Иногда, углубляясь мыслями в то, что происходит вокруг, можно свихнуться. Поэтому, лучше не заглядывать в щели правды, иначе потом есть возможность не соскрести свои мозги со стен и потолка…
ВЫ, что были в моей прошлой жизни, Вы….я всех вас тихо ненавижу. Моя озлобленность меня колит. И я ничего не могу поделать со своим тонким злопамятством. Уж простите…

Пишу посты задним числом, ибо интернет теперь не частое явление в моей жизни .

Надоело открывать и закрывать тебя. Все равно когда-нибудь пройдет. Когда-нибудь должно же. Запру тебя за тремя замками и оставлю жить за той дверью, вход в которую, закрыт для меня, пожалуй, навсегда. Хотя, ты и сама неплохо закрылась там уже давно.
Отменить бы тебя насовсем. И чтобы мне не снилось, как брожу по твоей комнате, как тянусь за твоим запахом. Продолжать и дальше врать всем, что тебя не осталось внутри, что люблю другого человека. И человеку этому врать. И самой себе. И чтобы все стало солнечно и беззаботно. И чтобы птички вокруг, и трели соловьиные, и мед по месту, где в сказках усы.

Эх. В холодильнике уже неделю стоит начатая бутылка какой-то дешевой водки. Я как открываю дверцу, а она так подмигивает мне, да улыбается. Ручки тянет ко мне, а я не соблазняюсь. Но последние четыре дня так хочется напиться. Странно. Да так, чтобы побуянить, чего я отроду не делала, да отключится до утра. До того самого утра, где вся грязь давно растворится в Мистере Пропере.

В нашей однушке в спальном районе не сплю в это время только я. Першит в горле и от того курить совсем не лезет, но чисто из привычки пичкаю себя дымом. Без работы и учебы чувствую себя бесполезной обществу. Я скоро стану Аленой с приставкой «бес», ибо за три месяца в Минске меня успели назвать бесполезной, безотказной, бестолковой и еще какими-то словами, которых я уж не помню.

Лето быстрыми шагами врывается в город. А я снова без работы. Нечем платить за квартиру и все как-то странно в последние дни. Не могу окончательно влиться в человека. Все что могу дать – нежность, тепло и бессонные ночи. Жаль. Она хорошая и для меня, кажется, делает все…
А город кипит и ворочается. Люди большими течениями бегут кто вверх, кто вниз по эскалаторам метро. Странно, но несколько последних дней я стала много о тебе пускать мыслей. Перебираю в голове, прокручиваю тебя. И щемит немного. Придумала, что ты приехала в мой город. Теперь зачем-то ищу тебя повсюду. Вчера день был слишком переполнен тобой, и как-то внезапно поздно вечером на мой телефон пришла смс от тебя. Говоришь, что думаешь обо мне. Передернуло и так сжало, что покатились слезы. Не знаю, отвечать или нет. Ничего не знаю. Так не хватает твоих глаз и улыбки, твоих приветов и голоса. Правда, очень. Но я же не могу остановиться. Должна идти вперед. Вот уже месяц в новых замечательных и чистых отношениях. Только от этих мыслей о тебе все сбивается и я торможу. Делаю остановки на тебе, на нас с тобой. Знаю и надеюсь, что это временно, что это лишь момент, в котором я не могу без тебя…

эй, Вы! Хватит тянуть меня за собой в вашу бочку с г*вном. У меня своего хватает...

Слушать этот музыкальный файл

.

Менеджер по продажам - Профессия ломающая психику

Продажников профессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, который не продается, — это целое искусство, а зачастую весьма низкое качество товара заставляет хитрить и лукавить.

Еще один недостаток менеджеров по продажам — болтливость. «На работе им приходится много разговаривать, и это входит в привычку. Также им свойственен излишний артистизм, — рассказывает Надежда Кузьмина. — Если вы стали замечать за собой чрезмерную разговорчивость и некоторую наигранность, притормозите. Постарайтесь хотя бы в часы досуга абстрагироваться от мыслей о работе».

Менеджеров по продажам, как правило, отличает чрезмерная потребительская придирчивость. Совершая даже небольшую покупку, менеджер никак не может отделаться от мысли, что его пытаются надуть. «От необоснованной подозрительности можно избавиться. Поскольку вы привыкли оперировать большим количеством информации, попробуйте готовиться к покупке заранее. Например, можно получить максимальное количество информации о товаре или услуге в интернете», — советует Надежда Кузьмина.

о хоспади.
постоянно прибываю в состоянии возбуждения. такого у меня не было со времен первой мировой войны.
каждое утро, каждый вечер засыпаю и просыпаюсь с диким желанием.
не можем остановиться.
похоже на сумасхождение, но это определенно мне нравится.

нравится просыпаться от гуляющих губ по моей спине, от крепких сжатий ладоней, от вкуса и запаха кожи рядом лежащего человека.
уф.....

ревность, чувство собственности - причина моей слезной ночи и не очень бодрого утра.
со всеми и ни с кем.
душит странное одиночество и безысходность
вчера впервые за все время мне захотелось съехать с этой квартиры и больше никогда не возвращаться.
я ненавижу ее. ее поведение и поступки. ее показуха. тошнит.
господи..что творится

Весенние дни и теплое солнце. Ммм…такие долгожданные и такие внезапно пришедшие. А ты паришься на работе с утра до вечера, копаешься в бумажках и компьютерах, и частиком вырываешься на улице покурить, где свежий не спертый воздух и городской шум.

Эти гребаные конкуренты портят всю малину. Уже практически месяц работы, а у меня голяк, и эти скоты, по ходу, идут себе в минус, уменьшая до максимума свои цены. Сегодня была готова материться на весь офис, но в силу имеющейся доли воспитанности, я заткнула свое кричащее «Я». Надо бы прикупить несколько литров бензина и пройтись по конкурентоспособным компаниям !!! Все нервы выели.
Дома фиг пойми что. Непонятный постоянный секс, взгляды и бессонные ночи. И вроде бы все хорошо, но вполне возможно, мне кажется так потому что я привыкла и уже не вижу всей ненормальности происходящего.

Этот тематический мир сводит с ума. Сплетни, разговоры. Кажется, что все повязаны между собой. Люди, которых я в глаза не видела и знать не знала, знают меня и более того, говорят обо мне. Бред. Все несется куда-то. И все слишком ярко и красочно. Хочу так и дальше, если не заиграюсь.

Хотя и заигрываться то особо некогда. Теперь уже не на кого положиться, кроме как на себя.

Мой днев уже никем не читается. Заброшен. Пожалуй, даже мной.

ай..шняжка какая-то...

просыпаясь вместе, весь последующий день с лица не сходит улыбка, а когда открывая глаза я не вижу ее рядом, чувствую себя жалким разбитым микробом. и погода, сука, подыгрывает...
всю ночь не могла заснуть от того, что не слышала ее дыхания.
только осторожные шуршания одеяла на соседней постели.
что-то странное творится. неужели снова погружаюсь в придуманные миры и слова?
после работы сломя голову бегу домой. плюхаюсь рядом на диван и смотрю малоинтересные мне фильмы. но так спокойно и уютно, потому что держу ее за руку.

сегодня совсем не рабочее настроение. ели нашла в себе силы, чтобы выбраться из квартиры. доделаю дела и попробую отпроситься домой.
дура..работаю всего третью неделю...

дома продукты на четверых расходятся с невероятной скоростью. иногда приходится перебиваться чаем и вареньем. зато, всегда есть кофе и отличный повар, который не дает нам умереть голодной смертью, если в холодильнике поселяются продукты питания)
одна семья.
одни взгляды.
не представляю уже как я усну, когда на выходные поеду в свой город.

мм...а я сижу на работе, а мои вещи пахнут ею.
а я чувствую и до ужаса приятно)

От всей простоты отношений и понимания, кажется, срывает крышу. Последние две недели прибываю в эйфории и счастье, легкости и свободе. Бесподобные выходные и события. Никаких старых мыслей и новые причины для симпатии. Ничего серьезного, но я имею право обнимать и целовать каждую ночь, а вместе с тем, ни о каких отношениях речи не идет и идти не может…Довольствуюсь тем, что есть. Внутренний трепет снова поселился во мне. Легкий и светлый. Чуть заметный.
Живущие со мной, стали мне семьей. И я рада, и наконец хоть капля света на моей дороге.
Все прошлое стало за кнопкой delete.

это уже не любовный треугольник, а квадрокуб какой-то...

ты плавно начала перетекать в других людей, в другие события, с каждым разом оставляя все меньше следов за собой. будто высыхаешь, выливаешься из меня теплым ручейком. да..именно теплым и нежным. я не вижу тебя в окружающих. таких больше нет. ты одна. я честно буду скучать. но ты уходи. руки давно разжаты и каждый остался на своем плоту.

слова "вечно" и "любовь" совершенно несовместимы
и я с каждым разом все меньше вижу смысла в отношениях, словах и обещаниях.
как-то надоело, как-то нелепо

на новом месте все побежало еще быстрее, чем казалось. побежало в сторону кардинального изменения. не знаю, к лучшему это или нет, но я чувствую, что во мне стали все чаще появляться проблески счастья.
работа с 9 до 18, вечерние прогулки и постоянно новые люди.
те, кто был у меня в этом городе, частично испарились - как-то странно.
не особо есть время на загоны, но иногда находит.
еще до меня не дошло, что там, где я живу - моя квартира, мой дом, моя кухня, моя прихожая.
и как-то теперь я сама с собой, сама по себе и сама для себя.
и не сказала бы, что остался хоть один человек, кто меня поддерживает, кроме мамы, естественно.
но пока справляюсь. пока хорошо. пока налаживается...

в понедельник уезжаю окончательно...

ну вот..завтра с утра я уезжаю.
пока на общую разведку, но если все сложится, приеду обратно только, чтобы забрать оставшиеся вещи.
немного не по себе.
безумные перемены ломают мозг...

Слушать этот музыкальный файл

.