Фотографии ГлупыйСквозняк : 2009

Наверное, глупо мечтать о чём-то, во что-то верить, на что-то надеяться...
Но я не могу иначе.
Наверное, просто люблю.
А может...
...и не просто.
Жизнь научила... ценить моменты счастья. Наслаждаться ими. Пить их до дна.
Однако...
Чем больше об этом задумываешься, тем больше притупляется острота этого прекрасного ощущения...

Простые и приятные мысли порой приходят ко мне в бессонные ночи.
*Наверное, ночь всё-таки очищает...*
Я стою прислонившись к стене и смотрю в темное небо сквозь окно. И мне приятно думать, что где-то там - неважно, как далеко - ты, возможно, так же смотришь в то же небо над головой и тоже думаешь обо мне...
Наверное, это и есть счастье. Лёгкая грусть в середине ночи, мысли о вечном, отсутствие привычных суеты и хаоса. И только чистые, не загромождённые проблемами и целями мысли...

Настроение сейчас - *до крайности странное*

Они стояли так близко. Они смотрели друг другу в глаза... Больше всего о человеке ей рассказывали взгляды. Но этот... Он манил её, соблазнял, рассказывая о том, что могло бы быть... но чего нет. Она хотела бы этого не видеть, не знать об этом и не думать. Но уже не могла. Её это сводило с ума. Ей уже не оставалось ничего, кроме как тонуть в его глазах цвета мандарина.....

*** *** *** *** *** *** *** *** ***

Она шла по серым зимним улицам и думала о нём. Впрочем, она всегда о нём думала. Она просто не могла выкинуть его из своих мыслей, он там просто поселился и выгонять его не было ни сил, ни желания, в общем-то.
А думала она о том, что если бы у неё было сердце, то она непременно отдала бы его ему. Но у неё не было сердца. Вместо него у неё внутри было стекло. Тонкое, прозрачное, отражающее эти самые серые улицы, поглощающие её день за днём.

Ветер навстречу,
Лёд как стекло,
Вечер как вечер.
Будто назло.
Любить-ненавидеть,
Но не убегать.
Как просто обидеть.
Как просто летать...
Мечтать? слишком слепо.
Стекать по стеклу...
Надеяться глупо -
Тебя не поймут.
Ветру навстречу
Кричать так легко...
А вечер как вечер
Всё же назло.

29.11.2007; 20:56

Оно накатывает внезапно, парализует как ледяная вода. Одиночество... Даже звучание этого слова похоже на звон двух металлических шариков.
А мне ведь довольно часто приходится произносить это слово. Пусть даже про себя...

"Какая же я сцука_)" - это моя основная мысль за последние два дня. Я же знаю всё. А она нет. Ну и ладно, кое-кому так нужно - пусть будет так. Это на время? Сомневаюсь. А какая к чёрту разница??_))

Настроение сейчас - megapozitiffff_)))

Оказывается, помимо того, что я - 33 несчастья... Впрочем, сегодня радоваюсь_)
Так вот мы вдвоём умудрились за день почти проехать станцию, один раз не там выйти и еще 10 минут после этого искать вход, опаздать везде где только можно, сесть не в ту электричку, благополучно из неё вовремя выйти, столько же благополучно в последний момент пересесть в свою, и... *ха, ну это я как всегда не скажу_)*
/вот я сижу, вспоминаю всё это и думаю, что сегодняшний насыщенный день компенсировал почти бездарную неделю_))))/

Что же мне надо сделать, чтобы мне выделился пускай лишь маленький фрагмент того, что называется счастьем?
Я вновь просижу всю ночь, глядя в монитор. Будто там есть надежда найти ответы. Будто в ожидании кого-то, кто нужен, есть какой-то смысл. Но увы... Я никому не нужна.
Банальная фраза. Но когда я говорю так, наверное, я имею ввиду, что ненужна тем, кто нужен мне.
Хотя всегда есть один человек, который нужен, и которому нужна. Но лишь один. И очень редко рядом...
Боль? Возможно, но скорее пустота...

О чём я только думаю!! Я что, спятила?? Это всё - звоните в дурку - принимайте_)))
Я ходячий кадр.
Внутри что-то повернулось два раза в одну сторону и один раз в обратную. Застряло где-то посередине. Где-то между "херово" и "мегапозитифф". Наверное на отметке "стёб".
А что, тоже вариант_)))) Постебём...

Как бы это глупо не звучало... Но мне почему-то понравился сегодняшний день. Обычный, надо сказать, день. Но что-то всё-таки... Или кто-то...
Вот фак...
Так не бывает... нет... ТаК_нЕ_дОлЖнО_бЫтЬ!!!!

А я сижу и плачу. Слушаю Сплина и Люмена и плачу. Как же всё меня достало... Нет, не так. Как же все меня достали!! Ну почему всех пропёрло учить меня жизни??


- Мне плохо...я так устала... я сейчас больше всего хочу пропасть, просто раствориться, и чтобы никто не вспомнил обо мне. Чтобы никому от этого не было больно...
- Что ты так переживаешь? все нормально...может быть... не принимай все так близко к сердцу и просто иди по жизни смеясь, встречаясь и прощаясь, не огорчаясь, что прощанья длинны, а встречи на раз...
- Это вам легко говорить "не принимай близко к сердцу", а я по-другому жить не умею
- Если и дальше так пойдет, то боюсь тебя надолго не хватит...
- А я и так уже давно сломалась
- Но нельзя же просто так опускать руки...!
-Нельзя. Поэтому я буду. Я достаточно в жизни боролась... а все чего-то от меня хотят. А я просто разворачиваюсь и не отвечаю, "сажусь в угол и плачу" (с)

Слушать этот музыкальный файл

правда жизни

Настроение сейчас - ...слёзы...

Что блин все от меня хотят?? Почему я вдруг всем занадобилась именно тогда, когда мне-то, собственно, никто не нужен?? Что за бред??
Не нужно с меня ничего требовать, это бесполезно... Более того, это только меня расстраивает.
Не нужно меня ни в чём обвинять... Я прекрасно знаю, в чём моя вина, а в чём её нет.
Не нужно меня добиваться... Это глупо.

Слушать этот музыкальный файл

Валокордин - зло...

Я понять не могу - мне плакать или радоваться... Что-то мне хреново как-то, но при этом безумно весело... Хандрю с утра и до ночи, но себя не забываю подстёбывать... Что вообще происходит? Я на психа блин похожа_) Сама ничего не понимаю, никто ничего не понимает... Кому про свою жизнь личную рассказываю - никто ничего понять не может - объяснить все просят... Да если б я ещё что-то понимала_)))
*Было бы вообще в кайф*