"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
Ещё?

Это цитата сообщения Agapka Оригинальное сообщение

Без заголовка

by Joseph Zbukvic

[показать]

Ещё

!Внезапно как-то стало незачем и не о чем вести этот дневник.
Лень, конечно, тоже, но главное - понятия не имею, что тут ещё можно написать.

Когда подходит срок обряда инициации, подросток приходит к шаману - собранный, спокойный, готовый ко всему; он знает, что ему предстоит пройти испытания, но не знает, в чем они будут заключаться - никто не говорит об этом, никто не рассказывает заранее, что его ждет; шаман окутывает его волшебным дымом от местного дилера, кормит ритуальной пищей из ближайшего супермаркета и вводит в сверкающий красками, звенящий сталью, шепчущий на разные голоса иной мир.
Делай то, что считаешь нужным, - говорит шаман, - смотри, вот это жизнь, это мана, это инвентарь; и вот подросток остается один и отправляется в путешествие: он встречает героев, дерется с чудовищами, заводит друзей и врагов, совершает подвиги и предательства; он делает выбор, он сражается, он ворожит, он договаривается; он выдерживает испытание за испытанием, гордясь собой, радуясь своим победам, печалясь поражениям; он спасает друзей и воздает врагам, он уверен, что победит и пройдет обряд с честью;
он не знает, что испытание состоит просто в том, чтобы вернуться. (с)

Гадание по цитатам из песен Хельги Эн-Кенти

Ваше имя О тебе - "Если ты птица, ты просто не можешь не петь, Если горишь ярче солнца, тогда ты – огонь". О любви - "Снег, падая на землю в лунном свете, Даёт одну возможность на двоих Рассечь свой сон о грань тысячелетий, Чтоб навсегда остаться между них". О друзьях - "Мы это с детства знали точно: Была бы цель - найдутся средства. Мне повезло с твоим соседством, Тебе - с моею дружбой прочной". О будущем - "Всё, что не сбылось, верю – сбыться может! Времени в обрез – вечность впереди". Совет для тебя - "Слишком долго свивалась нить... Может, срок подошел решить Не пора ли ей стать короче? Кто ты есть? И чего ты хочешь?"

все гадания на aeterna.ru

+2

Давно собираюсь это прочитать, кстати.

— С тех пор я с дедом живу. В школу не ходила, на улицу носа почти не высовывала, не дружила ни с кем.
— Как — в школу не ходила? Вообще?
— Ага, — ответила она как ни в чем не бывало. — Дед считал, что в школу ходить не обязательно. Всему, что нужно, он меня сам учил. И английскому, и русскому, и анатомии. А как еду готовить и шить, мне тетя показывала.
— Тетя?
— Домработница, которая с нами жила. Очень хорошая. Три года назад умерла от рака. И остались мы с дедом вдвоем.
— Стало быть, с шести лет ты даже в школу не ходила?
— Ну да. А что тут страшного? Я и так все умею. Пять языков знаю, на пианино играю и на альт-саксофоне. Могу рацию собрать, если нужно. В морской навигации разбираюсь, по канату умею ходить. Книг прочитала целый вагон. И даже сэндвичи делаю неплохие. Тебе же понравилось?
— Да, очень, — кивнул я.
— Дед считает, что за шестнадцать лет учебы людям лишь калечат мозги. (с) Харуки Мураками, "Страна чудес без тормозов и Конец Света"

— Что тебе от меня нужно?! — закричал Прометей.
— Печень, — простодушно ответил Орёл.
— Но за что? — Прометей инстинктивно потянул майку вниз. — Историю с огнём мне давно простили, а тех пор я ничего не сделал для людей. Я вообще теперь только книжки пишу!
— Вот именно, — Орёл щёлкнул клювом. — Ученье — свет, а неученье — тьма. Просвещение людям несёшь?
— Несу, — понурился Прометей.
— Глаголом жжёшь сердца людей?
— Жгу. Но никто же не говорил, что нельзя! Зачем же сразу — печень…
— Не-не-не, — сказал Орёл. — Ты не понял. Это не наказание. Это для твоего же блага.
У Прометея отвисла челюсть.
— Да, — кивнул Орёл. — Рад сделать знакомство. Я твой новый Обоснуй. (с)

"Если у вас нету тети -
То вам её не потерять..." ©

…машины
Теща едет на дачу в автобусе. Красота! Племянник, двоюродная сестра, дядя - вся эта кодла родственников едет в аэропорт в такси. За свои деньги! В три часа ночи! А вы радостно трясетесь в маршрутке, и цены на бензин вам до светофора!
Вам не надо врать жене, что задержались в гараже. Приходится придумывать что-то другое. Это развивает.
Вы не кормите гаишников, нефтяников, заправщиков, жестянщиков, автослесарей и кучу других людей, а только себя, семью и государство.

…дачи
У вас нет и дурацкой панамы, удобной тяпки, загара по пояс, и вам не снятся кошмары с колорадским жуком. Соседи узнают вас не только со спины и внаклонку. Вы не седеете от чьего-то крика позади: «Помидоры пленкой не за-кры-ли!!!» и не несетесь в беспамятстве в неизвестном направлении, сбивая зазевавшихся прохожих. Вы не знаете, сколько стоит вагонка, крышки для банок и машина навоза. Даже приблизительно. Вам этот дачный прейскурант ни к чему.
А укроп, огурцы и варенье можно купить вон у того мужчины в панаме.

Читать дальше

[показать]

Очень интересная и содержательная статья - хотя, по сути, выжимка из двух статей, но оч. толковая, всячески рекомендую и вообще.

[...] Когда говорят о тяжком положении женщины в средневековой Японии, обычно цитируют широко известное: "...Муж может развестись с женой по любой из следующих причин (из Конфунция, на основе учения которого с 8го века был принят в Японии гражданский кодекс):
- непослушание и неуважение к родителям мужа,
- неспособность иметь детей,
- распутство,
- болтливость,
- проказа или другая заразная неизлечимая болезнь,
- ревность,
- воровство.
Муж, заметивший любое из вышеперечисленного, имеет право вручить плохой жене документ, имевший название "три с половиной строчки", как указание, что она должна немедленно покинуть дом мужа. Разведенная жена не имеет права забрать с собой своих детей.
Жена же не может развестись с мужем по ее желанию, как бы плохо с ее точки зрения он себя не вел. Единственный путь для женщины, желающей развестись - попасть в специальный буддийский храм, где ту же бумажку "три с половиной строчки" будут вытрясать из ее мужа священники.
Измена замужней женщины каралась смертью. Мужчина при этом мог иметь сколько угодно наложниц как под крышей собственного дома, так и любовниц где-нибудь на стороне.
В токугавские времена женщина была ограничена в праве на самостоятельное передвижение, в выборе мужа, в правах собственности. Девочек с детства воспитывали как послушных жен, ограничивая их право на образование".

Ну а теперь подробности...

Джанет закурила. Стряхнула пепел на пол, одобрительно кивнула, когда из угла с шуршанием выполз жучок-уборщик.
– Капитан, у меня есть свои странности… будьте к ним терпимы.
– Я понимаю… – Алекс и сам не заметил, как у него вырвалось отчаянное признание: – У меня весь экипаж со странностями, черт возьми!
– Это ваш первый полет в должности капитана?
Алекс закусил губу. Дооткровенничался.
– Да.
– Ничего, к этому быстро привыкаешь. Я была капитаном эсминца… в прошлой жизни. Две сотни человек под началом. Думаете, среди них имелись люди без странностей?
– Не знаю.
– Имелись. Человек пять-шесть. Видимо, их странности были очень хорошо скрыты. (с) Сергей Лукьяненко, "Геном"

Авторское вступление:

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

Читать?

(с) Карел Чапек

Отчаянно хочу туда:

[показать]

Ещё?

Автор фотографий здесь. )

Нынче ветрено и волны с перехлестом.
Скоро осень, все изменится в округе.
Смена красок этих трогательнее, Постум,
чем наряда перемены у подруги.

Дева тешит до известного предела -
дальше локтя не пойдешь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена!

*

Посылаю тебе, Постум, эти книги.
Что в столице? Мягко стелют? Спать не жестко?
Как там Цезарь? Чем он занят? Все интриги?
Все интриги, вероятно, да обжорство.

Я сижу в своем саду, горит светильник.
Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых.
Ввместо слабых мира этого и сильных -
лишь согласное гуденье насекомых.

Ещё?

Иосиф Бродский

Степа грустно вздохнул и, отманив Банзая в сторону, проговорил, кивнув на наставника:
— Это... это он?
Для верности Банзай внимательно оглядел бота и кивнул:
— Он. А что?
— Я видел его там... в деревне. В сельсовете. Он там вроде как председатель.
— А-а... Слушай, я еще вчера заметил, что ты... ну, нервно как-то относишься к этой модели. У тебя что, проблемы с этим джентльменом?
Степа грустно поглядел на Банзая и спросил:
— Вот скажи, тебя чем в детстве родители пугали, когда ты не слушался?
— Сначала Бабайкой, — пожал плечами Банзай, — потом ремнем. Последнее было убедительнее.
— А вот меня пугали товарищем Мао Цзэдуном, — признался Степа.
Банзай и Тощий синхронно стрельнули нервными взглядами в сторону бота-инструктора. Круглолицый Мао, заметив из взгляд, загадочно улыбнулся.
— Большие оригиналы твои предки, — с уважением покачал головой Банзай.
— А то... Им все это казалось оригинальной шуткой. А представляешь, каково мне было? Помню, в детском саду воспитательница торжественно нам сказала, что мы уже большие и имеем право знать: Бабайки на самом деле нет, это вымысел. Ну, а я возьми и спроси: а Мао Цзэдун тоже вымысел? А она в ответ: нет, вот как раз Мао — он настоящий...
— Да уж, сурово... Степа, ты только не пугайся, но он у нас тут повсюду. Мы же не знали... Моделей мы пока не так уж и много нарисовали, так что Мао у нас нечто вроде универсального бюрократа. Председатель сельсовета — Мао, деревенский староста — тоже Мао, Желтый Император — опять Мао. В общем, не знаешь, кого поставить, ставь Мао, но это мы без всякой задней мысли, честно!
Глаза Тощего подернулись туманом, он глубоко задумался и тихо проговорил:
— Он повсюду... Большой Мао следит за тобой! Гениально, обязательно надо будет сохранить этот момент! (с)

Боже-боже, обожаю бета-тестеров, вечно они как отожгут, так хоть стой, хоть падай И автор стиль по сравнению с первыми рассказами так прокачал, что читать одно удовольствие ))) Жаль, в этом обновлении Ксенобайта нет, он обычно отжигает круче всех, - а вот стервозная Мелисса начинает действовать мне на нервы, в первых рассказах она куда лучше была(

Лесли Барани, агент х.-р. Гигера

[показать]

Если ваше письмо заинтересует Леса, он ответит вам, но, возможно, через несколько месяцев или лет. Будьте готовы к тому, что это будет не тот ответ, на который вы рассчитывали.

Вот например:

Я начинающий художник и большой поклонник господина Гигера, не могли бы вы дать мне несколько советов? Буду признателен за любую помощь; особенно если вы укажете мне направления развития, которые, по-вашему, будут иметь для меня наибольшую пользу.

Дорогой Начинающий Художник!
Вот вам мои советы. Отнеситесь к ним как к пятилетнему плану.
читать?

Ходили всем семейством на "Принца Персии" - народу было на удивление немного, но, конечно, по закону подлости именно с наших мест пришлось сгонять какую-то парочку, причем девушка (женщина?) ещё и огрызалась в лучшем стиле базарных торговок, - а потом заглянули на огонек в пиццерию. Определенно, посиделки в пиццерии были лучшей частью вечера, потому что сам фильм... ну, никакой, скажем честно.
Впечатления по пунктам:

• Как-то по трейлеру я ожидала более сложного сюжета, что ли. Да что там, по трейлеру я его просто ожидала - а получила очередной рассказ про любовь до гроба и любов понад усе (с) Но готова отдать должное людям, которые этот трейлер делали - сделать из, хм, экскрементов конфетку ещё уметь надо;
  
• история о всемирном божественном пиздеце (тм) не более чем дурной пересказ Ветхого Завета, а уж смешать истории о Потопе и наказании Содома с Гоморрой плюс заменить Авраама на какую-то рэндомную девочку - это, извините меня, вообще ни в какие ворота. Господа режиссеры страх потеряли окончательно - существуй в наше время Святая Инквизиция, гореть бы им на костре как еретикам;
  
• единственным украшением главгероя - помимо стандартной бисёненистой внешности, разумеется - было чувство юмора, вот уж точно редкое качество, выпадающие на главгеройскую судьбу. А так - в меру патетичен, в меру романтичен, в меру наивен, стандартный коктейль взболтать, но не смешивать, ничем не выделяющийся на фоне других. О главгероине позвольте просто умолчать;
  
• с главзлодеем все было настолько предсказуемо, что я ещё в первые минуты фильма побилась о заклад, кто им окажется - и, что характерно, не ошиблась. На этом мне добавлять уже просто нечего;
  
• и опять роль мелкого частного предпринимателя была лучшей во всем фильме. Его филиппика о налогах была на диво прочувствованной, мы все аж заслушались, - да и вообще чувак отжигал не по-деццки;
  
• но фиг с ними, с сюжетом и героями. Единственное, ради чего стоит смотреть этот фильм - это красивая картинка, хотя, по-моему, с роскошью они все-таки переборщили; и вот кстати, что в самом деле занятно - категория бессмысленно-бессюжетных фильмов с красивой картинкой в последние годы оч. возросла, и "Принц Персии" в этом плане - типичнейший представитель своего поколения. Короче, если вам захочется посмотреть на что-то в хрестоматийном арабском антураже - то вам сюда; мне иногда отчаянно хотелось забить на сюжет, героев и весь сопутствующий экшен, поставить весь фильм на паузу и тупо рассматривать виды заднего плана. Благо они того стоили.
  

В целом фильм, наверное, все-таки тянет на тройку с минусом. Наверное. Может быть.
Единственное что - я до сих пор не понимаю, при чем там "Принц Персии"; по-моему, название "Новые приключения Алладина" подошло бы гораздо лучше.