сделать этот шаг. замахнулась. а ведь пропасть под ногами оказалась куда больше, чем я могла себе представить...

"В эту минуту захотелось"


мне не нужны твои ошибки
мне не нужны твои слова
и то, что было между нами
я уничтожила сама.
когда плела тебе рассказы,
что никого и никогда
я точно знала как напрасны
мои улыбки и слова.
я правда рада, что всё было
что парки, крыши и вода
еще все греют мои мысли
и что была здесь не одна.
я помню все твои молитвы
я знаю весь твои гардероб
я так любила твои руки
и все секреты на засов.
я никогда не стану лучше
прости, но ветра не унять
и может быть все станет хуже
я буду мечтать тебя обнять.
буду рыдать в плечо подушке,
а ты не сможешь все понять
быть может буду слать тебе открытки
твой день рождения в телефоне запишу
дарить подарки, слать приветы,
но никогда не подойду
попробую начать сначала
как сделала однажды год назад
возьмусь за ум и буду рада,
тому, что есть билетик в ад.
прошу тебя, не надо злости
и ненависть подальше убери
я понимаю, хочешь сломать мне кости,
но лучше сил прибереги
мне правда счастье привалило
ты - слишком дорогая для меня
и засыпать с тобой любила
и просыпаться по утрам.
любила ждать тебя с работы
и кушать вместе вермишель
ходить гулять и есть хот доги
и ставить праздничную ель.
все это слишком близко
успело стать совсем родным
пожалуй, полезла я в чужую миску
передавай привет своим родным.

делай то, что хочется, иначе твои действия и мысли будут не честны
ИМХО.

***
мне нужен ветер на твоих ладонях,
мне нужен запах твоего лица.
сейчас нас в мире ,будто двое;
теперь одни мы :там ты, здесь я.
я словно пылью обратилась,
я будто ускользающая тень,
а ты, как чайка воспарилась,
крылом ловить летящий день.
врываясь в мир сих уличных дорог,
я пропадая исчезаю..
средь бегущих ног.
они то топчут,то меня пинают,не придавая и капли сил,
они торопят ,все толкают, оставляя только быль.
они жестоки,словно кошки,
живущие в своем кругу,
крадут тебя по каждой крошке,
терпеть все это не смогу.
"-Приди!Прошу!"-кричу я сердцем в небо,
твой образ я боюсь забыть.
не слышит даже ветер моей просьбы,
и я не знаю как же жить.
минута счастья ,обернув меня печалью,
уносит вдаль с собой судьбу мою..
и как и все ,теперь шурша ногами,
я волочусь,свисая на краю.
VS/М.В.
_____________________________________________________

я буду верить в свое присутствие в этих строках
я хочу верить.
наполню себя наивностью...детской и чистой
сломай меня. мне это нужно

я теряюсь в догадках. что же будет?
я снова гонюсь за ветром. за тем, что надолго не удержать в руках. что приходит ко мне и греет лишь иногда.
милая breath_x, я тут подумала..мы как два сапога)) - любим то, что нам с тобой любит никак нельзя. но обеих же...так и тянет эта нелепая ненужность))

веснаааааааааааааааааааааааааааа

а мне странно хорошо или просто странно)

даешь каплю забытого ощущения влюбленности) еееееееееее!

Зыкина! Ты оказалась дороже, чем Земфира.
черт побери...

я так потерялась на лиру. найдите меня, кто-нибудь...
иначе....я могу найти вас..
ахаха.

я снова оказываюсь именно в этом дневе.
ему легче доверять свои мысли.
а мысли, рвутся в смятении. глоток коньяка..они на мгновение тормозят, и снова в дороооогу. подумала, что лучше их напоить.
*пиво, коньяк, водка и кока-кола
все сливается в одно и завтра будет плохо снова* )

неделя утомляющей болезни немного вывела меня из колеи, но вместе с тем я выспалась) жаль не совсем долечилась...один день на работе и вот..у меня снова температура, но деньги сейчас куда важнее.

не спокойно. снова драки. а я на миг поверила, что они все же прекратились. хоспади! надо же..докатилась.
меня перестал интересовать секс. то работа, то просто перестал. странно. может нужен другой. а может просто не думать о нем. а я и не думаю. иногда чувствую себя мужиком, который прожил 30 лет семейной жизни и сейчас ему нужен только диван и телевизор. а мне всего 20. и я не мужик.) не смотря на то, что я похудела, постриглась и меня стали часто путать с ним. хоспади. надеюсь, что путают хотя б с красивым мужиком)

ой..на голове кипишь...так лень было что-то химичить. сегодня, любите меня такой, какая я есть)

http://play.ukr.net/player.swf?key=key/6971bab77dc371612a53e112d385fc5c?StopAsking=0 ]

привет жопа!

Ты, как наркотик, как демон, которого я не могу подавить. Иногда кажется, что все, что я делаю, что сделала и чего добилась, это попытка убежать от тебя. И я не могу сказать, что получается плохо. Я переехала в другой город, я работаю, у меня прекрасные отношения, от которых я не хочу отказываться. Но иногда кажется, что я задыхаюсь, что больше ничего не чувствую, кроме тепла от воспоминаний о тебе. И мне стыдно, что парой в моменты искренних признаний от настоящего близкого человека, я отключаюсь и просто думаю о тебе. Не потому что я хочу вернуть все и вовсе не потому что все еще безумно тебя люблю, а, наверное, от того, что ты так и не была достигнута хотя бы на каплю. Твой телефон недоступен, наверное, уехала отдыхать в Баку. Хотя это к лучшему, что мои смс не дошли. Я даже не к этому стремилась, когда писала их. Глупо, но я любила тебя всем сердцем и каждой моей мелочной клеточкой. Возможно, в этом и есть причина моих частых воспоминаний. Как сейчас помню твою последнюю фразу несколько месяцев назад: «Ты понимаешь, что мы расходимся, как в море корабли?». И я тогда ответила, что понимаю. После этого, ты будто испарилась из жизни и из меня. Наверное, оставила только ясный отпечаток, как это и полагается.
Всего год назад, я и представить не могла, что ты когда-либо станешь мне такой чужой. Что появится некто новый, кто будет гораздо роднее и ближе.
Черт, даже не знаю зачем я все это написала. Бред какой-то.

а я очень счастлива с ней.
и не смотря на то, что на протяжении уже почти трех месяцев мы живем вместе, кажется, будто чувства только усиливаются.
я полюбила этого человека. чисто и искренне. а главное - осознанно, не в попыхах и без давления эмоций. медленно, но верно.
уже не представляю себя без этого человека.
привычка?
возможно. но тогда привычка с невероятной нежностью, теплотой, желанием и страстью.
за сегодня столько раз сказала "я тебя люблю", сколько не говорила, пожалуй, никому за всю свою жизнь.
ночь была проведена в одном столичном клубе, где 6 часов подряд я не могла отпустить ее руки, где смотрела в ее чистые глаза и наслаждалась осознанием того, что мне завидуют. да...именно завидуют. завидуют, что она у меня. как-то странно глупо, но факт.
стала какой-то жадной собственницей. даже в голове не укладывается, что она может быть с кем-то другим.
я перестала капаться в себе, искать правду и раскладывать по полкам свои чувства.
остановилась.
мне хорошо.
мое место номер ОНА.
постою здесь.
...как паразит на свежем месте...

о хоспади..кто бы мог подумать. в свои 20 я вчера впервые покупала сама презервативы)) бред какой-то.
чувствовала в аптеке себя на лет 14.
ну не приходилось раньше самой этого делать, ну мне их всегда дарили))

вчера мой папа чуть не утонул. его чудом спасла мама, вытащив из воды на берег...
вот что за дурацкие сны...к черту!
оствила их там...совсем распоясались........

с работой дрянь. ищу новую.

палящее солнце над головой и первый день работы на новом месте завтра. если бы только все получилось, тогда можно будет сказать, что жизнь удалась.

память уже не жалит. мысли не бъют по рукам. я тебя провожаю к другим берегам.(с). - это все, что я могу сказать о прошлом. хотя, конечно, немного приувеличено в некоторых местах, но это все пустяки. мне тоже надоело чувствовать себя бесконечной дурой. противно, противно от мыслей о вранье и настоящем отношении, но голову стараюсь не забивать, ибо есть вероятность разрушить все построенное, чего никак не хочется.

вчера в полушариях головного мозга пошел загруз на тему "с чего началась жизнь" и "что за космосом". был перерыт весь интеренет в поисках истины, но ответ остлася загадкой. наверное, от чрезмерного безделия мою голову стали посещать такие мысли.

сплю вроде бы хорошо, но бесконечные плохие сны, в которых вижу давно умерших людей живыми, волнуют и пугают. никогда раньше мне не приходилось лицезреть подобное в состоянии сна. опять же все сонники перерыла. дурью маюсь, наверное.

нервозная какая-то. но это проходящее (надеюсь)

do you think of me, do you dream of me. I always dream od you (c)

сладких снов, детки

КОМСОМОЛЬСКАЯ ПРАВДА, а ты тварь)Нет ну, действительно, здорово было придумано. В самом деле – мега мозг). Только, к сожалению, не в ту сторону варит он у тебя. Как-то вот, не особо спланировано что ли. Наивностью попахивает, милая моя). IP адреса, манера общения, тупость в конце концов – все слишком явно). Привычка лезть не в свое дело, сливать соверешенно левую информацию и надеяються на успех – безумно).

Когда я в следующий раз посмотрю в твои глаза, боюсь не удеражться плюнуть сначала в один глазик, а потом в другой). А впрочем, если в твоем возрасте тебе это кажется нормальным, тогда следует обратиться к врачу. И чем скорее, тем лучше для твоего душевного состояния. Ведь знаешь, такая нелепая детская зависть, да и вообще ЗАВИСТЬ, влечет за собой весьма плачевные последствия.
А я счастлива! Счастлива быть с любимым и любящим человеком. И у нас все хорошо.

А когда ты в конце концов останешься одна, я сделаю все возможное, чтобы тебе стало еще хуже). И вообще, тебе лучше не в комсомольской правде работать, а в журнале Мурзилка. Там читатель более близок к твоей логике.


Крепко целую! P.S ты это, кстати, отвратительно делаешь)

дом, дом, дом, улица, клуб, дом, диван, кино, дом, дом, дом....денег ноль
так и живу)

Зачем я завышаю тебя, если ты все равно хуже и дешевле? Зачем я ломаю временами себе мозг, если ты все равно вытираешь ноги о мои чувства? Зачем я с улыбкой вспоминаю о нас, если для тебя нас не было? М? Ты же сломала меня, выкинула и до сих пор топчешься.