Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4084-




я все еще верю, что однажды, кто-то ты,
придешь и развеешь запах кофеина и французских сигарет,
по обветшалым коридорам моей маленькой квартире.
обязательно будет февраль, и даже, наверное, оттепель.
париж будет усыпан снегом и усыплен терпким вином.
и возможно, однажды, какой-то ты, придешь
и расскажешь мне, почему я безумна была в тебя влюблена.

©
мартин
(c diary.ru)

Настроение сейчас - норм=)

 

Холод... Мороз рисует на окнах узоры. И скоро не будет видно, как за окном падает крупными хлопьями снег.
Отогреваюсь чашкой горячего шоколада. И смотрю через окно на сотни огоньков, сотни светящихся окон... Вокруг все белое... И чувство спокойствия... Но...
Мне так надоел холод. Мне так надоела зима.
Я отсчитываю дни до окончания зимы... У меня столько планов на весну. Я верю, что она будет замечательной. Такой, как и все предыдущие весны=)
Я обязательно, когда будет тепло, куплю билет на поезд в другой город (наверно, это будет Одесса=))), возьму с собой самого родного человека, и уеду. Я об этом мечтаю. И я осуществлю свою мечту!!!
Не знаю, почему так люблю Одессу. Была там последний раз давно...очень давно. Но она мне запомнилась. Там красиво=)
А еще я поеду к бабушке. Ну...То место, где она живет, нельзя назвать селом... Но это и не город. Пусть будет маленьких городишка))) Там есть уйма прекрасных мест, где можно проводить время. В тишине и спокойствие. Без этой городской суеты.
И еще... Я буду счастливой. Да нет, я уже счастлива! У меня нет причин горевать! С родными все хорошо. Друзей стало больше. Нормальных друзей. На которых я могу рассчитывать. Человек, который меня любит, рядом. И так, как он относится ко мне сейчас, он не относился никогда. Наверно, я ему действительно настолько важна... С учебой все более-менее нормально. Не все так гладко, но и не все так плохо. К тому же еще есть шанс все исправить. И голова теперь, наконец-то, не забита ерундой.

Все ок. Только зима угнетает. Но это не надолго=) Всего лишь на 2 месяца...)

Надо это время пережить

P.S. Немного весеннего настроения=))))

[показать]
[показать]
[показать]


 

 

 

Я отказываюсь понимать людей...
Неужели так приятно выдавать себя за кого-то, корчить что-то из себя? Неужели нельзя просто быть таким, каким ты есть?
Очень часто сейчас сталкиваюсь именно с такими. Человек старается казаться таким хорошим, а на самом деле это просто образ... Образ, чтоб нравиться. И я уже не могу различить, когда человек настоящий, а когда это очередная роль.
Особенно распространена такая "игра" в Интернете. Виртуальный мир. Мы друг друга не видим, никаких эмоций, только сухие строчки... И здесь можно дать волю фантазии! Сегодня образ романтика, завтра Казановы... И некоторые просто "заигруются" и не могут поставить границу между реальностью и виртом. А стоило бы.
Меня так это раздражает... Этот виртуальный мир... Хотя... В некотором роде даже смешно. Смешно посмотреть на людей, которых я знаю в реале, и которые корчат из себя черт знает что, а в жизни ничего из себя не представляют. Может, раньше бесило, но сейчас даже забавляет...
Раздражает, когда пишут сообщения через "копировать - вставить". "Ты такая красивая, такая умница, ты мне очень нравишься", - и такое сообщение отправляют всем девушкам... И что получается? Пустые символы, которые ничего из себя не представляют...
Бесит, когда тебе посвящают стих, а потом раcсылают его всем знакомым, тоже "посвящая". Ну да, ведь хочется всем угодить... Но разве так красиво?
Вообще, здесь много зависит от самого человека... Но виртуальность только помогает. Ведь в живую труднее выдавать себя не за того, кем ты являешься.
Никогда не делайте выводы о человеке, пообщавшись с ним только по Нету...

[700x394]

Через несколько часов закончится 2008 год... Вот и захотелось подвести итог. Что же он мне принес?
Год был трудным. Трудным, но в то же время интересным))
То, что мне никогда не забудется... Это весна и лето) Это время было действительно чудесным...
За этот год я много поняла. Еще больше разочаровалаь в людях... Может, это просто мне постоянно попадались моральные уроды... Пусть это будет моим опытом и останется в 2008 году.
Но все же было много хорошего))) Очень много счастливых моментов...)))
Всех с Новым Годом))))) Всего самого лучшего!!!

[331x338]
Привет всем))
Наконец-то начались каникулы))) Как же я долго их ждала! Смогу отдохнуть от учебы...и не только от учебы.
Завтра новогодний праздник в школе. Всем купила подарочки... Завтра должен быть мега крутой день))
Вообще...все хорошо=) Более-менее нормально. Нет на что жаловаться. Семестровые оценки оказались выше, чем я ожидала. Результаты могли быть и еще выше, вот только осенью не могла я взять себя в руки и учиться. А теперь...немного подтянула оценки)) Надо постараться во втором семестре.
Говорят, что новогодние желания сбываются... А вы верите в это? Загадывали вы, и сбывались они у вас?
Я загадывала... 2 раза. И эти 2 желания сбылись=) Вот даже не знаю, что загадывать в этот раз... Не знаю, чего я хочу...

Настроение сейчас - не очень

Мысли вперемешку... Чувства вперемешку... Все таки что-то не так. Совершенно НЕ ТАК!
Скоро Новый год, праздники... А мне не хочется. Вообще не хочется ничего. Лишь чтоб прошел этот трудный период, чтоб случилось что-то, что перевернет мою жизнь... Так хочется, чтоб мрачные мысли покинули меня... Они мне жить не дают!!!
Я уже не верю, что была когда-то счастлива. Что я когда-то гуляла под вечерним летним небом, слушая свою любимую песню... И ничего меня не тревожило, и я чувствовала такую легкость... Улыбалась прохожим... И жизнь мне не казалась такой бессмысленной... Я чувствовала себя нужной.
А сейчас... Смотрю в окно...не хочется идти на улицу. Холодно... Возле меня есть человек, которому, возможно, я нужна... Но почему же он мне так не нужен???!!! Я не могу ничего с собой сделать... Чувств нет, просто нет, и это, скорее всего, непоправимо.
Что мне сейчас остается? Сделать себе горячий чай и смотреть в окно. Вспоминать, как вокруг все было зеленым, красивым... Как я любила любоваться глубоким голубым летним небом в августе. Когда казалось, что мир прекрасен. И что это лето никогда не закончится...
Сейчас я буду верить в то, что чудеса бывают...

[700x524]

[209x305]
Настроение сейчас - =((

Что же мне делать?!
Я так просто больше не могу... Я сойду с ума...
Он мне постоянно говорит, как любит....А я не могу сказать ничего! Потому что..не люблю.
Еще он говорит, что я самая лучшая... А я только улыбаюсь в ответ... Мне нечего сказать.
Мне тяжело с ним. Именно потому, что мы часто видимся... Мы проводим время вместе. Но он мне нужен...больше как друг. Я не могу быть с ним. Я думала, может со временем все будет хорошо... Но становится только хуже. И он, наверно, это видит.
Может, лучше будет сказать все, как есть? И быть мне одной. Но как сказать?..((
Наверно, скажу. Он должен меня понять. Я же не могу притворяться, что люблю. Это будет честно. А он найдет себе девушку, которая будет его любить...
А я хочу говорить кому-то, как сильно люблю...
Я хочу тонуть в глазах человека, который мне нужен...
Но, возможно, я слишком много хочу.
А еще, я бы хотела вернуть то время, когда я имела все, что мне так нужно сейчас. Хоть все было не так... Хоть, возможно, все было фальшью... Это не важно. Очень бы хотела вернуть... Но... Ладно.
 

Настроение сейчас - so so

Еще больше недели... И каникулы))) Долгожданные. И скоро Новый Год...
Жизнь превратилась в ожидание. Это ожидание каких-то изменений. Ожидание чего-то необычного. Не банального и не повседневного. Может, поэтому так жду Новый Год.
Так хочется что-то изменить... Но я уже не в силах. Наверно, сейчас лучше плыть по течению жизни... И принимать все, как есть... Все не так плохо. Но и не так, как бы хотелось.
Всех поздравляю с Днем Святого Николая=)))) Желаю классно отметить этот праздник))

[584x378]

[250x359]
Настроение сейчас - ...

О, как же мне за все стыдно... Абсолютно за все!
За все мои слова, за мои стихи, за мои чувства... За мое терпение. А почему стыдно? Да потому, что тот человек не стоил того....
Мне вообще нужен был не этот человек... А тот, кем он был раньше. Сейчас это какие-то дешевые понты, эгоизм, самоуверенность... А когда-то он таким не был. Он был полной противоположностью. Хотя... Я уже не верю. Наверно, все это была игра. Профессиональная актерская игра, с использованием мимики и жестов. И даже наша дружба...была фальшивой. Я была нужна для самоутверждения? Добился того, чего хотел? Я поздравляю. Да да, я повелась. С моей-то наивностью...
Я просто не ожидала, что этот человек сможет такое сделать... Так наплевать в душу. Я не думала, что он на такое способен. Оказывается, еще не на такое. И то, что он делает сейчас, показывает всю его подлую натуру... Да еще и большую трусость...
Я сама виновата. Я сама разрешала обводить себя вокруг пальца. Закрывала на все глаза... Ну ничего, это будет уроком мне на будущее.
Все, я удалила этого человека из своей жизни. И ничего, жизнь продолжается! Мне хватило просто осознать, кто это. А с такими людьми я ничего общего иметь не хочу.
Мда... Не думала я, что можно быть настолько лицемерным...

Настроение сейчас - ...

А скоро Новый Год... Только ощущения праздника, почему-то, нет.
Как дела? Вроде бы, нормально. Учебу подтянула... Дома все хорошо... Друзья есть, которые не дают мне унывать. И есть еще один человек...
Он согревает мне руки, когда мне холодно...
Он дарит мне цветы...
Он приходит ко мне, даже если у него куча дел... Если просто слышит по телефону, что у меня нет настроения...
Он не говорит: "Я не могу прийти, потому что...*а дальше тупая отмазка, которая дает мне понять, что меня считают за идиотку*"...
Он вставил мое фото в рамочку... И поставил возле компьютера)))
Он гуляет со мной до ночи...Хоть ему тоже нужно рано вставать...
Кажется, все замечательно, да? Вот только когда он мне говорит: "Я люблю тебя", в ответ мне приходится только молчать... Я не могу сказать эти три слова... Потому что...не чувствую. Есть чувство благодарности... Есть симпатия... Но нет любви. И я не могу врать...
Возможно, со временем все изменится. Может, я просто стала бесчувственной после всего, что с мной случилось. Я уже, наверно, боюсь чувств. Боюсь верить...
Пока ничего менять не буду... Пусть все будет так...

[300x216]

Это цитата сообщения Legend_of_autumn Оригинальное сообщение

-1881-



Все, он – прошлое. Кризис я пережила…грущу до сих пор, но уже проще жить…уже вижу цветы в витринах; воздушные шары, улетающие в небо; улыбки близких…

Уже не режет сердце, а пока тихо ноет…
Уже не катится слеза при звуках нашей песни…
Уже не жду звонка…
Уже не существую, а живу…пока неумело, робко…но делаю шаги в будущее…

Любовь не умрет, не забудется…останется тлеть угольком в сердце…главное не давать разгореться…тогда она уснет глубоким сном и будет лишь иногда тревожить душу…раз в месяц,19 числа несколько слезин соскользнут по щеке и упадут на дрожащие руки…

А потом опять улыбки и смех…не всегда искренний, но всегда нужный.
Потом флирт и кокетство с теми, кто никогда так не сожмут в объятьях, как он…
Никогда так не поцелуют в щечку, холодную от зимних холодов…
Никогда так не скажут мое имя...

Все…никогда не будет так как было. И это хорошо. Он останется в памяти неповторимым.

Ни с кем я не буду так долго болтать по телефону под свет ночных фонарей…
Никому я так не буду шептать на ухо что люблю…
Никогда я так не обниму…
Никогда не буду так беззаветно и искренне любить…

"Оторванный клок сердца заполню я другим,
Да и ты в своей жизни еще сто раз будешь любим.
А я больше не хочу и ухожу не оглянувшись,
Это было только сном, а теперь пора проснуться."

(c) Natasha_barnaul

[400x670]Настроение сейчас - ...

 

А я до сих пор помню…

Как мы до ночи переписывались по Интернету. И было как-то наплевать на то, что рано вставать…. Для меня было главное то, что ты мне пишешь.

Как мы первый раз увиделись…. И уже тогда я заметила в тебе что-то особенное. То, что отличает тебя от массы. Я до сих пор не могу понять, что же это…

Как мы говорили друг другу:
- Ты мой самый лучший друг!
- А ты моя самая лучшая подруга!
А мне тогда так хотелось добавить: Возможно, больше, чем друг.

Как мы разговаривали, глядя друг другу в глаза. Да, это были пустые беседы на тему: «Что было интересного на уроках». Но даже эти 5 минут нашей беседы я не могла забыть весь день. И только этим была забита голова.

Как мы гуляли в кругу друзей. Я старалась не смотреть на тебя…. Я боялась своих чувств. Я боялась признаться в них самой себе…

Как мы летом часто переписывались…. Просто невероятное число сообщений! Эта переписка стала смыслом летних дней. Мы всегда могли найти тему для разговора. Я рассказывала тебе обо всем на свете…. Потому что ты был единственным человеком, который меня понимал… Настолько понимал.

Как мы были счастливы, когда мы, наконец-то, смогли открыться друг другу в чувствах. По крайней мере, мне казалось, что ты был счастлив. Но в чем я точно уверенна, так это в том, что я была счастливее всех.

Как мы говорили друг другу нежные слова…. И говорили три самых главных слова: «Я тебя люблю». Для меня твои слова стали такими же нужными, как воздух.

Как мы впервые поцеловались. Знаешь, я этот день до сих пор считаю самым счастливым днем осени…

Как мы гуляли…. Я помню, как ты обнял меня и поцеловал в щеку. Это так мало…. Но я тогда еле удержалась на ногах от волнения….

Как мы шли недалеко от моего дома. Шли в обнимку. Я тебе рассказывала о том, что все в моей жизни почему-то меняется именно в августе и в феврале. На что ты мне ответил: «Теперь ничего не изменится». А ведь я тебе поверила….

Как ты сказал мне: «Моя жизнь без тебя – не жизнь»… Пусть это были строчки по Интернету…. А мне тогда хотелось плакать…. От счастья….

Мне иногда не верится, что все закончилось. И вспоминая эти моменты… сердце рвется на куски. Ну как же могло все так быстро поменяться? Неужели все то, что было, была ложь? Я не могу в это поверить… Не могу…

 

 

Фотографии Abendschein : <3

[297x409] Настроение сейчас - =)))

Скоро осень уйдет из города
Заберет все мечты и страдания
Вспомним лето… Прячась от холода
Будут греть только воспоминания.
И идя по заснеженной улице
Мы снежинки ловить будем пальцами
И мечтать, что когда-нибудь сбудутся
Те мечты, что были нереальными.

Знаю, что стих тупой))) Знаю, что последняя строчка не в тему чуть-чуть...)) Но вот хотелось что-то написать про то, что скоро эта осень уйдет наконец-то.

Что-то у меня подозрительно хорошее настроение)) Возможно, я просто пересмотрела свою жизнь. И поставила себе другую цель. И сейчас все мои старания направлены на ее достижение.

И еще приятно, что почему-то именно сейчас мне стали уделять много внимания))) Последние дни))) это просто не может не радовать)

 

Последний осенний день... 

Вот и все, почти закончилась эта осень. Никогда не любила это время года. Ассоциации всегда плохие были - серость, скука, дожди... И одиночество. Для меня эти 3 месяца долго тянулись. Надеюсь, зима будет лучше))

Ужасно...

Я понимаю.... Я не знаю, как дальше жить. Я не знаю, к чему стремиться. Жизнь потеряла даже малейший смысл....

Сегодня в школу пришла моя хорошая подруга, бывшая одноклассница. Мы после уроков пошли с ней в кафе, просто говорили... Она меня растрогала. Она со мной так...искренна! Я давно так ни с кем не говорила... Я ей рассказывала про школу, про все.... И я видела, что она меня не просто слушает, она меня слышит!...

Мы начали вспоминать все классные моменты 9-того класса... Ностальгия... Вспоминали лето... Как мы гуляли с друзьями... Я попрощалась с ней... Шла домой... Тут-то на меня и напала серьезная ностальгия. Я вспоминала весну... То время, когда у меня было все. Все то, чего сейчас так не хватает. Главное - у меня тогда были друзья. Друзья, которые всегда были со мной, когда мне было плохо, поддерживали. И я чувствовала себя нужной....  А сейчас этого всего нет...

Я шла по улице, и теплые слезы стекали по щекам... Я бы много отдала, чтоб сейчас пережить неделю той весны! Хоть все было не идеально...Но даже это меня не угнетало. У меня были друзья... А сейчас....Со многими я потеряла связь... С некоторыми поссорилась... Я бы хотела, чтоб они на меня не держали зла... И я не буду злиться. Да и не умею я долго злиться на людей. Тем более на дорогих... 

Я знаю, что ничего не могу вернуть... А сейчас...Буду просто как-то жить...

 

Еще немного, совсем немного, и закончится эта осень.  Осень, которая была насквозь пропитана фальшивыми словами, нелепыми мечтами, глупыми слезами... Я уже поняла, насколько все было глупо и бессмысленно. И...ведь я еще в августе научилась оставлять плохое в прошлом. И сейчас я буду идти дальше...

Все-таки... Сколько вокруг фальши... Теперь-то я буду осторожнее с людьми...

 

Сегодня буду идти к другу на днюху))) Прикольно, вчера у одного была, сегодня у другого....))

 

Хм... Наверно, правду мне говорят, что я сильная. Я думала, что буду утопать в слезах... Но этого нет. Мне было больно... Очень... Такое впечатление, будто по моему сердцу потоптались... Хотя, так ведь и есть. Но я начала новую жизнь. В которой не будет столько искренности. В которой не будет человека, ради которого я буду готова на все. Мне этого больше не надо... Один раз разбили сердце, второй раз... И достаточно играть! Достаточно смеяться над моими чувствами! Я просто не буду никому больше открываться...

Жду зимы, Нового Года... Хочу окончательно забыть эту осень....

 

 

Настроение сейчас - убитая...

 

Кажется, мне становится трудно дышать...

Мне сейчас ничего не хочется. Только сбежать, не знаю куда, но сбежать!!! Забыть все, что когда-то было... И начать новую жизнь. Но если бы было все так просто...

Я не хочу, чтоб все было так!!! Я этого боялась больше всего! Но...случилось. И я ничего сделать не в силах.

Сама удивляюсь... Где же та веселая девчонка? Ведь меня еще не так обижали... А тогда я просто шла дальше. Не заморачиваясь. Забивала. Да, было больно и обидно... Но..как-то все не так было...

А та веселая девчонка...осталась в последних летних днях. Когда она была еще хоть чуточку счастлива...

Я не хочу...не хочу....не хочу, чтоб все было ТАК!!!.... Но изменить ничего не могу...

Сейчас так хочется пройтись под ливнем... Как когда-то, летом. Не замечая вокруг никого и ничего... Чтоб слезы смешивались с дождем, и их никто не видел...

Думаю... Все могло быть иначе. Все могло быть замечательно! Но...как есть...

Неприятно, конечно, когда тебе делает больно человек, которому ты доверяешь. Которому ты открываешь себя.... Все самые тайные уголки души...

Раньше никто не мог добиться от меня такой искренности. Я просто не могла быть такой. Я постоянно молчала, и никто не знал о том, что у меня на сердце и о чем я думаю. И все-таки одному человеку я начала доверять... Очень сильно, как никому никогда не доверяла...

За эту осень...я много пережила. Я много терпела, на многое закрывала глаза... Верила каждому слову... Никогда бы не подумала, что так выйдет...

Возможно, он оказался не таким, каким я его знала... Или, это все вновь моя больная фантазия... Возможно, я его идеализировала..

Я слишком часто разочаровывалась в людях...

 

 

 

Я соберу свое сердце... Из мелких-мелких осколков... Чтоб его потом вновь разбили...

Я научусь жить самостоятельно.... Гулять в одиночестве по парку... Хотя...мне не привыкать.

Я постараюсь не грустить... Не вспоминать... Хоть сейчас мне кажется, что это нереально. Но я буду стараться!

Я же сильная, правда?... СИЛЬНАЯ!

Спасибо за август. Он останется в моей памяти еще надолго. 

Спасибо за подаренную мечту... Хоть и у нее нет будущего.

Остается...жить. Но даже не знаю, как... 

Жить... Искать что-то новое... 

Я даже не могу найти слов.... 

Настроение сейчас - -_-

 

Я сделаю всё, чтоб не сбиться с пути...
Я иду, чтобы жить...
И живу, чтоб идти...(с)

 

Вот я и продолжаю идти. Только куда и зачем? Даже не знаю.

Я каждое утро встаю с надеждой, что новый день что-то изменит. Встаю, встречаю рассвет, смотрю на себя в зеркало... Устала... Но все-равно приходится улыбаться. Я не хочу, чтоб кто-то знал, что мне тяжело. А вообще-то...  Нет, я улыбаюсь искренно. Я просто привыкла. Мне уже не так больно...

С каждым утром этой надежды все меньше... Я понимаю - чуда не будет! Но продолжаю верить. Упорно. Ведь кроме веры и надежды у меня нет ничего. 

Я срываюсь. Постоянно грублю родителям. Понимаю, что это неправильно. Вот только контроль над собой потеряла... Они за меня переживают... А я прихожу со школы, бросаю сумку, кушаю, делаю уроки и оставшееся время просто лежу на диване. Плохие мысли не покидают... Они видят мое состояние... Хотят помочь... Но они не понимают, что помочь мне не смогут. И при ихней очередной попытке "достучаться" до меня, я срываюсь... 

Все бы было, возможно, не так плохо...если бы мое прошлое оставило меня в покое! Я не знаю, чего от меня можно добиваться, если я не хочу ничего возвращать! НЕ ХОЧУ!!!............. Правильно, после того, как я просто говорю прямо все, что есть на самом деле...Можно опять облить меня грязью... Как и когда-то... Но обидного-то я ничего не говорю... А просто прямым текстом: "Мы можем быть друзьями... Но не больше... Я не хочу ничего возвращать... Я тебя не люблю..." 

И потом я вновь оказалась врагом народа. А за что? Я могла ему стать другом. Я бы поддерживала его в трудных ситуациях... Но вот он не может понять, что все прошло... Думал, что сможет вновь влезть в мою личную жизнь и все разрушить. Нет, во второй раз я этого не допущу.

Главное, что теперь я точно осознала, где настоящее, а где самообман. Я убедилась в этом.

Еще немного.... И эта осень закончится. Еще чуть-чуть.... 

 
 

[700x525]

[438x655] Настроение сейчас - странное

Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Без любви твоей я просто умираю…
Крылья дай… Я обязательно взлечу…
Для тебя я отыщу дорогу к раю.
Помоги взлететь мне выше облаков
Я хочу увидеть солнца лучик
Помоги осуществить прекрасный сон
Сможешь… Ведь ты самый лучший.
Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Обними… Как же тебя мне не хватает!
Я взлечу… Хоть этим я себя сгублю
Ничего уже меня не испугает.
                                                            07.11.08г.

Да... Давно у меня небыло такого состояния... Когда бы действительно хотелось писать! И вот... я снова пишу стихи. Возможно, это и стихами трудно назвать... Но главное, что я влаживаю в них душу. В каждый стих.

Стих, который я опубликовала... Наверно, был написан под впечатлением от песни Hilf mir fliegen. И не только. В этом стихе все то, что я не могу сказать... В общем... Это трудно объяснить.

За эту неделю, за эти 7 дней... Что-то изменилось. Скорее всего, во мне.

Изменилось немного мое восприятие мира. Окружения...

Надо делать в жизни то, что хочешь. Жизнь очень короткая. И надо прожить ее, наслаждаясь каждой секундой.

А вот я так не умела. Я не умела делать так, как хочу. Я сейчас не говорю про сумасшедшие поступки)) А я...постоянно думаю о последствиях. И, в итоге, не делаю ничего.

С меня хватит! Я и так живу сейчас...скучно. Надо вносить позитив в жизнь. И, возможно, хотя бы конец этой осени принесет радость.

Надо все делать в жизни так, будто это последнее, что ты можешь сделать...