Ну что ты рада? Рада что показала? Рада что вообще сказала? Мозгов как у голубя. Много думаешь. Много оцениваешь. Много взвешиваешь, особенно слова.
Зачем? Зачем? Зачем?
Такая ты идиотка Жень, что я просто не могу. Боже Игорь, с кем ты встречаешься?
с бесчувственным чудовищем! с человеком который доводит тебя своими загадками. человек который заставляет тебя ревновать.
Блять. прости малыш. Я просто не та девушка которая тебе нужна. Я просто тебя не достойна. Люблю тебя до потери пульса.
Хотела написать в вк. коротенькое состояние, показывающее что у меня внутри. Коротко и со вкусом. Но поняла что слишком много слов. Они туда просто не поместятся.
Ты же знаешь что я чувствительна к словам. Так зачем ты мне говоришь такие вещи? Я в любом случае скажу что всё нормально, что всё хорошо. Когда внутри ты ненавидишь сама себя за то что ты такая какая есть. Которая принимает всё близко с сердцу. Такая которая обижается по пустякам. Такая которая постоянно в тихую чем то недовольна. Такая какая есть. Я буду говорить всегда всё всё хорошо. Всегда и всем. Наверное. Устаю.
P.S. Когда долго не плачешь мешочки - слёз, высыхают. А что дальше? Ты не сможешь больше плакать?
Срыв.Нервные клетки вот вот разорвутся. Боль. Свезы там внутри.Конец. Глаза бегают туда сюда. Обида. За что?
Сотни часов, тысячи минут , миллионны и миллиарды секунд. Просто в пустоту. Просто.
-Пора закачивать с этим?
-Нет.
-Почему тебе же сейчас это уже надоело?
...
- Я без этого не могу жить.
- Ты дура.
- Да, я знаю.
Не знаю как многие, а я когда мне плохо, хочу забиться в дальний угол и сидеть. Одной. Чтобы только изредка видеть твои глаза сквозь затуманенные мои. Чтобы чисто про всех знать. Но чтобы на миг все забыли о тебе. Хочу сейчас поплакаться. Не знаю. Давит что то. Внутри. Я уже устала от всего. От этой новой школы. Которая напоминает тебе красивую тюрьму. Этих репетиторов на уроках который чисто залипаешь. Ну кроме англ и физики. Достала сестра,которая ревнует меня к маме и постоянно что то вякает. Достали собаки. Они лают постоянно. Шум и гам в голове. Достали эти непонятки. Эти не договоры. И постоянно у кого либо плохое настроение. Прости. Сейчас я какая то нервная. Да, нервы не к чёрту. Злюсь постоянно на что то, легко вывести из себя. Крики. Внутри. Снаружи. Давит. Давит. Изнутри. Снаружи. Кошмар.
А вот другие есть люди которые пишут сначало бональное привет и как дела. А когда у них в ответ спрашиваешь а как у тебя, они пишут плохо. Что сразу наталкивает что человек хочет что бы его пожалели, что бы посюсюкались. Мне не сложно. Но как то я странно ко всем таким отношусь. К одним как то меняется отношение, но не радикально. Так на миг. А других я готова выслушивать и выслушивать. Почему?
p.s. я иногда хочу услышать после ответа на вопро с - как дела? - скажи мне правду, ведь я вижу что. что то случилось...
Боже, как же всего так много произошло за последние дни. Начнём наше повествования с наболевшего.
Мою школу сносят. Нас переселяют в гимназию. С такими требованиями что аж страшно заходить в эти двери. страшно пошевелиться и повернуться во время урока. Страшно, вспоминать что нашей старой школы уже не будет. Сегодня был последний день. А я не пошла. Терзает внутри. Вот знакомая предлагает всем всем всем прийти и попрощаться. Нарисовать красивое графити или ещё что нибудь. Просто чисто символически. я за.
Второе наболевшее. Вчера мы взяли и пустили дург друга в контакт. Боже, какая же я ревнивая, и какая же я чувствительная к словам. В то время когда я пыталась написать как можно больше нежных, милых слов, ты писал "я тебя люблю" " боже как же я скучаю по тебе " ей. после прочтения 1,5 страницы. перехватило дыхания и я уже подумала что у меня не хватит сил дочитать всё остальное. но потом я все таки ( через пол часа) добила все 7 страниц переписки. на глазах слёзы. в час ночи иду в душ. и сижу тупо в позе лотоса в ванной, и под звук воды опять все вспоминаю и ругаю себя за то что прочитала. моя любопытность и мой длинный язык ( в смысле не то что я рассказываю тайны, а то что много говорю ) меня просто убивают. но с каждым днём и все убеждаюсь в том что я просто уже жить не могу без этого человека. он уже охватил частичку моего сердца. и всё таки мы похожи. ведь разве это не прекрасно?
скоро опять фестиваль. а чего он стоит? две недели каждый день по тренировки по два часа. после которых ты просто ползёшь домой. практически никакой еды. просто тебе даже некогда её есть. это слезы, обиды, ругань себя за то что бездарность. это срывы, получение от мамы нагоняя за то что ничего не успеваешь. это все тренировки, акробатика. это травмы. а всё для чего? ряди выступления которое длится около 6 минут. зато какие 6 минут. минуты когда ты чувствуешь себя не одним человеком. это когда ты танцуешь ты читаешь мысли каждого. когда ты чувствуешь биение сердца каждого. команда. вспоминается как мы извиняемся друг перед другом когда случайно задеваем друг друга. другие над этим смеются. у каждого свой уровень нравственности. у нас он на достаточном уровне. люблю этих людей. они дарят мне смысл жить.
смысл жить.
Сегодня первый день алгебры за месяц. И на который я уже опоздала. Сказала что задержалась в "школе", но какая была "школа". Такая нежная, ласковая, любимая моя. Которая так нежно меня целует в губы в шею в ушко. "Школа". мммммммм
Ну не в этом суть. Вот по приезду к ней я захожу, начинаю раздеваться, и она мне говорит что у меня какой то бледный цвет лица. И что я очень сильно похудела. Спрашивала специально ли я худею. Я ответила что нет. Она меня как то этой темой затронула. Но я все равно как то на алгебре уходила в совсем другие темы. О моей любимой "школе". По приезду домой, бегом на весы. И что вы думаете? - 3 кг. Я офигела и обрадовалась. Потом решила посмотреть на себя в зеркало, а там... я испугалась. На мне штаны, которые были практически в облипку висели на мне! Ужас! Потом начинаешь вспоминать что второй день практически ничего не ешь. Ужаснулась. Поговорила со "школой", и поняла что я питаюсь твоей лаской, твоими поцелуями. Питаюсь тобой. Самый любимый, самый желанный, самый-самый .... мой.
Ведь я питаюсь твоими поцелуями.
Ох вот кого кого, а тебя сегодня я явно не ожидала увидеть. Даже при виде тебя как то стало не приятно. По приезду в Текстильщики, ты начал разговор, и как то забылась та маленькая моя обида. Потом пошли приколы, и опять твои вроде ничего не значиющие, но до боли приятные и знакомые прокосновения. Но и у меня есть любимый человек. Именно любимый.
Тот, с которым мне тепло, когда холодно. Тот, который, когда я о чём то рассказываю смотрит за движениями моих губ. Тот которых так мило меня целует в носик. Так больше никто не может. Только он.
Да и у тебя есть девушка. Она милая. А то что я знаю от подруг о твоём отношении к ней. Меня пугает.
Хотя это же ты. Чему я удивляюсь?
" -Остановите там! '' -Классная фотка не правда ли?
- Что то я не понимаю где мы едем. - У тебя тут красивые губы.
-Ну мой дом находится рядом с полем... - Нет губы тут красивые
-Я знаю где находится твой дом. Даже очень хорошо знаю... :) " - А тут ещё глаза.. ''
p.s. а хочешь я тебя опять поцелую?)
Она чувствительна к словам. Запомни. Читая сообщения ты слова "дорогая" и "любимая", раскидываешь на право и налево. А когда ты говоришь их мне... ты уверен что они идут изнутри? Я чувствую твою нежность когда ты меня целуешь. Особенно тогда когда идут пылкие эмоции. Я чувствую как у меня внутри сердце бегает по телу, когда ты сам подходишь и медленно с нежностью приобнимаешь.
А я ревную. Но по крайней мере немного обижаюсь. Ты всего за нескольно дней до НГписал своей любимой в поздравление слова - ты сама знаешь как я тебя люблю :** - это нормально? А задав тебе вопрос ты сказал что всё было давно. И что я нравлюсь тебе тоже давно. Чем больше пишу об этом тем сильнее наростает тревога. Но я не могу остановиться. Сердце кричит. Точнее оно громко шепчет. И хочет сделать маленький солёные океанчик который будет возле меня. Чтобы потом я улыбнулась как солнце, со всей теплотой и просто высушила этот океан. Просто стёрла эту обиду. Просто забыла. А толк? Потом я опять что нибудь увижу, или кто нибудь мне скажет о чем нибудь. И опять дождь, и ... океан.
А я тебе не могу это сказать, потому что боюсь потерять. Веришь?
Вот допустим я спрошу, а ты ответишь. "Это всё в прошлом. Теперь всё по другому." И я не смогу найти ответа. И всё останется. Таким какое есть.
Она чувствительна к словам. Запомни.
Каждая девушка, словно бутылка: ловко открыл, удостоверился ароматом,попробывал и понравилась,пьешь,пьешь,пьешь и наконец то напился и покупаешь новую...все одинаковы...но только не она:*.
У всех же есть друзья. И парни и девчонки. И вот интересно, когда у подруги появляется парень, они же ревнуют. Сто пудов ревнуют потому что иногда сложно понять что человек теперь будет при вас целовать дургого человека. Что кроме тебя у неё ещё есть человек который её любит. Только немного по другому. И самое интересное что они боятся что нам сделают больно. Они беспокоятся о нас. Даже ревнуют иногда. Точно.
И я вот сейчас наблюдаю как мои друзья обзаводятся девушками. Нет я не ревную я рада. Но я так же боюсь что кому нить из них сделают больно. Я хочу чтобы у них было всё хорошо. И да я немного ревную когда вижу их двоих. Но я любя. Так же как и они. Только надо понять одну важную вещь.
Не надо забывать друзей. Не надо. Друзья они на долго. Именно друзья. А девушка это понятия растяжимое.
Знайте я люблю Вас и желаю Вам счастья.
Решила почитать мнения свои в контакте. Читаю читаю. И тут я понимаю что совсем забыла про эти два чертовых мнения. Это ты из-за них мне испортил несколько месяцев жизни. А я ведь забыла. Я даже забыла те самые заметки. Заметки.
Просто каким нужно быть негодяем/подлецов/дураком чтобы такое писать, а потом не писать нечего.
Ты считал это нормальным?
Зыкрываю мнения. Моя страница. Его имя в СП. Ты скоро будешь рядом. Уже завтра.
Лишь ты одна мне нужна и больше никто :*
В одной песни услышала слова несящие в себе смысл. Когда кто либо расстаётся со своим любимым человеком, любой из них двоих старается сделать так чтобы другой стал жалеть что расстался. Но вот в чем парадокс. Когда мы про них забываем, они вспоминают о нас. И когда мы про них вспоминаем они забывают нас. А в тот день я про тебя забыла. Ваще не помнила, пока Н. не сказала что ты был рядом,всего в 100 метрох от меня. Я рада что я не успела тебя увидеть. Я рада что ты не пишешь. Я просто рада.
Но меня пугает то что всего несколько недель назад мне приснился тот же сон. Только были немного дургие персонажи. Но а так всё было тоже самое. Зима. Фотосессия. И ты в 100 метрах от меня.
P.S.обычно говорят что смысл снов меняется наяву [И.С.]
Настроение сейчас - В режиме ожидания :)
Да да. Я всё решила. Ровно день назад + - пару часов. Я поняла что в какой то мере всё таки люблю. Спасибо О. и твоей той самой фотографии. По крайней мере ничего плохого от этих отношений точно не будет.Я уверена. Если что всё остановить я успею.
сегодня войдя в асю с телефона, ты был в сети, я написала ты не ответил. почему? и почему я узнаю о твоём дне у тебя из статуса? что с бедром? и я только на миг задумываюсь если бы я тебе всё сказала до отъезда, что бы было? думаю что то ещё написано и обо мне. уже хочу чтобы ты приехал... скучаю
сегодня ездила с сестричками на встречу, отлично провели время. спасибо вам. вспомнили моё прошлое. всех обговорили и счастливые приехали домой.
На сегодня вроде всё. Но я жду от тебя смс.
Скучаю. Люблю.
P.S. Cfi, tckb ns xbnfkf dct gjcktlybt gjcns. Yfgbib vyt ghjcnj lf. Pfhfybt cgfcb,j.
чёрт я не могу. разрывается сердце. и я наверное впервые иду на именно такой благородный поступок, ставлю себя вжертву чтобы дать тебе прожить в хорошем расположение духа целые 2 недели с хвостиком. А в это время я тут буду страдать, рвать себе все нервные клетки и быть не собой. отказаться от сердца и мыслить головой. а если он потом будет думать что им просто пользовались? я надеюсь он поймёт что я страдала ради него. чёрт. прости.
А ты прочитал/а моё сообщение? ведь читая твоё я плакала. я не могла остановиться. меня успокаивали близкие. ты нажала на то что я пытаюсь забыть. но всё равно кто то начинает давить? зачем. если и так человеку был больно это пережить. но я рада что ты написал/а. я рада. ведь я люблю. люблю как раньше. я бы хотела поговорить на эту тему с тобой, и с тобой но я боюсь. боюсь что не поймёшь боюсь что... я боюсь.
[ я заметила я стала бояться жизни]
что то я не могу понять свои чувства. вроде человечек не плохой. даже очень не плохой. а как то не тянет. я думаю в скором времени он исам поймёт меня что мы слишком разные. ты сейчас наверное подумаешь что как раз противоположние люди и сходятся и у них всё прекрасно, что они как магниты разнополярные примагничиваются а однополярные расходятся. но поймите в даннном случае мы вроде разнополярные. я не хочу его расстраивать. да ваще я не собиралась заводить нис кем романы. но блин эта новогодняя ночь. аааа она сделала всё за меня. точнее я сама всё сделала как то не задумываясь. когда он говорит или пишет "я люблю тебя" я не могу сказать от всего чистого сердца теже самые слова. мне нужно время. я много времени была одна. и все мои прошлые отношения редко были действительно удачные. но блин. я думаю если тебе всё сказать ты поймёшь, но я обоюсь тебя потерять как друга. завтра ты уедешь в казань, и у меня будет больше времени подумать.
P.S. Даня, ты знаешь о ком я. Прошу молчи.
До сих пор не могу сменить тебя в телефонной книжке как нибудь подругому не "Вовка :* "
Сегодня зашла на твою станицу, подумла опять какой же ты классный. Всё же то что было между нами было отличными отношениями. И я уверена что когда ты более повзрослеешь, ты поймёшь меня, поймёшь почему я розорвала наши отношения. Хотя ты и сейчас это уже начинаешь понимать. Я вспомнила как я заставляла тебя читать книжки, и когда то ты радостый написал мне что ты прочитал за раз уже страниц 20. Это был твой рекорд, я ощущала себя счастливой. Как было мило читать твои стих, которые ты посвятил мне. Какая блин была романтика. Медвежонки, стихи, концетки мм разговоры на балконе. Это было прекрасно. А ты помнишь с чего всё началось? Как я подошла и спросила слабо написать мне стих. Ах какой был стих, сейчас перечитывая наворачиваются слёзы. Может мы встретимся с тобой через несколько лет? а ? А какое у меня было ощущение когда ты сказал что я всего вторая твоя девушка. Блин, всё было просто великолепно. Спасибо тебе за этот год. Ты был одной самой яркой частью этого лето. Да и ты всегд останешся у меня всегде моим пупсом. Ох а как ты раздражался когда я тебя так называла. Ахахахах. Знай ты был лучшим!
[Люблю тебя. Особенно.]