я встречала разных людей. непохожих друг на друга. приветливых и не очень. добрых и злых. белых и черных. милых и жестоких.
и опустив руки осознала, что ни в одной из этих душ я не смогла разобраться.

Бывают иные встречи, совершенно даже с незнакомыми людьми, которыми мы начинаем интересоваться с первого взгляда, как-то вдруг, внезапно, прежде чем скажем слово. Федор Достоевский, «Преступление и наказание»

- "мм..наверное глупо, что пишу. и ты можешь не ответить мне. Это право любого человека, вычеркивать людей, в которых когда-то разочаровались..помню твою фразу о том, что прошлое становится прошлым..часто думаю и скучаю по тому времени..волнуюсь за тебя. обнимаю..." (с)

приступ ностальгии. ммммм...не знаю что я чувствую по отношению к этой смс.
ну что ж...приятно, что думаешь..

все кажется серым и безразличным. и я уже не знаю куда бежать, чтобы стало иначе.
я выбрасываю тебя. кусками. лучше бы ничего не было.
а ты вперед...
и я куда-то в свои...
но ярче не становится.
странное ощущение...я не хочу тебя видеть, говорить с тобой, помнить, но так больно.

подавлена и разочарована..
разочарована во всем и во всех.
осознала, что рядом нет тех, кого могла бы просто назвать другом.
оказалось, я ошибалась во всех этих людях.
я и капли не значу.

пропала вера во что-то хорошее. во что-то светлое и лучшее.
ни в одном месте не чувствую себя как дома.
смысл всего куда-то вдруг исчез.
я забыла, когда смеялась по-настоящему в последний раз.
какие-то странные, непохожие ни на что эти два последних месяца.

неожиданно для себя закрылась и испарилась для всех.

чувство жуткой обиды и непонимания душит.

вся жизнь куда-то вниз покатилась.
так летела вверх, а сейчас...что сейчас..
знаешь, единственное, что доставляет мне сейчас радость, это дорога с работы домой. потому что только в желтых маршрутных такси сейчас весело...шальные водилы..и падающие бесконечно люди в салоне. да. единственное.
у меня ни копейки.
кое-какие деньги находятся, но неимоверно быстро ускользают.
цены в магазинах. люди!!!! вы что, нахуй, с ума посходили???! это большее, что заставляет впадать в депрессию. когда у тебя приличная сумма...а за эту "приличную сумму" ты теперь купишь только пачку сигарет и зажигалку, когда год назад..можно было пожрать купить нормально за эти деньги.
просто отвал башки.
бежать хочется.
а куда?
за что?
не выехать....
первая зарплата уйдет на долги. вся. до копейки.
ололо.

"Наша осень." ваша? ммм...олмвыяыкэдлрифэдлоиэдоивадо мщшф шрфп апрыи ражярп . пусть ваша. да. хорошо. ваша. твоя.ее.ваша, вашу мать!
дааааа!!! ололо. молодцы. молодец. да)
ахахаахахахааааааааа.

Осень. новая.
еще один год заново. со старыми мыслями. чувствами.
не люблю осень.

теперь я ни с чем.
без любимой работы, без денег, без спокойствия...
чувствую себя никем.
когда я перестану ломать свою жизнь...........этими грязными руками

Ты знаешь, я читала много книг и много мыслей,
Но и представить не могла, что все случится слишком быстро.
Что все зайдет на столько далеко и будет так хреново.
Хотя казалось бы, все это не так уж и ново.
Под грудами метала из наших желаний и сказок
Остались только песни, мечты, одеяла и пафос.
Меня уносит все дальше от счастья и правды.
А я не знаю как спасаться от этой безумной лавы.
Проходят дни, часы, секунды, месяцы, годы,
Меня по-прежнему тянет к тому, что давно непригодно.
А ты все чаще молчишь и совсем не перечишь.
И я не знаю кого ты там своими рассказами лечишь.
Квартира превратилась в пустынную местность без солнца и влаги.
На наших горизонтах теперь виднеются совсем разные дали.
Просить ли тебя держать меня крепче?
И будет ли от этого обеим легче?
Я потеряла уже все свои ориентиры.
А мои мысли стали слишком неприхотливы.
Ты бродишь где-то часами, а я гуляю с другими.
И больно, и страшно, все чаще противно, что стали чужими.
Или становимся? Иль станем? Зачем все загоны?
Мы все равно давно бросаем авоськи на разные перроны.
И подскажи где купить клея для всех этих трещин?
А нанесем его, тогда уж точно ничего не залечим.
Куда бежать и где спасаться от всех этих маний?
И где смогу укрыть тебя от падающих вокруг зданий?
И сколько пригодиться для этого говна насосов?
Все. Хватит. Слишком много ничего не решающих вопросов!

Волкова, мать твою, что ж ты так мне голову срываешь?)

В стране полный кавардак, но все делают вид, что ничего не замечают.
Продукты питания невероятно подорожали - бутылочка подсолнечного масла стоила около 6 тысяч белорусских рублей. теперь 11, а то и 15.
Гречка! была 3 тысячи, стала от 15 до 18.
Валюты нет уже который месяц, а если и найдешь, то практически в два раза дороже, у перекупщиков.

запреты, сомнения. хм...
так странно. так заводит. и так страшно.
не давать волю чувствам - держусь как могу.
решила пропасть. как обычно. только как обычно уже не получится. слишком много пройдено и сделано.
рада. не жалею.
М., ты появилась в моей жизни, как что-то безумное., странное, непредсказуемое.
еще тогда, год назад, твои глаза слишком глубоко запали в меня. не видела их 6 месяцев и все равно четко видела их.
потом снова. твои глаза. взгляд! на меня. играя, поселилась у меня в голове. заметила, ведусь на игры).
я не хочу узнавать тебя больше. мне достаточно. мне так нравится. хочу, чтобы ты осталась для меня загадкой, как и всегда. хочу играть. хочу с диким желанием точить тебя глазами в клубах. чувствовать твои взгляды на себе.
все похоже на безумство. оно и есть безумство.
хочу вместе съезжать с нормальности.
только....
не западай уж слишком в душу, потому что тогда я не знаю что делать.
и так с трудом вытягиваю. уже...

Странный день. Солнце, работа.
Теракт на станции метро Октябрьская.
Поторопилась бы я на минут 30 выйти из дому, кто знает что сейчас было бы со мной.
Дым в переходе, раненные, кровь, кругом милиция. Новости во всех кафе. Пробки на дорогах. Машины скорой помощи. Погибшие. Носилки. Репортеры. Оцепленные улицы....
Спасибо, что меня там не оказалось...
Моя ветка метро. Моя станция. пффффффф.

наглею...

я слишком растеряна.
не свое место попой занимаю как будто бы.
мне страшно смотреть в завтра. а еще страшней во вчера.
появилось ощущение нереальности происходящего. будто бы вижу длинный сон. так чувствуется.
боюсь спать и боюсь просыпаться.
кругом одна бессмысленность мерещится.
даже в словах что слышу и что произношу.
даже в солнце и в НЛО -
скрытая депрессия, выходит.
длиииительная.
и начала в ней не видать, и конца.
у меня такие ужасы в голове.

"время лечит, а еще оно учит" (с)
то ли это ерунда, то ли я без мозгов...

я потеряла здесь всех........

я совсем не хочу знать о чем ты думаешь и что делаешь сейчас. боюсь будет слишком больно.
и тебе совсем не обязательно все знать и понимать.
не хочу спрашивать, чтобы не злиться. чтобы не надумывать.
если бы только можно было нажать всего лишь на delete и как будто ничего...

таким говном я себя еще никогда не чувствовала.
такой неуверенности в себе еще никогда не было.
никогда не чувствовала себя таким уродом и такой ненужной. такой,какая никому не понравится. черт..что же я несу. но ведь так и есть. так есть внутри.
к чему я пришла?
к чему?
столица, квартира, работа, деньги. я мечтала об этом.
это все есть. но появилось и другое.
тяжело.
нелепо.
больно.
как будто не в своей тарелке.
странно.
последствия?

сделать этот шаг. замахнулась. а ведь пропасть под ногами оказалась куда больше, чем я могла себе представить...