мне все равно что уже темно. мне уже не важно знать что орет сестра в другой комнате. мне плевать. просто выключу свет. засуну наушники в уши. пошлю всех нахер и буду смотреть зеркала. плевать что он страшный. плевать на все.
п л е в а т ь н а в с е
Я... свяжу тебе жизнь...
Из пушистых мохeровых ниток...
Я... свяжу тебе жизнь...
Не солгу ни единой петли...
Я... свяжу тебе жизнь...
Где... узором по полю молитвы...
Пожелания счастья...
В лучах... настоящей любви...
Я... свяжу тебе жизнь...
Из веселой меланжевой пряжи...
Я... свяжу тебе жизнь...
И потом... от души подарю...
Где... я нитки беру?
Никому... никогда... не признаюсь...
Чтоб... связать... тебе жизнь...
Я... тайком распускаю... свою
как в сердце нож,смотря на вас. улыбка становиться менее настоящей. она все более фальшивая. глаза тухнут. и ты больше не в реальности. ты в прошлом. прокручиваешь моменты.
а в реальности ты все больше осознаешь что этого больше нет.и совсем кроткими и ничего сильно не обещающими фразами бьете в самое больное.выступают слезы.
но я сильная. я переживу. я пережую все чувства и выплюну. а оставлю себе лишь малую долю.
хочу плакать. хочу проливать слезы вместе с дождем.
хочу дождь.хочу сильнее заболеть. хочу чтобы приехала мама.
хочу быть счастливой. но сейчас мне это как то не удается.
хочу микки мауса у себя на лопатке\ладышке.
я устала. чувствую себя раздавленной. ничего не хочу.хочу укутаться в плед, с горячей чашкой какао с книжкой в руках. включить кондиционер на полную что бы было снаружи так же холодно как внутри. я устала выслушивать мамины красноречивые высказывания по поводу, что я плохая дочь. я устала смотреть на себя в зеркало. я устала вселять в себя надежду что я изменюсь. что я наконец то стану правильно питаться. бегать по утрам. растягиваться. это все с понедельника. я устала сама от себя. от надежд которые вселяю. надо куда то отдаться.
не дождусь я сегодняшней тренировки. я увижу знакомые родные лица. я по ним соскучилась. я их обниму и расцелую. я забуду на время обо всем. я буду танцевать. и я не буду стараться танцевать лучше других. у меня цель танцевать лучше себя. нужен прогресс.нужен результат. а сейчас я как в тюрьме. мне надо отчитываться за каждый свой шаг.
хочу спать. надолго. я устала. закрываются веки.
хочу плакать. да черт я уже сижу покрывая клавиатуру маленькими солеными морями.
черт, что ж так хреново то стало?
в каждых отношениях, есть своя маленькая изюминка. у нас это морской бой.
это счастливый день. ведь целый день были ты и я и комната.как я мечтала, хотя было даже лучше. ты сделал меня счастливую. ведь я так люблю тебя*
но в тоже время я напрягаюсь. есть остатки чувств после лагеря. есть какая то неприязнь к людям. хочется стать маленькой девочкой подойти к тебе и уйти с тобой. что бы мне не надо было ничего решать. я устала что решать. я хочу чтобы кто то хотя бы что то решил за меня. как сегодня. хочу чтобы ты постоянно был рядом со мной.хочу что то новое. какие то новые дела. новая работа. новые люди. хочу все изменить или хотя бы обновить.
новая жизнь загляни ка ко мне.
меня никто не целовал три недели. никто не прикасался к моему телу нежными, отрывистыми и дразнящими движениями. никто не ложился рядом со мной весь мокрый. никто не обнимал меня за талию. ни у кого не было отрывистого дыхания и тех глаз. тех нежных, полных любви насыщенно карих глаз. я их люблю.я три недели не слышала " я тебя люблю". именно в том смысле в каком и надо понимать. везде люди льстили. я не могла выдержать когда мне делали комплименты, я разучилась флиртовать. я стала верной. я стала взрослой. каждый день ты появлялся в моей голове. то это были истории и то я видела как идет парочка и внутри сердце сжималось и я вспоминала много моментов проходящих с нами. я счастлива. счастлива рядом с тобой. и однажды на один миг пролетела мысль, а что если это все обман. розовые очки.
я бы не перенесла. я не могу представить себя без тебя. я не могу представить что меня будет целовать кто то другой. я не могу представить что меня будет обнимать другой человек. и я кому то другому буду говорить " я тебя люблю". нет. такого не будет. он не такой. а я верная.
я изменилась. я повзрослела. и я начну менять свою жизнь. я буду менять все вокруг.
мир станет крутиться вокруг меня.
Господи, смотрю свои фотографии только и нахожу комплексы
тут жира много.
тут нос в пол лица.
тут вообще хрен поймешь кто изображен.
урод.
вот что за дрянь растет, а?
знаешь есть смысл жить когда ты рядом. есть смысл куда то стремиться. чего до достичь. всегда есть смысл улучшать себя. чтобы ты мною больше восхищался. да и чтобы другие тебе завидовали. есть смысл замарачиваться на какие либо темы. чтобы потом обсудить их с тобой. ты понимаешь какой то смысл любви и чувств когда слушаешь музыку без слов. просто музыка. она такая красивая и заманчивая. есть смысл жить. жить целуя тебя. и нежно обнимая со спины, крепко прижимая к груди. со всей силой. есть смысл в слова " я тебя люблю"". их смысл огромен и необъятен. у него нет предела. одна капля нежности во мне. за то какая капля. побольше твоего океана. я уверена.
когда мы далеко от друг друга. кто то спасается алкоголем. кто то старается загрузить себя делами. уйти с головой в приключения. но все равно потом вечером, ложась в кровать и включая музыку, ты осознаешь что ты не живешь. что ты тут только существуешь. это как будто ты ходишь, дышишь, функционируешь без сердца. а ведь это невозможно.
поэтому мне невозможно жить без тебя.
мне не приятны объятия других.мне не приятны их прикосновения. мне не приятен их запах. мне не приятно чувствовать их дыхание. оно выбивается из ритма.
поэтому когда ты далеко, как сейчас. я очередной раз включаю музыку без слов. и думаю о тебе. думаю о твоих поцелуях, о последних днях, часах, минутах проведенные с тобой. и в моменты когда мне плохо. я мечтаю.
что я стою на каком нибудь обрыве. мои волосы путает ветер. платье разлетается. словно сейчас разорвется. и ты подходишь сзади. нежно обнимаешь за живот и прижимаешь к себе.с такой лаской целуешь в шею. что аж перехватывает дыхание. бабочки летают в животе. мурашки атакуют твоё тело. мне хорошо. я чувствую твою любовь. резко прерывается дыхание.
и
ты просыпаешься. просыпаешься и тебя охлаждает вентилятор. твои ноги запутались в одеяле и тебя нежно лижет за шею собака.
я схожу с ума без тебя.
люблю тебя.
возвращайся скорее*
и будет. лишь ты да я*
ох, снова надо выговориться.
стану девочкой - диетой. не буду есть. только вода. черт даже попробую отказаться от шоколада. как назло именно сегодня меня приспичило залезть в твой контакт, и опа моим очам открывается твоя переписка с той маленькой Алиной. я не восприняла её всерьез,когда ты стал мне про неё рассказывать. прочитала переписку. посмеялась. поругала себя за то что читаю. ведь сама же говорю что у человека должно быть собственное личное пространство. думаю , дай ка я её фотки посмотрю...
она черт красивая. милое. очень милое личико. стройные ножки. деликатный носик. талия. все как надо. да к тому же девочка явно хочет стать моделью.
меня это, дурочку, задело. то что ты ей писал. хотя я и знаю что это развод, а нет блин. я видя эту красоту, эту стройность. сижу и жру мак дак, как сволочь. и в голове одна мысль, поскорее съесть и больше не есть ничего. сейчас бы ты мне за такие слова дал бы по губам. а нет. ты сейчас в электростали. по ходу ты будешь видеть как я буду высыхать. это бзик. черт угораздило же так.
ну что ж, пока жиры и до здравствует 48 кг. ждите меня*
p.s. только не вини себя. мой бзик - это.
вот сидишь с ноутбуком, на даче в беседке. рядом играет телефон, свои романтические мотивы. нежно дует холодный ветер и солнце ласкает тебя своим теплом. тебя окружает дикий виноград, и ты думаешь что ты далеко далеко. ты начинаешь мечтать. мечтать о прекрасном и возвышенном.
но потом раздается звук, получившего сообщения в аське. пишут одноклассники, говорят что оказывается экзамен не такая страшная вещь. а сама думаешь. что сегодня просидела целый день в комнате разбирала и учила эти билеты. и как то глупо думать, что это не страшная вещь. когда ты уже бредишь этой политикой. когда просыпаешься и думаешь что такое религия, и какие виды гарантии существуют в нашей стране. после этих билетов мне снится криминал. уголовное дело. и то что в меня стреляют.
взгляд на время. сейчас всего лишь двадцать минут седьмого. прошло всего пять с половиной часов, когда я с тобой разговаривала. у меня ломка по тебе. я безумно скучаю. особенно это чувство нарастает когда я ложусь спать. а холодную постель. после твоих нежных пожеланий о сне. что же будет летом? хотя наверное будет грусть первые несколько дней, а потом это чувство уйдет. хочу тебя увидеть.
что то в последнее время я начала громко и красиво говорить о любви. я влюбилась. и уже как то все фразы стали обыденные. и не знаешь, какими словами сказать что я чувствую, чего я хочу. только одна фраза до сих пор ласкает слух "я люблю тебя". хочется говорить. говорить.говорить. не прекращая. Боже я влюбилась**
и я люблю. как умею. по твоему это капля нежности. ну уж извини. я по другому не имею. не доросла до океана.
переполняет счастье от того, что я уверена что я тебя люблю. что ты рядом со мной. что ты подойдешь и поцелуешь меня завтра, послезавтра. через неделю. через месяц.
раньше я думала что счастье для меня это огромная коробка конфет. а теперь это ты. моё счастье. я питаюсь твоими поцелуями.
если бы ты знал как сильно я тебя люблю. как сильно я тобою дорожу. ведь я никому и никогда тебя не отдам. только если ты этого захочешь. но этого не будет. просто не будет. даже если я буду совершать ошибки, я знаю ты все исправишь.
спасибо, за то что ты есть. я люблю тебя. люблю. люблю. люблю. люблю по потери пульса.
твой наркотик. болею тобой. 5 это не придел.
как то начинают немного раздражать и немного отягощать семейные отношения. прям тяжесть и все. опять разочарование, срыв планов, полная ерунда в голове.
поскорее бы все прошло. и я улечу туда где меня ждешь ты*
хочется укутаться с чисто белое и пушистое одеяло.
включить на телевизоре какие то му
льтики. открыть на расспашку окно. сделать на
голове кавардак. и наслаждаться жизнью.
что бы она была такая же белая и пушистая как одеяло,
забавная и веселая как мультики и такая же свежая как воздух на улице.
я ещё могу мечтать.
один этап уже пройдет. сквозь слезы. отчаяния и зубрежки. но все таки закончен.
осталось только собрать всю свою силу воли в кулак, отказаться от некоторых радостях жизни, и сделать огромный рывок вперед. прийти к финишу достойно, красиво.
впереди экзамены. экзамены. герои моих ночных кошмаров.
я вас жду.
- Жень, кому ты все названиваешь?
- Ему, кому же ещё.
- Не звони! Положи трубку. - Почему?
- Он слишком уверенный. Думает что ты всегда будешь звонить, всегда придешь, всегда напишешь, поговоришь, сделаешь для него все. Он уверен в тебе. И этим пользуется.
- Нет, ты что? Он не такой.
- Женя, положи трубку. Он именно такой.
у тебя есть более важные дела. я подожду.
хочу рыдать днями напролет.
хочу послать этот мир к черту.
hi sky.