоит ничего придумывать, надо делать

кто-то пишет про любовь, кто-то как в клуб сходил, кто-то ещё что
а есть мы и у нас ничего не происходит, из-за нас ничего не происходит

адекватна, если не весела

и я легла спать два двадцать назад, от того, что сил нет совсем. и я, как мне кажется, с того момента ни разу даже не моргнула. и я, да, только ради того чтобы перечитать о комплексе очереди, о котором писала вера, ещё в году две тысячи шестом, встала и вот оно. есть, оно все есть и не это самое страшное, даже нет, страшного тут нет ничего. андрюша, наверное, назвал бы это иронией, а я назвала бы это абсурдом.
все они вторят мне одно и то же, возможно, единственно верное. а это я должна быть первой, кто будет об этом кичиться и расписывать на всех стенах, говорить что-то подобное "да, было, но кончилось и слава богу". но я оставляю себе это Возможно и не брошу его, потому что я не чувствую, что это конец или что был конец
все только будет

я открыла форточку и у меня закружилась голова от свежего воздуха. комната воняет никотином, квартира воняет никотином и я туда же. я очень много курю и очень много была дома, а теперь я проснусь и это больше не повториться никогда, потому что я больше этого не допущу. это как раз тот случай, когда ты знаешь, что это последний раз.
завтра я, наконец, обниму наташу и все закончится
а потом будет весна и все будет хорошо, потому что весной всегда всё хорошо. немного сопливо, но нам просто не хватает уверенности в том, что все наладится. а я люблю весну больше любого другого времени года, суток и прочего. потому что весной все действительно меняется, это тебе не новый год
спокойной ночи неудачи и ветрянка, мы, вроде как, собираемся быть счастливы

ведь я через это буду смотреть на свою жизнь и на вашу жизнь

за эти семь дней я могла много чего обдумать, подготовиться к экзаменам и все для себя решить, но я поочередно меняла стулья и диваны
может быть это важнее всего: какой стул я сейчас предпочту и где он будет находиться