Взявшись за руки в Кругу Звери начали Игру.
Семеро уйдут в Одно. Разделяет их Кольцо,
И на каждого из них по семи Колец надето.
Пополам разделены, по планете ходят где-то
Те магические Звери, забывая волшебство.
И Химер слова теряя, семеро, не признавая,
Смотрят на свое лицо, в зеркалах пустых стеклянных
Звоном ложек оловянных зазывают на крыльцо.
В страхе липнутся друг к дружке, перевертыш -словом ОМ
ММО зовут, следы роняя по кольцу «работа – дом»,
Лишь надеждою живя и на веру полагаясь,
Мир перевернуть пытаясь, забывают про себя
Семь мистических Зверей. Шестерых ища поддержки,
Над собой терпя насмешки, каждый в одиночку сам
Пробует до смерти вспомнить Лабиринтовый Узор.
Полицейский или вор, или просто бомж бездомный,
Между духами подписан, их скрепляет договор.
Смерть ту клятву подписала или же желанье жить,
Но с той поры не могут Звери Силу до конца испить.
И зелено– голубая, в Лабиринт заключена,
Мчится вкруг звезды планета под названием Игра.
Все складывается и собирается в какую-то картину, которую я думаю смогу увидеть только дома. Есть несколько долгов, которые нужно решить.
Интересно когда настанет та, грань помешательства, к которой я всякий раз приближаюсь во время сессии, когда все = и. Чувствую, это время близится.
Полюбились мне мультики от студии "Гора Самоцветов". Показывают сказки народов России. Очень понравилась сказка "Ворон-Обманщик", а там лиса, хоть ее показывают секунд 20, но просто великолепна. Такой образ невозмутимый, хочу так же)))
З.Ы. Сказка о Прыгуне и Скользящем вышла в 2001, сейчас обратил внимание на строки:
"В страхе липнутся друг к дружке, перевертыш -словом ОМ
ММО зовут, следы роняя по кольцу «работа – дом»,"
ММО - ничего не напоминает? Типа ММО - многопользовательская онлайн игра, ОМ - звук собирающий материю. Реальный мир - Виртуальный мир. А ведь тогда не рубились))
- А что во мне не так?
- Хм... ты слишком добрый.
- А чем это плохо?
- Забыл что ли какое время? Кали Юга - век машин. Знаешь, что в скором времени будет так:
"- Дорогая, я переспал с соседкой.
- Как ты мог мне изменить?
- Так я в презервативе!
- А ну тогда нормально." - поверь мне, так и будет.
Ну что сказать? Мы действительно к этому движемся уверенно и верно.
Новый год праздновал в ощаге с одногруппниками. У Дениса появилось хобби сидеть в видеочате маил.ру и искать "дрочеров". Мда... Ну блин, нашел он одного и говорит:" Блин, мужик, Новый Год, ты чо делаешь?))" - а он переключился, таких было около десятка, что очень огорчило Дениса.
Ну рассказывать, как все накидались и весились рассказвать бесполезно. Надо было просто присутсвовать. Хотя мне понравилось=)
2 числа приехал опять в общагу, надо было доесть торт, дело до него не дошло. Ну короче, Ден скачал камеди. Ну делать нефига, смотрим. Поменяли формат, я как-то обрадовался, хоть сортирных шуток нет. Но не тут то было, типа финальное выступление и в конце Светлаков целует Голустяна в засос. Пидерасня! Тьфу. Новогодний подарок, мать его! Крики и апладисменты гламурного бомонда обеспечены.
Что-то в моей палитре остались только темные краски, наверное светлые растворились в алкоголе.
Все. Стоп. Беру себя в охабку и учиться.
Мы никогда не могли быть не вместе!
Ну и что, что мы те, кем пугали нас в детстве?
Это было в первый день, когда мы только приехали на Сибины. Я достал удочку взял хлеб и пошел рыбачить, еще со мной пошли мой брат и Гриша. Они решили искупнуться. Я не рыбачил почти 2 года, ага, так это и было, в последний раз в 17. Сидел я где-то с полчаса, ни одной поклевки, небо было пасмурным. И вдруг опа, заклевало. ПРоснулся бывалый азарт! Подсек! И вот небольшая сорожка сидит на крючке=) Когда я ее вытащил из воды, она мне показалась настолько прекрасной, что мне захотелось перед ней извиниться, за причиненную ей боль. И так было с двумя последующими, мне хотелось их отпустить. Но это как-то было непривычно, я раньше никогда не отпускал рыбу, так что, думаю, пускай будет. Постепенно чувство прекрасного угасало,особенно после водки, которую меня убедили выпить, да и скучал я тогда безумно.
С 4 или 5 дня, я ходил уже на рыбалку просто убивать время. Мне это не доставляло никакого удовольствие, и чистая вода озера, и красота гор все стало таким обыденным, и не могло заглушить ту тоску по ней, что сидела во мне. Потом, я кое-что подумал и тоска отступила, я испугался, и подумал, что потерял что-то важное. Мне захотелось это вернуть, и оно вернулось, причем таким, что я никак не ожидал.
- Хм... я рыцарь печального образа.
- Что ты такое говоришь? Не смей грустить! Слышал, не смей!
...
- Ты видела "Звездные войны"?
- Нет.
- Ну ты что? Отличный фильм)... Ну так вот там, когда Энекен пришел к джедаям йода типа ему говорит:
- Я чувствую в тебе страх.
- Нет, я просто скучаю по маме.
- Ты боишься ее потерять. Страх ведет к темной стороне, он рождает гнев, гнев рождает ненависть, ненависть - залог страданий.
Я чувствовал, как чернота меня обволакивала с каждым днем, вплоть до такого момента, что мне хотелось просто со всем покончить.
Но однажды, когда мы с ней гуляли. Я почувствовал, что во мне что-то борется. Я услышал слабый хлопок, будто что-то лопнуло. И мне стало легче. Но ненадолго... Мы поменялись местами.
Если меня спросят с чего все началось - я скажу, что с парикмахерской. В 9 классе после выпускного я пошел к маме Витька и подстриг свои патлы впервые. Именно там я и узнал про Турбо-Суслика:
- Это самая лучшая методика, - сказала она - я перепробовала множество таких, но реальный эффект почувствовала только после этой. Попробуй, ты же едешь поступать, тебе пригодится, чтобы не парится из-за пустяков. Только вот название забыла, как-то Турбослив, что ли?
А сегодня я понял, что близко к последней черте. Что-то внутри меня сопротивлялось, а потом замолкло. Такого КПД еще не было на выходных в этой общаге. Термех готов, а курсач по ЭВМ в виде проги написан. А меня просто распирает и немного подташнивает оттого, что я сейчас не улетел.
Вчера впервые за 3,5 года я пошел к другому парикмахеру, приходится менять привычки, да их вообще не должно быть. Хотя в целом я доволен.
Недавно выдала моя одногруппница:"Сыроеды, хоть и здоровы телом, но они сумасшедшие!" На что я подумал:"Ну еще бы, они чистые телом и в них полно энергии, так почему бы с ума не сойти!" Вообще ее возмущения меня поразили, у самой зрение -4 и куча хронических болячек, короче любят люди болеть и ныть, жалеть себя, но гордится этим=)) Какие мы сильные)) Ну что сказать, идти по уму и быть нормальным проще, а может и нет=)
Химик:
" - Как раз здесь и проходит грань между нормальным и ненормальным: нужно представлять... тренируй воображалку=)"
Сойти с ума в сторону души и Бога... Звучит фанатично, но иначе никак.
З.Ы. Понравились стиху Джигурды, надеюсь найдется та, которой мне хватит смелости зачитать их во весь голос))
Раз ничего не вернуть,
Всё наперёд прощено
Значит здесь цинично дозволено всё.(с) Джан Ку
Огонь прошлого прожигает меня слой за слоем, и стремиться охватить меня полностью. Оно этого хочет, потому что так лучше управляться со мной. А сейчас я устал и хочу спать, но зачем пишу все это... Может есть какой-то смысл. Фристайл мать его.
Последние две недели представлял как у меня ломается рука на соревнованиях.
Какой он сволочь горячий! Я старательно выкидываю всю мишуру, так как она горит лучше всего. Но он разжег что-то большое, и это уже тлеет.
Объясните, почему не курящий человек хочет курить? И чувствует дым во рту? но он всего лишь мое воображаемый, хотя чертовский осязаемый... Эмпатия, мать ее!
Спасибо, Боже!
Все никак не привыкну к метелям, все же они очень красивы. Вчера дул такой ветер, что дорожный знак посреди дороги принял горизонтальное положение и долго так лежал подхваченный ветром.
Занялся дыхательной йогой и холотропным дыханием. Интересные ощущения, стал меньше мерзнуть=)
В воскресения соревнования, ну посмотрим, что за год из меня вышло. Хотя я очень ленив, и мог бы достичь гораздо большего. Ну будь что будет. Если не брошу, то в следующем году точно буду в очках как минимум.
Что-то потерял вкус к мясу. Думаю перейти на растительный корм=) Блин, только его надо гораздо больше, чтобы не сбросить, а еще лучше набрать. Лёушкин писал, что после определенного этапа вам перехочется есть мясные продукты. Вот он наверное и настал.
С учебой все пучком, главное курсовую еще одну сделать. И можно готовится к досрочной сдачи экзаменов.
Я замечаю, что чувство гнева и обиды у меня начинают отрафироваться. Что не может не радовать=)
Пристрастился к чтению "сектантской" литературе, чем-то она мне нравится, как-то почитал и сразу успокаиваюсь=) Думаю, второй раз перечитать вдумчиво))
Вспоминая лето, понимаю, что все мои переживания и последствия моих действий - это наказание за то, что отрекся от своего пути. И меня "потащили за волосы"=) И притащили к сегодняшнему дню, теперь я ни о чем не жалею и только благодарен. Глупо привязываться и глупо бояться. Что будет, то будет.
Ну под конец диалог:
- Французские химики взвесили содержащиеся в человеческом теле элементы из таблицы Менделеева. Получилось где-то 860 г фосфора, 300 г серы, 210 г калия, 100 г натрия, 70 г хлора, а также единичные граммы магния, железа, фтора, цинка, меди и несколько миллиграммов йода, кобальта, марганца, молибдена, хрома, селена. В человеке также обнаружены следы таких элементов, как ванадий, никель, алюминий, свинец, олово, титан, бор, бром, мышьяк и кремний. То есть всего 5 -7 килограммов сухого вещества, ведь человеческое тело на 90% состоит из воды! Ну короче в общем получилось около 200 долларов.
- Какой ты все же циник=)
- Ну а чо? Вот смотри наш институт занимался исследованием рака. Так неграм больным раком платили по 35 $ за укол. А специальная лабораторная мышь стоит 75 $. Так что видишь разницу.
- А ты знаешь, что эфирное тело можно почувствовать?
- Да. - он подошел ко мне, согнул два пальца, приложив к моему плечу, - У тебя оно вот на столько выступает. Это хорошо.
- О_о Так ты его видишь? Научи=)
Мда... путь мой выкидывает такие подарки, которым я не перестаю удивляться.
Побочным эффектом Турбо-Суслика являются маятники. Это такие состояния, когда ты понимаешь, что нифига у тебя не получается и выгрести дерьмо из своей головы невозможно, а так же присутствует настороженность и нерешительность. Они возникают в следствии слишком большой нагрузки на подсознание, хотя после запуска протоколов снятся поистине реалистичные сны. Еще одним побочным эффектом является вскрытие старых воспоминаний, случаев которые ты уже давно забыл, да и в общем-то твой ум не хочет их вспоминать. Короче меня накрыло такой штукой, и я понял насколько был ослеплен. Вот какого черта? Голос тот же, те же обстоятельства, тот же итог. Любовь ослепляет господа, но и без нее нельзя)
Короче я погружаюсь еще глубже в надежде разгрести как можно больше=)
Ну вот господа, у меня такое чувство, что пора расстаться. Я понимаю, что уже не могу говорить полностью открыто, и меня это не радует. Не могу потому, что многие могут не понять, хотя понимание очень трудно найти в наше время. Да и пока нет в окружении тех людей, от которых оно требовалось бы.
Вчера у меня была температура 39,5, но мысли мои были абсолютно ясные. Странное ощущение, как будто что-то действует на тело. Но я не на кого не держу зла: ни на скорую, которая больше часа добиралась до меня, из которого еще минут 15 я доказывал диспетчеру, то что мне реально плохо; ни на себя, за то что не взял шарф; ни на врачей, которые скинули все препараты + палочка с моим анализом мочи ко мне в тарелку; ни на нее, так как все случилось не без ее участия... Мда, жопа до сих пор болит от укола, но подействовал он хорошо.
Еще странность: номер договора 19195, вчера лежал и думал:"Мне ж уже 19,5 лет стукнуло, ну так +-день."
Ну что хочется сказать напоследок. Наверное это будет несколько рекомендаций, может они пригодятся кому-нибудь.
Творите и создавайте. Этот процесс доставит вам наибольшую радость, если вы делаете это просто так, не ожидая ничего взамен.
Любите. Не бойтесь этого, и не смейте убивать ее - это самое светлое, что есть на самом деле.
Действуйте. Только это способно подтвердить чьи-то догадки и теории.
Не завидуйте. Мы все когда-нибудь умрем и лишимся всего земного.
Не обижайтесь и не расстраивайтесь. Умейте прощать.
Не гордитесь собой. Это затуманивает разум. В любом случае найдется тот, кто вас переплюнет.
Умейте признавать свои ошибки.
Не бойтесь.
Не лгите и умейте довериться.
Держите свое слово.
Помогайте людям, и они отплатят вам тем же.
Старайтесь не индульгировать.
Не бойтесь ошибаться.
Идите до конца.
Самосовершенствуйтесь.
Не жалейте себя.
"Самый величайший враг спрячется там, где вы меньше всего можете ожидать." (Гай Юлий Цезарь)
З.Ы. не знаю, возможно, я еще вернусь... Кто знает?
Знаете, если б я был киллером, то я бы всегда делал контрольный в голову, а потом еще один для верности, и 3 вдогонку! Да чо мелочится?! Я б выпустил всю обойму и устроил кровавую баню!!! Что он точно не воскрес=)
Да, надежда умирает... а я смеюсь! Она уже покончила с собой, а я валяюсь в и бью кулаком об пол в истерическом смехе! Да, так и есть! Потому что если воспринимать всерьез, то что происходит можно сойти с ума. Что ж, хотя я больше похож на помешанного=))
Вспоминаю, как я шел из церкви, после службы(первый раз ходил, но не достоял до конца), и тут промелькнула мысль:"Отпусти..." - что вывело меня из равновесия, и я побежал... Пробежал я километра 1,5 прибавляя и прибавляя... Остановился я у бутика моего друга, но его там не оказалось, он уже переехал.
Еще в мыслях такое:
"- Вместе вы с ней не будете, она уже отвернулась от тебя. - и тут как будто целая тонна упала с плеч - Ошибка... Ошибка с твоей стороны."
Я светлячек, летящий на едва заметный огонек, у которого притуплено чувство страха, и вообще опять хочется улыбнуться. Почему хочется? Я уже улыбаюсь=) Потому что узнаю все до мельчайших деталей, это уже было год назад... было и 2 года назад. Спираль! Но следующий раз будет совершенно другим, потому что она закончилась, надеюсь!
Да, к черту, мне не в лом будет пройти по ней еще раз, просто надоело однообразие... Может это синхрофазотрон, и моя жизнь должна набрать скорости чтобы вылететь и поэтому приходиться проходить виток за витком. Пока это так можно посмеяться и порадоваться за других, да и просто так=)
З.Ы. У меня взошли помидоры=)
"...есть только плохой и хороший выборы, - сказал он. – если ты сделал неправильный выбор, твое тело знает это, и точно также знает это тело каждого другого. Но если ты сделал правильный выбор, то тело это знает и расслабляется и вообще забывает о том, что здесь был выбор. Ты перезарядил свое тело, видишь ли, как ружье для следующего выбора. Если ты хочешь использовать свое тело вновь, чтобы оно сделало тот же самый выбор, то оно не сработает."
Сегодня по расписанию стоит физ-ра. Она как бы стоит, но вот фигня какая, смена руководящего состава и тд и тп, короче нам сказали пока погуляйте до 15 числа, а там видно будет. Хотя я в сборной и меня это не особо касается, но я хотел увидеть тренера, может он захочет меня послать куда подальше после летних каникул. Короче не хотелось мне идти в универ, так как я точно не знал будет или нет он, да еще к первой паре. Вооот.
А сегодня ни с того ни с сего просыпаюсь в 7.00 и вот такое чувство, что надо ехать(такая-то тревога возникала в области живота). Я хотел остаться, позавтракал, но тревога не отступила. Потом я подумал, а что я собственно теряю, если не будет его так погуляю хоть... ("щелк") И все прекратилось.
В результате, приехав, я увидел, что мой тренер оказался на месте. Я потренировался, вспомнил былые ощущения и обговорил все нюансы. Все в силе. И я постараюсь все восстановить и прибавить!
[680x680]
КПД налаживается. Вчера с соседом купили линолеум и постелили, остались кое-какие доработки, но в целом шикарно. Хоть смотреть приятно, от вида развалившегося паркета меня уже начинало воротить. Теперь ищу холодильник.
А позавчера мы что-то с ним разговорились по душам, в который раз понимаю насколько он творчески развит, но очень тщательно это скрывает, мол скромный. На мой взгляд, это не то, что нужно утаивать, наоборот нужно дарить миру. Хотя он действительно очень зажат и очень напоминает моего отца.
Сегодня так же посадил помидоры: 3 баночки из под йогурта, в 2-х по 2 семени и еще в одном 3. Надеюсь на скорый урожай=)
Я сейчас в Питере. Тут такой дубак! Черт, последний день лета, а не середина осени!
Вот скажите мне какова вероятность того, что ваш сосед, из сотни пассажиров самолете, решит переночевать в аэропорту, так как его общага закрывается в час ночи. Если вы назовете 1 к 149, то окажитесь правы! Так как в боинге 737 150 пассажирских мест! Я отказываюсь признавать понятие "случайность"! Особенно после того, как часа в 4 в зале прибытия не осталось ни одного прибывающего, кроме нас двоих.
Плюс, еще заключается в том, что он оказался хорошим собеседником, на которых у меня в последние время не очень.
5,10 часов - перелет
5 часов - ожидание открытия метро и начала хождения автобусов в промерзшем аэропорту.
1,5 часа - путь до общаги.
2 часа - полотерства.
- Слушай, а ты не знаешь где тут траву достать?
- Эм... нет... А что, скучаешь?
- Ага...
- Какой курс?
- Первый.
- Не с того ты начинаешь учебу.
- Да я уже научен. Я в медицинском 2 курса учился. У вас хорошая общага!
- Да?О_о
- Да, у нас старшекурсники обычно на последних этажах бутират варили=)
Вот такой диалог у меня завязался с дредастым первокурсником по имени "Антоша"=)
З.Ы. Жду соседа...
Это лето, для себя, я бы назвал "лето силы".
Все последние 2 дня я пробовал заниматься "неделанием", это помогает накапливать "силу". Хотя я и раньше практиковал, но в этот раз в более обширном масштабе.
Так вот у меня вчера была назначена встреча на 15.15. Я как-то запланировал, что все успеваю. Я покушал, посмотрел фильм и поехал. Приезжаю, выхожу на остановку и вижу 15.55, что я опоздал, хотя уверенность в том, что я еду точно во время меня не покидала до конца пути! Это вообще впервые со мной такое, что я так накосячил, обычно я очень пунктуален! Но в этот день было какое-то подобие транса, я был расслаблен и уверен в своих силах.
Короче я опомнился и побежал со всех ног, может еще есть шанс, что меня примут. (Дело в том, что к человеку, к которому я спешил, очень не просто попасть, и мне очень повезло, что он выкроил для меня время.) Я прибегаю, на мое счастье никого не оказалось! Он конечно не доволен, и принялся меня отчитывать, мол клиенты уже на подходе, и им придется меня ждать, но впустил.
Но вот парадокс, следующий клиент тоже опаздывал, хотя до этого проходил во время. Короче мы все успели до его прихода. И я ушел довольный))
Поразительное везение! Чувства меня не обманули))
Да, вообще этим летом у меня было полно такого, во что я бы раньше никогда не поверил. Проделки "силы", но мне
определенно нравится=)
"- Есть три рода плохих привычек, которыми мы пользуемся вновь и вновь, когда встречаемся с необычными жизненными ситуациями. Во-первых, мы можем отрицать то, что происходит или произошло, и чувствовать, что этого как бы вообще никогда не было. Это путь фанатика. Второе - мы можем все принимать за чистую монету,как будто мы знаем, что происходит.Это путь набожного человека. Третье - мы можем приходить в замешательство перед событием, потому что мы и не можем его отбросить, и не можем чистосердечно принять. Это путь дурака. Твой путь - есть четвертый: правильный - путь воина. Воин действует так, как если бы никогда и ничего не случалось, потому что он ни во что не верит. И однако же, он принимает все за чистую монету. Он принимает, не принимая, и отбрасывает, не отбрасывая. Он никогда не чувствует себя знающим, и в то же время он никогда себя не чувствует так, как если бы никогда ничего не случалось. Он действует так, как будто он в полном контроле, даже хотя у него может быть сердце ушло в пятки. Если действуешь таким образом, то замешательство рассеивается."
[показать] З.Ы. Лето почти закончилось,через 2 дня вылет. Наконец-то приступлю к делу!
"-Покажи мне одиночество! - вспышка. -Покажи мне депрессию! - вспышка."(с) Чак Паланик
Фотография. Казалась обычная цветная картинка на память, но нет. Поначалу фотографировали только покойников, а после успешных опытов перешли на живых)) Теперь фотография стала своего рода культом со своими жрецами. Недавно услышал такую фразу:"Я хочу себе фотосессию Алматинская осень!" - это, блин, не машина и не какая-нибудь полезная вещь, это лишь картинки. Ну короче для меня это пока дико=) Может я не так сильно дорожу этими картинками, хотя фотографироваться мне нравится, мол гляньте, жив, здоров, да и недурно выгляжу))
Но есть и такие которым не нравится, то есть может и нравится, но пара фоток, когда жрец подлезет так, что все недостатки будут не заметны на фоне из достоинств. Не самый лучший пример, просто актуально.
Это я к тому, что люди не могут признать себя такими, какие они есть на самом деле, и хотят выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Даже думают, что они лучше, лучше чем другие. Это создает некую иллюзию некоего совершенства. Поэтому можно остановится на достигнутом, "я же лучше". Но это лишь обман. И однажды встречается человек или ситуация, в которой прежние уловки не действуют, а ты понимаешь, то есть не понимаешь, а пролетает мимолетная мысль, что всего лишь задирал нос, и знаешь, по сути, не так уж и много. Потом ты ее забываешь, ведь ты же что-то делал и имеешь собственный опыт, уникальный и особенный. Значит и ты особенный, и как ты можешь позволить кому-то или чему-то пошатнуть твои взгляды? Но равновесие уже нарушено, появились сомнения в своей правоте. И чем больше ты сопротивляешься, тем сильнее возникают разногласия с самим собой. Появляется страх, и ты уже не в силах признаться. Предчувствие разочарования не дает тебе отступить, в ход идут самые глупые оправдания, появляется депрессия. Слишком уж жалко себя, не хочется делать себе больно!
И здесь ты попался! ЧСВ уже завладело тобой окончательно, ты его узник.
"- Я сама себя построила! У меня нет ни тети, ни дяди, ни знакомых, которые меня бы куда-нибудь устроили! Я всего добьюсь сама! И в Питере я тоже буду работать!" - (не совсем дословно) последний разговор.
"- Сестра меня приглашает работать, а то ей там одной скучно. ... В прошлом году мы всю работу сделаем до (забыл) и занимаемся чем хотим.
- А где она работает?
- А у моего отца, но мы его зовем "шэф"=)" - разговор, который произошел 1,5 месяца назад.
Вот вспомнил это, и мысли в голове не укладываются... Что же тогда после такого должно творится у человека в голове?
Воспоминаний хватает... Хотя я тоже был не прав, глупостей наделал, да и что-то я слишком прямолинеен этим летом. Простить меня так и не смогла... Хотя надежда была, но "я" оказалось сильнее.
З.Ы. Если ты все же дочитала это до конца, то у тебя есть 2 пути: еще раз послать меня и зарыться в себя еще больше или принять все как есть, признать свои ошибки без всяких оправданий и начать уже что-то с этим делать.
Единственный способ вырваться из этого - это удар по самолюбию...
"Если спортсмен выигрывает соревнования, то он говорит, что всего добился сам. А если проигрывает, то виноват тренер." Захаров О.А.
Вообще тема, которую я хочу затронуть, покажется некоторым странной. Я хочу поговорить о "чувстве собственной важности", которая есть в каждом из нас.
Начну пожалуй с разговора, который произошел между мной и Данилом.
- Я пришел к выводу, что в нашей стране на хорошую работу нельзя устроится без чьей-либо помощи. - говорю я.
- Ну не знаю, я хочу добиться всего сам, да и сейчас пытаюсь.
- Тебе повезло! - говорю я - Твоя мама смогла тебя устроить на приличное место, да и тот парень, который заколачивает на стройке, устроился благодаря своему дяде. - Данил замолчал на некоторое время, а потом наш разговор зашел в другое русло.
Я не считаю постыдным, что ему помогли устроится. В школьные годы, когда я приходил к нему домой, у него полки холодильника ломились от продуктов. А месяц назад, я боялся спросить что-нибудь лишнее, так как денег у них особо не было, но он очень гостеприимен. Ну сейчас хорошо в роде. Работает.
Это к первому предложению поста. Вообще мне кажется, глупо упускать такие шансы из-за своей гордыни. Да и не упускают.
Этим летом я получил такой урок, что наверное не скоро его забуду, потому что цена за него была высока.
Представьте человека, которого поглотило Чувство Собственной Важности(ЧСВ). Нет, это сложно представить, да и заметить с первого взгляда очень трудно. Вот я с таким столкнулся...
Даже не знаю с чего начать. Начну пожалуй с мелочей. Есть люди, которые нам дороги. И казалось бы пустяк, написать смс или позвонить и узнать как дела. Приятно? Конечно приятно, особенно от любимого человека.Мне несложно написать или позвонить, но когда наблюдается только односторонняя инициатива, это напрягает и говорю. Мне говорят хорошо, но результатов нет. Только оправдания, которые если слушать серьезно, то можно свихнуться. Невольно вспоминаются обрывки разговора.
"- Работа у меня, извини за выражение, такая халява!
...
- Ты мне обещала написать, почему не написала?
- Ты знаешь, я прихожу с работы, хочется только упасть и заснуть!"
Как сложно признавать свои ошибки порой, особенно когда оправдания ложь чистой воды. И спрашиваешь в мыслях:"Зачем это? Скажи правду!"
- Ты хочешь, чтоб я играла? Врала тебе? Я могу! Мед. сестра в школе говорила, что я смогу стать блестящей актрисой! - глаза - 2 щелочки, левая из которых дергается; губы напряжены, время от времени к ним подносит сигарету и выпускает струйку дым. А я стою с дурацкой улыбочкой, и чувствую, что надежда ускользает:"Хм... мед. сестра-драматург, интересное сочетание!"
Эх... Почему, когда нам кто-то дает совет, мы напрягаемся, взвешиваем все за и против, при этом нас одолевает легкое раздражение? Наверное потому что, нам кажется, что советчик сомневается в наших интеллектуальных способностях. "Да как ты посмел? Я столько лет землю топчу! Я знаю, что для меня хорошо, а что плохо!" - и наша "важность" охватывает все наше существо, хотя это у некоторых занимает несколько мгновений, а потом рациональное мышление берет верх, и мы начинаем анализировать:"Может и правда стоит прислушаться?", но есть и такие для которых дело принципа доказать свое "я знаю, а ты ничего не знаешь", как бы плохо им не было. Кому доказывать? И какая награда? Загнать себя в еще больший тупик? Какая глупость! Но почему мы не осознаем, что нам советуют лишь потому, что мы им дороги, и хотят для нас только добра? Я не знаю...
- Проснись, митер Грин!
З.Ы. Что-то слишком длинно получается.
Часть 1 конец
"Я не для того живу на этом свете, чтобы боятся вещей как эти!"
Вчера был на ДР у Олега, хорошо провел время. Забавно, прошлом посте был про то, что я не пью, а вчера пришлось нарушить пост=) Ну короче встал я со стойким запахом чеснока, лука, баклажанов, шашлыка и пивного перегара=) А с утрица надо уже собираться в горы. Погода пасмурная и колено правое ломит, зря я вчера отжимался с перекатами, но зато всех вставило(еще сказка прикольная была))) Короче, позвонил Дан, сказал, что выезд откладывается на 2 часа. Я успел более менее отойти, хотя колено побалевало.
12-o'clock. Звенит домофонный звонок, а еще толком не собрался, покидал вещи и побежал. Закупились, заправились. На заправке к нам пристал какой-то "прокаженный"(ХЗ), мол денег надо, но у нас мелочи не оказалось. Ну и фиг с ним, доехали до Просвещенца и начали подъем. Дан поначалу завывал, типа тяжело, но он поутих, увидев чуваков, которые тащатся с великами в гору. У меня было небольшое ощущение, что за нами кто-то наблюдает, но это только ощущение.
Поднявшись до поворота, мы поели. А потом дорога пошла легкая, и местами казалось, что ноги сами идут. Вот так мы добрались до Жайляу примерно за час, по дороге филосовствуя, наслаждаясь видами, говоря с травой и обнимаясь с деревьями)) Прям на поляне стояли 2 столика, мы присели за левый и перекусили. Я подумал тогда:"Какой хороший ветер дует. Змей на этот раз точно взлетит!" Но не тут-то было, оказывается пока мы шли, леска намоталась на какую-то ветку и оборвалась. Воот! Я начал быстро прикидывать, что сгодится. Вытащил ремень из джинсов, но он был слишком тяжелый. Потом мне пришла мысль в голову насчет пакета, я взял один и порвал в 2-2,5 ленту. Дан при этом сказал, что мы неутомимые романтики=) Но змей все же не спешил показывать чудеса полета, одно ребро у него было сломано. Короче еще одна операция, ветер наполнил его жизнью, и он взмыл в небо. [показать]
Вдоволь напускавшись, мы поднялись еще на одну гору и прошлись по хребту. И какого было наше удивление, когда мы обнаружили скамейку с фонарем в самом конце этого хребта. Открывался чудесный вид, и на миг время будто замерло.
Время давало о себе знать, и мы отправились в обратный путь. Дорога оказалась еще легче. Я обнаружил, что мое колено прошло и брожения в животе прекратилось, но добавилось какое-то ощущение полета.
В некоторых местах мы бежали... Во время бега с горы ты отпускаешь разум и целиком доверяешься своему телу. В этот момент возникает такое ощущение, что живешь ты последний момент, последний шаг... и ты наслаждаешься этим мгновением, а потом еще больше ускоряешься, и то короткое соприкосновения с землей преобразует в бег, подобие полета...
Вот так короткими перелетами мы спустились ни разу не оступившись. Хотя нет, когда до машины оставалось метров 100, я услышал шлепок и перекат камней! Данил навернулся и подвернул ногу, расслабился блин. Ну ничего до свадьбы заживет!
В конце пути мы поняли, что совсем не устали и полны сил. Это очень необычно, так как горы обычно из меня вытягивают все силы.
Вот так вот прошел вчерашний день. Пришел я домой часов в 5 потный и вонючий, а горячей воды нет. Пришлось померзнуть, но мне не в первой.
З.Ы. Мысль вечера:"Жизнь слишком коротка, чтобы ее тратить на дешевые вина." Просто я был на концерте рэгги, и группа, которая там выступала только пела и играла, но для зрителя этого мало. Короче забили мы на это дело и пошли на компы, вспоминать молодость))
кохана