Это цитата сообщения udkm_ Оригинальное сообщение
[1497]
Вот ты любишь человека. Каким бы он ни был. Терпишь любые недостатки. Принимаешь таким, какой он есть. И абсолютно, безгранично счастлив. Что уж там, это не просто бабочки в животе! При одной мысле об этом человеке внутри происходит что-то совершенно невообразимое. Сердце ломает рёбра на куски...Не остаётся воздуха...И много-много взрывов...
А потом он уходит. Оставляя тебе всё плохое, всё хорошее, вообще всё. И с чистой совестью уходит.
А ты не понимаешь, в чем дело. И мир не мил.
А потом ты либо забываешь, либо становишься сильнее и лучше.
Для него.
Получается так, что ты его обгоняешь. Снаружи и внутри.
Вот ты уже другой человек. Как новенький. А внутри затаилось что то из "старой жизни", напополам с надеждой. А вдруг, этот человек увидит, какой ты стал, поймет, как он был неправ, какую глупость совершил, уйдя от тебя тогда, когда ты был готов ради него на всё.
Потом ты думаешь, что всё забыл. Мол, да, это было. Ну и что теперь? Как известно, кто старое помянет-тому глаз долой.
У тебя новая жизнь. Новые знакомые. Новые друзья. Увлечения. Но всегда остаются частички, напоминающие о Том Самом человеке. Их становится всё больше и больше... И тебе в голову снова закрадывается мысль: а что, если еще не всё прошло?..
А что еще хуже, ты думаешь: может, он еще вернется?..
Но жизнь берет своё. Вода утекает. И ты вновь готов двигаться вперед... Встречаешь новых людей. Сексом занимаешься. А может даже влюбляешься. И, к сожалению, подсознательно сравниваешь. Хуже того, если еще и представляешь на месте того, кто сейчас рядом с тобой.
Уходят и они...Или уходишь ты...
И ты вновь один. Вновь на тебя наплывают воспоминания...Мечты...Незаменимые моменты... И ты пускаешься в круговорот мыслей.
А разум понимает, что этот человек тебя недостоин. Что, элементарно, с ним нет будущего. Что он гораздно меньше тебя развит духовно. Что вы совершенно разные люди... Но разве сердце хочет его слышать?! Нет. Оно безжалостно затыкает рот разуму.
На какие только вещи ты не готов ради того, чтоб вернуть хоть минутку... Хоть один поцелуй...
Но, ты живешь своей жизнью...Как бы ни было печально, без Него.
И совершенно неожиданно в твоей жизни появляется другой человек. Новый. Особенный. Проходит время... И ты снова любишь! Снова оно! Но нет взрывов в животе. Ты не можешь полностью отдаваться чувствам. Проклинаешь того человека, который сделал тебя такой.
Человек, познавший боль, испытывает страх.
Он боится повторения этой муки. (с)
И каждую секунду! Каждую чертову секунду! Ты до смерти боишься, что этот человек, который сумел заменить, казалось бы, незаменимое, уйдет. Уйдет также жестко. Ты прокручиваешь у себя в голове те ситуации, при которых это могло бы произойти...Становится страшно. Сердце никак не хочет переживать еще одну "драму". Потому что оно не выдержит. Не выдержит каждая клеточка твоего организма.
Но не смотря на всё, на весь страх, ты всё таки расслабляешься в океане эмоций... Пытаешься найти недостатки в идеальном Находишь. Страдаешь. Понимаешь, что это, по сути своей, мелочи. И ты так хочешь окунуться с головой в бездну счастья... Наслаждаться каждым импульсом любви...
Но ты не можешь.
И постепенно... Маленькими шажочками приближаешь к краю пирса... Чтобы наконец нырнуть. И утонуть.
И тут ты каким-нибудь образом узнаешь, каким стал Тот человек. Чем живет. Как выглядит. А сердце уже не подает "ёкающих" сигналов. Они ушли. Исчезли. Растворились. Тем не менее пониаешь...
Как бы хотел дотронуться...Кончиком пальцев...До кончиков ресниц...
Не больше. Не меньше.
Вспонимаешь о том, кто сейчас рядом с тобой. Смотришь на фотографию, стоящую в рамке на письменом столе...
И понимаешь, что хочешь много лет прожить с ним...Деля и радость, и невзгоды, и боль, и счастье, и любовь... Любить еще долго-долго... Пока мир не станет плоским....
И в этот момент находят своё место главные приоритеты...
©udontknowme
[478x699]
Учебники, свеча, стол усыпанный бисером…. Телефон, и желание заснуть на три недели…
Вновь сидеть дома, убивать время перед монитором/за учебниками… И вновь без него…
А я только забыла о лете. О том невыносимо долгом июле без, до боли любимого, лица… И таком же августе, когда приходилось жить только одними телефонными разговорами. Я думала, что хотя бы осень подарит нам три месяца счастья – быть рядом. Но, конечно, всегда все случается так, как не хочется. Карантин… Три недели… Это будут три недели в пустую истраченного времени.
Я даже не могу сказать, когда он мне стал настолько дорог. Просто в один момент поняла, что переживаю за него, хочу для него сделать что-то.... Что же? Да все, что в моих силах! Бывает, что срываюсь на нем, говорю глупости в связи с депрессией... А потом весь вечер и половину ночи думаю о том, что же сделала... И виню себя... Надеюсь, он мне прощает перепады настроения...
Я уже так сильно к нему привыкла. Он стал неотъемлемой частичкой моей жизни. И я вряд ли смогла бы жить без наших прогулок, без этих хитрых голубых глаз... Так люблю обнимать его за шею, целовать в щеку, лежать на его плече.... Это все теперь - потребности, без которых жизнь превращается на существование.
Если бы мне 7 месяцев назад сказали, что я так сильно влюблюсь и буду настолько счастливой - я бы не поверила...
Спасибо Тебе за то, что Ты есть♥
Und dann verlass ich deine Stadt
Ich seh zurück und fühl mich schwer,
weil gerade angefangen hat,
was du nicht willst und ich zu sehr...
Ich bin der Regen... Und du bist das Meer...
Это цитата сообщения -_Shinshilla_- Оригинальное сообщение
Бисероплетение. Уроки мастерства для новичков
Когда я увлеклась бисероплетением, не знала, с чего начать. Перелапатила кучу информации в интернете и поняла, что начинать надо вот с таких простых цепочек. Мне кажется, что здесь все доступно написано и показано. С чего начинается плетение 1. Цепочка нижется на одну нитку. Эту нитку нужно закрепить. Для этого завязываем на конце нитки или лески небольшой узелок (как это делается при шитье), надеваем на леску бисеринку, продеваем иголку в середину узелка и затягиваем. Получается узелок с бисеринкой внутри (Рис.1). Далее нанизываем бисеринки по узору, считая бисеринку- узелок за первую в схеме. [показать]Читать далее Источник |
Это цитата сообщения Л_Леди Оригинальное сообщение
Какая-то странная осень
какая-то странная осень
без дождей, так успокаивающе стучащих по карнизам и призывно стучащим в стекла, без шквалистого ветра, сносящего с ног и заставляющего прятаться в своих уютных норках-домиках, под мягким пледом с чашкой горячего чая и любимой книгой...
какая-то странная осень
пропитаная недоверием, сомнениями, вспышками не объяснимой агрессии и приступами разрывающей ревности к тому, кто тебе не принадлежит... бессонными ночами, с безумными порывами вырваться из плена одеяла, под которым прячешься от ночного осеннего холода, врывающегося в комнату из все ещё открытого, по летнему, окна... порой так нестерпимо хочется крепко зажмурить глаза, волевым движением скинуть с себя оковы этого искусственного тепла, сесть и, наконец-то, уложить в строчки всё-то, что не даёт спокойно спать... выговориться самой себе или кому-то такому далёкому, чьих глаз, возможно, никогда не увидишь... тому, тепло чьих прикосновений, возможно, никогда не ощутишь...
какая-то странная осень
заставляющая молчать, глотать обиды, на выходе убивать слова, прятать глаза и думать: когда же, а главное чем, все это закончится... и так хочется, чтобы только сверкающим, в свете ночных фонарей, снегом.. все теми же бессонными, но уже зимними, ночами....
[525x700]
Настроение сейчас - =(((Кто вообще придумал эту осень? Кто написал для нее сценарий?...
Еще в конце сентября была надежда на то, что я все сама себе придумала. Про цикл, про закономерности... Это ведь так глупо, говорить, что каждая осень похожа не предыдущую как две капли воды. Ты говорил, что это бред. Но все повторяется... Вновь.
Я уже боюсь даже представить, что может случиться в ноябре. Но я уже, наверно, ко всему готова.
Сейчас у меня ничего не осталось... Даже этой глупой надежды, которая хоть немного помогала мне идти вперед. Наверно, просто нужно забить. Просто жить, гулять с друзьями, просиживать с ними дни в теплых кафешках... Учиться, сдать хорошо экзамены... А потом поступить. Туда, куда хочу.
Я смогу пережить эту осень.... Я же сильная, правда?...
[466x699]
Настроение сейчас - .....Мне легче сказать, что у меня все хорошо, чем полчаса объяснять, почему мне хочется убиться об стенку...
Как-то все так...напряжно. Через 2 месяца у меня экзамен... Очень важный. Да и не один. Может, мне не столько нужен тот немецкий диплом... Просто хочу доказать, что я чего-то могу добиться.
Не знаю, чего я сейчас хочу, чего мне не хватает. Возможно, тепла... Понимания... Какой-то помощи... Кажется, окружающие просто думают, что я сошла с ума. А может, и сошла....
Может, это просто осенняя депрессия не дает покоя... А может все так и должно быть...
Может, мне стоит поставить на первое место учебу и полностью ей отдаться.... Может....
Слишком много "может", и слишком мало определенности...
Но я знаю точно, что если не получу диплом, то не прощу себе этого никогда...
Знаю, что мне нужно взять себя в руки и не ныть...
Знаю, что учеба сейчас должна все таки стоять на первом месте... Но на первом месте....один человек, мысли о котором постоянно в голове...
Знаю точно, что это только начало... все самое "интересное" впереди.... В ноябре.
Знаю... А толку?
....=(((
[400x700]
Настроение сейчас - =((А, кажется, только вчера мы шли на последний звонок... Кто-то рассказывал о своих планах на лето, кто-то жаловался на то, что придется еще две недели вставать рано, потому что надо ходить на немецкий... Шарики, звоночки, выпускники... С года в год одно и то же самое...
Но это был последний обычный последний звонок.
А завтра утром я встану, приведу себя в порядок и решительно пошагаю в школу... Уже в качестве 11-классницы...
Я когда-то, в 8 классе, смотрела на 11-классников, и думала: "Они такие взрослые... Мне до 11 класса еще далеко, 3 года". И эти 3 года пролетели незаметно. Завтра праздник, послезавтра уже занятия, потом подготовка к экзаменам по выходным.... В этом учебном году надо взяться за учебу, более серьезно к ней относиться, не так, как всегда: "Ладно, не пойду сегодня в школу, голова чуть-чуть болит", "Да ладно, ничего не будет, если я возьму вещи и уйду, ничего никому не сказав, это даже весело=)", "Алгебру напишу на геометрии, немецкий на украинском... В итоге можно сегодня ничего не делать". Жаль, но я так уже привыкла, и заставить себя "ботанировать" будет очень сложно... Но я должна.
Еще и лучшие подруги одноклассницы уезжают в Германию до 15 числа. Я буду очень сильно за ними скучать...
Не знаю почему, но сейчас...ничего не хочется. Не хочу завтра праздновать этот идиотский день знаний, не хочу опять ходить в школу, не хочу вставать в 7 утра... Я еще и умудрилась заболеть. Горло ужасно болит, бледная как мертвец... Еще и компьютер пару дней назад умер, пришлось переустанавливать виндовс... И теперь он чистый, на нем почти ничего нет. Все устанавливать заново...
Да да, август, чего еще можно было от тебя ожидать? Ты как дарил мне неприятности в том году, так и продолжаешь это делать сейчас. Но завтра уже сентябрь.
Я даже не знаю, что еще написать... Наверно, лучше больше ничего не писать в этом посте, потому что это будут рассказы о проблемах, неприятностях и прочее... Возможно, школа выбьет из меня дурь и заберет у меня как больше свободного времени, чтоб я не думала о ерунде и не придумывала себе проблемы, которых в реале не существует....
Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение
-5636-
и не надо мне доставать луну с неба,
строить замки из песка;
просто будь рядом
и не предавай.
(с)до потери пульса
На часах 5 часов утра, а я все не могу уснуть... А мне ведь вставать рано.
Просто один дорогой мне человек научил меня жить именно ночью) Действительно, ночью даже гулять по городу интереснее) Тишина, вокруг ни души... Но теперь, когда этот человек уехал, мне по ночам приходится гулять по нету, потому что гулять одной ночью по пустим улицам страшно)
Так как делать мне нечего, перечитала весь дневник, от начала до конца... Все проходит. И записи, в которых я писала о своих проблемах, теперь вызывают у меня только смех=)
Сколько же было влюбленностей, сколько раз думала, что это "раз и навсегда"... Но прошло, и остались только воспоминания, хорошие и плохие.
Но ведь мы не знаем, что такое любовь, пока не полюбим. И каждую симпатию или влюбленность принимаем за это светлое чувство.
Я уже знаю, что такое симпатия, влюбленность, привязаность, привычка... Иногда трудно разобраться в себе и найти ответ на вопрос: а что же я на самом деле чувствую к этому человеку?
Мое мнение таково:
Любовь - это:
- счастье. Какая б это не была любовь. Хоть она приносит много боли, страданий, слез... Но она того стоит. Любить кого-то - это уже счастье.
- когда видишь недостатки любимого, но принимаешь его таким, какой он есть. Именно этим отличается любовь от влюбленности - когда человек любит - он принимает недостатки, а когда это просто влюбленность - недостатков не видишь.
- очень сильное чувство. Говорят, что человек может изменить даже тогда, когда он любит. Но я думаю, что это не так. Если это любовь - то для того, кто любит, других просто не существует.
И многие спорят насчет того, играет ли роли внешность, или только внутренний мир важен... Для меня внешность играет роль. Пусть не самую главную.Первое впечатление о человеке у нас слаживается именно из внешнего вида. Конечно, характер, моральные качества и взгляд на мир тоже важны. И не спасет красивая внешность, если личность гнилая внутри.
И еще... Много раз слышала выражение "настоящая любовь". Но как она может быть настоящей? Она есть, или ее нет...
Возможно, у меня не совсем правильные взгляды на некоторые вещи... Мне ведь всего 16 лет, я еще не так много пережила, жизненного опыта у меня очень мало. Но все таки я могу смело заявить: я люблю. Это не симпатия, не влюбленность, не привязанность и не привычка. Это то самое чувство... А то, что было раньше... Просто поспешила, не разобралась в себе. Но теперь точно знаю: перед тем, как сказать "Я тебя люблю", надо хорошенько подумать... А на самом деле ли это так?
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Фотошоп. 51 эффект.
Фотошоп. 51 эффект.
|
|
Это цитата сообщения -обманывая_себя- Оригинальное сообщение
знаешь,а он не ты.
знаешь,а он не ты.
он не привозит охапками розы, не носит горы шоколада и не таскает по ресторанам.он не ложится спать в 6 утра, не ездит на дорогой машине,не тусуется в клубах. он не меняет девушек каждый день,не читает Кафку и Коэльо,не обещает подарить весь мир.он не миллионер,не прекрасен,как античный бог,он не снимался в кино и не писал книги.он ходит в обычных джинсах,живет в небольшой квартирке и...заботится обо мне.он звонит мне каждый вечер,пишет смс-ки,волнуется обо мне..он не говорит мне о любви по телефону,обнимая другую.
знаешь,а он не ты.да,мой парень не супермэн,и если я скажу кому-то,что я сним - врядли мне будут завидовать
знаешь,он не герой.
он меня просто любит.
[381x409]
Настроение сейчас - =)Как же это все таки трудно, быть так далеко от него...
А мне казалось, что я уже смирилась... Смирилась с тем, что долго не буду его видеть...
Каждый день вспоминаю нашу последнюю прогулку до 6 утра... Его печальные глаза, последние слова в живую... Последнее прикосновение его рук и последний поцелуй... Пусть я тогда чертовски хотела спать, пусть я была уставшая, так как мы обошли полгорода... Эту прогулку я точно никогда не забуду...
Я знаю, я понимаю, что просто должно пройти время... Мне просто нужно подождать до конца лета, и все снова станет на свои места, все будет так, как прежде... Но для меня это так много. Еще 39 дней без него...
Сейчас такое впечатление, что до встречи с ним я не жила... Или до нашей встречи у меня в жизни была только черная полоса. Мне даже нечего вспомнить с жизни до него.
А когда-то я сидела с подругой за чашкой кофе... Была зима, вечер, на улице метель... И она мне рассказывала о нем, почти каждый вечер. И с каждым ее рассказом мне хотелось все больше и больше увидеть его и познакомиться с ним... И через столько месяцев это желание исполнилось, да еще и так исполнилось, как я и представить не могла. За одно мгновение он стал тем человеком, без которого трудно дышать...
Я иду дальше по пустой улице... Тысячи огоньков встречают меня. В плеере играет до боли знакомая песня... А внутри чувство одиночества....
Но вспоминаю, что у меня есть ОН! И пусть нас разделяют километры дорог, сотни домов... Он есть! И я знаю, что он так же ждет окончания этого, кажется, бесконечного лета. Чтоб быть вновь вместе... И вновь вместе встретить рассвет...
Я рядом… Ты чувствуешь?… Рядом!
Хотя между нами дороги,
Бесчисленные преграды,
Которых так в жизни много.
Почувствуй движение ветра,
Что кружит листву под ногами,
И ты ощутишь непременно,
Как льну я к тебе в тумане...(с)
[428x600]Настроение сейчас - супер
А я даже и не думала, что что-то изменится...
У меня уже пропала на это надежда, я научилась жить с болью в сердце, я научилась спокойно все воспринимать и была готова к новому удару... И неожданно все прошло.
И такое впечатление, будто ничего раньше и не было... Весна все изменила. И прошлое потеряло смысл. И я его отпустила. У меня теперь есть будущее...
Рядом человек, которому я не безразлична, и который небезразличен мне... Я так люблю проводить с ним время, гулять по ночному городу, или просто говорить по телефону... Меня сводят с ума его голубые глаза, при взгляде в них я тону... А это и есть счастье, которое я так долго искала и наконец-то нашла.
Это цитата сообщения X_Lady_Marmeladka_X Оригинальное сообщение
Без заголовка
Она стоит на балконе и курит сигареты со вкусом яблока, противные до тошноты и слёз. А ты пишешь, что не доживёшь до вечера.
Просто всё потерять.
Её слишком дорогое "люблю" и пустое "прости".
Пропиваешь последние деньги, и вся комната уставлена её фотографиями. Жизнь остановилась. Смотришь из далека украдкой когда-то ты была другой.
А сейчас в ней пустота. Только больно в сердце. Невыносимо...
А твоя девочка совсем сломалась, плачет по ночам и много курит.
Она лечится временем, проверяет себя на прочность, восхищается своей стойкостью и понимает, как на самом деле слаба...
Полторы недели ни смски, ни звонка. И ты пишешь первым.. как обычно.
А она строит отношения с новым мальчиком, совсем не похожим на тебя.
Он восхищается ею и боится потерять. А ты никогда не боялся. И потерял...
(с) 
UN-censored,
Возможно, я только пару дней назад начала жить. Это было не самовнушение, по типу: "Завтра будет лучше" или "Не может же все быть постоянно плохо". Это не состояло только из ответа: "Все отлично" на вопрос: "Как дела?"...чтоб поверить в собственную ложь... Это не так.
В моей жизни появился человек... Всего лишь неделю назад, ровно неделю.
Казалось бы, обычный человек. Я часто знакомлюсь...
Он меня научил радоваться жизни. Он мне показал, что жизнь не стоит на месте, и не стоит держать прошлое... Его следует отпустить и забыть. Оно мешает видеть будущее.
Он не забрасывает меня комплиментами и красивыми словами. Он считает, что слова почти не имеют смысла. И я с ним согласна.
Давно я так не гуляла:) Час ночи, пустой и темный парк... Где-то горят фонари. Тихо, только слышно воду в фонтане. Звезды, лавочка... А ведь это почти то, чего я хотела.... Нет, не почти.... Точно!
И я заметно меньше вспоминаю прошлое...
Только не хочется наступить на те же грабли во второй раз.
[500x500]
Настроение сейчас - хорошее))Заметила, что у меня не жизнь... У меня постоянные ожидания.
Ожидание весны, ожидание лета, ожидание чуда, ожидание.... Этот список бесконечный.
А сейчас я жду, когда станет тепло. Потому что невыносимо угнетает тот период, когда и на душе, и на улице холодно. Сейчас бы так хотелось пройтись по улицам города... Но холодно. Сейчас бы так хотелось сесть на лавочку недалеко от дома, с листочком бумаги и карандашом... И написать стих. Ведь именно в такой атмосфере и были написаны несколько моих стихов. На том месте, на той лавке, на той площадке... Люблю там проводить время, посидеть с кем-то, поговорить... Или наоборот посидеть в одиночестве, вспоминая все, что когда-то на этом месте случилось. А было там немало. Но вот сидеть там в мороз не приносит радости.
А еще, я бы очень хотела взять фотоаппарат и отправиться в самую отдаленную часть нашего города. Конечно, хотелось бы, чтоб кто-то пошел со мной.... Но кому это надо? Только мне... Никто не захочет потратить на меня день... Так нелепо.
Я уже начинаю привыкать к одиночеству. Сначала было необычайно трудно. Поэтому, возможно, в начале зимы я сделала огромную глупость... Но теперь все не так. Люди приходят в мою жизнь и уходят. Некоторые - простые прохожие, некоторые задерживаются на пару месяцев, некоторые - на года... Некоторые уходят, но навсегда остаются в моем сердце. Я их никогда не забуду...
Я уже перестала обижаться на внезапный уход. Я понимаю, у вас своя жизнь... И вы решили, что в ней нет места мне. Ну что ж, это ваша воля.
А быть одной, это даже хорошо. Я сама распоряжаюсь своим временем, я сама гуляю, я сама себя жалею... У меня много свободного времени, у меня есть постоянная возможность уединение, я не обязана находить отмазки, чтоб лишний раз побыть наедине... Ведь все равно никто не замечает девчонку с Blick'ом в руках, которая усердно делает вид ботанки=))
Мне не нужно никому дарить радость, мне некого обнять и поцеловать, мне некому посмотреть в глаза и сказать: "Я люблю тебя"... Робко и тихо-тихо, еле слышно.... Мне некого ждать сутки напролет, ведь знаю, что никто не придет....
Но все таки так хочется... чтоб кто-то отнимал у меня все мое свободное время. Чтоб кто-то со мной гулял, чтоб кто-то меня пожалел... Мне надоело уединение, надоело делать вид, что учеба для меня сейчас превыше всего... Я хочу кому-то дарить радость, я хочу кого-то обнять и поцеловать, я хочу сказать: "Я тебя люблю"... Да-да, робко и тихо-тихо, еле слышно... И не просто сказать, я не хочу, чтоб это были просто слова... И я хочу кого-то ждать. Знать, что кто-то придет... И развеет запах утреннего кофе и запах еще не состоявшейся весны...
И, наверно, я все таки слабая... Я не могу сказать о том, что у меня сейчас на душе... Может, и не стоит говорить, а может, надо сказать... И не говорить постоянно: "Нет, это не так, я это сказала, потому что...", не делать безразличный вид... Я не буду навязываться, я просто скажу то, что чувствую... Или..затаить глубоко в сердце и жить дальше. Постараться это чувство убить. Я не знаю, как правильно...
Меня убивает, что люди со стороны не видят того, что есть на самом деле... Они видят только оболочку моей жизни. Это так было летом. "Он так ее любит, посмотри какие у них фотографии, они такая красивая пара и они такие счастливые!" А кто знал, что я, "такая счастливая", почти все вечера проводила в одиночестве. И думала, как бы это все закончить... Ведь это были далеко не те отношения, когда при каждом поцелуе кружится голова, когда хочеться кричать от счастья... Но другие же этого не видели! Они только смотрели на его примитивную игру и слушали, как он говорит: "Я тебя люблю"... кажется, в сотый раз.
Так же само было зимой... Те же выкинутые на ветер слова, которые я теперь пропускала мимо ушей. Скучное времяпровождение, и постоянный вопрос самой себе: "Зачем я это сделала? Зачем я изменяю самой себе, своему сердцу?" Потом ссоры, обиды... Да, я ничего не прощала. Ведь, как говорят "Непростительны ошибки тех, кого мы не любим". Поняв, что искать счастья в объятиях нелюбимого не получится, я ушла... В этот раз навсегда. С улыбкой. И мне даже не было обидно, что все слова и все поступки были опять же игрой. Я поняла то, что и хотела понять... Люди не меняются. И я узнала то, что изменило мое представление про одну ситуацию... Красиво же он меня выставил.
И, поставив точку в отношениях с этим человеком, я наконец-то поставила все на свои места. Может, пока, не
Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение
-5006-
Я смогу дышать весной и не чувствовать в ней твоего тепла.
Смотреть в глубокое синее небо, и не видеть в нём твоих бездонных глаз.
Когда-нибудь я буду дышать воздухом, воздухом в котором не будет тебя, не будет в моих лёгких, в моих венах, иглами под кожей, дикими письмами и болью глубоко в самом сердце.
Я смогу жить и не знать какие улицы гнутся под твоими ногами, какими дозами ты убиваешь своё одиночество.
Я смогу не видеть тебя в осенних листьях пожелтевшего парка, не ощущать на себе твои прекосновения обжигающим ветром.
Когда-нибудь я напишу в другом (основном) дневнике одно только слово "отпустило". Никто не поймёт. Но в этот день дневник
un_censored прекратит своё существование, и моя душа обретёт покой.Обретёт покой.
(c)
un_censoredНастроение сейчас - ...
Сейчас наступит последний месяц невыносимо холодной зимы, которая поселила в сердцах холод. И кажется, что она никогда не закончится... Февраль.
С этим месяцем всегда было столько связано... Именно этот месяц всегда был месяцем перемен. И с этого месяца начиналась будто новая жизнь - яркая, веселая и, главное, совершенно НОВАЯ! И все, что было раньше, казалось бредом.
Дни наполнялись смыслом. Не так, как осенью и в начале зимы, эти серые, монотонные будни.... Для меня почти каждый день был красным днем календаря. И тогда появлялся смысл...жить. Хотелось вставать утром и идти навстречу новому дню, зная, что он принесет что-то новое... Просыпаться, и улыбаться лучам холодного зимнего солнца...Просто от того, что все хорошо.
Вспоминается прошлый год, этот же период=) Тогда я, возможно как и сейчас, не верила в то, что что-то изменится. Говорила себе: "Что может изменить обычный месяц? Такой, как и 11 остальных". И в феврале 2008г. все настолько изменилось, что я взяла свои слова обратно))
Он всегда все меняет. И я его жду. Осталось совсем немного) Еще 20 минут (по моему времени).
Возможно, уже что-то изменилось))
[604x404]
[284x420]
Настроение сейчас - нормСтранная штука - жизнь. И странные создания - люди.
Нам постоянно чего-то не хватает, постоянно что-то не так... И мы начинаем требовать от других стать такими, какими мы их хотим видеть. Но при этом не понимаем, что человек такой. И его не изменить... Если он сам этого не захочет.
Мы все не идеальны. У каждого свои недостатки. И кого-то их больше, у кого-то меньше. Здесь все зависит от самого человека...
Да, у меня полно недостатков! Я это никогда не отрицала. Я очень упрямая, сдержанная... И у меня хорошая память. Каждое сказанное мне слово врезалось в память навсегда... И не думай, что я легко забыла все то, что ты мне наговорил. Хоть и старалась.
Я не оправдала ожиданий? Возможно. Мне нужно было много времени, чтобы вновь поверить. Поверить в то, что это не очередная шутка, очередная ошибка в моей жизни... Нет терпения? Извини, ничем помочь не могу... Значит, так сильно тебе это все надо... Но если бы ты дал мне немного времени, я бы изменилась.
Может и неправильно, что я сужу по себе... Но когда я любила, я ждала. Я терпела. Я верила. Долго. Долго и упорно. И меня ничего не останавливало. Потому что мне действительно был нужен человек...
Да что тут еще сказать... Мне все ясно.
И еще, я ненавижу, когда меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И если бы я была важна тебе, ты бы не воспринял это так. Ты бы постарался меня понять...
А я куклой не буду. Когда-то была, теперь - нет. Прошли времена. И прошли времена, когда я молчала и закрывала глаза на то, что не нравилось мне... На то, что противоречит нормам. Я предупреждала. Я изменилась. Может и не в лучшую сторону. Но что есть - то есть.
Я не буду играть. Я не буду бросаться словами. Я не буду под кого-либо подстраиваться. Это вошло в мои принципы.
И еще....не очень красиво было после всего еще что-то требовать... А потом обижаться. В прошлом было много... Да, это нужно забыть. Но все таки оставить копию старых ошибок. Чтоб не повторять их вновь. Но, видимо, тебе это не надо... И тебе глубоко наплевать, потеряешь ты меня или нет. Это твое решение.
Ладно, не буду о плохом... Последние дни не так уж и плохи=) Все просто отлично.
Я так люблю опереться на стенку на уроке украинского языка, и слушать свою любимую песню... Я не знаю, сколько раз я ее сегодня слушала))) Но на уроке интереснее, чем дома))
Еще немного и февраль... Кое-что уже изменилось. А кое-что так и осталось внутри. И не могу прогнать из жизни, не могу вычеркнуть... Наверно, это проявляется мое неумение перечеркивать прошлое.
Главное - верить в то, что все будет хорошо...
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
-4703-
- В тот август еще мы пили у парапета,
И ты в моей куртке - шутим, поем, дымим…
(Ты вряд ли узнал, что стал с этой ночи где-то
Героем моих истерик и пантомим);
Когда-нибудь мы действительно вспомним это –
И не поверится самим.
Давай чтоб вернули мне озорство и прыть,
Забрали бы всю сутулость и мягкотелость
И чтобы меня совсем перестало крыть
И больше писать стихов тебе не хотелось;
Чтоб я не рыдала каждый припев, сипя,
Как крашеная певичка из ресторана.
Как славно, что ты сидишь сейчас у экрана
И думаешь,
Что читаешь
Не про себя.
(с)
Вера Полозкова