Если собрать двух Членов Союза писателей, добавить к ним корректора, то может получиться интересный материал. Пожелаем этим заслуженным людям, чтобы и про них впоследствии писали также, как они о ветеране Дубском.

Читайте далее:

- "нажимал и нажила на гашетку"
- «Максим» лубского раскалился"
- "Глухо заскрипел от горя дуб - Михаил Дубский"

и пр.прелести в прилагаемой статье.




Читать далее...

Выполняя сёрфинг по просторам рунета, а вернее блогосферы, несколько раз наткнулся на незнакомое доселе слово "отсрал" в разных формах и контекстах. Причем в большинстве случаев слово употреблялось как что-то уже знакомое читателю, хотя это было вовсе не так. Учитывая, что в подобной неловкой ситуации может оказаться любой пользователь на сетях, я решил дать толкование некоторым варинатам употребления этого слова:

1) отсраль(сущ.) - слово 'отрасль' с опечаткой быстро печатающего человека (Описки и очепятки в космической отсрали);

2) отсрал(гл.) - слово 'отстал' с опечаткой небрежно печатающего человека('т' и 'т' рядом на клавиатуре);

3) отсрал(сущ.), отсральный(прил.) - намеренное искажение слов 'астрал' и 'астральный'. Наиболее часто встречающийся вариант. Используется завистниками в нападках на чрезвычайно посещаемые дневники одной или нескольких девушек ЛиРу с светлым цветом волос.

Употребляется так:

королева отсрала
отсральная багинё
выйти в отсрал
находиться глубоко в отсрале

Надеюсь, эта памятка кому-то поможет лучше ориентироваться в читаемых материалах.

Это цитата сообщения RUSSH-ATTACK Оригинальное сообщение

Парикмахерохуеблятьфобия

Парикмахер – это, прежде всего, человек. Человек, который будет трахать руками твою голову, общаться с твоим мозгом, и действовать тебе на душу мастерством.  И я хочу, чтобы парикмахер (в 100 процентах – лицо женского пола) нравилась мне внешне, чтобы у нее было хорошее настроение, чтобы ей нравился мой тип внешности и она могла бы придумать идеальную стрижку под мое лицо. Это в идеале. Такие идеалы раза два в жизни встречались. Все остальные – какие-то уроды, наградившие меня рядом фобий, благодаря чему мои неврозы катапультируют меня из каждого второго нового парикмахерского кресла.

Если парикмахер вызывает мгновенную антипатию, я не сяду к нему стричься. Ничего качественного из этого не выйдет, и лучше уйти. Вопрос – как? Не заявить же ни в чем не виноватому человеку: «Вы мне не нравитесь и поэтому я ухожу». С другой стороны, еще глупее считать себя «обязанным», в силу того, что тобой уже занялись.  Зачем за свои же деньги подвергать себя стрессу?

Дипломатичной формулировки отказа от стрижки я так и не изобрел. Врать, что вспомнил о срочных делах? Да нет, моё право уйти – оно легитимно, и унижаться, придумывая ложь, хочется меньше всего. Но тогда как сказать, чтобы все вокруг восприняли это адекватно? Пока не знаю.

Вот и сегодня, ощутив за спинкой кресла какое-то невнятное бормотание «как вас стричь…», я обернулся и увидел толстое безвольное женское ебало. Такими ебалами надо непослушных детей по задницам шлепать, а не в салон причесок «Креатив», который в Южном Бутово (г. Москва), мастером-универсалом ставить. Я так еще с улыбкой поинтересовался: «Вы меня, что ли, стричь будете?». «Ну раз я к вам подошла, наверное вас и буду стричь…» - сказала она такой интонацией, словно у нее щас даже пизда от усталости шмякнется на пол.  Ощутив резко нарастающее раздражение, я улыбнулся, встал и пулей вылетел из салона, - как обычно в фильмах вылетают впечатлительные понятые из дома, в котором нашли разлагающийся труп, чтобы проблеваться тут же под крыльцо. У них – тошнота, у меня агрессия.

Хотите расскажу – как дошел я до такой жизни?

Мне не нравилось, как меня стригли в детстве. Пухлому безвольному лицу придавала еще больше округлости челка «под горшок». Спасибо моей маме, которая никогда не заморачивалась по поводу моей внешности, так как все силы (и вкус, видимо, тоже) у нее уходили на заботу о себе.

Инициативности в плане вкуса к одежде и к прическам во мне изначально не было, а как сказано выше, мне эту инициативность никто и не прививал. Поэтому когда мама отвела меня (мне было лет 10) в парикмахерскую и оставила меня там стричься (сама пошла в магазин), то я полностью доверял парикмахерам и был полный пассив в плане контроля над ситуацией. Однако мазохист из меня был никудышный, и когда неумелыми руками практикантки из моих висков стали выдираться волосы, я сказал что мне больно. Но… мне ответили: «Потерпи, ты же мужчина…» и включили машинку. Машинка вместе с волосами на затылке рвала и мою кожу. Через 5 минут моя шея была вся в кровоподтеках. Я сжимал зубы как мог, ведь мне было велено терпеть, плюс мне хотелось быть настоящим мужчиной. Наконец, мне сказали, что стрижка закончена. К этому времени подоспела и моя мама. Увидела что со мной сделали (вдобавок ко всему постригли неровно, садюги), начала на всех орать. Помню, администратор парикмахерской огрызалась, что «ведь на ком-то практиканткам тренироваться надо…» А у моей мамы всегда было великое свойство: вместо того, чтобы чувствовать вину за собой, она изобретательно перекладывала ее на меня. Вот и в этот раз мне, в буквальном смысле истекающему кровью, еще «сверху» было предъявлено, что сам мол виноват, что безропотно сносил все это, вроде как мог догадаться, что не все в порядке…  

Результатам этой ситуации у меня возник добротный невроз на тему якорения инсайтов

Читать далее...

... А у нас +19. Ветерок. Тишина.
[600x450]

[400x300]
Название теста понравилось.
Такое быстрое, легкое, незамысловатое. К тому же в двух словах объясняющее на кого дети делят сами себя в своих школьных коллективах. Решил пройти тест:




Да не, я старался)))

[340x255]Эдуард Кокойты. Фото © AFP

Грузия решила бороться с Кокойты с помощью хип-хопа

Движение "Кокойты, Фандараст!" (в переводе с осетинского - счастливого пути, Кокойты), которое было создано лояльными к Грузии жителями непризнанной республики Южная Осетия, записало клип с требованием отставки южноосетинского президента, сообщает ИА "Новости-Грузия".
При этом была использована мелодия осетинского народного танца "Симд", а саму песню на грузинском и осетинском языке исполнил грузинский рэппер Лекс-Сен...

Напоминает бред, но бред смешной.))

Николай КАЧАЕВ

Из цикла «Нищая Россия»

Не живем, не работаем,
В морге много гробов и крестов.
Умираем бомжами с охотою,
Не познав ни молитв, ни постов.
Куролесим по белому свету,
Обжигая гортань водку пьем.
Ну а их бы, ворье, - к ответу
Да под пятки, как встарь, огнем.
На дыбу бы колесованием,
Чтобы знали как беден народ.
А в ответ гробовое молчание
Над Россиею нищей плывет...

***

Не смеется весною, не плачется,
Что такое творится со мной?
И весна, ну, как пьяная, тащится
И ушла вся Россия в запой.
Развезло и народ, и дороги,
Депутатских не видеть бы рыл.
Тараторит старик колченогий,
Как при Брежневе славно он жил.
Ах, какая была фуфаечка!
Сапоги-кирзаки — первый сорт!
А весна - ну, как пьяная, тащится,
Ничего нам пьянеть не впервой.

У нас немало поэтов. Скучными их стихи не назовёшь.
Представлю некоторых из наших поэтов широкой интернет-общественности. Начну с автора, наиболее часто печатаемого в местной прессе.

Юрий СОЛОВЬЁВ

Всегда бы так

Скрипят изношенные струны,
Боюсь, чтоб не пришел им кряк.
Не для себя, для тети Груни
Играю танец краковяк.
Старушка тешится, и странно
Дыханье ровное её.
И я подумал: может рано
Тряхнула бабка стариной.

2007 г.

Была в недалеком от нас Минусинске такая компания - Минал. Водку выпускала. Хорошую. Естественно, активно рекламировалась. Года 2 назад, однако, что-то случилось и компании Минал не стало...

У нас на главной улице, в 100 метрах от самого центра города до сих пор стоит рекламный щит Минала. Потрепан основательно, но стоически гласит: "Проверено временем":
[500x566]

Каждое лето отключают горячую воду. В прошлом году на 4 месяца. В этом году, слава властям, сроки были рекордные - сначала 10 дней, потом после перерыва еще 22 дня. Мелочи. Пока нет горячей воды народ выходит из положения по разному. Ну вы сами всё знаете... Некоторые бодрые люди ходят в публичные бани и пишут в газеты славные письма:


[680x615]

Тонированный красавец-павильон "Oscar 24x7", приделанный к остановке справно напитывает горожан лимонадами, пивом и т.п. По вечерам публика на остановке контрастная. Тут тебе и бойкие бабуськи ожидающие автобуса и мужички на корточках, карачках, а то и просто спящие на скамейке остановки. Однако сосуществуют мирно.

[541x297]

Этот пост пишу в помощь поисковым системам. Ни Яндекс ни Google пока не знают такого слова, а я знаю, и оно может кому-нибудь понадобиться.

Дело в том, что в нашем ТЦ "Посуда-центр" продаются дорогие творения китайских мастеров для украшения интерьера. Совмещают в себе яркую картину с корабликами, зеркало и всякую электронику: термометр, часы, календарь. Размер где-то 1x0.5м. Вешается на стену, на видное место, ну чтобы украшать помещение. Цена 1800 руб. Вот. И в общем среди всей этой красоты присутствует непонятное кириллическое слово МИДЛЕНЦУМ. Долго думал, но таки догадался. Китайские мастера имели в виду МИЛЛЕНИУМ. Зачем написали? Не знаю, наверное брэнд такой.

Вроде всё на месте в этом бутике, а всё же что-то не так. Неаристократично. Не пойму что...
[462x490]

Из материалов Сбербанка.
Какие-же крепкие мозги и нервы должны быть у юриста, чтобы каждый день читать и самому сочинять подобные формулировки:

[600x41]

Да еще сочиняя осознавать, что за "базар ответить" можно по всей строгости закона.

Супермаркеты Пятерочка бьют ниже пояса. Сзади.

Задумка креатора была наверное такова: здоровые сибирские бабы, блестя золотыми зубами, сально хохочут над близкой им шуткой и алчно раскупают сахар. Кто сколько унесёт. Может это и воплотилось, но я лично ничего подобного не видел.


[500x375]

Еще одно парикмахерское заведение нашего города под названием "Твой стиль". Сразу скажу, что внутри не был.

[500x375]

Как я писал в одном из предыдущих постов у нас в городе есть стелла в честь проезда Ленина. Стояла она себе годами. Художественную табличку давно сперли видимо на металлолом. Повесили взамен совсем простую. Висела и она несколько лет, лениво теряя буквы. И вдруг сегодня, проходя мимо стеллы, я увидел следующую картину:

[400x400]

Вандалы отодрали буквы с таблички и сложили из них неприличную фразу. Как было раньше вы можете увидеть в вышеуказанном посте

Календарик такси Лидер.
Стишок рулит, особенно в полиграфическом исполнении:

Вызывай
такси друзьям
а седьмой раз
бесплатно ездий сам
[400x279]

[500x337]
Почему - Лик? У меня 3 версии:

1. Хозяин магазина - поэт;
   
2. Он набожный;
   
3. ЛИК - инициалы хозяина или нечто подобное, в общем аббревиатура.
   

Наиболее вероятной представляется третья версия.

Это цитата сообщения Colin_Foster Оригинальное сообщение

Пока кто-то обсуждает МЫ проводим.



Друзья, если Вы не равнодушны, пожалуйста, разместите это голосование и ссылку на сообщество другая Россия у себя.

Будущее за НАМИ.

CF

В колонках играет - Сплин - "Сын"