ПРивет привет привет!дя,я знаю знаю знаю,говорила не буду писать..но- не удержалась мой дневник!))))Просто мне сейчас хорошо,все у меня потихеньку налаживаеться,и в учебе и в людях...мне необходимо тебе было написать,мне становиться лекче...и ето сообщение я писала в крике души,и нехочу больше,чтоб оно было здесь..пускай останеться ето в том вечере без света...Ну хватит о грустном!я счастлива,я общаюсь с людьми,хожу гулять,не давно была на дискотеке в занзибар клубе-оторвалась на день студента,вот только фоток почти нет,но ето не проблема,главное позитивные воспоминания,правда?))))Тогда я так танцевала,как будто не знаю,етого давно не делала,мое тело и душа требовало етого,ето так класно,вот так оторваться и все)))))Я решила что не хочу больше думать о тех людях которые так поступают,просто мне не нужны такие друзья,мне нужны люди,которые во мне нуждаються,а не делают видимости дружбы,и говорят что любят,а потом плюют в душу...так что все!баста!а с Аней мы все выяснили и решили заключить мир,дуржба с некоторыми ограничениями и ето хорошо)))))так что,пожелай мне удачи,мой дневник!Она мне еще пригодиться,и в учебе,и в остальном)))
[525x700]
[300x201]
Привет снова..мой верный слушающий мены дневник...))сегодня..точнее выражаючись и считая время,в котором я обращаюсь к тебе опять..теперь я делаю ето частенько)),так вот-я гуляла с людьми..да с людьми,некоторые из них мои хорошие друзья,просто друзья ,некоторые просто хорошие знакомые...был праздник..День Независимости Украины..да...мы решили ето отпраздновать и пошли в парк,на концерт,которого мы к сожаелнию не увидели...но ето не подпортило настроение...праздник на дворе и мы випили и все такое...я веду себя естественно и говорю то что считаю нужным..ненавижу притворство...и тем более неразьяснение...я раньше переживала как меня будут воспринимать,но,не считая своего комплекса по поводу фигуры,который у меня имеется..япросто боюсь,что не могу нравиться парням,поетому и откланяю все приглашения погулять..но об етом я расскажу тебе попозже...но,я теперь не боюсь быть собою в общении,некоторым омжет и не понравиться то как я себя виду или то что я говорю..об етом я не знаю..я просто меньше переживаю изза етого и все.незнаю правильно ли ето но для меня ето сейчас правильный вариант... так вот,об етой самой теме...секреты,что ето??ето такое что можно рассказать не всем,а очень близким,и ето не должны знать все..да не просто даже секреты,а детали моей жизни...я всегда могла рассказать об етом маме,сейчас моей подруге Ане..но я всегда делила то что можна говорить маме а что ей..ну и конечно Кристе..моей сестре...до недавнего времени мы были лучшими подругами...но сейчас я вижу что ето не так...и ето с ее стороны...в числе моих знакомых есть девушка ..ее зовут Вера..сегодня я поняла что она знает про меня очень много...она знает все что я рассказываю Кристе,я не знала ето до сегодня...но мне ето было неприятно...она просто выкладывает ей все на блюдечке..я теперь не могу сказать ей ничего..потому что ето будет сразу же знать Вера...она еще мне не подруга,не лучшая,чтоб я хотела етого...чтобы ето все знать ей надо говорить с Кристей каждый день...теперь я вижу кто ей заменил меня в качестре бест френда...просто никак не пойму почему я такая второсортная..ей она может с легкостью позвонить,а вот мне звонит только,когда надобно прикрытие или чтото в етом духе...она мне ничего не расказывает ни про себя ни про что...теперь для етого есть Вера...если Вера знает так много обо мне,не было бы чесно если бы я тоже знала столько про нее????но нет...как же так???неужели я получила ето все за любовь и заботу,вседа приходила на помощ...да я не идеальна...а кто таков??мне ето не нравиться,мне даже неприятно...наверно я никак не смирюсь что мне всегда придеться вытягивать щипцами встречу или разговор...и найти слушателя моих секретов...мне так хотелось ее об етом спросить..но не было подходящего случая...когда меня чтото мучит я должна об етом поговоритьпочему люди не чуствуют ко мне то что я к ним??почему я так легко привязываюсь к подругам а потом в них разочаровываюсь???еще нюанс..у меня небыло еще реального парня я целовалась да...мне нравятся парни ето без исключения,я в етом уверена...я натуралка...но меня интересует как ето побыть с девушкой,и явно ради интереса я б ето попробавала...но ето делает меня би...сегодня когда я ето в шутку-нешутку(я сама еще в себе не разобралась..ето не тяжение к девушкам а интерес,поетому я немогу сказать я би или гетеро...)сказала моей систер что я би...она даже перешла на другую сторону улицы...у не с етим проблемы??она так прореагировала на ето,как будто я сказала ей что у меня зараза...много наших знакомых би...тиестинка..Марта Ромина...Неля и еще...и она к ним нормально относиться и все такоое...почему ко мне опять не такое отношение????меня тривожит етот вопрос...но я боюсь с другой стороны ей что либо задавать,она начнет кричать,сердиться и все такое...я не хочу скандала....не знаю что мне делать...а еслибы я дествительно стала би...не знаю что бы было тогда!Я думаю что изза ее отношение ко мне,не такое как ко всем и ее парень Рома относится ко мне тоже иначе..я стараюсь я спрашиваю как он стараюсь загаворить,наладить контакт...а он какбы не может со мной дружить...ето странно он легко дружит со всеми девушками...но не со мной,ето изза Кристи??он видит как она относиться ко мне и делает тоже самое??такое впечатление что она тоже все ему про меня рассказывает,вплоть до мелочей моей жизни...я не удивлюсь если он знает про мою интимную жизнь,которой еще нет!!он вообще думает что я не девушка...вроде какбы у меня член между ног!!ето ужасно!!!!!если бы ты мне мог ответись мой дорогой дневник..но за то что я доверяю тебе мои мысли за ето большое Спасибо.....
[382x564]
Почему все так???кто может мне дать ответ??Чем я хуже???Почему в мире нет справедливости?и люди смотрят только не могу знать что?что парни видят в других девушках и не видят во мне???была сегодня в клубе..куда мы ходили когда-то з сестрой кыждую суботу))и вот я решила пойти вместе с моей подружкой-бывшей однокласницей...мы долго не общались да и особо в школе не дружили..но во т сейчас внезапно встретились..и пошли на диско...вот там и я начала задавать себе ети вопросы...больше некому их задать...вобщем мне не ращ приходили ети мысли в голову и ети вопросы...вот мы танцуем и все смотрят на нее и приглашают танцевать ее..она худенькая блондинка...и вот я кабудто неведимка...я дулала вид что мне все равно..отходтла в сторону и танцевала одна...в етом нет ничего плохого...мне всегда хорошо в клубах..я олучаю множество положительных емоций и все такое...и вот появился один классный парень и еще один ...вот я решила привлечь внимание..посверкала глазками...улыбнулась...от потанцевал со мной...я не решилась на большее..тоесть наброситься на него...мне кажеться что парень должен като реагировать и делать в таком случае...ладно...сначала он пощел говорить по телефону ,дав мне знак что он уходит..потом вернулся и бльше не танцевал со мной..больше того появилась какято девка и он танцевал с ней...не так как со мной канечно...потом они целовались и тд..я была в пару метров и все видела...потом был еще один...я все подавала...все занки и все такое..он просто потом ушел и все!!!были случаи и всегда так!!!!!ПОЧЕМУ???чем я хуже???и улыбаюсь...и счаслива...да я не такая модель ,немного полнее по фигуре ,не блондинка...но неужели я такая уродина???такая безобразная???в такие моменты мне хочеться бежать...бежать и не оглядываться...не видеть как все попарах...как приглашают всех только не меня...на мне клеймо чтоли?????СКАЖИТЕ!!!
под конец вечера мы столько тнатанцевались...по всех залах...и все было одно и то же!!!потом я увидела ОЧЕНЬ красивого парня...я его вижу не впервые...еще я его видела возле юридического факультета и теперь в бите...он просто супер...моя мечта...почему мне нравятся такие..в нем все клас..прическа,одежда...он правда не танцевал..на тонцполе вобщем нет...а так...он супер...но в тот же миг я говорю себе..он такой классный,но он мечта,нереальность,чтобы он даже заговорил со мной...ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК???чем я такая плохая,что так думаю и что всегда парни,которые мне нарвятся так или сумасшедше не обращают на меня внимания??ни малейшего???почему все так???ЧЕМ Я ТАК ХУЖЕ???я не могу уже...мне так плохо от етого....я чесно говоря даже не могу точно описать свои чуства...я как будто какойто отпугиватель для парней!!!как так может быть???что я такое делаю???всегда все в наших компаниях находятьсебе пару..все парочки по парах...а я всегда толи 3тья толи 5тая толи 7ая...толи так далее...я не знаю..неужели проблема в том что я не худая моделька????мне хочеться просто изнасиловать себя и не есть ничего...я чуствую себя гаже некуда...не заню больше чт о говорить...я не знаю ответа на ети вопросы!!!!!!!!!!!!!!!!!!cамое главное,что в такие минуты,трудные для меня мне хотелось найти в толпе людей свою сестру и броситься ей на шею,обнять ее,услышать что она мне скажет...парочку ее оптимистических фраз...не знаю почему но она мне нужна...не мама даже...а чтото мне хотелось именно Кристе розказать и ....не знаю почему наверное я ее очень люблю(((((
Да,я пишу сейчас в електронном дневнике,который забросила полностью и никогда сюда не заглядывала,но сейчас мне настолько нужно выговориться или точнее сказать исписаться...что нет сил,мне все равно прочитает ето кто-то или нет,посочуствует или нет...я хотела что-бы ето прочитал близкий мне человек,но врятли она ето сделает...я не могу ей ето сказать,я очень хочу,но мне кажеться что ето будет как унижение и ети вопросы и информация никак ей не нужна,я ей не нужна,она во мне не нуждаеться,у нее теперь новые друзья,потеряв меня...я никогда не думала что такое случиться может...в нашем конфликте виновата я...я сделала ошибки,но только хотела быть ближе,всегда помагала ей и когда она ссорилась с парнем и когда у нее были проблеми и радости,старалась быть хорошей подругой...да,я может сливала свои проблемы,обвиняла ее в чем-то,ревновала,но я делала ето не со зла,а с любви,я никогда в жизни не добивалась того,что случилось...крайность.Она теперь пишет как я ее розчаровала и что я теперь ей больше не друг,у нее есть новые,никогда ничего не расказывает,не говорит,она полностью как в другом мире,куда мне нет доступа,его закрыли!когда я спрашиваю,то она отмахиваеться как будто не хочет говорить и так всегда,я взнаю обо всем самая последняя...она просто отбросила мены и ето было так легко!я не могу,мне больно на душе,я думаю об етом часто,да я завинила,но неужели то что я сделала так кардинально может стать концом дружбы???я не увела парня,не напакостила,не сделала гадость,я просто хотела быть рядом,хотела быть все ближе и ближе,я настолько привязалась,что ето стало ей в напряг,но я б не смогла так выкинуть человека из своей жизни,мы еще при етом и сестры,вот что мне болит!у меня болит душа,кроме своих проблем,у меня еще и ето...значит она не дружила и не любила меня никогда,я так ценила то что была дружба,что нашла человека который не придаст и не бросит...ад у меня нелегкий характер и я иду за импульсом,а потом думаю,но не все мы одинаковы??я боюсь ей ето говорить,потому что мне кажется она только посмеется,а для меня ето будет самым худшим...мне хочеться задать ети вопросы и еще-что дальше делать??я уже тебе никто??ты хочешь вернуть все?я хочу!но не могу ето сказать,не могу.....я не знаю что мне делать опчему ето так мне болит?????почему????неужели ецй так тяжело меня простить и я ей так неприятна??неужели я совершила такое за что не прощают,ЧЕРЕЗ КОТОРОЕ НЕ МОГУТ ПЕРЕСТУПИТЬ???скажите,я никому не могу ето расказать,даже маме...вот единственное что остаеться ето дневник,который никто не читает....
[523x699]
Предствить теперь себе не могу какая я же плохая с точки зрения учебы....Вот планировала на выходных поучить и подтянуть все хвосты,какие смогу...но где там!Как всегда ничего не вышло..(((Поехала в пятницу к сестре,собирались на дискотеку,пришли,а там людей очень мало и неинтересно(пошли назад по ночным улицам на шпильках))короче день пропал.Потом спали до обеда...потом решили,что не пойдем уже в субботу на диско,решили вместо пойти в кино)))Ну ,я подумала,что ето хорошо..после кино-сразу домой,что то еще успею)Ха!конечно)К стати,мы ходили на Золотой Компас-классный фильм!!!Сходите,не пожалеете)))А вот еще одна хохма-у моей сестры есть вторая часть книги,по которой был снят фильм)класно...Так вот,после фильма нам захотелось немного пивка и поесть что то ...ну и мы пошли в ближайшее бистро)там посидели,подумали,разслабились..моя сестренка сказала что я никуда сегодня не еду,а остаюсь у нее и мы идем на диско_)))она фондует!Ну как мне от такого отказаться,а???)))Ну и дальше мы пешочком потому что никакие маршрутки уже не ездили в 12 ночи,на диско!там оторвались по полной,насмеялись,поотшивали придурков каких то и уже в пол шестого утра мы доползли домой)))у мня еще до сих пор болят ноги...Ну вот вам и заключение-ничего у меня опять не вышло.Блин,завалю все на свете ето факт(((
Да...какие же тяжолые ети первые учебные дни!Особенно,если ты раслаблялась целую неделю и уже привыкла спать долго,сидеть в интернете и прочее,но только не пахать на парах и не учить дурацкий бред(например латынь)...Но не смотря на то ,что отпуск у меня етот был по болезни и я не совсем отдыхала,но все же...)))согласитесь ,ведь тяжело снова виватся в бурный вихрь универской жизни.
Вот давно не была на тусовке,на диско..а так хочется повеселится,осбенно,когда скоро етого у меня будет ох как мало(((сесия на носу..пора плести веревки)))
Еще у меня произошел странный случай.Не знаю даже как его толковать и чуствовать.Мне сегодня очень неожиданно предложил дружбу один человек))Может быть у меня будет друг,еще один)класно,правда.Ну конечно моя Марянка для меня на первом плане-она мой лучший друг.Я люблю тебя)))
[400x566]
[640x400]Да!я скучаю по своей школе!Еще некоторое время назад я хотела поскорее избавится от школьной боли),сдать наконец то екзамены,отбыть выпускной и я свободная птица...думала в универе все будет лучше и проще,но я не могла и предположить что там все будет такое холодное,чужое и немое.Все преподователи какие то черствые,все там работают на себя и за себя...Вот я сегодня ходила к врачу и по дороге домой проходила возле школы и видела детишек,которые повыбегали на улицу после звонка и бросались снежками.Ето было так невинно и по децки)И я сразу вспомнила всю свою школьную жизнь)И знаете,она мне теперь показалась такой ...класной)))Я осмислила какая я была неумная когда не наслаждалась ею сполна..Я скучила за своими подругами,я их теперь вижу редко(ну разве что мою Марьянку-лучшую подругу,она со мной на одном факультете,но мы в разных групах((),за нашими дурками,чаепитием в подсопке,по нашим разговорам,по прогуливанию уроков,списыванию на химии и физике,по нашм веселым контрольным с математики,по школьным перерывам,по школьным кабинетам и даже по учителям))по нашим розговорам кто что выучил и прочитал и как мы тогда все пережывали посупим ли мы...Мне мой последний школьный год принес МНОГО хорошего,очень хорошего,такого что перечеркивает плохое и все пережывания,как ето ни странно.Я теперь его называю Золотым веком)))В свою очередь пришел новый и много чего у меня отнял,но на всью Божья воля,да?
Я просто поняла,что еще не готова полностью принять все ти изменения,и аспекты нового взрослого етапа своей жизни,мне на ето нужно время...Но ето мне дало понять кое что-надо уметь ценить вещи,пока они у тебя в руках.
[375x500]
Во время учебы в школе япривыкла к каникулам,а теперь в универе их и не дождешься,но сейчас у меня свого рода отпуск))все получилось за счет моего организма)я о том,что уже 3 дня как болею-доктор говорит,что отравилась-ДА!!лежу дома,нефиг не делаю-хорошо,но все хорошее рано или позно заканчивается,так и у меня к сожалению...уже с завтрашнего дня берусь за учебу.А что?надо)Но надеюсь все будет удачно в моих непростых делах и конечно же надеюсь ну уж очень отдохнуть на выходных)))
PS:К стати-у меня есть некоторые хорошие новости-я наконецто помирилась со своей сестрицей))не знаю как она а я етому рада,мне как то на сердце стало легче.Но пока мы все выяснили....ооооо!ето что то)))знаете по нашим разборкам можно написать книгу уже)) А название придумать Двое и о том же,скажите смешно?))К стати,Милюлька,дерзай,я за тебя держу кулачки!
Знаю,знаю,знаю я забросила свой дневник,но правда у меня началась учеба на первом курсе и так закрутила меня своим водоворотом что я ушла туда просто с головой.Простите все кому ето было хоть емножко важно.За етот период в моей жизни случились некоторые перемены,не знаю даже каких больше хороших или плохих,но те и другие определенно намечаются.Ето в кратце-я вернулась домой в надежде что все будет хорошо(я переехала к брату в конце лета,потому что страшно поссорилась с папой),у меня на носу сесия,а я еще током не привыкла к универской жизни и вообще-кто сказал такую чушь,что студентские годы самые лучшие в жизни?))кроме того боюсь сесии,как огня но надеюсь переживу ее,все таки надежда умирает последней не так ли?))А еще я поняла кое что про своих родственников,а именно что им всем на меня наплевать глубоко и .....далеко.Ужасно,но правда.Сейчас не успела и перевезти половину своих вещей,как заболела...вот уже третий день лежу в кровати((чесно говоря хочу в универ,не хочу пропускать ,но пока здоровье не дает.Вчера был врач и сказал,что у меня пищевое отравление-неприятная штука...(Ну все,что то меня понесло)))впреть буду стараться не забывать про свой блог и жду коментариев)))
[300x200]
Это цитата сообщения Эвэлин Оригинальное сообщение
Мой бред))))
[485x363]Жизнь такая сложная штука и с каждым прожитым годом она не становится проще. Наверно у каждого периода нашего существования имеется набор своих проблем и задач, которые мы должны решить.
В раннем детстве перед нами стояли самые простые задачи: научится говорить, ходить, пользоваться горшком, учиться сами держать вилку в маленьких ручках. Потом задачки усложнились и мы должны были пойти в школу, получить определенные знания и навыки как в учебе, так и навыки к общению. Вот мы подошли к следующей странице нашей жизни. Мы уже столько умеем столько знаем, мы закончили школу, поступили в новое учебное заведение, а потом пошли работать. Вот этот этап, наверное, и есть самым сложным. В таком возрасте решаются глобальные проблемы жизни. Учеба уже не так важна как раньше. На первом плане – личная жизнь. И вот именно с этим пунктом нашего роста у нас, людей, возникает наиболее большое количество проблем, вопросов, которые остаются долгое время без ответа и множеством трудностей.
Что же здесь такого сложного? Да, если на эту проблему смотреть через розовые очки, то проблем вообще никаких и нет. Только ведь на самом деле все не так просто, как могло казаться нам раньше. Сложность в том, что мы должны найти свою вторую половинку. Этот путь, к счастью, почти всегда тернист и болезнен.
Нам так хочется почувствовать это пьянящее чувство любви. Нам хочется влюбится, вернее не влюбится, а полюбить. Полюбить раз и навсегда.
Первая проблема, которая для многих не редко бывает фатальной, является незнание разницы между влюбленностью и подлинной любовью. Это очень важно, понять эту разницу. Но мы не поймем пока на собственной шкуре не почувствуем все последствия такой не осведомленности. На эту тему написано много книг, которые, по своей сути, несут в себе одно и то же. Влюбленность это страсть, ярко вспыхнувший огонь, который обжигает, нестерпимое желание. Любовь же, более спокойна, она разгорается не спеша, потихоньку, в ней нет такого жара страстей, зато есть тепло, которое греет вечно, это безграничное доверие и уверенность. Любовь приходит со временем, а не внезапно, как влюбленность. Влюбленность лишает человека рассудка и возможности трезво мыслить. Она как волна, внезапно накрывает тебя с головой, но и также внезапно может и отхлынуть.
Как нам хочется найти человека, которого мы сможем полюбить, и который полюбит нас. Мы имеем право выбора. Но это и большой минус. Мы на столько разборчивы и прихотливы, что многое хорошее проходит мимо нас. Мы придумываем себе идеалов, начинаем ковыряться в окружении, ища недостатки, которые не вписываются в наше представление об идеале. Мы сами себе все усложняем. А нам надо всего лишь научится видеть в людях хорошее и стараться искать только позитив.
Мы сейчас начали вгонять себя в какие-то рамки. У нас появились стандарты красоты. Но разве у всех эти стандарты одинаковы? Разве это так?! Для кого-то модель предел мечтаний, а для кого-то она уродина, зато пухленькая продавщица булочек в хлебном магазине является идеалом красоты. Как говорится, на каждый товар есть свой покупатель, так и тут. Каждый человек для кого-то красив) Мы не можем нравится всем))))
Многие говорят, что внешность не важна, но это пустые звуки. Давайте подумаем, на кого мы, скорее всего, обратим внимание, на длинноногую блондинку с красивой румяной кожей и в хорошей одежде, которая подчеркивает достоинства и выбрана со вкусом, или на девушку с грязной головой грязными ботинками, одетой в какие-то лохмотья?! К кому из них вы бы скорее всего подошли знакомится???? В этот момент вам не важно, что вторая девушка много читает, любит историю и искусство, а вторая бесхарактерная пустышка, с которой вы не найдете о чем поговорить.
[700x525]